Я — молодая мама, сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком и по понятным причинам практически всегда хожу по магазинам с коляской. Вот только не во все магазины удаётся попасть. Причина этому — пандусы. Некоторые магазины вообще их игнорируют — ведь испортится вид красивого крыльца! Некоторые ставят узенькие рельсы, в которые не входят шасси ни одной коляски. Но больше всего раздражают пандусы в новомодных торговых центрах.
Архитекторы и отделочники! Вы ходили хоть раз по своему магазину после сдачи проекта? Пытались вкатить коляску по пандусу-горке с гладким блестящим покрытием, напоминающим лакированный мрамор? Каждый раз в этот момент я кажусь себе Сизифом: подошвы скользят, и самый маленький подъём превращается в большое мучение, а спуск — в весёлый аттракцион «эй, там, внизу, поберегись, я лечу». Пандусы придуманы не для красоты, а с такой их организацией остаётся на них, к сожалению, только смотреть.
В ближайшем к нашему дому супермаркете начисто отсутствуют корзинки. Зато в наличии огромнейшие тележки, в которых можно слона возить. Вот и стоишь каждый раз перед выбором: нагребать в охапку или пытаться разъехаться с другими покупателями в узких переходах между стеллажами, а потом пытаться дотянуться до содержимого тележки на кассе? Видимо, отдел маркетинга считает, что сиротливо лежащие в бесконечно огромном пространстве металлического уродца продукты будут активно стимулировать спрос. Задолбали!
Уважаемые молчаливые! Вас много, я знаю. Сегодня стою в супермаркете, выбираю печенье. Времени полно, торговый зал пустой. Сажусь на корточки и ищу на самой нижней полке свои любимые кокосовые вафли. Нашла. Встаю. Берусь за ручку тележки и аж подпрыгиваю от истеричного визга:
— Девушка! Ну вы уберёте свою тележку уже? — Да вот, убираю же, — отвечаю, откатывая тележку. — Встали тут, загородили полполки! — Попросили бы отойти, я бы отошла.
Что вам стоит, пыхающие паром, просто по-человечески сказать: «Девушка! Подвиньтесь, пожалуйста, я не могу до печенья дотянуться»? У меня на затылке глаз нет, я вообще не подозреваю о вашем существовании и о том, что кому-то мешаю. Вместо того, чтобы накручивать себя в голове: «Вот, такая-растакая, встала тут, а я тороплюсь, да когда же она уйдёт, сколько можно копаться?», можно просто вслух сказать о своём недовольстве. Поверьте, я извинюсь и подвинусь.
Вышесказанное относится и к торопливым дяденькам на лестнице, видимо, стесняющихся попросить пройти (на помощь рассчитывать не приходится), когда я с тяжёлыми пакетами поднимаюсь со скоростью контуженной черепахи. Нет, надо сначала спокойно идти, чуть не наступая мне на пятки, а потом, взрыкнув, резко прижать меня к стене и промчаться мимо. Я иногда, конечно, и сама пропускаю, когда слышу за спиной натужное пыхтение, но, извините, порой витаю в облаках и вас не замечаю.
30 декабря 2009 года. Магазины атакованы покупателями. Наша компания закупилась к Новому году заранее, но покупку скоропортящихся салатов пришлось отложить до последнего момента, так что среди нападавших оказались и мы. Дабы не терять времени, брат пошёл к прилавкам, а я занял очередь к кассе. За мной встали девушка и тётка непонятного возраста и национальности с ребёнком. Всё мирно и относительно тихо. Подходит моя очередь, но брата всё нет. Пропускаю стоявшую за мной девушку вперёд. Тётка подаёт голос:
— А чего это ты её пропустил? Дай-ка я тоже пройду!
