Начальство

Только наивные люди думают, что глава области будет лично сидеть над текстом поздравления. Особенно учитывая, что в России на каждый день приходится по профессиональному празднику, с которым кого-нибудь да надо поздравить. Поэтому тексты пишет, разумеется, кто-то из пресс-службы. Это неблагодарный труд, поскольку начальство требует, чтобы поздравление было оригинальным, а вариантов «оригинальности» всё равно мало. Пожалуй, легче написать эксклюзивный материал, чем десяток сильно отличающихся друг от друга поздравлений.

Помню, как сам страдал, когда пресс-секретарил в одной организации. У руководства была мания всё время напоминать о существовании организации путём рассылки поздравлений по поводу и без. И вот руководство говорит, например: «Завтра — Всемирный день воды. Найди, кто причастен, и напиши им адресные поздравления». В итоге сидишь, мучаешься, листаешь справочник: «Так, Всемирный день воды… Это у нас кто? „Водоканал“? СЭС? Институт внутренних вод?» Самое обидное, что все эти вымученные, давшиеся тяжким трудом и гигантским напряжением фантазии поздравления начальство подмахивало не глядя. Поэтому я злобно отыгрался перед своим уходом.

Это был мой дембельский аккорд. Как раз отмечался Всемирный день птиц. Ну, сперва я, конечно, написал открытку для «главной птичницы области». Потом подумал — и выдавил из себя ещё пять поздравлений для руководителей кружков юных орнитологов. На всякий случай сочинил благодарственные адреса директорам двух областных заповедников, имея в виду, что там, видимо, гнездится множество пернатых. Наконец, иронически посмеиваясь, я написал поздравление для самих птиц — на бланке организации, разумеется. В том самом выспреннем стиле, с которым поздравлялись обычно трудящиеся разных отраслей нашего народного хозяйства. Не помню дословно, но примерно так:

Дорогие птицы! Сегодня отмечается День птиц — ваш профессиональный праздник. Широк размах ваших крыльев, велика и почётна ответственность, которую вы на себя взяли: чайки денно и нощно реют над Волгой, привлекая в наш край туристические теплоходы, а вороны уничтожают червяков на благо города и горожан. Несмотря на сложную экономическую ситуацию в стране, вы всегда достойно справляетесь с поставленными задачами, находите новые пути для выполнения взятых на себя обязательств. В этот знаменательный день хотелось бы от всей души пожелать вам…

C кипой поздравиловок я пошёл к руководству. Руководство, как обычно, не глядя их подмахнуло. С величайшим наслаждением я вывесил собственноручно подписанное начальством поздравление птицам региона на доске объявлений.

Пятница. Меня задолбали до предсмертной агонии. Я — ландшафтный архитектор, нормальный специалист, с руками-ногами и адекватной головой. Чем я занимаюсь?

Я — курьер. Срочно вспомнили про те договора, которые должны были месяц как передать? Оля (Настя, Вика, Катя, Вася), вперёд! И пофиг, что на другой конец Москвы и 15 км от метро по промзоне. Сметнись за сорок минут!

Я занимаюсь сайтами. Да, @#$, сайтами! Хостинг не работает. Оля (Настя, Вика, Катя), а почему? А где договора? Нужен контент! Щас разобью себя об стену, но сделаю!

Я — местный айтишник и знаток всех программ на свете. Извините, но догадаться, как подключить монитор, может и трёхлетний ребёнок. Не печатает принтер? Оля (Настя, Вика), а почему? А как передвинуть в табличке строку вверх? А как мне напечатать чертёж в нужном формате? Правильно, зачем же запоминать, что я говорю каждый день, распечатываю и кладу вам на стол? Ну-ка, Оля (Настя), ты же умная.

Я ухаживаю за рыбками и цветочками. Корм закончился? Ну, ты же рядом живёшь, зайди и купи. Не было дешёвого корма, купила дорогой? А в другом магазине что, не судьба? Чтоб не сдохли рыбки, еду в другой ближайший магазин за дешёвым кормом через три станции метро.

