Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 10353 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Думала, что истории, рассказанные здесь, — плод фантазии авторов. Но вчера в продуктовом универмаге «Четвёрочка» я убедилась, что истина ближе.
Ищу соевый соус, но найти не могу. Подхожу к женщине, которая расставляет консервированные продукты на полочки, и вежливо интересуюсь:
— Извините, а вы не знаете, есть ли в магазине соевый соус?
— Есть! Но, во-первых, он стоит не здесь, а за холодильниками, а во-вторых, его там нет.
Я всегда знал, что люди — идиоты. После прочтения ряда историй я понял, что к идиотам несправедлив.
— А они мне такие: «Оставь сумку в ячейке». А я им такой: «А вот выкусите, у меня там документы важные». Они: «Тогда сумку покажи». А я такой: «Нет, это моя личная жизнь!» Они сдулись, а я — крутой!
По поводу документов: у вас в сумке контрольный пакет акций нефтедобывающей компании? Дарственная на квартиру без имени конечного владельца? Нет. Максимум — курсовая. Боитесь потерять — никто не запрещает брать пакеты с собой, просто предупредите охранника. По поводу личной жизни: у вас в пакете использованные прокладки или презервативы, может, туалетная бумага, которую вы выкинуть не можете, потому что теперь она стала частью вас? По опыту работы охранником знаю: те, кто больше всего кричат о нарушении прав, на самом деле пришли что-нибудь сп#$дить.
Теперь о внешнем виде. «Я не похож на наркомана (алкаша, гопника), а за мной следят всем магазином!» Вас, наверное, удивит, но те, кто похожи на алкашей и наркоманов, стараются держаться так, чтобы их видели, а на выходе показывают сумки и пакеты. Зато божьи одуванчики своим внучатам в капюшоны колбасу и сыр подкладывают, работники районной администрации в рукавах норковых шуб коньяки выносят, а обычные с виду покупатели оказываются организованными группами, «работающими» по магазинам.
И скажите, почему в гостях вы в обуви на кровать не лезете, не ходите в туалет на кухне или балконе, не сморкаетесь в занавески? Это моральные и этические нормы? А куда ж они деваются, когда вы приходите в магазин? Почему там вы бросаете мусор на пол, плюёте и выбиваете нос у всех на виду? Магазин — такая же частная собственность, как и ваша квартира.
Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.
Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.
Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?
Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.
Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.
Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.
Сегодня я пополнила стройные ряды покупателей-идиотов. Забежала с ребёнком в магазин за всякой мыльно-парфюмерной ерундой: шампунь, салфетки. Пробиваю покупки на кассе. Молодой парень-кассир называет сумму и спрашивает, нет ли у меня двадцати рублей мелочи. Мозг сработать не успевает, а язык уже по привычке говорит: «Нет, девушка, извините». Через секунду до меня доходит, что передо мной очень даже молодой человек, и я начинаю смущённо извиняться. Парень пошутил про особенности работы в женском коллективе — в общем, отреагировал доброжелательно. Парень, я идиотка, а ты молодец. Спасибо за адекватную реакцию. Профессиональных тебе успехов!
Я хочу поблагодарить всех продавцов-кассиров известной сети магазинов «О'Кей».
Спасибо вам, милые девушки и женщины, за то, что рядом с вашими рабочими местами есть трубы для капсул с мелочью. Спасибо вам, родимые, за то, что вы экономите ваши и наши нервы, регулярно высыпая эту мелочь в кассу и сдавая её нам. Спасибо вам за то, что мы можем купить у вас одну пачку жвачки и без истерик и круглых глаз 24 часа в сутки получить свои 4990 рублей. Да, мы, сволочи такие, иногда всё-таки размениваем деньги жвачками.
Спасибо вам огромное за адекватные камеры хранения со штрих-кодами, которые невозможно взломать ногтем. В такой камере и ноут оставить не страшно. Размер, правда, подкачал: как раз ноут туда и не влезет, но это ничего, ради такого сервиса можно и потерпеть.
Наконец, спасибо вам за то, что ровно пять лет назад вы открылись напротив моего дома. Вот уже пять лет я берегу свои силы и нервы, тратя их на более приятные вещи. Спасибо вам, долгих лет работы и большой выручки! А гендиру — респект.
Понимаю, в больших городах с пробками, проблемами парковки и прочими радостями цивилизованного общества людям попросту некогда, а зачастую просто лень искать нужные товары по всему городу. Гипермаркеты решают такую проблему: приехал, затарился, уехал. Но одно дело — город-миллионник, совсем другое — провинциальный городок. Зачем же открывать здесь свои филиалы, размещая их в жилых зданиях? Это ни фига не удобно, тесно, да и очереди выстраиваются немаленькие.
Ладно, открылись, а о качестве продукции кто будет заботиться? «Зимние шипованные забортованные отбалансированные колёса» с двумя рядами прыщеподобных шипов с торцов, алюминиевый диск и резина, которая даже на солнцепёке весьма жестка. Что же будет с ними происходить при традиционной для нашей местности зимы в −40, догадываетесь? Вновь на многочисленных подъёмах и спусках мы ежедневно будем отмечать день жестянщика.
