403938373635343332•••321
Возможно, это кому-то покажется странным, но... меня задолбали продавцы цветов.
Моя девушка любит цветы. Казалось бы, сложно найти увлечение, которое проще реализовать: цветочные ларьки на каждом шагу, покупай любимой букетики — и будет всё замечательно. Ан нет, не получается. С девяностодевятипроцентной вероятностью купленные цветы повесят головы максимум через сутки после покупки, принося больше огорчения, чем радости. Оценить цветы при покупке достаточно сложно, но более всего задалбывает то, что продавцы всегда утверждают, что их товар «только сегодня завезён» и «стоять неделю будет». Фразы и обороты при этом используются такие, что создаётся впечатление, что под личиной любого продавца цветов, вне зависимости от пола, возраста и цвета кожи, кроется пожилой наглый кавказец с гнилыми зубами, всю жизнь втюхивающий на базаре гнилые абрикосы неграмотным покупателям: «Вах, дарагой, мамой клянус, самый свежий, да, падхады, забирай, пачты даром атдам!»
Я не понимаю двух вещей. Во-первых, почему при дичайшей конкуренции (в Москве цветочных бутиков-магазинов-палаток немногим меньше, чем табачных или пивных — в общем, на каждом шагу) качество товара находится где-то на уровне плинтуса? Чего стоили купленные как-то по невнимательности герберы с ножками, обвитыми проволокой, конец которой втыкался снизу прямо в бутон, чтобы последний не склонялся...
Во-вторых, откуда берутся вышеописанные продавцы, утверждающие, что их товар свежайший и первосортный, даже тогда, когда у цветка поникли листья, оборвана половина лепестков (очевидно, засохших), а прочая половина находится на грани увядания? Указываешь на этот факт — надуваются, как жабы, и начинают хамить в стиле «вали отсюда, раз такой грамотный, без тебя продадим». Просишь подсказать, какие цветы свежее, какие будут стоять — строят из себя красногвардейцев на допросе у белых: «Все свежайшие, все одинаковые!..»
Чёрт возьми, я считаю ниже своего достоинства торговаться и готов платить за качественный товар. Но почему же я ни за какие деньги не могу купить достойных цветов, которые простоят хотя бы дня три, не говоря уже о неделе? Где же хвалёные законы рынка, утверждающие, что конкуренция ведёт к повышению качества? И что нужно делать с розами, чтобы они, будучи проданными, не стояли и суток?!
Справедливости ради я должен сказать, что знаю один-единственный магазин, продающий цветы нормального (хотя и не лучшего) качества. Но, во-первых, продаются там лишь дизайнерские букеты от четырёх-пяти тысяч рублей (что всё-таки несколько дороговато); во-вторых, он находится очень далеко и от моего дома, и от места работы. Так что, в общем-то, его можно не учитывать.
Неуважаемые цветочники! Вы задолбали. Перехожу с живых цветов на каменные или кремовые.
Здравствуйте. Я — блондинка. Да-да, та самая, которая всех задолбала. И я обожаю этот стереотип!
Я умею пользоваться компьютером. Я знаю иностранные языки. Я могу сама заменить кран на кухне и не затопить соседей. Но я и дальше буду всех доставать и задалбывать. Почему? Просто потому, что меня этим жутко радуют.
Я люблю звонить в техподдержку своего интернет-провайдера и задавать вопросы, и хочу, чтобы мне на них отвечали. Я плачу за услугу: если что-то не работает, то отвечать за это будут мне. Мне не сложно повисеть пару часов на телефоне, пока мне делают педикюр, и выяснять отношения с начальниками и начальниками начальников.
Когда у меня плохое настроение, я люблю печатать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. У меня есть целая коллекция реакций. Хорошее настроение гарантировано.