Я — сметчик. Я — менеджер по закупкам и хрен знает по чему ещё.

Я думаю за тебя, мой милый начальник, вместо того чтобы успевать делать то, что должна.

Я получаю одну зарплату и живу один раз. Иди в жопу, начальник — я увольняюсь!

Кого что, а меня задолбали маленькие конторки, в которых директора поначитались умной литературы, да что к чему, так и не поняли. И ладно бы ещё по техническим вопросам — всегда можно отослать к документации. Но что делать с такой неоднозначной сферой, как психология? Длинные нудные тесты, полные бессмысленных вопросов, на которые мозг выдаёт на-гора полдесятка возможных вариантов. Правда, ответы к вопросам теста писал альтернативно одарённый инопланетянин, и они вызывают лишь искреннее недоумение; своего варианта, разумеется, нет.

Если обобщить, среднестатистический вопрос звучит так: «Вы лежите в одной кровати с девушкой вашей мечты и геем. Девушка явно хочет вас, парень тоже. К кому вы повернётесь спиной?» Начнём с того, что я не попадаю в такие ситуации. Гея можно вытолкать за дверь или на балкон, избавиться от него любым другим путём. Наконец, можно посадить девушку сверху. Но умный составитель теста предлагает всего три варианта: спиной к гею (ха-ха), спиной к девушке (хо-хо) и бездействие. И так — со всеми вопросами, в результате чего я пробегаю тест спринтерски, зажав хоткей. Барину надо — пусть барин и размышляет над этим маразмом, мне же не обязательно есть яйцо до конца, чтобы убедиться, что оно тухлое.

Еще очень умиляют вопросы: «Вы врёте? Вы часто врёте? Вы сейчас врёте?» На такие я отвечаю положительно из принципа; если альтернативно одарённый автор создал все условия для логической петли, это однозначно говорит о его способности делать логические выводы. Судить меня этой пакостью я не позволю.

Особенно забавно на собеседовании по результатам этих тестов разжёвывать на пальцах работодателю, что автор их — полный баран, даже если он — Кэттелл, а тест — хвалёный 16PF. И ведь получается!

Но кульминация, доставляющая наивысшее наслаждение — по достижении договорённости отказаться от работы. Я практик, и никогда не оставался без шабашки. Я умею ладить с людьми и объяснять час старой бабушке, чем интернет отличается от Яндекса, не устаю. Но — мозго%бство за мозго%бство, господа. Кретинизм должен быть наказуем.

Коллеги, вы реально достаёте перед каждым праздником! Обязательно надо собрать никчемушное собрание, чтобы все сотрудники высказали своё мнение относительно стола и подарков. Какого коллайдера вам нужно знать моё мнение по этому вопросу, если оно всё равно в расчёт не принимается? Какие бы практичные предложения ни озвучивал рядовой сотрудник, его вежливо перебивают и затыкают, а потом не в меру активные кадровичка или секретарша начинают продавливать своё мнение, которое они огласили всем ещё неделю назад. Что будет принято в результате, думаю, объяснять не надо.

Не тратьте понапрасну в будущем своё и наше время. Озвучьте сумму «побора» — и все будут счастливы. Пусть юбиляр получит от коллектива очередную «бронзовую лошадь», мужчинам на 23 февраля подарят по набору кубиков с буквами, а на столе будет стоят тройной одеколон с сухариками. Рядовым сотрудникам это уже глубоко безразлично. За несколько лет мы смирились с тем, что наши деньги тратят на всяческую ерундень. Хочется только купить нашему руководителю на юбилей упаковку презервативов и чупа-чупс, только вряд ли поймёт.

