Начальство

Как же задолбали шибко «экономные» начальники !

— Подчинённые, вы умеете работать в Ворде ?
— Разумеется.
— Отлично! Ты, ты и ты: будете вести архив и разработаете новую номенклатуру дел. Как нет спецнавыков ? Не-ет, с такими лентяями мы не сработаемся.

— Программисты, интерфейсы умеете ваять?
— Конечно.
— Прекрасно! Ты и ты: нарисуете нашей фирме рекламный ролик, наклепаете буклетов и календарей с корпоративной символикой. Как это вы не дизайнеры? Нет, таким в нашей фирме не место.

Директора, их замы и прихлебатели! Поумерьте вашу экономность. Задолбало ваше желание совместить в одном работнике трёх и сэкономить пару медяков.

Если бы я не работала под началом этого прекрасного человека, я бы ни за что не поверила, что такое возможно. Однако мой начальник существует — честно-честно.

Алексей Николаевич — симпатичный (я бы даже сказала, красивый) холостой мужчина в самом расцвете сил с неплохой должностью в государственной организации. Однако всё женское население нашей организации, полгода назад визжавшее от восторга, что появился такой перспективный жених, почему-то быстро поумерило свой пыл.

Всё дело в том, что Алексей Николаевич — выходец из наших доблестных Вооружённых сил. Судя по наличию высшего образования, звание у него должно быть офицерское, однако ведёт он себя иногда, натурально, как анекдотический прапорщик.

До того, как начать с ним работать, я думала, что «В армии красота в единообразии» — это анекдот. Ни фига. На днях его осенило: некрасиво, когда чашки на полке, принесённые из дома разными сотрудниками в разное время, не совпадают по цвету. Поскольку деньги родной конторы шеф бережёт не меньше, чем собственные, выделить средства на покупку для сотрудников одинаковых чашек он отказался. Вместо этого написал приказ по отделу, требующий от всех сотрудников в недельный срок приобрести одинаковые чашки. Вы не поверите, даже объём регламентировал! Потом очень недоумевал, что вышестоящее начальство приказ не одобрило.

Недавно Алексей Николаевич сказал коллеге, что она «органически не склонна к порядку». Знаете почему? Она развела в кабинете цветы — и они разного цвета! С ужасом жду зимы и придания сугробам квадратной формы…

Меня задолбали фразы «Это не моя работа» и «Это не моя проблема», которыми с пафосным видом обожают разбрасываться все вокруг.

Я была секретарём. Нас было двое: я и Тамара.

Если мне звонил в три утра шеф и пьяным голосом требовал «бл@дей в баню рыжих», он их получал.

Если он хотел «брату чё-нить экзотическое на днюху и кофе с двумя сахарами», я была на низком старте.

Если его супруга жаждала обсудить со мной свои диеты и шмотки, я внимала каждому слову.

Если гопяческого вида чел в трениках хотел перетереть со мной о каче и БАДах, я поддерживала беседу.

Если надо было отнести стопицот тяжеленных коробок на склад, а грузчик терялся, я пёрла их сама.

Если надо было выполнить вообще любую работу, вообще никак не относящуюся к моим обязанностям, я выполняла её.

Сейчас я заместитель генерального директора. У меня есть секретарь Тамара. У меня есть абонемент в спортклуб, хозяин которого — таинственный чел в трениках. Я летаю с его женой за шмотками в Италию. И я всё так же понесу коробки на склад, если не увижу грузчика, потому что это моя проблема.

Я прохожу летнюю практику в серьёзном государственном учреждении. По натуре я человек довольно обязательный, и отпрашиваться без уважительных на то причин мне не позволяет совесть.

Работа для студента сводится к «напечатай — распечатай — отнеси», да и той чудовищно мало, и справиться с дневной нормой я могу за полчаса, не больше. Всё остальное время, пока начальство пьёт чай и кушает плюшки, я сижу и плюю в потолок, потому что делать абсолютно нечего.

Я готова работать. Дайте мне задание, поручите что-нибудь — я просижу до вечера и буду готова заночевать на рабочем месте, пока не сделаю всё идеально. Но тратить несколько часов своей жизни на бессмысленное и абсолютно безвозмездное протирание попой стула я категорически не согласна.

Сама я себе работу придумать не могу в силу полного непонимания того ужаса, что в этой конторе именуется делопроизводством. Стоит лишь заикнуться о том, что меня неплохо было бы чем-нибудь занять, как все окружающие меня люди (между прочим, ещё и деньги за это получающие) приходят в ужас.

Нечем нагрузить навязанного вам студента? Отправьте его гулять, не дожидаясь, пока он у вас от скуки выть начнёт, а не маринуйте его в душном чулане, просто чтобы был.

Работаю в полиграфической фирме. Печатаем офсетом (от 1000 экземпляров), работаем только с рекламными агентствами. Технические требования стандартизированы: мы принимаем только готовые макеты, проверяем только на соответствие требованиям (вылеты, цветовая палитра). Сам дизайн нас колышет мало: что присылают, то и печатаем, и заказчики это знают.

Посреди рабочего дня распахивается дверь. Вваливается большой дядя в костюме с изодранной пачкой визиток в руке. С порога:

— Где ваш допечатник?

Наш угрюмый Юра высовывается из-за монитора.

— Я Игорь Иванович! Я из рекламного агентства «*****»! Я директор!

Почтительное молчание. Допечатник с мрачным любопытством взирает на пришельца.