Я и дальше буду возвращать не подошедшие мне вещи в магазин, будь то бытовая техника, неправильная запчасть или одежда. И пока не прошло двух недель с момента продажи, мне всё поменяют, как миленькие. И мне не сложно с ними общаться на протяжении трёх часов. Продавцу, говорите, сложно? Помните, ему за это платят. Если человек не может работать с людьми, то есть множество профессий, где этого не требуется.
Да, я знаю английский. Но инструкция к моей кофеварке должна быть на русском языке. И если её нет, то я верну товар, а мне вернут деньги. И при этом я буду тупо моргать глазами, пока мне всё ещё раз объясняют. Но своё я получу — у нас жалеют инвалидов по разуму.
Я буду задавать вопросы на родительских собраниях. Во-первых, глупых вопросов не существует. Во-вторых, я правда не понимаю, зачем я должна платить за ремонт, который оплачивается госбюджетом. Объясните. А теперь по-русски. И медленно: я же блондинка.
И особенное спасибо всем продавцам, которые меня терпели. Всегда приятно, когда в мобильник за меня вставляют карточку памяти, «чтобы вы, девушка, маникюр не испортили». Приятно, когда в очередной раз на новом компе проверяют настройки, хотя бы по той причине, что я всех задолбала, и со мной снова видеться не хотят.
Люблю быть блондинкой — что тут врать.
Сегодня я стала свидетельницей «чудесного» диалога, произошедшего в кассе автовокзала одного красивейшего маленького городка в Калужской области. Молодой человек, пытающийся приобрести билет, спросил у кассира:
— Вы не подскажете, когда уходит ближайший автобус в N-ск?
— Я вам что, всё знать должна?!
Разумеется, не должна. А компьютер со специальной программой у тебя стоит для того, чтобы ты в «косынку» играла. В итоге молодой человек, а заодно и я (поскольку стояла следом за ним в очереди и решила с кассиром не связываться) благополучно уехали на частной «Газели», заплатив за проезд ровно столько же, сколько заплатили бы даме-в-окошке.
Уже в N-ске у меня произошёл чудесный — на этот раз уже без кавычек — диалог с билетным кассиром в кассе пригородных электропоездов.
— А скажите, на Москву...
— В 19:28.
— А куда...
— В Царицыно.
— А...
— 132 рубля.
— А...
— Поднимитесь на эстакаду и спуститесь на следующей платформе.
— Спасибо большое!
Вот насколько человека задолбали — хоть сейчас на «Битву экстрасенсов».
Задолбали продавцы, завязывающие мешочки так, что их невозможно потом развязать. И не надо говорить мне, что я просто не умею их развязывать: я обычный мужчина, который работает как за компом, так и руками иногда, в результате чего на пальцах могут быть порезы и ссадины.
Когда я беру пару булочек, свежих, горячих, и прошу мешочек не завязывать — мне идти до кабинета пару минут, не вывалятся, — завязывают всё равно, как будто не слышат, а иной раз стараются и покрепче.
Уважаемые продавцы, если вы читаете этот сайт, сами, пожалуйста, запомните и коллегам скажите. Ну не все, блин, такие профи, как вы! Не у всех тонкие, изящные женские пальцы. Не у всех ногти, которыми так удобно поддевать затянувшиеся узелки на мешочке. Уважайте покупателей, хотя бы спрашивайте: завязать мешочек или нет. А так мне приходится вспарывать мешочку брюхо — терпения просто не хватает.
Мы с подругой с детства были не самыми послушными девочками, редко слушали маму, лазали по деревьям, играли в футбол и были немножко пацанами. Никого, включая наших родителей, это не смущало. Повзрослев и преодолев рубеж поступления в институт, мы выбрали воистину мужское направление: автомеханику. По документам наши специальности обозначались как «автомобильное хозяйство» и «горные машины», но суть была одна: по истечении пяти лет наши родные институты выпустили из своих стен двух автомехаников, знающих алгоритм замены колеса, свечей, разбора и сбора двигателя и развала-схождения не только на практике, но и в теории, причём неплохой.