Мой начальник, похоже, посетил слишком много управленческих тренингов и выездных мероприятий по лидерству. Где-то по пути этому олуху сказали, что с подчинёнными нужно соблюдать дистанцию — и не дай Бог переусердствовать с похвалой! Теперь наше общение с ним происходит на каком-то новом искусственном языке с нечеловеческими смысловыми конструкциями и роботоподобными интонациями.

Сотрудник два года готовился в свободное время и наконец сдал супер-пупер-сложный квалификационный экзамен. Он теперь один на дюжину с такой квалификацией. Нормальный человек скажет: «Молодец!» Наш начальник: «Вы сдали экзамен. Это хорошо для вашего резюме. Вы видите, как наша компания заботится о сотрудниках, разрешила вам сдать экзамен». Ага, спасибо, а он и не знал, что ему разрешили. Интересно, а могли запретить?

Коллега участвовала в корпоративном конкурсе на лучшую презентацию и заняла второе место среди полусотни кандидатов. Нормальный человек скажет: «Поздравляю!» Наш начальник: «Всего лишь второе место. Это заслуженный результат». То ли похвалил, то ли обосрал.

В соседнем отделе сотрудницу повысили. Нормальный человек скажет: «Я так за вас рад!» Наш начальник: «Я слышал новости. Это отличные новости для вас». Ой, блин, а без него-то она бы и не заметила, какие отличные новости с ней случились!

Задолбали люди, которые в разговоре не дают тебе и пары секунд, чтобы собраться с мыслями. Например, некоторые начальники из молодых, которые, следуя моде, изо всех сил пытаются казаться динамичными и эффективными. Приходишь, бывает, на работу: заряжен позитивом, настроен созидать. И тут подбегает к тебе вот такое чудо и, сотрясаясь в истерике, молвит человечьим голосом:

— Что будем делать с N? Потому что уже звонил X. и спрашивал насчёт Y., а у меня с утра такая запара… (Ага! Кофеёк, асечка и сайты анекдотов.) А Z., скорее всего, и слушать не захочет о N., если X. откажется от Y., но только в том случае, если вдруг что-то не дай бог, и как бы чего не вышло, потому что, сам понимаешь, это ведь не что-нибудь, а ого-го… Короче, надо что-то быстро решать. Давай-ка быстрее соображай, работа ведь стоит!

Прошу понять меня правильно: я, конечно, соображу, придумаю и разрулю. Мыслить аналитически я умею. И ты это знаешь, динамичный ты мой, поэтому постоянно ко мне обращаешься. Но дай же ты мне хоть несколько секунд подумать, выловить в твоих словесных испражнениях хоть какую-нибудь полезную информацию и, опираясь на неё, предложить решение, за которое потом не будет стыдно! Но нет: у эффективных и целеустремлённых ценится не качество, а стремительность мышления, поэтому большинство решений они принимают по принципу «авось прорвёмся». Практически мгновенно, феерично и эмоционально. От остальных требуют того же, буквально насаждают такой бездумный стиль работы: когда в коллективе на всех уровнях царит идиотизм, некомпетентность начальства не так очевидна. А в результате фирма скатывается в такие фекалии, из которых потом выбирается по полгода.

И вот стоит перед тобой такой вот нетерпеливый, пырится на тебя маниакальными глазёнками и, не дав и секунды поразмыслить, уже тянет из тебя ответ: «Ну! Ну-ну! Что ты молчишь? Предлагай! Не тупи». Я не туплю — я думаю. Ты за полдня не смог придумать ничего толкового (что тебя определённым образом характеризует), а от меня ждёшь ответа уже через долю секунды. Не гони, ямщик! Ведь даже таким головастым мужикам, как Друзь и Бурда, в «Что? Где? Когда?» дают минуту на размышления. И я имею право!

Работаю в центральной библиотеке довольно крупного города. Помимо работы с литературой, мы копируем, печатаем, сканируем, записываем информацию на электронные носители. Казалось бы, работа библиотекаря скучна и буднична. Отнюдь нет!

