Москва, Симферопольское шоссе. В конце каждой недели — большое скопление машин, дачников, жителей Подмосковья и окрестных областей. Все едут, все спешат, всем хочется миновать скорее трассу и добраться до места назначения.
До моей дачи полтора-два часа езды, но в часы пик такие сроки просто невозможны. Причина — ремонт трассы, который идёт уже не один год. Это дело полезное, наше северное лето короткое, а объёмы работ большие. Работают — спасибо!
Но вот проблема: есть люди, которые ставят себя выше других. Таким непременно нужно объехать пробку по обочине, накрыв облаком пыли всех стоящих, втиснуться в поток и умчаться дальше. Я осуждаю всех, кто лезет вне очереди, и не понимаю, как вообще можно находить таким людям оправдание. А отговорок у них может быть куча:
— везу жену в роддом; — везу детей, их укачивает, на улице жарко; — везу тёщу, прихватило сердце; — везу любимого кота к ветеринару; — очень хочу в туалет; — опаздываю на саммит «Большой восьмёрки»; — утюг забыл выключить.
Какого же было моё удивление, когда в дискуссии под фотографией, где автомобиль объезжает пробку по обочине, около половины комментариев было в защиту нарушителя! Более того, оказалось, что некоторые культурные и воспитанные знакомые позволяют себе поступать точно так же.
Что будет, если в магазине вы попытаетесь пролезть без очереди? Да вас заклюют! Но в машине каждый себя чувствует безнаказанным и защищённым. Народ, томящийся в пыли, даже не думает сопротивляться и мирно пускает «обочинщиков» перед собой обратно в ряд. Ни грамма сопротивления я не встретила за весь этот путь. Что же наша бравая ми… полиция? Мне встретилось несколько автомобилей ДПС, но совсем не в тех местах, где требовалось. Конечно, они не собирались никого ловить и штрафовать.
А ведь казус заключается в том, что пробку создают именно эти безнаказанные нарушители. Напрасно многие полагают: «Пусть проедет, нам всё равно». Трасса в месте ремонта ничуть не сужается: как было две полосы, так две полосы и идёт. Поток просто должен немного снизить скорость. Но те, кому невтерпёж, влезают обратно около ремонтируемого участка и тормозят весь многокилометровый участок трассы.
Друзья! Большинство из нас недовольно количеством привилегированных авто, снабжённых мигалками, которым разрешено проникать везде и всегда. Но в нашей стране ничего не наладится, если каждый будет ставить себя выше другого, забывая о тех, у кого до сих пор нет кондиционера в машине, вынужденных дышать поднявшейся пылью.
Если спросят, в чём для меня разница между зимой и летом, я отвечу: во времени, затрачиваемом в пятницу вечером на дорогу домой. Ко мне присоединятся тысячи жителей ближайшего замкадья, работающие в первопрестольной, и десятки тысяч таких же бедолаг, живущих в пригородах крупных городов России.
Зимой пятница — благословенный день. Народ в преддверии пятничных возлияний не садится за руль, на дорогах пустота и простор. Но всё меняется, когда приходят они — дачники.
Первые ласточки появляются ещё в марте. Метель, раскисшие просёлки, сугробы по кромкам заборов — их не останавливает ничто, ведь надо же проверить! Проверив, они успокаиваются — к сожалению, очень ненадолго. Стоит лишь дорогам подсохнуть, и вот уже на преодоление жалких 15 км я трачу не полчаса, как в обычный рабочий день, а два, три, четыре… Как же — пятница, вечер, значит, пора на дачу!
Из года в год, семь месяцев в году одни и те же люди ездят по одному и тому же маршруту в одно и то же время. Парятся в пробках, притирают друг друга бортами, потеют, перегревают двигатели. Их мозгов хватает только на одну мысль: «Надо на дачу». Чуть-чуть подумать и выехать на три-четыре часа позже, когда дороги абсолютно свободны, им уже не под силу. О том, что, выехав на четыре часа позже, они прибудут на место позже всего на полчаса, они не догадываются.
