«Молодой — здоровый!» — кричат женщины с тяжеленными сумками в метро. «Простите, я не могу встать», — отвечаю я. Кроют матом (далеко не благим) долго и со вкусом, пока я, гад этакий, всё-таки не встану. Клюку у меня в руках они принципиально не замечают. Почему же они всегда так краснеют и стараются сбежать, когда я наконец уступаю им место?
Упор на клюку с одной стороны, на ногу с другой, жуткий скрип протеза — одной ноги у меня нет. Извинения, которые я слышу, меня бесят куда больше, чем крики про молодых гадов. Люди, почему никто за четыре года ни разу мне не поверил? Почему у старшего поколения принято считать, что молодые здоровы по определению?
Питер. Грязь, моросящий дождь. Очередь ждёт маршрутку. Подъезжает долгожданный транспорт. Люди спокойно расплачиваются и садятся.
Вдруг в очередь влетает огромный бугай, проталкивая перед собой размалёванную девицу. Вписывается аккурат перед девочкой лет шестнадцати — прилично одетой, хорошенькой такой. Та поднимает на него глазёнки и громко так спрашивает:
— Вы считаете, что поступили правильно? — Е&@льник закрой, у меня подруга беременная! — орёт на девочку бугай.
«Беременная в коротейшем мини — круто», — думаю я.
Все уселись. Зашедшая следом девочка спокойно так села напротив парочки и, глядя девице в глаза, сказала:
— Желаю, чтобы у тебя родилась девочка, умная и красивая. И чтобы ей на пути никогда не встретились маргиналы, которые смогут её обидеть.
Бугай, покраснев, молчал. Девица тоже. Это было сильно.
Почему у нас бытует мнение, что девушка, покупающая себе машину с АКПП, — это обязательно «существо, так и не научившееся водить» или «ленивое создание без мозгов»? Стоит лишь сказать или написать, что в условиях многочисленных московских пробок целесообразнее и комфортнее ездить на автомате, и сразу же обрушивается поток фраз: «А чё ты будешь делать, когда жизнь припрёт? На трамвае ездить?» или «Лучше поезди на механике, поучись водить для начала, а не придумывай отмазы». Понятие о комфортной езде в определённых условиях при наличии достаточных средств в расчёт, естественно, не берётся.
Уважаемые и не очень, вы же не покупаете себе мышку с шариком, основываясь на соображении: «Вдруг абы где работать придётся? Как я там буду после домашней оптической работать?» Вы же не приобретаете неудобную и натирающую обувь с расчётом, что завтра война, и вам придётся носить сапоги?
Жизнь припрёт — научимся и привыкнем к чему угодно, а пока есть возможность — наслаждайтесь комфортом. Стереотипщики, как же вы задолбали!
Собеседование назначено директором компании на 11:30. Прихожу в 11:20, а мне с порога: «Чего так поздно? Начальник уже уехал, надо было часиков в десять прийти».
Пригласил родственников на юбилей в кафе. Заведение популярное — меня еле смогли втиснуть в график заказов на 19:00. Так какого же вы припёрлись в 18:00 и удивляетесь, что банкетный зал ещё занят, а в зале нет свободных мест? Звонить мне и жаловаться бесполезно. Не умеете планировать свой день — стойте на улице и мёрзните.
Поликлиника. Приём у врача идет по талончикам с указанным временем. Если вы проспали, не надо хамить и требовать пропустить вас вперёд без очереди. И нечего так верещать, когда вас за шкирку выкидывают из кабинета, в который вы всё же прорвались. Да, я хам, скотина и сволочь.
Таксисты, если я вас вызываю на 7:00, не надо сигналить мне под окнами в 6:30. Я не буду, как ужаленный, бегать по квартире, чтобы выйти пораньше. И не надо обижаться, что я отказался платить за простой машины. Полчаса вы слушали радио за свой счёт. А уж если вы приехали позже на час, и вам пришлось лететь по городу, нарушая правила, то не стоит требовать от меня «прибавки за скорость». Следите за временем.