Естественно, мы жить не можем без автомобилей. Я управляю родным и милым сердцу «ВАЗом», подруга гоняет на «Логане». Со мной всё понятно, а иномарка на то и иномарка, чтобы не ломаться, но даже с ней иногда приходится наведываться в сервисы и автомастерские. Понятно, что зачастую (не всегда, конечно) наши знания в области ремонта автомобиля превосходят знания работников мастерских чуть более, чем полностью. Как же задолбали пытающиеся выпендриться мальчики, по недоразумению стоящие в сервисах, и их друзья в придорожных мастерских!
Один раз поехали проведать родственников подруги. Путь лежал по двум трассам, общей езды — часов на семь. Перекрестились, поехали. В течение пути остановились перекусить аккурат напротив автомастерской. Поели, отдохнули — пора и дальше ехать. Машина чихает, кашляет, заводиться не хочет. Исследовали внутренности — стало понятно, что надо продуть карбюратор, дотянуть до дома и уже там пытаться что-то сделать серьёзно. Не помню уже нашего снаряжения на тот момент, но не хватало нам для полного счастья узкого шланга. Вот оно, счастье, через дорогу стоит. Закрыли машину, пошли покупать.
— Здравствуйте, у вас есть такой-то шланг?
— А вам зачем?
— (переглянувшись) А вам какая разница?
— Девушки, милые, я вам сейчас продам этот шланг, а потом приедут ваши мужья и набьют мне морду за то, что вы его не туда воткнули. Либо приходите с мужьями, либо говорите, что вы с ним делать будете.
— Э-э-э... Карбюратор у нас полетел, продувать будем.
— Да вы хоть знаете, как его продувать, этот карбюратор? И вообще, слова «продувать» нету — его чистят!
— Парень, дай нам шланг, и мы пойдём.
— Я не могу дать вам этот шланг, вы не умеете им пользоваться.
— Тогда зови управляющего.
Из недр магазина вышел мужчина, который моментально дал отмашку парню, и тот, скривившись, пробил нам несчастный кусок резины.
До дома мы доехали без происшествий. По прошествии времени и кучи похожих случаев я хочу сказать: уважаемые продавцы! Если ваше обслуживание осуществляется исключительно по половому признаку, вы говорите сразу или табличку вешайте. Мы хоть время терять не будем. Вы привыкли к девушкам-эникейщицам — теперь привыкайте уже и к девушкам, разбирающимся в устройстве автомобиля лучше вас.
Для свадьбы нужны были украшения на головную машину и «газель» для гостей. Почти всё для головной машины отдала подруга, нужны были только цветы на ручки. Покупать не хотелось — дорого и валяться потом будут без дела.
Решила обратиться в салон с красивым названием. Посмотрела варианты, сказала, что посоветуюсь с женихом и в следующий раз подойду оплатить. Продавец Олеся ответила далеко не любезным тоном: «Я тебя тут не держу, дверь там», — и указала мне на дверь, причём на «ты» мы не переходили. Я, несколько опешив, взяла куртку и молча пошла надевать сапоги. Олеся, видимо, спохватилась и начала щебетать с улыбочкой: дескать, приходите-приходите.
Через несколько дней перед самой свадьбой я позвонила на мобильный телефон салона:
— Здравствуйте, во сколько я могла бы к вам подъехать оплатить аренду украшений?
— Сегодня ни во сколько — мы обедаем.
— У вас обед длится до завтра?
— А тебе не пофиг, сколько длится обед? Всё завтра.
— Мне нужно сегодня, завтра не будет времени, да и вам наверняка интерес...
Договорить я не успела — меня перебили:
— А мне плевать, можешь вообще не приезжать.
Я просто положила трубку. На сайтах о свадьбах в отзывах я оставила своё впечатление о данном салоне, а вечером того же дня обнаружила сообщение, изобилующее личными оскорблениями, в личке «контакта» от этой милой девушки.