Приходит как-то раз дама лет сорока, протягивает коллеге (назовём ее В.) CD: «Мне нужно распечатать тексты песен». В. берёт диск, загружает, открывает, а там штук сто MP3.

— А где у вас тексты? Может, вы диск перепутали?
— Да вот же они, — указывает дама на монитор.
— Да, но это музыка, текстов здесь нет.
— Что вы мне рассказываете? Это диск, значит, с него можно распечатать.
— Здесь только файлы с песнями, их не распечатаешь.
— Не врите мне, я знаю, что можно!

Минут тридцать бедная В. пыталась объяснить даме невозможность её просьбы. Под конец придумала:

— Вы представляете себе виниловую пластинку с музыкой?
— Да.
— Так вот как вы считаете, с неё можно распечатать текст?
— Значит, всё-таки нельзя?

Грустно вздохнула, забрала диск и ушла.

* * *

Посетила нас женщина преклонного возраста:

— Я у вас два месяца назад брала справочник по медицине, синенький такой, с красной надписью: «2500 лекарств». Дайте мне его опять.

Проблема в том, что у нас читальный зал, и формуляры мы не ведём. Ищем дружно этот справочник. Нет нигде. Оказалось, что он вовсе даже красный с синей надписью: «5000 болезней».

* * *

Как-то заглянула девушка «в интернете посидеть». Села, что-то печатает; в зале, кроме неё и нескольких работников, никого нет, всё тихо-мирно. В это время коллеге звонит её маленький сын сообщить, что дошёл домой из школы. Коллега удостоверилась, что с сыном всё хорошо, и положила трубку. Казалось бы, что тут страшного? Девушка поворачивается к коллеге и со злостью кричит:

— Я всё слышала!
— В смысле?
— Вы вызвали психиатрическую помощь! Да я сама вас всех в психушку отправлю, вы вообще ненормальные тут какие-то! Замышляете что-то за моей спиной. Я всё знаю!
— Вообще-то я с сыном разговаривала.
— Вызовите мне ваше начальство, я вас всех посажу!

Естественно, начальство идти разбираться не захотело. Пока что мы все на воле.

* * *

Больше всего поражает само начальство. Пропали несколько десятков посещений за год в электронной базе из-за сбоя. Директор вызывает заведующую:

— Почему пропали записи?
— Из-за сбоя в системе.
— А сбой почему произошёл?
— Это к отделу автоматизации вопрос.
— А почему абонемент восстановил записи, а вы нет?
— Потому что у абонемента есть формуляры.
— А у вас почему нет?
— Их уничтожили год назад по вашему приказу.
— Да? Проверим…

Вот так и работаем. Что ни день, то цирк. Не задолбали — веселимся всем отделом. Приходите к нам ещё, уважаемые читатели!

Делаем рекламу в глянцевый журнал. Выясняем, почему положенные надписи «Для исключения противопоказаний…» меньше положенных 5% по площади. Всё в сотый раз пересчитано. Умножаем, округляем, делим — получаем N мм.

А генеральная сидит и меряет линейкой масштаб надписи на макете, отпечатанном на формате А4, а за основу берёт ширину и высоту журнала в реальном масштабе. И это человек, который говорит: «Кому ты тут указываешь? Я сама на строителя училась, знаю, что и как!»

Начинается лёгкая истерика. Во избежание скандалов лучше сделать надписи чуть больше. Они, конечно, уже занимают далеко не 5% площади полосы, а гораздо больше, но «строитель» в лице генерального довольна: кирпичики в её мозгу сложились в картинку соответствия.

А я-то думаю, что ж это за дома такие: стены неровные, потолки с полами вообще не пойми как идут. Всё вот от таких «строителей». За-дол-ба-ли!

Тут часто жалуются на начальство, а я вот сам начальник — мне кому жаловаться?

