Начальство

Устроился на работу менеджером по оптовым продажам. Работу знаю. Выполняю её так, как научился это делать, и, конечно, с прибылью для компании.

На одном из Крайне Важных Утренних Собраний нам сообщают: теперь мы будем работать по расписанию. Интересно, думаю. Расписание выглядит так: с 8 до 9 — работа с этим, с 9 до 10 — работа с тем. Спрашиваем всем отделом, как же срочные дела? Что делать с клиентами: оставлять без внимания или корректно сообщать, что есть расписание, по которому нужно звонить?

— Нет, с клиентами общаться в первую очередь.
— А если срочно заказ переделать, то только в положенное время?
— Нет, срочные дела в режиме реального времени.

Короче, непонятно, чем занимается начальство. Собственно, если им платят только за то, что они придумывают вещи, которые не надо исполнять, и можно действовать самостоятельно, то...

Устроилась на полставки в бар. Работа замечательная, знай только кайф получаю, но вот руководство — те ещё кадры.

У меня два непосредственных начальника, эквивалентные по главности. Оповещают об изменениях в смене обычно эсемесками. Иногда доходит до абсурда. Утром, получив сообщение от одного из них, что я не работаю в этот день, со спокойной душой уехала в другой город к друзьям. Вечером звонит второй начальник и вопит: «Где ты шляешься? Почему ещё не на работе?»

Так и живу между Сциллой и Харибдой. Задолбали!

Обожаю свой банк на три и ещё две буквы.

По случаю Нового года был организован корпоратив в местной тошниловке. Убогость места и содержания — ещё полбеды. Самая соль в том, что тусовка организована за счёт участвующих сотрудников. Сумма-то не особо и велика, но факт: контора федерального уровня пожлобилась на более-менее вменяемую вечерину.

Само... мероприятие также оставило достаточно интересные следы. Как вы думаете, что было призом за главный конкурс? Старая шариковая трёхкнопочная мышь, выкрашенная в золотой цвет.

Начальство, как говорится, не судят и не выбирают, но как же оно задолбало!

Если ты такая важная шишка, сидишь у себя в офисе и решаешь мегакрутые вопросы, то это не значит, что остальные люди непонятно чем заняты. Конечно, мы же целыми днями раскладываем «косынку», читаем «Баш», сплетничаем, курим и пьём кофе. И нам абсолютно нечего делать, поэтому мы с легкостью и удовольствием сгоняем вам, уважаемый шеф, за бочонком пива и пятью килограммами раков, а по пути занесём в сервис-центр ваш «серый» сотовый телефон, поскандалим там и получим от вас выговор: «А почему не приняли? Значит, вы, Иван Иванович, не умеете настаивать на своём!»

Ладно, этап с начальником-самодуром пройден, и ты устраиваешься на новую работу в надежде, что хоть тут высшее руководство вменяемое. Но... Я понимаю, что новогодняя ёлка из книг — это жутко круто, креативно, да и вообще ни у одной библиотеки этого нет. Но мы не будем обвешивать её электрической гирляндой, потому что каждая книга стоит, как моя зарплата, а штраф, который мы заплатим пожарным, влетит в половину годовой выручки. И да, мне абсолютно нечем заняться, кроме как рисовать открытки с оленями и придумывать новогодние поздравления.

Уважаемые начальники, помните, что у вас порой работают профессиональные инженеры, библиотекари, менеджеры, веб-дизайнеры и прочие-прочие-прочие, а не только девочки и мальчики на побегушках.

Я студент, учусь на врача. Как же меня задолбали грубые, наглые, дискриминирующие руководители!

Пришёл устраиваться на работу, разговариваю с главной медсестрой. Она задаёт ряд стандартных вопросов: где учусь, живу, зачем мне работа. И вдруг: «А родители-то не против?» Я не выдерживаю и тем же тоном отвечаю: «А какая разница?» В итоге меня, незнакомого человека, начали отчитывать прямо в кабинете, повышать на меня голос и обьяснять, что когда устраиваешься на работу к работодателю, нельзя разговаривать с ним в таком тоне. Я извинился и сказал, что я уже полностью дееспособен, и вопрос про родителей неуместен — да и не против они, раз уж на то пошло. В ответ я слышу: «Младенец родился — вот он тоже дееспособен». Отец мой — достаточно опытный юрист, и я бы с лёгкостью мог объяснить, чем отличается полная правовая дееспособность от частной. Да и физическая дееспособность младенца — тоже вопрос спорный... Но я не стал включать правдоруба, потому что кабинетная правда была бы на их стороне. На работу меня всё же приняли, и коллектив сложился очень хороший.

Неудачный брак, куча детей или просто нехватка мужского внимания? Не нужно показывать себя эрудитами в области юриспруденции — да и вообще, лучше всегда оставаться людьми. Добрыми, порядочными и хорошими. С уважением, будущий врач.

Меня задолбала фирма, в которой я работаю. Да, вся полностью, с верхов до низов.

