Проходил ТО в официальном сервисном центре. 30 тысяч — что там может быть? Оказывается, найти можно немало.
По окончании я получил основной счёт с ожидаемой суммой и дополнительный список неисправностей ходовой. Амортизатор, рулевые колодки, тормозные диски с колодками и ещё куча всякого. Памятуя стоимость запчастей, попросил посчитать, сколько это будет стоить.
Ребята пропали на час. Вернулись с расценками в 6000 гривен, предложили показать. Нет, я, конечно, посмотрел, но я механик, не инженер и не технолог, поэтому определить неисправность смогу, только если совсем труба дело. Вечером ехать через полстраны; они настаивают, что менять нужно срочно.
Зная качество ходовой у этой марки, сразу засомневался. Позвонил знакомым механикам, чтоб посмотрели и перепроверили, пригнал машину им. В ходе проверки оказалось, что на нынешних тормозах можно ездить ещё тысяч 15, правый задний амортизатор можно будет поменять непременно в паре с левым задним на следующем ТО, а остальные неисправности вообще отсутствуют. Меня на пустом месте пытались развести на достаточно немаленькие деньги.
Всё случилось, как и предсказывали: я спокойно отъездил ещё 30 тысяч. На каждом ТО пытались надуть, хоть повторно в таком центре я старался ничего не делать. В машине девушки ситуация повторилась один в один, даром что в другой город переехали.
Тут когда-то автомастера писали, что врачам доверяют больше. Знаете почему? Я могу понять, когда у меня сломана нога или потянута мышца: ощущения и боль подскажут, да и в теле этом я не один десяток лет. А когда дело касается автомобилей, которые меняешь раз в четыре года, в строении которых разбираешься достаточно смутно, проверить правильность вашего диагноза получается далеко не всегда. И знаете, вы не просто задолбали, вы зажрались и обнаглели.
Стоит выехать на своём двухколесном не супермегагиганте, не шоссейном, не горном, а простом производительном человеческом велосипеде — они сыплют ругательства в лоб и вслед.
Я понимаю водителей, которых раздражают оголтелые, снующие, плюющие на правила дорожного движения, игнорирующие звуковые сигналы (потому что в наушниках) велопилоты. Но я не суюсь на трассу, потому что осознаю: мне больше достанется, чем вам, при любом, даже малюсеньком контакте с малюсенькой малолитражкой. Если и приходится выезжать на шоссе, я руководствуюсь злосчастными ПДД, благо имею о них соображения. Представляете, бываю таким же водителем, как вы.
Но пешеходы — вот настоящие источники радиоактивной ненависти! Что я вам сделаю? Вместе со своим велосипедом и хрупким девичьим телосложением я вешу килограмм 60, а не пару тонн. Там, где вас много, а дорожки узки, я двигаюсь с вашей же скоростью в пару километров в час. Я не собью вашего ребёнка, бабулю или дедулю, не намереваюсь играть в боулинг с прохожими. Поверьте, я стараюсь держаться от вас подальше, потому что знаю, что траектория вашего движения непредсказуемее погоды.
Мне непонятно, почему женщины (если их можно так назвать) с пропитыми, опухшими и злобными личинами шипят мне вслед ругательства. Непонятно, почему все, кому не лень и за 60 одновременно, бросаются мне наперерез с лекцией о том, как я опасна и как неподобающе себя веду.
Очнитесь! Молодёжь курит, пьёт, не работает, не занимается спортом и не развивается — плохая молодёжь! Молодёжь активничает, работает над собой и стремится к чему-то здоровому-весёлому-светлому — ещё хуже! Мне что, надо было родиться старухой с законсервированным мозгом и ложиться умирать?
Да, и отдельное для всех лекторов от велоспорта: я с удовольствием перешла бы на волшебные европейские велодорожки, если бы только они у нас были. Но, как вы заметили, горячо любимые мои пешеходы, у нас нет даже банальных тротуаров.
Еду я недавно с работы домой. На метро, естественно, ведь на всяких там автомобилях совершенно мне неинтересно кататься. Бензины там всякие, техобслуживания, гаишники разные фильдеперсовые. Да и денег у меня нет на автомобиль.