Прихожу на работу. Под дверью уже сидит чудо с таким перегаром, что все окна на этаже запотели, и справку мне тычет. Заболел он! Ага, то есть вчера пить он не болел, а сегодня на работу идти — захворал, бедолага. Отпускаю, куда деваться, но забыть не забуду, когда отпуска-премии будем распределять.

Только дверь открыл — секретарша уже подскакивает в истерике. Повод для истерики стандартный: сисадмин сволочь, ничего не работает, срочно принять меры. После включения компьютера причина ясна: админ для экономии трафика отключил картинки на сайтах. Аккуратно выглядываю из кабинета: секретарша тыкает в F5, мокрыми от слёз глазами буравя непривычно строгую страничку «ВКонтакте».

Через десять минут снова ЧП: прибегает менеджер по закупке со свежим фингалом, жалуется, что один из техников ему в глаз дал. Начинаем разбираться. Выясняется, что этот Геракл сушёный на того техника кулачонком замахнулся в порыве гнева. Техник недавно из армии, реакция быстрая — окучил молодца быстрее, чем тот понять успел, что делает. Популярно объясняю пострадавшему, что махать руками на людей нельзя даже начальнику отдела продаж, а технику — что здесь не родные ВС РФ. Отправляю по местам.

Звонит телефон. Из трубки менеджер фирмы-клиента сладкоголосит так, что аж захлёбывается. Мрачно уточняю, не является ли причиной столь бурных вербальных ласк очередная задержка платежа? Выслушиваю очередные объяснения. Требую переключить на начальство. Сильно требую переключить на начальство. Матом требую переключить на начальство. Угрожая убийством и надругательством над трупом, требую переключить на начальство. Разговариваю с начальством, которое рвёт на себе рубашку и клянётся здоровьем всей родни до десятого колена, что в течении недели деньги будут.

Смотрю на часы: всего полчаса прошло, а я уже хочу залезть под стол с бутылкой коньяка и пистолетом. Ничего себе неделька рабочая началась!

Снова звонит телефон. На этот раз из трубки веером летят слюни и сопли: у бухалтеров опять какие-то неувязки, и судя по накалу страстей, тянут эти неувязки лет на пять, может, даже с конфискацией. Начинаю разбираться, дав команду секретарше завалить дверь ко мне мебелью и отбиваться до последнего. Хорошо, что бухи эту дыру сейчас нашли, а не через месяц, когда уже все давно забудут, кто, что и зачем. По горячим следам легче разобраться, если дёргать не будут.

За дверью слышны звуки эпической битвы: видимо, секретарша слишком буквально поняла мои указания стоять насмерть. Надо будет сказать админу, чтобы вернул ей эти чёртовы картинки — заслужила.

Задолбал начальник — cлов нет. Раньше я, конечно, слышал, что в жизни такие люди есть, но не встречал.

— Антон, надо схемы из книжечки (страшно маленького формата) скопировать и в Москву отправить.
— Не получится. Если увеличим, качество будет ужасное.
— А, ну да... Тогда не надо.

Через час забегает:

— Ну, где схемы-то?
— Вы же сами согласились, что не получится.
— А почему вы меня не переубедили? Надо было сказать, что можно, что я неправ! Не надо со мной соглашаться.

Вот и как спорить с таким доводом?

* * *

Минут десять пытаясь включить комп, забыв при этом про бесперебойник, начальник начинает закипать. Мы тихо ржём, с советами не спешим. Вдруг забытая в самых потаённых глубинах логика даёт о себе знать, и бесперебойник включается, а следом и комп. Распечатав с трудом документ, шеф идёт уверенной походкой к факсу. Ещё минут пятнадцать уходит на попытки засунуть лист в разъём для выхода бумаги. Мы уже валимся под стол. Потом, резко развернувшись к нам, начальник выдаёт фразу:

— Совсем тупые все. Надо повесить инструкцию для факса!
— Мы-то умеем...

Мозг переходит в режим перегрузки, и шеф вылетает из кабинета.