С некоторых пор я перестала уступать место в автобусе. А встать на этот скользкий путь мне помог этот случай.
Час пик. Автобусы забиты задолбавшимися работниками компа, станка и прочих механизмов. Удалось сесть на освободившееся место. Рядом со мной спит, прислонившись к окошку, мальчик-студент. Входят в автобус две бабушки, мило просят уступить им место. Даже студента растолкали ради такого. Садятся. И одна из них выдаёт:
— Ну, вот, видишь, сейчас до остановки Х доедем, потом обратно пересядем — и до Y, а там и по домам можно. Или к Валентине на чай. Я же говорила — день незаметно пролетит!
Моя челюсть не упала на пол лишь по причине отсутствия свободного пространства в автобусе. Что ж, у меня тоже день незаметно пролетел в беготне по офисам и сборах отчётов.
Бабушки такие примелькались мне уже. Лучше уж я буду неблагодарной молодёжью, уткнувшейся в наушники, но проводите, пожалуйста, свой день за чаем с Валентиной, а не в автобусе.
От метро до работы нас возит автобус. Обычный автобус с большой табличкой «Tехнополис». Очень часто на месте его остановки тусуются и посторонние люди.
Сегодня там было человек тридцать пенсионеров. Они тоже ждали свой автобус. Стояли мы все вперемешку, так как места не особо много. Важно отметить, что процентов 80 работающих в нашем бизнес-центре ещё не добрались до 35 лет. Пенсионеры эти резко выделялись на нашем фоне. Или мы на их, что скорее.
Подъезжает наш автобус. Начинается что-то странное. Бабульки-дедульки ломятся вперёд, активно работают локтями и бегут навстречу свободным автобусным сидениям. Понятно, что ошиблись: старые люди, всякое бывает. Но они же, как стадо танков, вломились в наш автобус, уселись там и недовольно зыркали вокруг, когда мы наконец-то смогли пробиться к дверям и начали заходить. Их гид с трудом смогла докричаться: автобус, мол, вовсе не ваш, выходите давайте обратно! Пенсионеры замешкались: они же только что с боем отобрали свои законные места у молодёжи, а тут выходить — беда-то какая! В общем, выползали они намного медленнее, чем забегали в автобус. Видимо, вспомнили, что у них ноги болят, спину ломит, и вообще в их возрасте надо как-то по-другому себя вести.
Я честно признаюсь, что терпеть не могу пенсионеров. Не бабушек и дедушек — тихих, спокойных и вежливых людей, — а именно пенсионеров, которым все мы что-то должны по умолчанию.
Я знаю, как быстро научить «чайника» эффективно работать на компьютере. Надо встать у него за спиной, громко и матерно орать прямо в ухо, периодически толкать под локоть его руку, судорожно сжимающую мышку. Буквально через несколько таких сеансов обучения «чайник» станет если не матёрым программистом, то, по крайней мере, продвинутым пользователем.
Я знаю, как быстро обучить курсанта лётной школы всем премудростям управления самолётом. В первом же самостоятельном полёте его должен атаковать истребитель. Если увернётся и сумеет приземлиться — всё, можно смело сажать курсанта в командирское кресло пассажирского лайнера и выпускать в трансатлантический рейс.
Я знаю, как быстро сделать из ученика ПТУ опытного слесаря-наладчика. Надо выхватывать у него из рук инструмент и швырять оным в него же, не забывая при этом громко материться. Поверьте, уже на следующий день ученик сможет играючи отремонтировать самый сложный механизм.
Я знаю, как быстро обучить ребёнка читать и писать. Надо вырывать из его рук книжки и тетрадки, рвать их в клочья и расшвыривать с зычным криком. Буквально за несколько дней он не только обучится письму и чтению, а станет юным, подающим большие надежды писателем.
