Для женщины-водителя на дороге действует презумпция виновности.
Резко затормозила? А потому что раскорячилась, корова, водить не умеет, вот ей, блин, щас как гудану, чтоб мало не показалось, а мимо проеду — обматерю в окно! А не потому, что перед ней какой-то дятел резко на тормоз нажал. Безусловно, такого ж не бывает, это баба — дура.
Внезапно решила перестроиться перед вами? Поорать ей в открытое окно, какая она коза редкая, и ни в жисть не уступить, а то пришло ей, идиотке, в голову! Ясно же, причина вовсе не в том, что впереди обнаружилась авария, а в собственных тараканах бабы-дуры! Да и вообще, перестроение — больной вопрос. Позволить бабе за баранкой встроиться перед тобой, красавцем, никак нельзя: от этого карма усыхает и пенис уменьшается. Надо резко по газам, чтоб знала, кто на дороге главный!
Встала перед перекрёстком и не поворачивает, а вы сзади уже замаялись ждать? Так ясно же, что эта овца кривоногая просто стремается выезжать, ибо не умеет. Надо обгудеть как следует, а потом ещё и подрезать. Ежу понятно, что стоит она точно не потому, что сплошной поток выехать не даёт или светофор не переключился ещё.
Задрали, вот чесслово! Хочу прицепить наклейку на заднее стекло: «Джентельмены, за рулём дама!» И ниже: «Дама ездит хреново, но вы же джентльмены!»
— Здравствуйте, подсказать что-нибудь? — Да, мы выбираем кровать. — Зачем вам эта кровать? Купите лучше диван! Идёмте, я покажу вам… — Нет, спасибо, нам нужна именно кровать.
— Будьте добры, килограмм яблок. — Яблоки? Зачем? Купите лучше абрикосы! Только сегодня утром привезли! — Благодарю, мне яблок взвесьте, пожалуйста.
— Пожалуйста, упаковку нурофена. — Не надо нурофен, давайте я пенталгин дам. Он гораздо лучше! — Нет, нурофен, пожалуйста.
— Бутылку воды без газа. — У нас есть квас. Разливной. Вкусный! Налить? — Спасибо. Мне воды.
— Остановите у «Центрального», пожалуйста. — Я вас на той стороне высажу. Там и ближе. Вам же в банк? — Мне не в банк. Не надо на той стороне. Надо у «Центрального».
Это коллекция только за одну неделю. Продавцы товаров и услуг, признайтесь: у вас флешмоб?
Мне плевать, какая там у вас машина — старый отечественный жигулёнок (что, по мнению некоторых, автоматически делает их ущемлёнными в правах представителями трудового народа, которым все должны) или новенький навороченный «жып». Вопрос не в машине, вопрос в вас — да-да, в вас, сидящем внутри!
Для таких, как вы, на дорогах повесили специальные таблички: не занимай левый ряд! Но вам плевать — вы будете тошнить в левом ряду с комфортной для вас скоростью, и пусть весь мир подождет: и мажор на «лексусе», у которого весь день расписан по минутам, и такси, спешащее в аэропорт, и «скорая» (да, она с мигалками, но перед ней — вы не поверите — такие вот ребята тормозят весь поток).
Это вы ползёте по однополосной дороге, где обгонять либо запрещено, либо крайне опасно, просто потому, что никуда не торопитесь. Это вы неспешно выкатываетесь по главной на перекрёсток, разумеется, не нарушая никаких правил. Вот только пока вы плавно и тихо едете, перекрёсток стоит, потому что за вами медленно катится автоколонна, а второстепенная ждёт, пока Ваше Величество не соизволит проползти мимо.
Это вы никогда и ни при каких условиях не пропустите выезжающую с обочины машину: как же, ведь по правилам она должна вам уступить! Ну и что, что пробка, верно?
Это вы медленно и неспешно начинаете притормаживать за полкилометра до светофора: а вдруг загорится красный? И он загорается, когда вы наконец докатываетесь.
И не надо тут разговоров о том, что вас обижают и незаслуженно не уважают, о своей водительской неопытности и так далее. Не врите себе и другим. Начинающего водителя видно на дороге, но он быстро учится — если надо, находит время, чтобы научиться ездить и в потоке, и на высоких скоростях, и в плохую погоду. Он может вызывать у других раздражение, но в рамках нормы, как досадная помеха: все такими были. А вот такие, как вы, будут годами корчить из себя «чайника», поборника строгого соблюдения ПДД, ущемлённого мажорами «простого человека». На деле же вам просто наплевать на всех остальных, на все неудобства, которые вы создаёте. Просто, в отличие от других, вы нашли в правилах моральное оправдание, которое позволяет вам вести себя на дороге по-свински.
