Меня задолбали не чиновники, не вашингтон-обкомовская оппозиция и не ЖКХ — это всё мелочи и проза жизни. Меня задолбали велосипедисты. И не столько неадекваты на дороге, вообразившие, что двухтонный автомобиль мягкий и останавливается мгновенно, а больные велосипедизмом головного мозга уроды, гоняющие по тротуарам. Пункт 9.9 ПДД? Не, они не слышали. Они не знают, что транспортное средство с двумя колёсами и потным уродом сверху тоже не имеет права ездить по тротуарам и пешеходным дорожкам.
Пешеходная улица, десяток кварталов зелени, выложенных плиткой дорожек, стаи мамочек с колясками, папочек с детьми постарше, спокойствие, прогулки, неспешные разговоры, кормление голубей… Вжжжих! — пронёсся козел на ашан-байке (или тру-спортсмен на велосипеде за десятку килобаксов). В сантиметрах от пятилетних детей. В сантиметрах от не ожидающих бесшумной смерти из-за спины взрослых.
Тысячи их. И нет легальных способов борьбы. Слов и проклятий они не слышат: уже улетели, да и наушники надёжно отделяют их от мира нормальных людей.
Они ноют: на дороге, дескать, автолюбители зажимают, велодорожек нет… Но, почему, если я на своем авто въеду на тротуар, получу штраф в тысячи рублей, а эти позволяют себе гонять с нарушением любых разумных норм поведения?
В следующий раз толкну плечом или выставлю пустую коляску — и пусть впилится в дерево. Слава дарвинизму!
Мне повезло: работа всего в двух станциях метро. Единственное, что омрачает мой путь, это светофор через шоссе. Это сложный квест, условия прохождения которого усложняются изо дня в день.
День первый. На светофоре установлен таймер. Ждём три минуты. Табло обнуляется, красный и… Ничего, зелёный не загорается. Через минуту вновь загорается красный. Раз на третий срабатывает зелёный сигнал, и ты можешь перейти дорогу.
День второй. Новый уровень: теперь зелёный загорается только с одной стороны. Наивные пешеходы начинают движение, но вот только для водителей нет красного сигнала, и они играют в игру «задави побольше». Есть, правда, и те, кто смотрят по сторонам, пытаясь понять, в чём дело, и притормаживают. Спасибо им большое.
Финал. Сначала ждём 15 минут, когда пешеходный светофор соблаговолит включить зелёный. Но не всё так просто: на одной стороне загорается мигающий красный, а на другой — и красный, и зелёный, и оба человечка ещё вправо наклонены. Честное слово, не пью, наркотики не употребляю! Вот как толковать это знамение?
Городские службы, задолбали! Проходите-ка такие квесты сами — у меня только одна жизнь.
Пришлось провести шесть часов в салоне самолёта с годовалым ребёнком, от которого весь полёт на весь салон, простите, едко воняло говном. Прямо биологическое оружие массового поражения в ангельском обличии. Ребёнок маленький, может, болеет; могут быть ещё сотни причин, чтобы не помыть ребёнку попу, поменять подгузник или иным способом избавить остальных пассажиров от страданий. В конце концов, при покупке билета скидку за вонь никто не делал, а ехать не 15 минут и даже не час, чтобы терпеть.
Я поведала о происшествии коллегам в позитивном ключе, дабы усладить их уши презабавнейшей историей о командировочных перипетиях. В голосе они, конечно, могли услышать и нотки моего возмущения, так как я всегда считала, что надо к попутчикам относиться уважительно: не мешать им громкими разговорами, музыкой, храпом, своими сумками, вонючими подмышками, вшами, перегаром, тошнотой и другими изощрёнными способами. Так меня воспитывали, в общем: не нарушай ничьих прав, в том числе на комфортный проезд. А тут такое… Когнитивный диссонанс обеспечен, но матери той, естественно, никто ничего не сказал.
Коллегам история понравилась: всегда приятно, когда дерьмо (во всех смыслах) случается не с тобой. Все посмеялись. Однако от одной коллеги я выслушала сполна: о том, что мне нельзя с таким подходом иметь детей, что такое только от мужика можно услышать, что «если не нравится — покупай собственный самолёт», что я ничего не понимаю, пока не родила, «а что матери ещё было делать!?», «родишь — сама так будешь поступать», а также обязательные «нуонажемать» и «этожеребёнок».
