Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.
— Алло, это сервисный центр? — Да, здравствуйте. — Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?
Отличное начало диалога!
— Какая модель, что случилось? — Ну, модель не помню, дома он у меня… Сломался! — А конкретней, какие симптомы? — Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял — и вдруг сломался! — Хорошо, приносите на диагностику, посмотрим. — Нет, ну вы скажите мне, сколько ремонт будет стоить?
Как вы понимаете, объяснения, что стоимость зависит от сложности ремонта, пропускаются мимо ушей.
— От полутора тысяч. — А, значит, полторы тысячи?
А потом:
— Как две с половиной?! Вы же говорили, полторы! — После диагностики выяснилось, что у вас то-то и то-то. Цена более высокая из-за сложности ремонта. — Ну нет, это слишком дорого! Я в другой сервис пойду!
Удачи вам в поисках более дешёвого ремонта.
— Здравствуйте, мне надо срочно поговорить с мастером. — Здравствуйте, что у вас случилось? — Девушка, дайте мне мастера. — Мастер сейчас занят работой, я могу проконсультировать вас по ремонту. — Мне нужно поговорить именно с мастером!
Сдаюсь, даю трубку мастеру.
— Алло, скажите, пожалуйста, у меня машинка стиральная сломалась…
Рукалицо.
— Здравствуйте, мне надо по гарантии починить телефон. — Здравствуйте, гарантийным ремонтом мы не занимаемся. — Как? Но мне надо бесплатно починить телефон! — Извините, мы не занимаемся гарантийным ремонтом. Обратитесь, пожалуйста, в гарантийный сервисный центр. — Вы мне скажите, вы мне можете починить телефон или нет? — Починить можем, но за деньги. — А мне надо бесплатно!
И так несколько раз. Потом злятся и кладут трубку.
— Здравствуйте, вот, принёс вам ноутбук на ремонт. — Хорошо, отремонтируем. Заранее хочу вам сказать, что мастер, к сожалению, сейчас очень загружен, и ноутбук ваш сможет посмотреть послезавтра. Вас устраивают такие сроки? — Да, я не тороплюсь, смотрите сколько хотите.
Через три часа звонок:
— Вы уже сделали мой ноутбук? — Мастер ещё не успел его посмотреть. — Как же так? А когда он будет его смотреть? Мне срочно надо!
Любимая моя категория — владельцы техники Apple.
— Здравствуйте, айфончик надо починить. — Хорошо, починим. Но сразу вас хочу предупредить, что техники в ремонте много, и мастер сможет его посмотреть только завтра-послезавтра. — Девушка, у меня айфон. И я хочу, чтобы его посмотрели сегодня. — Сожалею, мастера сегодня заняты, мы посмотрим его не раньше, чем завтра.
Уходит, бурча под нос ругательства.
— Алло, помогите! Я айфон намочила! — Здравствуйте. Рекомендую вам его не включать и приносить к нам на чистку поскорее. — Ой, да зачем мне ваша чистка? Я его в рисик положила, всё норм будет! — и трубку кладёт.
Я не жалуюсь. Просто, люди, будьте немного адекватней, и всё у всех будет хорошо.
Здравствуйте. Я работаю оператором котельной, и меня задолбали стереотипы.
— Хм. Ты в котельной работаешь? Наверно, тяжело уголь бросать каждый день?
На угле работают только в самых забытых уголках страны. Я в центре крупного города работаю только на газе последние восемь лет.
— В котельной плохо работать. Там же задвижки, мазут, грязь и безнадёга…
Ага. А почему тогда ставят повсеместно новые щиты управления с планшетным компьютером на борту? На мазуте не работали уже лет восемь. Он есть, но как резервное топливо. По закону так положено. Продаём другим котельным в сёлах.
Да, задвижки и вентили есть. Есть вещи, которые не доверишь автоматике.
— Вот ты там сидишь и ничего не делаешь. Красота. Книжки читаешь.
Я двенадцать часов действительно сижу и читаю книжки. Четыре строчки прочитал — взгляд скользит по приборам: всё ли нормально? Ещё четыре строчки…
Мы постоянно на нервах. Двенадцать часов. Потому что если вдруг авария, мы готовы через секунду вскочить и бежать её устранять. Мы знаем, как и что делать, и зачастую наши действия спасают не только оборудование, но и жизни.