«Учить» подрезаниями бесполезно: всё равно не поймёте, что ведёте себя, как последние хамы. У вас надёжная броня из ощущения собственной моральной правоты:
— Я еду безопасно (вынуждая других рисковать — но это их проблемы). — Я еду на простой машине (в меру собственного понимания). — Я еду по правилам.
Самое грустное, что вы и в жизни такие: вам все обязаны, при этом вам самим на всех наплевать. Слушать на полной громкости днём музыку в доме можно: ведь правилами не запрещено, а вам нравится!
Принято, что разбирающиеся в предмете люди нелестно отзываются о новичках. Так уж устроен мир. Однако решил я нарушить традицию. Меня, начинающего водителя, умудрились задолбать более опытные товарищи.
Да, я понимаю, что чувствует Очень Шырокий Жып, когда перед ним в левый ряд медленно выползает изделие отечественного автопрома лохматого года выпуска с «клеймом чайника» на заднем стекле. Места между нами, естественно, КамАЗ поставить хватит (иначе зачем лезть?), но оскорблённый «нагло подрезавшим молокососом» внедорожник обязан мстить — что и делает, обгоняя справа и останавливаясь посреди дороги, закрыв кормой проезд на светофоре под зелёный.
Нет, я не считаю, что ты крутой. Ты остановил свой ряд, потом всунул угол в соседний, остановив и его, а теперь ме-е-едленно перестраиваешься. Посреди пробки, да. Когда-то в автошколе инструктор сказал мне: «Смотри вперёд и думай заранее». Вас, в теории, должны были учить тому же. Хотя, конечно, есть и другие способы…
Да, я иду по трассе 80 км/ч, разгоняясь до «смехотворной» сотни только для обгона, во время которого загораживаю левый ряд, мешая вам нестись по своим, безусловно, жутко важным делам. Манёвр планируется с оглядкой и сильно заранее, так что, будьте добры, уберите ногу с педали газа — не обеднеете.
Нет, я лучше приличный крюк дам, чем лишний раз поеду с вами по кольцу — ни одна сволочь не держит рядность. Вообще. Да, разметка есть не везде, это понятно чья недоработка. Просто мне отчего-то казалось, что медсправку без нормального зрения не получить, и биться бортами с исключением из данного правила как-то не хочется.
Да, я в левом ряду. Опять. Только сигналить надо не мне, а тем, чьи филейные части торчат на дорогу, перекрывая целую полосу. Торчат, кстати, из парковочных карманов, куда КамАЗ, может, и не влезет, но пресловутый «хаммер» поместится без особого труда.
Нет, я не буду брать с вас пример: газуете в пол, тормозите, не щадя резины, торопитесь куда-то, бесконечно прыгая из ряда в ряд, чтоб урвать хоть полкорпуса вперёд. Чем шире джип и моложе водитель, тем хуже.
Я плавненько разгонюсь до своих сорока пяти (выше по городу не стоит — пешеход совсем дурной пошёл) и, что характерно, приеду не позже вас. Стоит лишь съехать с центральных улиц с их недовольно сигналящими пробками, забитыми парковками у магазинов, бесконечными пешеходными переходами и общественным транспортом, который зачастую ездит дурнее частного, и перед вами откроется неплохая дорога, практически пустая даже вечером в пятницу. Рулим плавно, не нервничаем, не выпендриваемся — и мы дома.
Иногда, пересекая очередную магистраль, я смотрю на открытую категорию «С» в правах и думаю о КамАЗе, ибо задолбали.
Когда берёшь такси, ты платишь водителю определённую сумму денег. Так почему же за свои деньги ты получаешь не только транспортные услуги, но и оглушительно громкую музыку в стиле «Я сидел на зоне, было мне семнадцать, генерала я обворовал…» или развесёлую попсу о том, как он её любил, но не судьба? Сделайте двойной прайс. Пусть без музыки будет чуть дешевле (или даже чуть дороже — как пожелаете), но пусть будет она, эта возможность ездить в тишине.
Один раз у меня вообще вышел скандал. Когда машина прибыла, выяснилось, что водитель — человек тонкой душевной организации: без любимого блатняка, орущего так, что дрожат стёкла, не едет. Водитель предложил мне «выход»: взять плеер, перекрыть нелюбимый шансон любимой композицией и ехать, не напрягая его. Интересно, как должен был орать мне в уши плеер, чтобы перекричать его ну очень даже неплохие динамики?