Я прекрасно знаю, что к своему ребёнку она очень трепетно относится и перегрызёт за него любую глотку. Но эта история с её чадом ничего общего не имела, и даже мать того не была обижена ничьим замечанием, а страждущие страдали молча. Однако на меня пролились фонтаны помоев, потому что кто-то очень обиделся, возмутился, как за своего, и заступился за права ребёнка, которые никоим образом нарушены не были.
Стоп-кран — устройство аварийной остановки поезда, когда его дальнейшее движение угрожает чьей-то жизни. Для бригады это сигнал, что произошло что-то серьёзное, требуется остановка и выяснение обстоятельств. К сожалению, благодаря нашим гражданам это забывают даже железнодорожники, что скверно: когда кран сорвут по делу, ребята спишут всё на хулиганов, зарядят тормоза и поедут дальше. Не срывайте стоп-кран просто так, потому что проспали остановку или не дождались знакомых, и не позволяйте это делать остальным. Услышали характерное шипение — выйдите в тамбур, закройте кран. Мне безразлично, я могу простоять сколько угодно, опаздывать будете только вы. На скорости срыв стоп-крана вовсе может кончиться тем, что колёса пойдут юзом, я кое-как доползу до станции, высажу всех и уеду в тупик ждать дороги в депо на ремонт. Было так — и не раз.
Если в вагонах холодно или, напротив, жарко от отопления, не надо терпеть и возмущаться. У нас с помощником хватает отвлекающих факторов, мы можем просто забыть включить или выключить отопление вовремя. Напомните нам об этом по связи «машинист/милиция». Связь работает скверно — чтобы вас услышали, говорите чётко и коротко, не забыв указать номер вагона. Если ответа не последовало, попробуйте из другого вагона — связь работает не везде. Отопление включается сразу по всему составу, так что если один или два вагона не топятся, виной тому техническая неисправность. Просто покиньте их. Если в жару в вагонах душно и форточек не хватает, просите включить вентиляцию.
В случае, когда выход с вашей платформы только один и с торца, не стоит ломиться в крайний вагон всей электричкой: в толкучке вы потеряете не сильно меньше времени, чем сэкономите, задержите поезд и получите хороший шанс просто не успеть выйти. Имейте в виду, что после выхода головы состава с платформы мы не можем снова останавливаться и открывать двери — запрещено. Проспали — извольте ехать до следующей.
Пожалуйста, смотрите заранее на табло, куда и с какими остановками идёт поезд, слушайте объявления. Не надо отвлекать вопросами помощника, смотрящего за дверьми: он обеспечивает безопасность посадки и имеет полное право вас проигнорировать.
Выйдя из вагона, отойдите от него хоть на пару метров — идя впритирку, рискуете поймать головой боковое зеркало, зачастую насмерть.
О лезущих под колёса надоело уже говорить. Больная тема, слишком часто это происходит. Надоело жить — ради бога. Меня не затруднит написать очередную пару бумажек, доложить диспетчеру и благополучно об этом забыть. Просто помните, что во всём случившемся с вами на путях виноваты будете только вы. Это не автодорога, пути нельзя переходить. Совсем. Никак. По настилам — только если вам горит зелёный. Вылез — пеняй на себя.
Довольно забавно читать здесь про зайцев, которые гордятся тем, что они зайцы. Господа, если вас так обидела жизнь, что нету денег даже на общественный транспорт, не надо искать этому красивые оправдания — мы поймём. Не стоит заливать про дороговизну билетов: автобус Зеленоград — Митино стоит 60 рублей, электричка Зеленоград — Разумовская обойдётся в 50. Более того, у контролёров давно есть форма билета «мне без разницы, куда и откуда, просто билет» — тот же полтинник. Ей и пользуются те, кто считает, что дорого. От контролёров бегают лица, не желающие платить ни копейки. Я вполне могу понять студентов и школьников, но вот вас, деловые колбаски с портфелями, и вас, господа, размахивающие продукцией Apple, я постараюсь оставить на платформе. Ибо нефиг.
Проходил ТО в официальном сервисном центре. 30 тысяч — что там может быть? Оказывается, найти можно немало.