То ли дело метро! Романтика, поезда, людишки всякие. Стоишь себе на станции, ждёшь электричку. А сегодня пятница, на душе хорошо… И хочется ей, душе-то, чего-нибудь приятного. В голове у тебя пташки порхают, бутончики распускаются, зверушки щебечут. Одним словом — весна!
Вон и поезд выезжает из туннеля. И кажется, что он тоже тебе глазом-фонарём так подмигивает: «Привет, человек! Всё хорошо!» И до того умильно, что охота взять и помахать шляпой в ответ, улыбнуться поезду. Да только в Кащенко ты после этого уедешь, к Наполеону с Тутанхамоном в соседи. А хочется домой, к жене. Она, наверное, уже и жрать наготовила, сидит, дурашка, и думает: «Где ж там мой Владимир Феофанович, всё ли у него хорошо?»
Представляю я эту картину, как приеду домой, покушаю вкусно, жену обниму, кошку свою потаскаю. И прямо счастливым человеком себя положительно ощущаю. А тут надо ж, как подвезло: двери вагона прямо у меня перед носом остановились. О, как замечательно, думаю, щас я ещё и свой зад на мягком сидении расположу.
И в этот самый момент, когда счастье моё было на пике, так сказать, своего великолепия, когда я готов был весь мир обнять и расцеловать, в этот самый момент появляется прямо передо мной весьма немиловидная женщина центнера полтора весом. И появляется, слёзно вспоминать, прямо перед дверями вагона. Откуда этот кашалот взялся — ума не приложу. Материализовался из воздуха, что ль? А она аккуратненько так своей филейной частью меня пододвигать начинает. Хочу я закричать ей: «Что ж ты, кошка драная, делаешь? Куды трудового человека своим комбайном отпихиваешь?» Хочу, а не могу: со всех сторон меня сдавили, ироды проклятые, дыхнуть не дают, не то что слово сказать.
Внесли меня на этой волне человеческого недоразумения в вагон, пару раз мордой об поручень приложив. И вижу я, что эта представительница жиробасов плюхается прямо на сидение, заняв при этом два места сразу. Взыграла кровь во мне молодецкая, закипела в венах. Подползаю я к ней и говорю:
— Что ж вы, гражданочка, делаете? Что ж вы трудового человека пхаете прямо под рельсы своим задним агрегатом? Скоро в метро совсем уж ездить нельзя будет благодаря таким экземплярам, как вы.
Смотрю — а у ней глазки кровью наливаются и щёки пудовые от злости дёргаться начинают. Не прониклась она, сволочь неблагодарная, моей пламенной речью.
— Ах ты, сукин кот! — кричит. — Я, можно сказать, весь день у прилавка стою, для таких вот козлов вонючих разные колбасы и сыры отвешиваю, здоровья своего нежного не щажу! А они мне потом в поездах ещё и грубят, не позволяют после тяжкой работы на краешек места присесть, чтобы ноженьки мои натруженные отдохнули! Ну, держи, окурок ты недоплёванный!
И как хлопнет мне по морде лица! Да так, что в глазах потемнело, а сердце судорожно забилось. И нет бы остановиться ей на этом — она, курва проклятая, и хлещет, и хлещет! Чувствую я, что ещё немного, и казус приключится — отправит меня этот бегемот бешеный в нокаут. А мне в нокаут нельзя, у меня голова нежная, к таким перегрузкам не привыкшая.
— Стой! — кричу ей. — Стой, коза ты драная! Осознал я свою ошибку! Что ж вы, гражданочка, сразу не сказали, что на благо народа трудитесь, да ещё на таком вредном производстве? Я вас теперь отлично понимаю, ваше место это по закону, я на него претендовать больше не смею.
— То-то же! Смотри, гад ползучий, ещё раз на мое место глаз навостришь — я его тебе с корнями вырву и жевать заставлю.
Сказала она так, да и отпустила меня, сев назад и в мою сторону даже не смотря.
А я с тех пор в метро только стоя езжу. А то, не дай бог, еще на одну труженицу тыла нарвусь — с прошлой ещё двух зубов не досчитался.
Я постоянно слушаю музыку и занимаюсь звукозаписью — не профессионал, конечно, но стараюсь. По этой причине у меня много наушников. Одни студийные, несколько пар попроще — для постоянного использования как дома, так и на улице, ещё парочка — дешёвые, что называется, на убой, для походов. Большинство наушников — закрытые, то есть мне не слышно, что происходит снаружи, а окружающие не страдают от моих музыкальных предпочтений.