Что? Вы говорите, я несу чушь? Нет, мои опытные водители, я всего лишь переношу ваш традиционный опыт обучения «чайников» на другие профессии.
У меня есть машина, которую я паркую на определённом месте в нашем (с этим мне повезло) достаточно просторном дворе. Так делает большинство соседей. Зимы у нас снежные, так что приходится помахать лопатой — я это делаю «за себя и за того парня», то есть очищаю место своё и гостевое. Если место занято (а так бывает частенько: ко всем нам иногда приезжают гости), не страшно: можно поставить на любое свободное.
Напрягать меня начинает ситуация, когда в гости еду я. В каждом дворе — свои правила. Паркуясь в незнакомом месте, не знаешь, то ли найдёшь машину на спущенных колесах, то ли тебе перекроют выезд, то ли украсят дверь царапиной. Оставляю записку с номером телефона по «дворником». Иногда помогает, иногда — нет. Чаще всего подпирают.
Вчера, довольно поздно выйдя из дома друзей, я обнаружила, что мою маленькую красненькую в чужом дворе запер «гелендваген». Качественно так подпёр: 30 см до стены, 30 см до него, по бокам машины — в общем, только перепрыгивать. Записка — на месте, под дворником, нетронутая. Обычные процедуры с поиском маячка и провокацией сигналки результатов не дали — видимо, не было ни того, ни другого. Пришлось звонить в дежурку ДПС.
Минут через сорок моих блужданий возле машины вышел объёмистый мужчина, который с ходу на меня начал орать. Орал долго и со вкусом. В приличном пересказе: возмущался коварностью девушек на красных машинах; сообщал в разных вариациях, что инспекторов ГИБДД не боится; жаловался на то, что место своё чистит каждую зиму (что, несомненно, даёт ему право собственности на землю), а всякие бл… девушки на красных машинах этим пользуются; обещал, что, встретив меня ещё раз на этом месте, проделает с моей машиной множество увлекательных вещей.
Я не стала вступать в полемику: голос у человека явно был громче, время было позднее, двор чужой, весовая категория у него по-любому была солиднее. Да и просто я испугалась.
«Собственники»! Насколько мне известно, закон не запрещает места во дворе жилого дома брать в оплачиваемую аренду и законно ограждать от посягательств столбиками с цепочками. Пожалуйста, воспользуйтесь этим правом. Это сбережёт вам — и не только вам — нервную систему, а также не позволит так мерзко и жалко вести себя с посторонними.
Не было ничего этому владельцу «гелика» — ни свёрнутых зеркал, ни спущенных колёс, ии прочих неприятностей. Я утешилась мыслью, что на каждый «гелендваген» найдётся свой КамАЗ.
Этой зимой я вышел на работу и обнаружил, что у моего автомобиля открыта крышка бензобака. Подошёл с самыми плохими подозрениями. Пробки не было, вокруг открытого горлышка бензобака лежал свежий снежок, а если учесть, что снег валил всю ночь, значит, водички внутри скопилось немало.
Обращаюсь к мелким воришкам, гопникам и прочему шлаку. Я, конечно, понимаю, что 25 рублей на новую пробку в автомагазине у вас просто нет, потому что вы неудачники, бомжи, алкоголики, наркоманы или просто жадные от рождения. Так ты подойди ко мне, бедный человек, я тебе дам эти жалкие 25 рублей на новую пробку. Или сниму сам со своей машины и подарю тебе — мне не сложно пройти двести метров до магазина и купить себе новенькую пробку.
Но ладно. Раз уж ты решил пойти на гнилой поступок и стырить мою пробку, постарайся сделать это так, чтобы я не видел, или увезут тебя с поломанными пальцами. А стырив, сделай одно движение — закрой, @#$, крышку бензобака, чтоб мне потом не пришлось снимать бак, сливать оттуда воду и продувать всю топливную систему из-за тебя, недоделанного животного!