По окончании я получил основной счёт с ожидаемой суммой и дополнительный список неисправностей ходовой. Амортизатор, рулевые колодки, тормозные диски с колодками и ещё куча всякого. Памятуя стоимость запчастей, попросил посчитать, сколько это будет стоить.
Ребята пропали на час. Вернулись с расценками в 6000 гривен, предложили показать. Нет, я, конечно, посмотрел, но я механик, не инженер и не технолог, поэтому определить неисправность смогу, только если совсем труба дело. Вечером ехать через полстраны; они настаивают, что менять нужно срочно.
Зная качество ходовой у этой марки, сразу засомневался. Позвонил знакомым механикам, чтоб посмотрели и перепроверили, пригнал машину им. В ходе проверки оказалось, что на нынешних тормозах можно ездить ещё тысяч 15, правый задний амортизатор можно будет поменять непременно в паре с левым задним на следующем ТО, а остальные неисправности вообще отсутствуют. Меня на пустом месте пытались развести на достаточно немаленькие деньги.
Всё случилось, как и предсказывали: я спокойно отъездил ещё 30 тысяч. На каждом ТО пытались надуть, хоть повторно в таком центре я старался ничего не делать. В машине девушки ситуация повторилась один в один, даром что в другой город переехали.
Тут когда-то автомастера писали, что врачам доверяют больше. Знаете почему? Я могу понять, когда у меня сломана нога или потянута мышца: ощущения и боль подскажут, да и в теле этом я не один десяток лет. А когда дело касается автомобилей, которые меняешь раз в четыре года, в строении которых разбираешься достаточно смутно, проверить правильность вашего диагноза получается далеко не всегда. И знаете, вы не просто задолбали, вы зажрались и обнаглели.
Стоит выехать на своём двухколесном не супермегагиганте, не шоссейном, не горном, а простом производительном человеческом велосипеде — они сыплют ругательства в лоб и вслед.
Я понимаю водителей, которых раздражают оголтелые, снующие, плюющие на правила дорожного движения, игнорирующие звуковые сигналы (потому что в наушниках) велопилоты. Но я не суюсь на трассу, потому что осознаю: мне больше достанется, чем вам, при любом, даже малюсеньком контакте с малюсенькой малолитражкой. Если и приходится выезжать на шоссе, я руководствуюсь злосчастными ПДД, благо имею о них соображения. Представляете, бываю таким же водителем, как вы.
Но пешеходы — вот настоящие источники радиоактивной ненависти! Что я вам сделаю? Вместе со своим велосипедом и хрупким девичьим телосложением я вешу килограмм 60, а не пару тонн. Там, где вас много, а дорожки узки, я двигаюсь с вашей же скоростью в пару километров в час. Я не собью вашего ребёнка, бабулю или дедулю, не намереваюсь играть в боулинг с прохожими. Поверьте, я стараюсь держаться от вас подальше, потому что знаю, что траектория вашего движения непредсказуемее погоды.
Мне непонятно, почему женщины (если их можно так назвать) с пропитыми, опухшими и злобными личинами шипят мне вслед ругательства. Непонятно, почему все, кому не лень и за 60 одновременно, бросаются мне наперерез с лекцией о том, как я опасна и как неподобающе себя веду.
Очнитесь! Молодёжь курит, пьёт, не работает, не занимается спортом и не развивается — плохая молодёжь! Молодёжь активничает, работает над собой и стремится к чему-то здоровому-весёлому-светлому — ещё хуже! Мне что, надо было родиться старухой с законсервированным мозгом и ложиться умирать?
Да, и отдельное для всех лекторов от велоспорта: я с удовольствием перешла бы на волшебные европейские велодорожки, если бы только они у нас были. Но, как вы заметили, горячо любимые мои пешеходы, у нас нет даже банальных тротуаров.
Еду я недавно с работы домой. На метро, естественно, ведь на всяких там автомобилях совершенно мне неинтересно кататься. Бензины там всякие, техобслуживания, гаишники разные фильдеперсовые. Да и денег у меня нет на автомобиль.
То ли дело метро! Романтика, поезда, людишки всякие. Стоишь себе на станции, ждёшь электричку. А сегодня пятница, на душе хорошо… И хочется ей, душе-то, чего-нибудь приятного. В голове у тебя пташки порхают, бутончики распускаются, зверушки щебечут. Одним словом — весна!