Кто меня задолбал? Многие. Например, люди, считающие мои деньги.
«Сколько-сколько?! — спрашивают они, узнав цену студийных наушников. — Я бы такие никогда не купил!» Ну и молодец, что не купил бы. Тебе, может, и не надо слышать все тонкости музыкальных произведений, а мне хочется.
Или так: «Ну и пользуйся всегда вот этими крутыми, остальные-то зачем? Только деньги на ветер!» Я бы с удовольствием всегда носил только студийные, довольствуясь сверхчистым звуком. Но вот только вы действительно правы, когда говорите, что студийные наушники дорого стоят. Их цена — одна из причин, по которым я не ношу их на улице. Мне будет очень жалко, если кто-то случайно в транспорте порвёт провод или поломает оголовье. Лучше я куплю ещё одни, подешевле, за судьбу которых я так волноваться не буду. Вторая причина — не хочется колоть орехи микроскопом. Нет нужды вслушиваться во все нюансы произведения, когда я музыкой заглушаю надоевшие звуки улицы и транспорта.
Задолбали люди, «беспокоящиеся» о моем здоровье. «Ох, ты себе слух посадишь! Это же волны, они тебя облучают! А если ты не услышишь сигнал, и тебя собьёт машина?» — и так до бесконечности. Я рад, что вам всем есть дело до моего здоровья, но у меня своя голова на плечах. Будьте добры, позвольте мне самому решать, что мне вредно, что я не услышу и что потом буду делать.
Задолбали те, кого задолбали люди в наушниках. «Ах, мерзкие меломаны, их музыку слышно за километр». Почти никто уже не ходит с дерьмовыми наушниками, купленными за двадцать рублей в переходе метро, выдающими звук одинаково и в ухо, и наружу. Нормальные люди (и я в их числе) покупают наушники подороже, но качеством получше. Сидя рядом со мной в маршрутке, вы не будете слышать мою музыку так, будто я включил динамик на телефоне. Вы вообще вряд ли что-то услышите. Я вам мешать не собираюсь — вот и вы мне, пожалуйста, настроение не портьте.
Или по-другому. Я еду в транспорте, слушаю музыку. Рядом две пожилые женщины открывают рты. Я не слышу, что они там говорят, и мне кажется, что они ведут диалог друг с другом. В какой-то момент одна из женщин срывает с меня наушники и начинает причитать: «Понадевают тут всякие штуки и не слышат ничего, сволочи! Я у тебя уже сто раз спросила, когда будет остановка ***!» Люди! Наушники для того и нужны, чтобы вас не слышать. И не только вас, но и прочие шумы тоже. Зачем же вы теребите слушающих музыку, когда вокруг ещё много других людей, у которых уши ничем не заткнуты? Они вас слышат — ну и обратитесь к ним.
Отдельно стоят пожилые люди, считающие, что мониторные наушники — это шапка, и причитающие, что не только уши надо от холода защищать, но и макушку тоже. Но эти уже не задолбали — эти просто веселят.
Меня не то чтобы задолбали, но довольно сильно достали люди, с умным видом рассуждающие о преимуществах той или иной коробки передач в автомобилях. На какой бы коробке ты ни ездил, обязательно найдется ярый поклонник строго противоположной.
Сам я езжу на относительно недорогой, зато новой и вполне надёжной иномарке с механикой. И стоит мне только пустить к себе в салон кого-нибудь из знакомых (именно знакомых — друзья, как правило, подобной ересью не страдают), как сразу же с пассажирского сидения доносится: «Механика? Неудобно каждый раз дёргать этот костыль, рука устаёт, нога устаёт…» Ребят, честное слово, я даже не задумываюсь о том, что постоянно выжимаю сцепление и переключаю передачи, ровно до того момента, пока вы мне в это не ткнёте. У тебя самого-то какая машина? А, извини…
Но ещё большее веселье начинается, когда мне выпадает счастье прокатиться на машине отца. Представительский «паркетник» шведского производства, естественно, на автомате. И тут с пассажирского сидения голосом зачастую тех же знакомых доносится: «Настоящие пацаны ездят с тремя педалями! Как можно ездить на автомате? Никакого драйва, даже стартануть нормально нельзя!» Ну да, на моих «механических» 1,6 я всегда только тем и занимаюсь, что резво стартую. И покрышки меняю каждую неделю.