Дело в том, что я плеер не хочу. Я вообще не понимаю, почему мне нужно находиться в местах общественного пользования с «затычками» в ушах. Я не хочу слушать музыку — я хочу нормальный звуковой фон. А уж чем себя занять, решу я сама. Например, в том такси я вообще собиралась спать. Кстати, мне до работы ехать почти сорок километров, так что и время подремать было, и деньги за поездку я собиралась заплатить не особо маленькие.
Если мир перестанет навязчиво звучать вокруг меня, я скажу ему спасибо.
У меня 10 лет и 300 тыс. км стажа на дорогах общего пользования, восемь сезонов любительских гонок (не путать со стритрейсерством) и хороший автомобиль. И ещё пачка оплаченных штрафов за превышение скорости: аж 11 штук за последние два года.
Зачем я их с собой вожу? Чтобы не попасть за решётку. Ведь оплата тобою штрафа не гарантирует отсутствие его в базе данных. Скажем, нарушение от сентября 2009 года — как сейчас помню: ночь, более похожая на сумерки, совершенно пустая областная трасса, ограничение 40, забытое дорожниками ещё с июньского ремонта. У меня — 60. Штраф оплачен через неделю. Через месяц проверка на сайте ГАИ по номеру ВУ — неоплаченных штрафов нет. Через три месяца при проверке на посту они появляются. Хорошо, квитанция с собой оказалась и ехать в изолятор не пришлось. Нахожу телефон подразделения, выписавшего штраф, и сбрасываю им квитанцию факсом: отметьте, мол, пожалуйста, что оплачено. В базе неоплаченных на сайте ГАИ пропадает. И вот буквально вчера приходит письмо от судебных приставов: «Оплатить!» Захожу на сайт ГАИ снова проверить свои «грешки» — таки да, снова появился штраф.
Второе подобное «неудачное» нарушение на 118 км/час при разрешённых 90 случилось год назад в соседней области. Тоже оплатил вовремя, но вот беда: мой протокол (и квитанция) имеют один номер, а в базу почему-то штраф попал под другим, но от того же числа. Соответственно, даже моя квитанция об оплате не является аргументом в споре с инспектором — хорошо, попался адекватный и понял ситуацию. Хвала Всевышнему, что в стране нет единой базы по нарушениям, и можно просто не ездить в ту область в течение двух лет, по истечении которых невзысканные штрафы «сгорят».
Господа и дамы из ГАИ! Вы задолбали. За мои нарушения законом положен штраф. Арест положен пьяным, «лишенцам» и настоящим неплательщикам, но никак не мне. Когда вы не вычёркиваете оплаченный штраф из базы, у меня появляется шанс уехать под административный арест за преступление, которого я не совершал. Так что я желаю всем водителям возить оплаченные квитанции с собой, а всем ответственным сотрудникам бухгалтерий Ханты-Мансийского и Свердловского ГИБДД — провести хотя бы одни выходные в изоляторе временного содержания. Просто так. По ошибке.
Я по пять-шесть раз в год летаю из России в США. Лёту — десять часов, и, умудрённая горьким опытом, я каждый раз прошу космические силы, чтобы моим соседом оказался американец или американка.
Последний раз я летела рядом с толстенной русской тёткой, которая первым делом убрала разделяющий нас поручень. На все просьбы экипажа пристегнуться и привести кресло в в вертикальное положение она кричала:
— А я не хочу! Это моё дело! Он вообще на мне не застёгивается, у меня кость широкая!
На всех рейсах категорически запрещено доставать алкоголь, купленный в дьюти-фри, и распивать его прямо в салоне. Но соотечественников это не останавливает. В лучшем случае они тащат бутылку в туалет и там судорожно лакают из горлышка; в худшем — опять скандал с экипажем с последующим отбиранием бутылки. Вообще, если трубы горят, а турбулентность повергает в панику, на борту можно приобрести алкоголь, оплатив его кредитной картой. Но краснорожие мужики, накачавшиеся до полубессознательного состояния ещё в аэропорту, упорно суют бортпроводникам деньги. Это заканчивается очередным скандалом.
Отдельная тема — аэрофобия. Недавно летела с женщиной лет сорока, которая достала из сумки мини-иконостас (из тех, что держат в машине религиозные водители) и приклеила его перед собой на откидной столик. Громкое чтение молитв прерывалось только рассказами о том, что адская небесная колесница сейчас упадёт, и мне нужно резко покаяться. Задолбали!