Вон и поезд выезжает из туннеля. И кажется, что он тоже тебе глазом-фонарём так подмигивает: «Привет, человек! Всё хорошо!» И до того умильно, что охота взять и помахать шляпой в ответ, улыбнуться поезду. Да только в Кащенко ты после этого уедешь, к Наполеону с Тутанхамоном в соседи. А хочется домой, к жене. Она, наверное, уже и жрать наготовила, сидит, дурашка, и думает: «Где ж там мой Владимир Феофанович, всё ли у него хорошо?»
Представляю я эту картину, как приеду домой, покушаю вкусно, жену обниму, кошку свою потаскаю. И прямо счастливым человеком себя положительно ощущаю. А тут надо ж, как подвезло: двери вагона прямо у меня перед носом остановились. О, как замечательно, думаю, щас я ещё и свой зад на мягком сидении расположу.
И в этот самый момент, когда счастье моё было на пике, так сказать, своего великолепия, когда я готов был весь мир обнять и расцеловать, в этот самый момент появляется прямо передо мной весьма немиловидная женщина центнера полтора весом. И появляется, слёзно вспоминать, прямо перед дверями вагона. Откуда этот кашалот взялся — ума не приложу. Материализовался из воздуха, что ль? А она аккуратненько так своей филейной частью меня пододвигать начинает. Хочу я закричать ей: «Что ж ты, кошка драная, делаешь? Куды трудового человека своим комбайном отпихиваешь?» Хочу, а не могу: со всех сторон меня сдавили, ироды проклятые, дыхнуть не дают, не то что слово сказать.
Внесли меня на этой волне человеческого недоразумения в вагон, пару раз мордой об поручень приложив. И вижу я, что эта представительница жиробасов плюхается прямо на сидение, заняв при этом два места сразу. Взыграла кровь во мне молодецкая, закипела в венах. Подползаю я к ней и говорю:
— Что ж вы, гражданочка, делаете? Что ж вы трудового человека пхаете прямо под рельсы своим задним агрегатом? Скоро в метро совсем уж ездить нельзя будет благодаря таким экземплярам, как вы.
Смотрю — а у ней глазки кровью наливаются и щёки пудовые от злости дёргаться начинают. Не прониклась она, сволочь неблагодарная, моей пламенной речью.
— Ах ты, сукин кот! — кричит. — Я, можно сказать, весь день у прилавка стою, для таких вот козлов вонючих разные колбасы и сыры отвешиваю, здоровья своего нежного не щажу! А они мне потом в поездах ещё и грубят, не позволяют после тяжкой работы на краешек места присесть, чтобы ноженьки мои натруженные отдохнули! Ну, держи, окурок ты недоплёванный!
И как хлопнет мне по морде лица! Да так, что в глазах потемнело, а сердце судорожно забилось. И нет бы остановиться ей на этом — она, курва проклятая, и хлещет, и хлещет! Чувствую я, что ещё немного, и казус приключится — отправит меня этот бегемот бешеный в нокаут. А мне в нокаут нельзя, у меня голова нежная, к таким перегрузкам не привыкшая.
— Стой! — кричу ей. — Стой, коза ты драная! Осознал я свою ошибку! Что ж вы, гражданочка, сразу не сказали, что на благо народа трудитесь, да ещё на таком вредном производстве? Я вас теперь отлично понимаю, ваше место это по закону, я на него претендовать больше не смею.
— То-то же! Смотри, гад ползучий, ещё раз на мое место глаз навостришь — я его тебе с корнями вырву и жевать заставлю.
Сказала она так, да и отпустила меня, сев назад и в мою сторону даже не смотря.
А я с тех пор в метро только стоя езжу. А то, не дай бог, еще на одну труженицу тыла нарвусь — с прошлой ещё двух зубов не досчитался.
Я постоянно слушаю музыку и занимаюсь звукозаписью — не профессионал, конечно, но стараюсь. По этой причине у меня много наушников. Одни студийные, несколько пар попроще — для постоянного использования как дома, так и на улице, ещё парочка — дешёвые, что называется, на убой, для походов. Большинство наушников — закрытые, то есть мне не слышно, что происходит снаружи, а окружающие не страдают от моих музыкальных предпочтений.
Кто меня задолбал? Многие. Например, люди, считающие мои деньги.