В принципе, ерунда, но осадок остался. Впрочем, ненадолго: машину украсили на славу жених, свидетель, и водитель. Свадьба прошла великолепно!
Я человек терпеливый и по природе своей неконфликтный. Но и меня задолбала достопочтенная мадам, трудящаяся в гастрономе рядом с моим домом. Рацион бедного студента не особо разнообразен, и по воле злого рока именно эта леди стоит за прилавком с пельмешками, дошираками и прочей дешёвой снедью. Так вот, то, что она встречает тебя не с радостной улыбкой, а с видом, будто ты пришёл к ней домой и ещё чая требуешь, это ладно — все мы люди, устаём, переживаем какие-либо проблемы и тому подобное. Раздражает другое.
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, лапшу, в круглой пачке, зелёную.
Чудесное явление приносит и швыряет на прилавок пюре в ярко-красной оболочке. Пытаюсь вежливо объяснить, что это не совсем то, на что в ответ получаю:
— Ты чё, сразу сказать не могла?
Каждый раз с оскорблённым видом мне заявляют, что я говорю тихо (невнятно, непонятно, по-марсиански), и вообще чего это она будет туда-сюда бегать?
Если честно, мне не очень ясно, как она получила работу, учитывая то, что в других отделах продавщицы всегда милы, улыбчивы, доброжелательны и крайне приятны в общении. А работнице кондитерского отдела вообще памятник при жизни можно ставить. Милая женщина всегда подскажет, что лучше выбрать, и даже отложит для вас какой-нибудь быстро расходящийся тортик, если вы возвращаетесь с работы поздно вечером и не можете зайти во время привоза товара.
Случилось нам с дочей девяти лет прокатиться на аэроэкспрессе от Домодедова до Павелецкого. Нет, к самому паровозу претензий никаких. Вполне комфортно и очень быстро, как и было обещано. Но вот одна бабуля-газетчица в душу нагадить успела. Добралась она до нас аккурат после объявления: «Наш экспресс прибывает на конечную станцию — Павелецкий вокзал». Естественно, мы собираемся на выход.
— Па-а-акупаем газеты-журналы-книги!
— Спасибо, не надо.
— А вот специально для девочки журнал «*****»! (Какие-то куклы-мультики.)
— Спасибо, не надо!
— А-а-а... (разочарованно) Девочка не читает!
Студенческая организация в одном из известных оптовых супермаркетов — это что-то. Утром по вторникам я закупаюсь там продуктами на всю неделю. Когда на кассе сидит взрослая дама, проблем никаких, а вот студентки — это кошмар. Да, я студентка сама и выгляжу лет на 14, но это не значит, что можно так хамить покупателю.
* * *
— Девушка, вы мне вместо горчицы и хрена пробили два хрена, а хрен дороже.
Смотрит цену, видит разницу в два рубля, отдаёт горчицу и собирается обслуживать следующего покупателя.
— Девушка, вы не хотите отдать мне два рубля?
— (с презрением) Да на, на, не плачь только!
* * *
Пробиваю три бутылки абсента.
— А тебе 18 есть?
Показываю студенческий, где чёрным по белому значится: студентка второго курса.
— Этого недостаточно, там нет твоего возраста.
Вынимаю из сумки квитанцию на оплату квартиры на моё имя.
— Ничего не знаю. Может, тебе папа на пятнадцатилетие квартиру подарил. Тоже мне, развелось малолетних алкоголичек.
Достаю трудовую книжку. Не знала, что она есть в сумке, нащупала её случайно.
— Что? Трудовая? Даже не показывай, меня не интересует твоя работа официанткой. И вообще, не трать моё время.
Вытряхиваю сумку, нахожу-таки паспорт. Смотрит — мне 18 вчера исполнилось.
— Не буду я пробивать, тебе толком и не 18 ещё.
* * *
Кассирш уволили. А мне не стыдно.
403938373635343332•••321