Ты, шкаф трёхдверный на баварском кроссовере Х6, зачем ты везёшь на верхнем багажнике диван, на котором ещё твой дедушка случайно заделал твоего папашу? На кой овощ ты с этой рухлядью пытаешься объехать пробку по обочине и неистово бибикаешь, когда тебя вполне справедливо не пропускают обратно в правый ряд? При такой машине у тебя нет денег на икеевский «конструктор» с доставкой в любое удобное время?
Ты, дедок на гнилой «копейке», забитой рассадой под завязку, куда ты тошнишь свои 40 км/ч, судорожно вцепившись в руль и уставившись в одну точку? Какие срочные дела на пенсии помешали тебе, падла, выехать с утра? Вчера? Неделю назад? Вообще не возвращаться с этой своей дачи? Ты собрал за собой двухкилометровую колонну, и объехать тебя нет никакой возможности — в соседнем ряду с такой же скоростью плетутся на импортной микролитражке три неведомо как поместившиеся туда клуши под полтинник. Зеленеющая на задней полочке бедной машины рассада не позволяет усомниться в направлении их движения.
А вы, мóлодежь, едущая на дачу с единственно правильной целью — отдохнуть, судя по ящику водки, упаковкам пива и ведру шашлыка, — вам-то какая религия запретила выехать попозже? Не пофигу ли, во сколько начинать пить?
Типичный менеджер на представительской иномарке, бедняга, я тебе сочувствую. Ты, как и я, всю неделю впахивал, но об отдыхе даже и не мечтаешь — рядом с тобой на переднем сиденье «рулит» необъятная тёща, заставляя тебя нервно рыскать из полосы в полосу, а сзади радостно вопят два спиногрыза и испуганно-злобно — твоя благоверная. Из примотанного верёвочкой багажника (не закрывается из-за перегруза) торчат тяпки, детский бассейн, садовые фонарики и прочая дребедень — ну, понятно, куда ты едешь… Будь же мужиком хоть раз, покажи тёще «Яндекс.Пробки» и скажи, что раньше чем через три часа ты даже машину прогревать не станешь!
Дачники! Когда же до вас дойдёт, что ваша дача за лишние три часа без любимых хозяев не впадёт в депрессию, что трава, которую вы всё равно будете высаживать в субботу, гораздо лучше чувствует себя в квартире, а не в душной машине, и что, блин, в пятницу вечером большинство людей на дорогах нашей необъятной родины просто хотят домой, к своим семьям, душу, ужину и уютной постельке без комаров? Освободите дороги — и не удивляйтесь, всё чаще видя на машинах наклейки «Ненавижу дачников» или «Дачники, горите в аду!», потому что вы реально за…
С компьютера удалился важный отчёт. Виноват нажавший кнопку «Удалить» и потом ответивший «Да» на запрос-подтверждение? Не-е-ет! Это компьютер сглючил. Вот раньше, когда всё на бумаге делали, никто не ошибался.
Авария, пассажир с заднего сиденья вылетел в стекло, и его размазало о стену. Его сосед отделался одной шишкой из-за застёгнутого ремня. Виноват сам? Не-е-ет! Виноват производитель машины за то, что только для пристегнувшихся систему безопасности рассчитывает.
Тысячи людей вложили в пирамиды всё до последней нитки. Сами отдали деньги? Не-е-ет! Это организаторы пирамид, даже сами предупреждавшие не раз, что возврат денег не гарантирован, негодяи и мошенники!
Мамочка, растящая маленького ребёнка, вычитала где-то, что уринотерапия — средство и профилактика от всех болезней. Виновата? Не-е-ет! Виноваты врачи-шарлатаны, которые не смогли откачать истощённое тело малыша.
Девочка подстроила залёт, чтобы удержать гулящего парня, и теперь растит ребёнка одна. Сама виновата? Не-е-ет! Парень виноват, ибо он бессердечный и вообще плохой.