Во-первых, детей до года не обязательно перевозить в кресле. Я бы ещё добавил, что это чревато проблемами. При столкновении на тех же 40 км/ч удержать в руках несчастные три кило, завёрнутые в конверт и пелёнки, можно довольно легко, лишь бы мамаша сама пристёгнута была. А вот одетый в простую одежду младенец, сидящий в кресле — это нонсенс. Его же порвёт ремнями при столкновении! А голова его, которую держать сам он не умеет совершенно, как раз и полетит в лобовое стекло.
Во-вторых, большинство кресел пристёгиваются к сиденью машины весьма условно: при аварии крепления останутся на ремнях, а креслице улетит.
Ну и в-третьих: какой идиот вообще изобрёл этот закон? Положим, у меня трое (а то и четверо) детей. Куда я должен пристроить все эти кресла? Или вот: мой ребёнок четырёх лет от роду прекрасно умеет отстёгивать ремни кресла, а сидеть в нём ненавидит. Спрашивается, каким чудом я могу заставить малыша находиться в этой долбаной фигне? Лещами и подзатыльниками?
Задолбали авиапассажиры, летающие в отпуск раз-два в год, но считающие себя спецами в авиации.
Если вы в пене прискакали на регистрацию, опоздав «на жалкие 15 минут», и вас не хотят сажать на рейс, это не значит, что в компании работают сволочи. Ровно за 40 минут до вылета регистрацию закрыли, и чтобы её для вас открыть, нужно личное разрешение представителя авиакомпании. Это чревато задержкой вылета, штрафами, потерей очереди на вылет и ожиданием «окна», ещё большей задержкой. Пара сотен более пунктуальных пассажиров будут ждать вас, великолепного. Это не сотрудники компании «не могут войти в положение» — это вы наплевали на всех.
Если на борту сильно трясло, это не «пилот не умеет водить». Это воздушные потоки. Трясёт все компании, все самолеты и все экипажи. Если пилот при посадке «скозлил» — не учите его садиться мягко, пока не узнаете, какой силы боковой ветер ему пришлось преодолеть, чтобы посадить вас хотя бы так.
Если в салоне старые кресла, а у борта серенькая грязненькая ливрея — это не значит, что борт старый, и из экономии вас хотят убить. Он прошёл те же предполётные проверки, что и новенький борт другой компании с новыми «рекарами» и модной раскраской, и он настолько же безопасен.
Если ваш вылет задержали из-за технической неисправности, вас тоже никто не хочет убить. Именно поэтому и задержали, а не выпустили неисправный борт с пассажирами. К слову, такая мелочь, как забитый туалет — тоже повод задержать вылет. Нет-нет, с забитым туалетом вы не разобьётесь!
Вот та фигня, что гудит во время посадки пассажиров — это не «движки», а ВСУ. Не знаете, что это? Тогда не называйте пилотов идиотами, запускающими двигатели до окончания посадки.
А дырки, щитки и заклепки в крыле — это так и надо, называется «механизация крыла». Ругаться надо именно тогда, когда оно неподвижно. Кстати, если крыло трясётся, это тоже хорошо и правильно. Оно не отвалится, нет. Нет, правда. Так у всех.
Если вы считаете, что только в этой стране могут возить людей на 30-летних самолётах — полетайте внутренними по США. 40-летние «Дугласы» значительно расширят вам сознание. Отсутствие кормёжки, кстати, тоже. Понятно, там многое лучше, но зачем упорствовать в явных заблуждениях?
Если ваш багаж потеряли — это не в авиакомпании воры. Персонал к вашим чемоданам отношения не имеет. А вот аэропортовые грузчики… Адресуйте лучи поноса лучше им.
А вот если по время задержки вас не накормили — не травите аэропорт. Талоны на питание должен выдавать представитель авиакомпании.
Если вы купили билет на дискаунтер, радуясь цене, как в плацкарте, но хотите, чтобы вам целовали попу, как в «Эмирейтс», сделайте уже что-нибудь со своим мировосприятием. А то у меня для вас плохие новости.
Ну и если, наконец, после ужасного, смертельно опасного полета с невкусной едой вы никогда-никогда больше не полетите этой авиалинией и всем друзьям отсоветуете, налетайте хотя бы 50 полётов разными компаниями. Потом перечитаете свои жалобы — посмеётесь.