— Вот у тебя котла сегодня нет, значит, пойдёшь красить забор. Или траву косить, — говорит начальник.
Ну ёшкин перец! Вот то, что у меня нет котла, не значит, что я ищу, чем бы мне заняться. Я не страдаю от скуки. Я точно так же работаю на подхвате. Всегда готов перехватить управление другого оператора или просто помочь. И вообще, наверно, буду требовать дополнительно оплачивать работу, не связанную с моими обязанностями. Потому что однажды я косил траву топором с пожарного стенда. Даже ножик такую многолетнюю траву не брал.
— Вы там, поди, каждый день водку пьёте? Ну, кочегар же!
Я не кочегар, и мы на работе вообще не пьём алкоголь. Во-первых, за это сразу увольняют, во-вторых, от этого зависит наше здоровье, а зачастую и жизнь. Да и на проходной завода не пропускают пьяных.
— Бедненький, в новогоднюю ночь работаешь…
Работаю, ну и что? Такая смена выпадает раз в четыре года. Зато первого-второго января у меня будут выходные.
Да, мы на работе не отмечаем. Мы самые трезвые во всём городе в новогоднюю ночь. Потому что от нашей работы зависит, будет ли горячая вода в кранах и батареях у трёхсот домов.
— Сложно, наверно, два через два работать?
Я привык. Если бы была семья, то было бы посложнее. А так у меня в сутках 36 часов. Иногда днём сплю, иногда ночью не сплю. Привычка.
— Котельная — для неудачников. Нашёл бы нормальную работу…
Угу. А почему ты, дружище, каждые полгода-год меняешь работу, а я уже десять лет на одном месте? Мне и за стаж доплачивают уже неплохо, и каждый месяц я что-нибудь из технических новинок покупаю. Хватает и на квартплату, и на рестораны, и на онлайн-игры…
— Вы там совсем охренели! Почему у меня в квартире дышать невозможно? Газ некуда девать? Я на вас губернатору жаловаться буду!
Гражданочка, не надо на меня орать. Жалуйтесь кому хотите. Мы придерживаемся температурного графика, определяющего, какая температура будет на выходе из котельной. Допустимая погрешность — плюс-минус полградуса. Этот график висит у меня перед глазами уже десять лет и висел тут до меня ещё лет двадцать. Всё фиксируется в сменных журналах, поэтому, если что, мы окажемся правы. У тех, кто ближе живёт, температура будет немного повыше. У тех, кто дальше, немного пониже.
Не надо меня просить снизить температуру на выходе или экономить наш газ. Поверьте, мы и так расходуем газ как можно экономнее, но чтобы всем хватало. На ваши нападки и грубость я посоветую только снять шубу и открыть форточку. И подстерегать на выходе нас не надо. Я просто вызову такси и полицию. И объясняйте полицейским, что просто пошутили, когда грозились разбить мне морду.
А я поеду домой на такси. Спа-а-ать. Уже девять часов утра…
Это не абстрактная поэзия, если кто подумал. Это концерт, который я уже третьи сутки подряд слушаю под своими окнами в исполнении адского оркестра из снегоуборочного трактора и нескольких дворничьих лопат. В пять утра.
Ребята, я понимаю всё: машинам надо ездить, да. Но задолбали нереально.
Задолбали крутые дяди, считающие, что раз они соизволили обратиться в нашу организацию, то всё должно быть исполнено немедленно, желательно с целованием их необъятных поп. А-а-а, ну если это фирма «***», наш генеральный директор сейчас же прервёт совещание, собственноручно побежит ставить опору или менять лампы в фонарях, подпишет любые ваши бумажки, поцелует вам ручки и все сделает за наш счёт!
Задолбали липовые пенсионеры. Ах, я старая, больная, буквально при смерти, пожалуйста, присоедините нас к своим сетям бесплатно, проведите все испытания и монтажные работы за свой счёт! А присоединять буду двухэтажный коттедж, да-да, буквально перед смертью на последние деньги построила. И побыстрее, а то помру прямо тут, у вас!
Задолбали отключённые неплательщики. Подумаешь, не заплатили мы за свет за пять месяцев, так разве 20 тысяч — это деньги? А у нас, между прочим, дети без света сидят — телевизор посмотреть не могут и компьютер не работает.