Несовершеннолетняя девица с ночной дискотеки ушла в гости к компании взрослых мужчин. Её изнасиловали. Сама виновата, что пошла туда? Не-е-ет! Бедная девочка, власти плохие, на улице опасно, время нынче не то.
Мальчики пошли на стройку. Один упал, сломал ноги. Друзья разбежались, взрослым ничего не сказали. Мальчик умер от обезвоживания, выползти сам не смог. Виноваты «друзья», бросившие его? Не-е-ет! Виноваты все вокруг. И ещё посочувствуем его «друзьям» — они-то ужасу натерпелись, когда пятками сверкали.
Машина с пьяным водителем влетает под едущий навстречу грузовик. Не-е-ет, не в коем случае не будем говорить плохо о водителе (кстати, живом). Будем только искренне сочувствовать.
Родственник-алкоголик был уволен за пьянство и прогулы. Сам дурак? Не-е-ет, всё верно — работодатель злой, не ценит его тонкую и ранимую душу.
Люди просто не умеют принимать очевидных вещей. Задолбали защищать и сочувствовать тем, кто сам себе хуже делает!
Случилось мне на днях пройти небольшой жизненный квест: поездку из города А в город В через город Б. Выбирать особо не приходилось: РЖД или самолет. Будучи экономной, я предпочла первое.
Поезд из города А в город Б. Двадцать часов в пути. Выходит вечером. Время довольно-таки позднее, люди после проверки билетов расстилают кровати и собираются свалиться на законный сон.
Ты, обезьяна накрашенная за стенкой, ну кто тебе сказал, что ехать одной с тремя дошколятами легко и просто? Почему весь вагон обязан был слушать твой мат на трёхлетнего малыша, упавшего с нижней полки и стукнувшегося лбом? Почему твоя пятилетняя дочь в не слишком чистой одежде была предоставлена сама себе, чем не преминула воспользоваться? Чужие дяди и тёти снимали дитятко со вторых полок, вытаскивали из тамбура и отбирали пустые пивные бутылки, которые она вытаскивала из мусорки. Кстати, двадцатью минутами раньше эти бутылки туда положила ты. Ночью весь вагон проснулся от рёва годовалого малыша. Вместо того чтобы его успокоить, ты, столь уверенная в собственной правоте, наорала на него и сказала заткнуться. Спасибо, дорогая! Благодаря тебе и твоим чудным детям я не спала всю ночь.
Два милых мальчика в спортивных костюмах, вылакавшие за весь путь пять литров пива, я не хочу с вами знакомиться. И шоколадок мне не надо. И не надо дёргать меня за ногу, предлагая выпить. Откажусь.
Батюшка православной церкви и «свидетель Иеговы», сама судьба посадила вас на соседние полки. Вашу склоку слушал весь вагон.
Поезд из города Б в город В. Тоже ночной. Двенадцать часов в пути. С билетом не повезло капитально — верхняя боковая у туалета.
Мои никотинозависимые наркоманы! Мне, старушке снизу, а также молодой паре напротив было очень приятно слушать оглушительное хлопанье двери каждые пять минут. Один молодой человек ходил подымить каждые полчаса. Под утро, глядя в злые невыспавшиеся глаза, лицемерно улыбнулся: «Я мешаю, да?» Мешаешь, о чём я и сказала. Но через полчаса ты снова пошёл курить. Мы засекали. Запах табака не выветривался из вагона.
Может быть, поезд для вас — лишний повод поразвлечься, выпить за жизнь, сплавить детей бабушкам и дедушкам и поставить рекорд по количеству пачек и бутылок за день. Прежде чем в следующий раз сделать что-то, задумайтесь: ваши соседи — тоже люди.
Вы уже слышали? Метрополитен терпит убытки! Доходы упали чуть ли не вдвое по сравнению с прошлым годом! Кто виноват? Правильно, безбилетники и «зайцы»! Объявляем войну! На передовой рубеж обороны встают они — в жилетках, как у гастарбайтеров, но синего света и с надписью, перед которой всяк входящий в метро должен падать ниц и целовать ноги: «Служба безопасности». Эти они, сыны и дочери человечества необъятных размеров с печатью алкоголизма и слабоумия на лице, охраняют наш сон и покой!