Как только начался кризис (да, тот самый, который в головах), директор всем урезал зарплату на 30% — и теперь вместо жизни приходится выживать. Это ещё фигня. Но когда в самый разгар «кризиса» половина фирмы решила съездить отдохнуть на две недели за границу (25 тысяч с каждого), деньги каким-то волшебным образом нашлись. Наивно полагать, что кто-то из ответственных остался: уехало всё начальство, бухгалтерия и ещё несколько отделов, а оставшиеся пытались как-то свести концы с концами, отшивая всех заказчиков фразой: «Они все за границей, @#%...»

Нашлись деньги и на очередной праздник, когда с каждого «попросили» по тысяче; нашлись и на выходной, но уже не в узком кругу со своими, а в ресторане, пусть не самом дорогом. А потом нашлись на юбилей — тоже в ресторане, но уже подороже. Зарплату же возвращать не желают совсем. Каждый месяц идёшь в бухгалтерию с одним и тем же немым вопросом: «Сколько же я получаю теперь?»

Задолбали, честное слово. Если так пойдёт и дальше, плюну на всё, брошу их на произвол судьбы и вряд ли вернусь.

Прибегает начальник с листом бумаги:

— Посмотри у нас там!
— Что «у нас там»?
— У нас там пришло!
— Что «у нас там пришло»?
— Чё, совсем, что ли? Чё, не понимаешь, что ли?

Убегает. Прибегает.

— Вот это ты мне положила!

Узнаю в листе, которым он размахивает, распечатку макета рекламной листовки, который начальник должен был утвердить.

— Что с листовкой сделать нужно?
— Я звонил! Я узнал! Посмотри!
— В почте, что ли, посмотреть, пришёл ли исправленный вариант?

Энергично кивает башкой.

Задолбало работать без выходных! О том, что наступила суббота, я узнаю только по тому, что новых историй на «Задолба!ли» выходит пять, а не десять.

Иногда, когда выдается свободное время, меня посещают мысли: «А нет ли где фермы по разведению руководства?» и «Кто подбирает менеджеров по подбору персонала?»

Компания у нас крупная, офисы в почти культурной столице, представительства в Германии, Италии и Франции. Как так получилось, что в компании работой с кадрами занимается человек, который обладает не совсем приятной внешностью, заикается, имеет не совсем безобидных тараканов в голове, панически боится делать меньше трёх вещей одновременно, а также имеет проблемы с формулированием собственных мыслей?

Откуда у начальства эта страсть к неадекватным поступкам? В прекрасный погожий денёк директору в голову может взбрендить, что всем нам надо записаться на курсы иностранного языка (особенно переводчику), иначе мы малоэффективны для компании, нас надо лишить премии и вообще поменять на «языкастых» специалистов. В другой день нам всем надо обязательно придумать что-то типа реферата, чтобы все мы после работы собрались и послушали друг друга. Это должно не давать нам расслаблять мозг на работе и помочь делиться с коллегами иными сторонами своей специальности и умственного развития. Потом будем штрафовать тех, кто курит... Почему в их светлые и столь креативные головы не приходит мысль поднять зарплату?

А эти «празднички»... «А давайте сделаем маскарад на Хэллоуин!» Специалисты лет семидесяти в костюмах дьяволят и тыковок — просто прелесть.

Задолбали позитивисты в «западных компаниях». Да, в чужой монастырь не ходят со своим уставом. Но зачем доводить всё до маразма?

Задолбали позитивисты-подчинённые. Родной! Ты что, реально думаешь, что сумеешь запудрить мне мозги, если через слово будешь повторять «замечательно» и «великолепно»? НЛП — искусство, им надо уметь пользоваться. Почему ты не можешь мне просто сказать: «Вот здесь у меня всё получается, здесь я немного недоработал, но знаю, что сделать, а вот тут мне нужна помощь»? Я ведь для того и приехал к тебе, чтобы всё стало лучше. А после твоих «невероятных успехов» хочется прополоскать рот и уволить тебя к чертям собачьим.

Задолбали позитивисты-начальники. Эй, наверху! Вы действительно думаете, что у вас в подчинении сплошные долб@#бы? Вы сами-то свои воззвания читаете — или тошнит? Оказывается, @#$, план вы нам повышаете, чтобы нам комфортнее работалось и было легче строить командные отношения! Ну напишите же вы по-людски: «Братва, компании позарез нужны бабки, поэтому давайте напряжёмся и сделаем вот на столько больше, чем раньше планировалось». Нет? Не по-европейски звучит?

— Задолбали позитивисты-клиенты. Слышь, Петрович, не люби мой мозг! Да, я тоже знаю правило сэндвича. Но если каждую нашу с тобой проблемку раскручивать по этому правилу, мы тут вместо пятнадцати минут часа два лясы будем точить и сладкими слюнями друг другу пиджаки перемажем. Будь проще!

Да, коллеги, кстати: ролевые игры — это когда в койке я, например, злой фашист, а она — слабая партизаночка. А то, чем мы с вами занимаемся на тренингах, это деловые игры.