Поворачиваюсь, проясняю ситуацию: я занял очередь, сейчас подойдёт человек, а если не успеет, то всенепременно пропущу. Не понимает: «А ну пусти!» Явно привычным движением тётка наваливается всей своей немалой массой на тележку и рвётся к кассе. Вопреки ожиданиям, я не убегаю в панике, а выставляю ногу под колесо тележки и слегка прижимаю сверху. Не люблю я таких… Покраснев от натуги и возмущения и поняв, что тележку с места не сдвинуть, тётка принимается орать, какое я хамло, при этом пытаясь снести меня плечом. Орёт, да и чёрт с ней: говорить всё равно бесполезно, а с места меня так просто не сдвинешь, к тому же и брат уже идёт.
То ли словарный запас иссяк, то ли возмущение других покупателей, занявших мою сторону, привело её в чувство, но тётка вполне мирно спросила:
— Можно я пройду? — Нет. — Мне ребёнка провести!
Ну, мало ли… Начинаю отходить в сторону.
— Ага! А я всё равно пройду раньше! — орёт это туловище и принимается охапками перекидывать покупки на ленту. — Ну @# твою мать! — не выдерживаю я. — Да ладно, сирых и убогих надо жалеть, — говорит подоспевший брат.
У бабищи лицо окончательно перекашивается. Проглотив оскорбление и бормоча под нос что-то на своём языке, она продолжает перебрасывать содержимое тележки на ленту, быстро-быстро перебирая лапками. Накатившая было злость резко испаряется, настолько смешно это выглядит!
— Женщина, уберите покупки, я не буду вас обслуживать! — не выдерживает кассир. — [невнятное мычание] — Так, что у вас? Два салата? Замечательно, несите их сюда. — [непереводимая игра слов на местном диалекте]
Расплачиваемся, идём к выходу. А у тётки тем временем снова прорезается голос:
— Да пошли вы все!
Разворачивается и уходит вглубь магазина, проигнорировав освободившуюся кассу.
Домой шли, смеясь. Оказывается, городские сумасшедшие могут быть очень забавными.
Задолбали любители попшикать аэрозолями в торговом зале перед покупкой. Уважаемые, мы можем понять, если вы сделаете маленький пшик в крышечку дезодоранта и понюхаете её — ради бога! Но зачем прыскать в воздух? Если у нас в отделе женский коллектив, то это не значит, что мы будем счастливы наслаждаться ещё минут пять очередным парфюмерным букетом. Далеко не все женские дезодоранты имеют запах, который нравился бы всем окружающим. И вы ещё потом жалуетесь, что продавец к вам не подходит! Ничего, если у продавца сейчас приступ аллергии на только что распылённый вами аромат начнётся?
Освежители воздуха — отдельная тема. Ладно, если вы попробовали один аромат, он вам понравился, и вы понесли его на кассу. Но когда вы перепшикиваете почти весь ассортимент, хочется только покрутить пальцем у виска. Как вы вообще в этой какофонии запахов умудряетесь распознать только что разбрызганный?
Меня задолбали тётки от 35 до бесконечности. Вечером в магазин за булкой хлеба или банкой пива зайдёшь, а там очередь из таких. Вот их правила поведения в магазине.
При покупке практически любого продукта нужно спросить:
— А оно вкусное? — А оно свежее? — А какое лучше?
Интересно, что ответы на эти вопросы ничем ей не помогут. 99% продавцов в продовольственных магазинах на первые два вопроса ответят «да», а на третий покажут на самый дорогой товар.
Начать поиск кошелька в своей необъятной сумке можно только после того, как продавец объявит сумму. Поиск кошелька может занять несколько минут.
Дав продавцу денег и ожидая сдачу, следует спросить: «Может, вам 50 копеек нужно?» При положительном ответе надо потратить ещё пару минут на поиск этой мелочи в кошельке и потайных карманах сумочки и, бывает даже, не найти.
Финальный аккорд — при расчёте сказать: «Ой, а я забыла *****, сейчас быстро сбегаю!»
* * *
Я читал, есть в некоторых столичных гипермаркетах специальная касса для штучного товара. Если бы в моём городе были такие магазины, я, может, и не сталкивался бы с такими тётками. Я даже согласен на дискриминационную кассу только для мужчин с наценкой в 10%. К сожалению, таких ещё не делают.