Если вы принесли запрос, то уж будьте добры подождать положенные сроки документооборота, и ответ к вам придёт. Ждать вы будете ровно столько, сколько и все остальные: волшебной палочки у нас, к сожалению, нет.
Если вы не платите за свет, то будьте готовы к тому, что вас отключат. У наших сотрудников (которых ежемесячно депремируют за потери электроэнергии) тоже дети, они тоже хотят кушать и одеваться.
Если вы считаете себя самыми хитрыми и ушлыми, то вот тут придётся обломиться: в магазине бесплатно вам ничего не дадут, у нас та же система.
Мы выполняем свои обязательства по обслуживанию сетей, не больше и не меньше. Мы с удовольствием заменим вам гнилую опору, натянем провода от столба до дома — нужно только подать заявку (это как раз бесплатно). Опломбируем счётчик, направим инспектора… Но если вы пришли сюда для того, чтобы поскандалить и сбросить напряжение, то уж не обижайтесь, если вам ответят тем же!
«Почему вы уходите, не купив у нас это?» Да потому, что это в соседнем магазине в два раза дешевле.
Нет бы просто попрощаться. Тут же начинается: «Дешевле не бывает, мы официальный дистрибьютер»… Вам сложно просто промолчать или зайти в соседний магазин ценники глянуть?
Хочу определённую услугу в автосервисе. «Нет, так никто вам не сделает, это так нельзя, мы знаем, мы лучшие специалисты». А трудно, что ли, говорить за себя? Естественно, другой сервис всё сделал без проблем. И кто «специалисты»?
В новом ресторане: «Нет, нигде в хороших ресторанах не принято убирать из блюда ингредиенты и добавлять новые, и у нас нельзя». В действительно хорошем ресторане можно хоть ананасы в сёмгу добавить, даже если этого нет в меню, не говоря уже про уровень солёности и остроты блюд. Более того, даже в «макдаке» можно любой ингредиент из сэндвича убрать. Так что не надо про «принято» и про «хороший ресторан».
Ещё больше веселят сотрудники, рассказывающие, что во всех заведениях есть системы штрафов, у всех что-то постоянно вычитают из зарплаты и так далее. Ну конечно, если в вашем заведении директор не читал ТК, значит, везде так, ага. И уж тем более надо обязательно об этом жаловаться клиенту, повышая имидж заведения.
Самые показательные дауны — охранники. «Это не мы придумали — во всех ТЦ запрещена видеосъёмка!» Ну да, ну да. Продолжаю снимать это дурацкое заведение, чтобы ещё раз сюда случайно не зайти, а то ведь и дышать могут запретить без разрешения.
Конечно, я просто стараюсь не заходить в такие места и не оставлять там свои деньги, но иногда случается. Видимо, работников туда подбирали эйчары через социальные сети, отметая кандидатов с отменными качествами из-за фотографии в шортах и атеизма с компьютерными играми оппозиционных взглядов и набрав на работу олигофренов с отменными страницами ВК. Задолбали!
Итак, Cеверную столицу завалило снегом, и по улицам пошла снегоуборочная техника. По проезжей части едет тяжеленная улитка и чистит эту самую проезжую часть, аккуратно сдвигая снег к обочине. И мы делаем вывод, что в этом городе не существует людей хромых, ходящих с тросточками, ездящих в инвалидных креслах, коротконогих, малышей в колясочках и просто тех, кто не успел купить или отремонтировать зимнюю обувь. Почему мы делаем такой вывод? Потому что снег сдвигается к обочинам тщательно-тщательно, так, что если ты хочешь перейти дорогу, то с тротуара сперва попадаешь в сугроб, а потом на пешеходный переход.
Сегодня в сугробе перед «зеброй» завязли: школьник лет девяти, мужик в инвалидном кресле и я с детской коляской. Одна бабуля потыкала в сугроб тростью, вздохнула, развернулась и пошла обратно — вероятно, искать переход, не перегороженный сугробом. Через час меня заботливо пятиэтажно обложили по матушке, когда я, предварительно завязнув ещё в одном сугробе на «зебре», решила переходить дорогу по пути обратно там, где её укатали машины — в десяти метрах от перехода, где автомобильный въезд во дворы. Я стояла и спокойно ждала, когда дорога будет пустая, чтобы перейти — благо проезжая часть узенькая, однополосная, движение вовсе не оживлённое. «Газелька», притормозившая возле меня, разразилась устами водителя непечатно, но суть сообщения сводилась к следующему:
— Что ж ты, дура, мать-ехидна, прёшь с коляской не на светофор? Лень десять метров пройти?