Охраняют от кого? От алкашей и бомжей? Нет, это не их забота. От, упаси господи, террористов? Тоже нет, это опасно! Безопасно хватать за руки и пытаться залезть своими сарделеобразными пальцами в сумку к девушке (да, девушка прошла по бабушкиной соцкарте, но обыскивать — дело полиции), хватать за рюкзак и орать матом, когда два «ботаника», один худосочный вид которых вызывает желание накормить, прошли по одному билету, так как денег у ребят банально нет. Это можно продолжать бесконечно. Наблюдая утром за синежилетными гадами, лишний раз убеждаешься, как всякое быдло пытается самоутвердиться за счёт других.
Разумеется, стоят они не бесплатно, а за денежку, причём такую, на которую не только в их деревне, откуда вывезли весь этот зоопарк, можно неплохо жить. Общежитием их обеспечили, форму выдали, а в чем заключается их работа, вы уже поняли — хамить и ловить, не неся ни за что ответственности.
Если этих ребят согнать с каждой станции нашего метро, то прибыль чудесным образом повысится. Охраняет метро по-прежнему полиция, а затраты, пущенные на отлов зайцев, не сопоставимы с тратами на содержание ничего не делающего «охранного» быдла.
Я работаю в справочной РЖД. Рассказываю вам о расписании поездов дальнего и пригородного сообщения, наличии и стоимости мест; правилах железнодорожных перевозок, приобретения билета, возврата проездного документа, провоза животных, детей, багажа; принимаю и фиксирую жалобы, консультирую инвалидов и так далее.
Правила эти придуманы не мной. Я знаю, как вы ненавидите РЖД. Вам не нравятся поезда, проводники, контролёры, кассиры, отсутствие кондиционеров в поездах, цены на билеты, организация их продажи, расписание и ещё масса всяких вещей. Но не нужно орать на меня за это. Я совершенно ни в чём не виновата, как и любой мой коллега. Фактически мы не РЖД, а всего лишь контактный центр. А вот информацию нам предоставляет уже ненавистный вами монополист. И мы при всём желании не способны рассказать вам о том, чего у нас в базе просто нет.
А теперь давайте по существу. Честно признаюсь, до начала работы в справочной я была куда лучшего мнения о людях. Но теперь точно знаю, что Россия — страна абсолютно безграмотных дураков. Просто тотально. Вы на меня кричите, относитесь просто по умолчанию презрительно, ведь я — просто оператор, значит, глупый, безграмотный человек без образования, априори глупее вас. Но вы знаете, что я слышу в 80% случаев, отвечая на ваш звонок? Стоит мне нажать кнопку и, поприветствовав вас, поинтересоваться, чем я могу вам помочь, и я слышу в ответ красноречивое:
— Э-э-эмю-у-э-м… Девушка-а-а-э-э… Ну-у-у… Билеты. Питер, плацкарт. — Что «билеты, питер, плацкарт»? — спрашиваю я. Сами бы поняли? — Ну, до Питера мне. Плацкарт. — Вас интересует наличие мест? — Да, плацкарт. — Откуда поедете? — Ну, мне плацкарт, до Питера. — А поедете откуда? — Ну как? От нас. — Город назовите. — Ну, Москва. — На какое число интересует поездка? — Ну, на завтра, до Питера. Плацкарт. — Я поняла. Скажите, пожалуйста, какое время отправления интересует? — Без разницы, мне плацкарт, самый дешёвый.