Вроде приличные люди, да и говорится всё это полушутя. Но слушать раз за разом одни и те же шутки утомило.
Нет, просто вбухали кучу бабок и сидим. Сидеть негде, понимаешь, и деньги девать тоже некуда.
— Колёсики ремонтируете?
Да ну, мы ж просто сидим, какие колёсики?
— Колесо посмотрите?
Выглянул в окошко, посмотрел. И что?
— Балансировка есть?
Вопрос непременно задаётся мастеру, стоящему перед работающим балансировочным станком, на котором вращается колесо. Для уточнения следует подойти и упереться в станок. На ответ «Нет» удивлённо спросить: «А это что тогда?»
— А он работает?
Нет, нам просто так сидеть скучно, вот и поставили станок за сотню тыщ. Смотрим, как колёсики крутятся. Чем-то надо заниматься — не работать же!
— Почём колесо сделать? — Пятьсот. — А чё так дорого?! — А чё делать? — А я откуда знаю…
— А сколько стоит?
Так спрашивают, пройдя мимо двух прейскурантов на листах А3 и упираясь носом в третий.
А ещё можно:
— заехать в абсолютно пустой двор автосервиса, поставить машину на другом конце от шиномонтажки, задать пару-тройку стандартных тупых вопросов и спросить: «Чё, машину сюда подгонять?» Да зачем, вы лучше отгоните на стоянку торгового центра, нам же удобнее двести метров с вашими колесами бегать туда-сюда, чем у порога обслужить!
— заехать в абсолютно пустой двор, упереть машину в ворота сервиса (чем ближе, тем лучше), выйти, посмотреть на баннеры в полфасада, зайти в шиномонтажку и задать вполне естественный вопрос: «А где тут автосервис?»
— купить самые говённые шины, а потом, приехав к нам их поставить, спросить, радостно улыбаясь от мегаудачной покупки: «Ну чё, как резина?»
— отремонтировать эту резину в мастерской у бухого дяди Пети, отдать в три раза больше за ремонт, чем у нас, приехать к нам переделывать, потому что «оно чё-то спускает», а дядя Петя брак не признаёт, да и вообще уже там не работает, слёзно умолять отремонтировать, несмотря на то, что проще выкинуть после такого ремонта, всё-таки уговорить нас взяться (ну сколько раз зарекались не переделывать чужие косяки!), по ходу получить подробнейшую консультацию, почему не надо так ремонтировать такие повреждения, получить целёхонькое колесо, заплатить снова уже нам немалые деньги — и в следующий раз снова приехать к дяде Пете просто потому, что к нему привычнее!
— купить раздристанную тачку, но зато с крутой музыкой и адским тюнингом, отъездить на ней как можно дольше, а потом, пробив колесо на трассе, приехать на диске, на котором дымятся остатки шины, потому что не знаешь, как пользоваться домкратом; не подходит ключ; запаски вообще нет (так как не влазил сабвуфер, пришлось выкинуть); нет ключа; нет насоса; нет мозгов. При этом такая же шина непременно должна найтись, да ещё дешево. И неважно, что не ходовой размер: «У вас чё, не шиномонтажка, что ли?»
— приехать на мегакрутой тачке, ботать по фене, решать реальные дела по телефону, но при этом ездить на шинах, у которых торчит металлокорд и пять грыж на борту, при этом привезти ещё полтора десятка таких же (братва подарила, ёптыть!) и с видом знающего человека попросить слепить из этого говна конфету, то бишь поставить вместо одного старья другое старьё, а потом ещё на этом лететь в соседний город на скорости хорошо за сотню;
— будучи реальным мужиком из предыдущих двух пунктов, презрительно смотреть на микролитражку и её хозяйку: мол, бабы за рулём — это ваще тупость. И пусть у этой «тупости» движок шепчет, подвеска в шоколаде и новая резина по сезону с правильным давлением.