— А вы меня из сугроба вытащите, когда я там снова завязну, и, пока буду снова откапывать коляску, светофор три раза с зелёного на красный переключится? Я там уже застревала, проверено, показать? — спросила я.
В заключение возоплю: дорогие снегоуборщики! Чтоб вам (зачёркнуто)… Вашу (зачёркнуто)… А не пошли бы вы (зачёркнуто)… Пожалуйста, убирайте снег с пешеходных переходов, а? Задолбали!
«В конце ноября неожиданно выпал снег! Коммунальные службы никак не были готовы к такому повороту событий!»
За сегодняшний день я услышала эту шутку шесть раз. Шесть.
Вы знаете, ребятки, снег — это такая штука, которую нельзя убрать заранее. Это решило бы многие проблемы, но увы. А снегоуборочная машина не может летать над трассой. Она едет ровно по тем же дорогам, что ваши обычные маленькие машинки, убирает снег и рассыпает реагенты. И оказаться на уже занятом месте она — вот сюрприз-то! — никак не может. А убирать снег и рассыпать реагенты надо не один раз и в ночи, а регулярно.
А теперь скажите честно: кто из вас, водители, выехал сегодня из дома хоть на полчаса раньше, потому что дорога будет скользкая и неудобная? Кто из вас перевёл будильник, потому что все прогнозы погоды в один голос обещали снегопад? Сколько из вас убрали свои автомобили с парковок прямо на проезжей части?
И что мы наблюдаем утром? Нервные, опаздывающие люди мчатся, как оглашенные, авария на аварии, а через всё это пробираются тяжёлые и медленные (конструкция такая) снегоуборщики, пытаясь не задевать стоянку справа.
Меняли в доме стояки, под это дело решили обновить полностью санузел (да и пора было). По рекомендации друзей пригласили классного, по их словам, сантехника. Рекомендации эмоциональные: на все руки мастер, бригада хорошая, берут в меру, делают быстро. Когда я увидел это опухшее «после вчерашнего» матерящееся создание, я малость офигел. Я верю в силу крепкого слова, но когда матом разговаривают… Нанял другую бригаду. Ребята в чистых спецовках и с нормальной речью. Пару непечатных услышал, только когда трубы варили.
Разрослась контора, пришла пора и админом обзавестись. Пришёл «риальне одмин», классический из анекдота: нестираный, заросший и засаленный, а речь — сплошной сленг, сдобренный матом. Послал подальше. Работает вполне благовоспитанный молодой человек, одевается чисто (по такому случаю спецодежду для грязной работы ему организовали). Что занятно, всё работает, а сотрудники довольны.
Наши дороги, проблемы с ходовой. Сосед по гаражу советует знакомого. Как обычно, завышенное самомнение и мат. Хорошо, что не пожадничал после его осмотра в автосервис заехать. Вышло быстрее, дешевле и лучше (точнее, ремонтировали то, что сломалось, а не что дороже).
Множество соискателей на должность офисного планктона, в основном барышни. Специфика такая, что перекладывать бумажки, мониторить почту и плевать в потолок, сидя за компом, у нас не получится: коллектив особый, специфика другая. Я теперь регулярно ищу их аккаунты в соцсетях: множество духовно одарённых созданий. Каждая десятая с дакфейсом в клубе, каждая вторая с котиками. Знаете, третий месяц работает потрясающий специалист (как в дело вошла, так не нарадуемся) — единственная без пригламуренных клубных котиков на странице.
Заметил я за последнее время: если человек мусорит вокруг себя, разговаривает матом, не уважает себя и окружающих, то и ждать от него многого не следует. Но задолбали те, кто, пригладив иголки и смыв на день грязь (как внешнюю, так и внутри себя), пытается тебя банально обмануть, показать себя лучше, чем он есть, скрыв недостатки и придумав достоинства. Держатся такие неделю-две, иногда месяц, а потом сущность начинает лезть наружу со страшной силой, разрушая коллектив или срывая работу.