Чудесные мои, до Питера из Москвы ежедневно курсирует более пятнадцати поездов. Вы понимаете, что это значит? Наверняка нет. Тогда я вам объясню. Стоимость проезда зависит от даты отправления и поезда, на котором вы отправляетесь. Искать среди двадцати поездов самый дешёвый для вас я не могу просто физически, поэтому и прошу вас указать ориентировочно удобное для вас время отправления. В противном случае я, рискуя своей премией, буду проверять каждый поезд, сравнивать цены, на что у меня уйдёт не меньше десяти минут, найду какой-то самый ранний или поздний, а вы мне скажете, что вас он не устраивает, и только после этого соизволите назвать удобное вам время. Сразу этого сделать нельзя?
— На завтра плацкартных билетов нет. — Ну, посмотрите на вечер. — Нет билетов, только купе и СВ. — А на утро? — Их нет вообще ни на один поезд. — Посмотрите внимательно, этого не может быть. Мне нижнюю.
Вас что удивляет-то? Что на популярнейший маршрут за день до отправления нет ни одного плацкартного места? Более того, даже ни одного нижнего купейного? Ну вы, господа, наивные.
Хотите уехать из Москвы в Питер завтра в плацкартном вагоне? Так и скажите: «Здравствуйте, подскажите, есть ли билеты на завтра из Москвы до Питера на плацкарт, с 12 до 17 часов?» Я вас пойму и отвечу максимально быстро, вежливо и с удовольствием.
Оформляющие билеты через сайт, вы читать правила приобретения не пробовали? Там всё подробно-подробно написано, ага. Например, то, что распечатать билет можно только на территории РФ, и ни в Минске, ни в Киеве вы этого сделать не сможете. Написано огромными красными буквами, эта же информация указана у вас в бланке заказа. Так что ж вы мне жаловаться звоните, родные? Галочку «Я согласен с условиями» ставили? Ставили. И какие ко мне у вас после этого могут быть вопросы? О чём с вами вообще можно говорить, если вы всё делаете не глядя?
С конца мая и по сегодняшний момент вы не могли до нас подолгу дозвониться. Вас это возмущало. Вы кричали, попав на нас, долго высказывали свои претензии. Я вам объясню, с чем это связано. Мы обслуживаем всю Россию. Летом все едут отдыхать — у нас очереди с шести утра и до трёх часов ночи. Вас звонит представляете сколько? А нас горстка. Горсточка. Чуточка совсем. А люди у нас увольняются из-за звонящих. У вас, видимо, спорт такой: «Доведи оператора до истерики». А мы там, вопреки вашим домыслам, в мыле все от ваших постоянных звонков, стараемся каждого обслужить максимально быстро и как можно исчерпывающе. За восемь часов работы один оператор принимает от 600 до 1500 звонков. Вы хоть на минуту представьте, сколько это. При том, что из сотни звонящих только трое могут задать вопрос грамотно, выслушать оператора, не перебивая, не качать права, не орать и не понукать сотрудником, словно он раб.
Я всё могу понять. Вы устали, вас обидели проводник. Позвоните нам — вас выслушает старший специалист, он искренне захочет вам помочь, он составит жалобу, и виновники будут наказаны. Вы не любите РЖД, я понимаю. Но мы-то тут при чём?
Вокруг нашего дома — тихие, уютные дворы с детскими площадками, морем зелени и цветов, а также напрочь убитым асфальтом. Вернее, так было до этого лета. А ещё по периметру нашего квартала — вечно ужасные пробки. Профессиональные объезжатели пробок по жилым дворам задолбали уже давно, но мы утешались, глядя, как они убивают свою подвеску вон в тех ямах возле помойки или намертво буксуют в луже прямо под нашим окном.
Но вот муниципалитет решил сделать нашему микрорайону подарок и за две недели залил шикарным гладким асфальтом все дорожки во дворе, а в самом конце закрыл выезд огромной бетонной глыбой. Замечательная идея. У меня как раз родился малыш, и я обрадовалась было, представив себе, как чудесно я буду гулять со своим чадом по дворам. Но не тут-то было! Сквозной проезд закрыли, а объезжатели остались, только носиться по отремонтированной дороге стали со скоростью чуть ли не сорок километров в час.