Как и пассажир, который каждый раз дарит гривну кондуктору, я не размениваюсь на мелочи. Я уважительно отношусь к позиции «за копейку удавлюсь» — люди разные бывают, но сама мелкую сдачу особо рьяно не требую и живу замечательно. Правило «easy сome, easy go» у меня работает на ура: чем больше трачу, тем больше почему-то становится денег. Вы не поверите, но как же задолбали люди!
Когда я училась в школе, а потом и в институте, но выглядела всё такой же щуплой маленькой девочкой, продавщицы готовы были посинеть от крика.
— Ваша сдача 3 рубля 80 копеек. — Оставьте себе. — Ишь чего придумала, а ну забирай свои деньги! Сама не зарабатывает ещё, а уже нам деньги дарит! Вот когда ценить научишься каждую копеечку, там и посмотрим!
Бесполезно было каждой второй продавщице объяснять, что иногда люди работают и с 14 лет, и деньги к окончанию института неплохие зарабатывают.
Задолбали доморощенные домохозяйки, которым муж даёт триста рублей на весь месяц. Они готовы драться за скидки, картошечку наилучшего качества, а других учат экономить. Женщины, мне 23 года, я прекрасно для своего положения зарабатываю, обеспечиваю свои потребности и не желаю в супермаркете заморачивать себе голову тем, что и сколько стоит. Я беру продукты по принципу «хочу — не хочу», а не «хватит — не хватит». У вас для такого поведения денег нет, но я в этом не виновата. Хватит шипеть мне вслед, что я стерва, транжирю деньги и вообще дрянь. Не ваши деньги же.
Мне нравится стоять в очереди в кассу перед какой-нибудь матроной. Я начинаю откровенно хохотать, видя её лицо, когда отказываюсь от сдачи в десять рублей мелочью, и кассир мило мне улыбается. Женщина, как правило, краснеет, начинает хватать ртом воздух, и я просто уверена, было бы её право, она бы этот червонец забрала себе.
Ребята, продолжайте радовать меня своей типичностью. Вы такие забавные!
Я работаю охранником в супермаркете. Недавно вычислил самый лучший способ разбираться с хамством и решил поделиться с общественностью. В магазине игрушек я купил водяной пистолетик, выглядящий совсем как настоящий для непосвящённых; в оружейном приобрёл наплечную кобуру. Теперь, когда мне начинают хамить, я прямо заявляю:
— Прекратите хамить, а то я вас замочу.
Многие хамить продолжают, но когда поднимаешь левую руку и тянешься к пистолетику (главное — не засмеяться), отношение меняется сразу: хамы начинают извиняться, наглые продавцы быстро понимают, чего от них хотят. Главное — делать всё это с максимально серьёзным и печально-сочувствующе-скучающим видом.
Студенческая организация в одном из известных оптовых супермаркетов — это что-то. Утром по вторникам я закупаюсь там продуктами на всю неделю. Когда на кассе сидит взрослая дама, проблем никаких, а вот студентки — это кошмар. Да, я студентка сама и выгляжу лет на 14, но это не значит, что можно так хамить покупателю.
* * *
— Девушка, вы мне вместо горчицы и хрена пробили два хрена, а хрен дороже.
Смотрит цену, видит разницу в два рубля, отдаёт горчицу и собирается обслуживать следующего покупателя.
— Девушка, вы не хотите отдать мне два рубля? — (с презрением) Да на, на, не плачь только!
* * *
Пробиваю три бутылки абсента.
— А тебе 18 есть?
Показываю студенческий, где чёрным по белому значится: студентка второго курса.
— Этого недостаточно, там нет твоего возраста.
Вынимаю из сумки квитанцию на оплату квартиры на моё имя.
— Ничего не знаю. Может, тебе папа на пятнадцатилетие квартиру подарил. Тоже мне, развелось малолетних алкоголичек.
Достаю трудовую книжку. Не знала, что она есть в сумке, нащупала её случайно.
— Что? Трудовая? Даже не показывай, меня не интересует твоя работа официанткой. И вообще, не трать моё время.
Вытряхиваю сумку, нахожу-таки паспорт. Смотрит — мне 18 вчера исполнилось.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li