— Да-да, заходите. Значит, вы по объявлению. Давайте пообщаемся.
Не нравится кому-то вполне скромный лозунг «уважайте труд уборщиц»? Я тоже когда-то недолюбливала ворчащих тёток в синих халатах и резиновых перчатках, пока жизнь не столкнула недавно с необходимостью подработать уборщицей в одной из студенческих общаг Нерезиновой. Как же я теперь понимаю этих женщин!
Жизнь в общаге — это весёлая история, никто не спорит. Только вот отходы в виде двух десятков стеклянных пивных бутылок, огромных коробок из-под пиццы и тортиков (не те нынче студенты, бедными не назовёшь) складываются куда? Правильно, в мусорные баки туалетов и кухонь. А чё, тащить это всё по лестницам вниз аж до контейнера (150 м от входа в общагу) — не царское это дело! Объявления «личный мусор выносите самостоятельно» — это для лохов. Уборщица дотащит, ничего, что женщина — физкультура полезна, ага. А мешки такие, между прочим, весом с пол-уборщицы и объёмом с неё же. Ништяк!
Смывать за собой? А зачем? Это ж работа уборщицы — унитазы мыть. Ёршик? А чё это? Не, не слышали.
Мужики, блин! У кого длиннее, определяется линейкой, а не высотой жёлтых подтёков на кафеле. Кроме того, ваши, с позволения сказать, отходы по природе более вонючие, чем женские. И впитываются они во всё подряд (насколько я поняла, даже в кафель). Амбре в мужском клозете выводила два месяца хлоркой. Жалуйтесь-жалуйтесь, она воняет приятнее и сокращает диапазон вашего химического оружия хотя бы до пределов вашего коридора. И всё равно на следующий день приходишь — тот же аромат…
Когда вы сливаете макароны, кислый суп или остатки чая, куда это всё деваете? В унитаз? Поздравляю, один из наиболее адекватных ответов в условиях общажной жизни. Кто ответил иначе, просвещаю: в мусоре вонючей жидкости не место, вы же до следующей уборки задохнётесь. А общий слив в душевой уж тем более не вариант: прочищать забитые трубы — не моя работа, а надеяться на сантехника не советовала бы. Плавать в этом говне будете до следующего выхода мужичка из запоя.
Вечно забитая раковина в кухне, заплывшая жиром. Усыпанная горелыми макаронами плита. Использованные тампоны, тесты на беременность, салфетки, прокладки, аккуратно разложенные по самым укромным уголкам туалета. Блевотина, вонь, макароны и пельмени в раковине, рисунки на стенах зубной пастой. Ушные палочки на лестницах… Я не знаю, в каком мире воспитывались эти грызуны гранитной науки. Да и грызуны ли? Сердце кровью обливалось, когда в качестве туалетной бумаги использовались недешёвые, между прочим, учебники, которых мне как раз не хватает — я, между прочим, тоже студент. Нет, я не разглядываю содержимое корзин — мне приходится периодически собирать его по всему туалету. Игра в футбол мусорной корзиной — это же так занимательно!
Да, я уборщица (уже, слава богу, в прошлом), и это моя работа — убирать за вами. Вы можете не уважать мой труд — как хотите. Но почему-то я, убирая всю эту гадость, думала не об отдельных личностях, которые это творят, а о тех, кто эти личности воспитывал. Мне кажется, 90% матерей было бы стыдно за себя и своих детей, зайди они в такой туалет. Не уважаете труд уборщиц — уважайте своих родителей: вы — их лицо, их творение. В следующий раз, оставляя за собой кучу несмытых фекалий, подумайте, пожалуйста: заслужили ли ваши родители такого свинства? Этому они учили вас?
Слава богу, не все такие. Но просьба уважать наш труд адресована именно подобным свиньям. А нормальным людям — спасибо за чистоту, порядок и опрятность. И не надо обижаться. Мы не отлыниваем от работы. Нам открыты самые грязные закоулки человеческих душ — то, что скрывается под образами крутых парней и благородных девиц. Мы просто надеемся, что свиньи ещё способны быть людьми. Хотя бы в туалете.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li