Иду с колясочкой, ребёнок спит, я слушаю музыку в наушниках — лепота! Оглушительный сигнал сзади. Подпрыгиваю на месте. Из древней «Волги» небесно-голубого цвета высовывается наш южный друг.
— Слюшай, а там не проехать, да?
Поднимаю глаза на знак, обозначающий тупик, прямо под которым мы стоим.
— Как бы да, — отвечаю осторожно. — Спасибо, уважаемая!
Но сегодня моё терпение лопнуло. Как раз в том же месте, под знаком меня нагоняет огромный «ленд-крузер». Вежливо сторонюсь, пропускаю. Но когда он через полминуты едет обратно, наоборот, загораживаю дорогу, задерживаю. Стучу в тонированное окно. Стекло опускается, за ним недовольная красная рожа типичного быка.
— Чё?
Нежно улыбаюсь и максимально ласково спрашиваю, хлопая глазами:
— Скажите, а вот вы на машину накопили, права купили, а знаки выучить забыли? Так это просто, я вам подскажу! Вот этот значок, красненькое на синеньком, означает тупик! Запомните сами?
Не буду пересказывать, что мне ответил владелец «крузака» (это было нецензурно), но я осталась довольна реакцией. Теперь я знаю, как буду задалбывать профессиональных объезжателей!
Я и так стараюсь с продавцами здороваться, при заказе услуг улыбаться и говорить чётко и внятно. А тут решила поздороваться с кондуктором в автобусе, тем более что встретилась мне не злобная баба, которая по этому же маршруту ездит, а молоденькая девушка.
Проезд я имею бесплатный, для подтверждения чего предъявляю удостоверение в развёрнутом виде. Обычно я молча показываю это удостоверение и прохожу, а тут поздоровалась и улыбнулась. После этого моё удостоверение проверили тщательно, обследовали на наличие всех печатей и продления срока действия.
Редко занимаю деньги, но случились непредвиденные расходы. Звоню другу с целью занять немного. В ответ внезапно:
— Да вы зае$@ли! Сколько можно?! Охамели вконец! Я что вам, Буратино?! Свои надо иметь! — децибелы в трубке превращаются в рык.
Оказывается, так совпало, что друг получил вчера зарплату, а я был пятым по счёту, кто пытался занять у него денег.
* * *
Сажусь в маршрутку. Протягиваю деньги кондуктору. Старенькая бабушка мгновенно преображается:
— Что ты мне суёшь? Сколько можно?! Хамло! А ну, пошёл вон из автобуса! Развелось придурков! Да таких, как ты, в психушке запирать надо!
Оказалось, что я вместо десяти рублей подсунул в задумчивости бабушке двухрублёвую монету. К несчастью, передо мной за две остановки только что сошла толпа «зайцев-юмористов», по-идиотски подшутивших над кондуктором. Да-да, именно подсовывая ей мелочь, а потом делая морду кирпичом: «Я вам заплатил, а сколько — вы не уточняли. Вы просили же — деньги, хи-хи-хи!»
* * *
Всегда беру в магазине свежий хлеб. Но в обед почему-то его не оказалось на прилавке. Спрашиваю у продавщицы, действительно ли нет хлеба (может, она его принести из подсобки не успела, мало ли). В ответ — дикий крик:
— Да вы заколебали своими вопросами! Сколько можно объяснять: в пекарне печь сгорела! Идиоты, скоты! Сколько можно! Я что вам — попугай?! Да подавитесь вы своим хлебом!
* * *
Да, я специально такой гад — тайком следил за тобой, мой друг, чтобы нарочно тебя позлить и именно пятым номером оказаться в череде просителей. Да, тётя кондуктор, я нарочно договорился с той шайкой, чтобы получить особую радость от твоего визга. Да, милая продавщица, ты даже не представляешь: всё это паломничество за хлебом сегодня, когда сгорела печь в пекарне, организовал именно я!
Может, на самом деле вы сорвали свою злобу и раздражение на случайном человеке, которому не повезло?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li