Как начинающему велотуристу, мне становится смешно при виде «велосипеда с амортизационной вилкой и рамой» по цене 20 вёдер картошки, который не то что под мужчиной — под ребёнком развалится через неделю.
Говорите, пирожное «картошка» без сахара? А что за крупинки так радостно хрустят на зубах? Наверное, соль. А вот «фольгированный туристический коврик» толщиной с простынку, а вместо фольги — пластик.
Народ вроде неглупый, а всё равно попадается на уловки недобросовестных продавцов.
Местный супермаркет-дискаунтер самого низкого ценового диапазона. Обычно подобные я стараюсь обходить стороной, но тут забежал купить бутылочку минералки. В руках пакет, в пакете — вещи: документы, фотоаппарат и прочие мелочи. У входа — камера хранения. Ну, стандартная такая. Над ящичками гордо красуется надпись: «Администрация магазина не несёт ответственности за оставленные в камере вещи». Как скажете. Прохожу с пакетом. Беру минералку, иду в кассу. Оплачиваю. Кассир бдит:
— Покажите охраннику, что у вас в пакете.
— Не хочу.
— Почему?
— Это мои личные вещи. Я не люблю, когда в них копаются.
Выхожу из кассы. Меня догоняет охранник.
— Молодой человек, покажите, что у вас в пакете.
— Не хочу.
— Почему?
— Просто не хочу.
— Вы должны были оставить сумку в ящике.
Подвожу охранника за локоток к надписи:
— У меня тут важные для меня вещи. Я не хочу их лишиться.
Подходит кто-то из менеджеров.
— В чём дело?
— Не хочет показать, что в пакете, — отвечает охранник.
— Почему?
— Не люблю, когда роются в моих вещах.
— Вы законы знаете?
— Знаю.
— Мы имеем право попросить вас показать пакет.
— Я знаю. А я имею право отказаться.
— Мы сейчас милицию вызовем.
— Вызывайте. Если хотите, я могу оставить вам свои паспортные данные, — достаю из сумки паспорт. — Если милиция найдёт в моих действиях состав преступления, вы меня быстро найдёте. А сейчас извините, я тороплюсь.
Я никогда ничего не воровал в магазинах. Более того: несколько раз доводилось возвращаться в кассу, когда обнаруживал лишнюю сдачу. Но, @#$, с какой стати я должен доказывать каждому клерку, что я не верблюд?!
Боитесь краж, уважаемые? Поставьте камеры слежения. Посадите охрану смотреть на мониторы. Берите вещи под расписку. Внесите риски в ценник, как это делают нормальные супермаркеты. Запаивайте сумки в прозрачные пакеты. Поставьте в конце концов нормальные ящики: пару раз я перепутывал «6» и «9» на бирке ключа и преспокойно открывал чужую камеру.
Это, господа, ваши проблемы.
Стою в очереди у кассы в магазине. В руках корзинка с покупками на сумму около тысячи рублей. Подходит охранник, который караулил меня всё время, пока я закупался. Слышу из-за спины:
— Курточку расстегни.
Я расстегнул, показал, что ничего у меня там нет. Охранник разочарованно похлопал по карманам в надежде найти горы сворованных товаров. Выпал забытый полусъеденный «сникерс». Охранник долго пытался доказать, что этот батончик я понадкусывал в магазине, а куча покупок — это для отвлечения внимания. Самый веский довод был таким: «Мало ли? Халявы-то всем охота!»
Решив купить динамики в машину, я отправился в нелюбимый магазин электроники. Причина нелюбви кроется в продавцах, на редкость некомпетентных даже для неискушённого покупателя.
Присмотрев несколько вариантов, влезающих в мой бюджет, я нашёл продавца-консультанта и попросил его включить послушать. Каково же было удивление, когда продавец нехотя просто подключил к динамику два провода от играющей на стенде магнитолы! Для непосвящённых поясню: для того, чтобы «голый» автомобильный динамик зазвучал, его надо установить на специальный стенд (звуковой ящик). В противном случае недешёвый динамик будет выдавать звук сродни тому, что доносится из мобильных телефонов. Естественно, так и получилось.
Я попросил продавца установить динамик на стенд.
— А вы покупать будете? — настороженно спросил он.
— Не знаю! Может, всё-таки включите, а я послушаю?
Как же я могу знать, буду я покупать динамики или нет, не услышав, как они играют? И даже если услышу — это ещё не означает, что мне понравится звук. Поэтому послушать я хочу не только эти, а ещё два комплекта. Авторитетное заявление продавца меня просто убило:
— Мы обычно только проверяем, работают ли динамики. А чтобы услышать звук, вам их надо попробовать поставить в свою машину.
А знаешь ли ты, что установка акустики в машину — это дело не на пару минут и даже не на пару часов? Тебе же, чтобы поставить динамики на стенд, надо приложить титаническое усилие: отвинтить пару саморезов и завинтить их назад!
Я в очередной раз утвердился в своём мнении о персонале магазина и обречённо отправился выбирать акустику в интернет-магазине: послушать тоже нельзя, но цена почти вдвое меньше.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li