«Сколько-сколько?! — спрашивают они, узнав цену студийных наушников. — Я бы такие никогда не купил!» Ну и молодец, что не купил бы. Тебе, может, и не надо слышать все тонкости музыкальных произведений, а мне хочется.
Или так: «Ну и пользуйся всегда вот этими крутыми, остальные-то зачем? Только деньги на ветер!» Я бы с удовольствием всегда носил только студийные, довольствуясь сверхчистым звуком. Но вот только вы действительно правы, когда говорите, что студийные наушники дорого стоят. Их цена — одна из причин, по которым я не ношу их на улице. Мне будет очень жалко, если кто-то случайно в транспорте порвёт провод или поломает оголовье. Лучше я куплю ещё одни, подешевле, за судьбу которых я так волноваться не буду. Вторая причина — не хочется колоть орехи микроскопом. Нет нужды вслушиваться во все нюансы произведения, когда я музыкой заглушаю надоевшие звуки улицы и транспорта.
Задолбали люди, «беспокоящиеся» о моем здоровье. «Ох, ты себе слух посадишь! Это же волны, они тебя облучают! А если ты не услышишь сигнал, и тебя собьёт машина?» — и так до бесконечности. Я рад, что вам всем есть дело до моего здоровья, но у меня своя голова на плечах. Будьте добры, позвольте мне самому решать, что мне вредно, что я не услышу и что потом буду делать.
Задолбали те, кого задолбали люди в наушниках. «Ах, мерзкие меломаны, их музыку слышно за километр». Почти никто уже не ходит с дерьмовыми наушниками, купленными за двадцать рублей в переходе метро, выдающими звук одинаково и в ухо, и наружу. Нормальные люди (и я в их числе) покупают наушники подороже, но качеством получше. Сидя рядом со мной в маршрутке, вы не будете слышать мою музыку так, будто я включил динамик на телефоне. Вы вообще вряд ли что-то услышите. Я вам мешать не собираюсь — вот и вы мне, пожалуйста, настроение не портьте.
Или по-другому. Я еду в транспорте, слушаю музыку. Рядом две пожилые женщины открывают рты. Я не слышу, что они там говорят, и мне кажется, что они ведут диалог друг с другом. В какой-то момент одна из женщин срывает с меня наушники и начинает причитать: «Понадевают тут всякие штуки и не слышат ничего, сволочи! Я у тебя уже сто раз спросила, когда будет остановка ***!» Люди! Наушники для того и нужны, чтобы вас не слышать. И не только вас, но и прочие шумы тоже. Зачем же вы теребите слушающих музыку, когда вокруг ещё много других людей, у которых уши ничем не заткнуты? Они вас слышат — ну и обратитесь к ним.
Отдельно стоят пожилые люди, считающие, что мониторные наушники — это шапка, и причитающие, что не только уши надо от холода защищать, но и макушку тоже. Но эти уже не задолбали — эти просто веселят.
Меня не то чтобы задолбали, но довольно сильно достали люди, с умным видом рассуждающие о преимуществах той или иной коробки передач в автомобилях. На какой бы коробке ты ни ездил, обязательно найдется ярый поклонник строго противоположной.
Сам я езжу на относительно недорогой, зато новой и вполне надёжной иномарке с механикой. И стоит мне только пустить к себе в салон кого-нибудь из знакомых (именно знакомых — друзья, как правило, подобной ересью не страдают), как сразу же с пассажирского сидения доносится: «Механика? Неудобно каждый раз дёргать этот костыль, рука устаёт, нога устаёт…» Ребят, честное слово, я даже не задумываюсь о том, что постоянно выжимаю сцепление и переключаю передачи, ровно до того момента, пока вы мне в это не ткнёте. У тебя самого-то какая машина? А, извини…
Но ещё большее веселье начинается, когда мне выпадает счастье прокатиться на машине отца. Представительский «паркетник» шведского производства, естественно, на автомате. И тут с пассажирского сидения голосом зачастую тех же знакомых доносится: «Настоящие пацаны ездят с тремя педалями! Как можно ездить на автомате? Никакого драйва, даже стартануть нормально нельзя!» Ну да, на моих «механических» 1,6 я всегда только тем и занимаюсь, что резво стартую. И покрышки меняю каждую неделю.
Вроде приличные люди, да и говорится всё это полушутя. Но слушать раз за разом одни и те же шутки утомило.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li