Люди, не надо мутных фраз, глупых вопросов и действий. Просто чётко и внятно скажите: «Нужен ремонт», — покрутите головой вокруг, спросите совета и послушайте, что вам говорят профессионалы. Потому что неверно отремонтированный или убитый до состояния хлама телефон или ноутбук не отнимут у вас жизнь, а вот лопнувшая в повороте на скорости за сотню шина — запросто!
Сколько же идиотов в славянском мире! Нельзя не пошутить в ответ на вопрос:
— Оружие, наркотики везёте?
А мне, услышав «шутку», положено проверить всё ваше имущество. И если мужика-шутника с пятью чемоданами в итоге ссаживают с поезда и ковыряются в его вещах, разве что в задницу не заглядывают, не надо орать о чувстве юмора. Работа у нас, таможенников, такая.
Мне повезло: к четырёхкомнатной квартире на сдачу прилагается ещё и гараж. Гаражи у нас за высоким забором. Это потому, что в нашем доме живут люди в основном непростые, а уж гаражи уж у совсем непростых. Машинки все как изумруд, запоры машинки стерегут. Мой служебный «ниссан-теана» — пожалуй, один из самых дешёвых там. Иногда даже неудобняк в благородную компанию «порше», «ауди» и «мерседесов» жестянку от косоглазых закатывать. Так что я в наших гаражах enfant terrible и практически изгой.
Но моветонить — так по полной! Поэтому чаще всего я закатываю туда велосипед, что уж совсем выходит за рамки политеса. Соседи по гаражу если и передвигаются пешком, то земли стараются не касаться. Смотришь — вроде идёт, а присмотришься — парит над ней, аки Христос, когда над водами гулял. Велик, скорее всего, тоже от косоглазых, но самых ближних. Потому что у него постоянно гайки норовят раскрутиться и потеряться. Замучился уже их на место возвращать. А чтоб не замучиться открывать-закрывать ворота гаража, ставлю велик внутри забора, но в гараж не затаскиваю. Понимаю, что он в нашем гаражном кооперативе, как бородавка на носу Николь Кидман, но я лентяй!
Почти два месяца всё было чинно и аккуратно. Всё-таки публика у нас выдержанная. Верю, что когда они видят мой велосипед, что бывает нечасто, ведь утром я на нём на работу, с работы — вечером, испытывают нечто похожее на зубную боль, но терпят.
А позавчера смотрю — резинки нет! Нет, что вы, презервативы у меня в другом месте хранятся. А это резинка с крючками на багажнике. Купишь что-нибудь, суёшь пакет под зажим на багажнике и резинкой закрепляешь, иначе потеряется. Взяли, значит, её в безвозмездное пользование… Ладно, вещь копеечная, но её отсутствие мешает делать покупки. И найти непросто. Вчера объехал на велосипеде несколько магазинов, пока не нашёл. В комплекте за 36 рублей три штуки. Одна опять на багажнике. Надо было с десяток комплектов купить. У нас около двух дюжин гаражей — пока все владельцы заимеют по резиночке…
Мне очень интересен вопрос: сколько миллиардов на счёте нужно иметь россиянину, чтоб он перестал тырить гвозди со стройки, скрепки из офиса и всё остальное, что намертво не приколочено, прикручено или приварено?
Мне хотелось бы поблагодарить работников сервисов и прочих специалистов, бережно и с терпением относящихся к своим периодически не очень умным клиентам. Несмотря на очевидные глупости, которые приходится им от меня выслушивать и терпеть, ни разу не было хамства, издевательств и даже просто смешков, лишь очень терпеливое, качественное и вежливое обслуживание.
— Здравствуйте, я у вас проходила ТО, приехала домой, а у меня ключ из зажигания не вынимается. Наверняка это вы мне всё сломали!
— Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, в каком положении находится рычаг коробки передач — на паркинге?
— Ну конечно! Вы за кого меня держите?
— N., вы уверены? Проверьте, пожалуйста, в каком положении рычаг.
— Ну сколько можно повторять — конечно, на паркинге! — почти срываюсь я на крик. — Ой… Извините, действительно, я забыла с нейтралки перевести. Спасибо вам, извините.
— Не за что, обращайтесь. До свидания!
И всё это с удивительной вежливостью, даже без капельки сарказма. Спасибо вам большое за вежливость и качественное обслуживание!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li