— Это наши конкуренты придумали? Я не за деньгами, это дело принципа!

Швыряет на стол Юре пакет. Визитки веером разлетаются по столу и по полу. Тычет пальцем в визитку:

— Это что, я вас спрашиваю?

Через две минуты рыдает весь отдел: на визитке вместо «директор» написано «диктатор». Допечатник молча открывает файл-исходник.

— Это не мы, это ваш дизайнер накосячил, вы уж простите. Мы дизайн не трогаем, мы на него даже не смотрим.

— А как же! Это вы с нашими конкурентами договорились, да? Я уже половину раздал!

Не прощаясь, дядя вылетает за дверь. Секундная пауза — и дверь снова распахивается. В проёме всё тот же гневный «диктатор»:

— Мой дизайнер накосячил… Мой бы сразу написал: «пи#@рас», и дело с концом!

Хлопок дверью, быстрые удаляющиеся шаги.

Что делать с директором, который требует видеть себя во всех поисковых системах на первой странице за пять копеек, используя аргументы плана:

— Яндекс занимает 60% процентов рынка, потом на втором Рамблер — и что? Мы потеряем оставшихся клиентов, раскручиваясь в Яндексе? А как же Гугл с его сорока процентами?

Песенка из детства: «Дважды два — четыре, дважды два — четыре» и тихий стук головой об стол.

Задолбали умники, ищущие дешёвых фрилансеров и считающие, что за сто рублей те сделают всё и вся.

Суть фриланса такова: «свободный копейщик» берёт больше штатного сотрудника, но вам, дорогие работодатели, всё равно выходит дешевле. Проще оплатить месяц работы стороннего специалиста, чем целый год держать в штате работника, пользы от которого на день в неделю. Достаёт не на шутку, когда вы, заплатив деньги, считаете, что всё включено. Сисадмин, дескать, сделает вам всё, от переустановки системы до покупки лампочек, электрик будет штробить стены под проводку, а 3D-дизайнер обязательно ещё и сайт оптимизирует.

Не нравится наш брат фрилансер? Берите человека в штат, оплачиваете его выходные и декреты, не осознавая, что штатный специалист работает по принципу «время идёт — зарплата капает», а наёмник работает за результат.

Не секрет, что многие дамы за 35, работающие в госконторах, выпивают на работе. Такова и моя начальница: редкий день обходится хотя бы без «пивасика».

Обычное утро, начало приёма. Я давно на месте, начальница снова опаздывает. В двери начинают заглядывать посетители:

— Уже можно?
— Нет, приём ещё не начат.
— А уже время…
— Приём начнется, когда придёт человек, который его ведёт. N. задерживается.
— А вы здесь для чего?!

В самом деле, что это я? Сейчас пересяду в её кресло, нацеплю очки и начну шлёпать печати направо-налево. Только вряд ли вас устроит документ с моей подписью. Это было бы неудивительно слышать от человека, пришедшего к нам впервые, не знающего, кто есть кто, но ведь большая часть визитёров в силу своей профессии бывает у нас ежедневно.

Наконец приём начат. Вот только усидеть на месте начальнице сложновато: трубы горят. И снова:

— А когда она вернётся? Что значит, вы не в курсе? У вас должна быть взаимозаменяемость! Бардак!

Видимо, у вас на работе секретарь с лёгкостью заменяет директора, а уборщица — бухгалтера? Я могу ответить на многие ваши вопросы, могу подсказать, как оформить документы, но я не имею права принимать решения.

— Я на вас жалобу напишу!

А на меня-то за что? Я ведь работаю.

— Найдите её немедленно!

Нет, говоря честно, я знаю, где её можно найти: либо в близлежащем баре, либо в одном из кабинетов подружек-собутыльниц. Но звать её оттуда… Нет уж, увольте, одного раза мне достаточно.

Третья контора в моём послужном списке, третья начальница — как под копирку. С этим я уже смирилась. Объясните мне, дорогие мои посетители, секреты своего поведения, а? Вы ждёте этого человека по сорок минут, портя и мне, и себе нервы. Когда же начальница появляется в дверях, вы расплываетесь в улыбке, чуть ли не в пояс кланяетесь, напрочь игнорируя её перегар и заплетающийся язык. Никто из вас ни разу не сделал ей замечания, никто не пошёл жаловаться вышестоящему руководству. Зато каждый второй кивает в мою сторону: «А ваша сотрудница такая нервная!» С чего бы это?

У нас в офисе для рабочих нужд имеется несколько цифромыльниц. Им уже года по три-четыре, и благодаря «аккуратности» пользоветелей выглядят они как из попы вынутые: корпуса помяты, дисплеи исцарапаны, объективы заляпаны всем, что может липнуть к стеклу.

Шеф, в очередной раз брезгливо взглянув на это безобразие, принял решение купить новую мыльницу (вероятно, для личного пользования) и поставил мне задачу подобрать модель. Обязательным, строго оговоренным условием было разрешение не менее 12 мегапикселей. Спорить я не стал: хочет он красивую маркетинговую циферку — да ради бога.

На следующий день фотоаппарат был куплен, проверен и вручен шефу. Первое, что он сделал — залез в настройки и выставил разрешение снимка в 2 мегапикселя.

Меня задолбало старпёрство на работе. Сменив за десять лет четыре компании, я понял, что оно у нас везде.

Старпёров легко узнать в любом коллективе. Их не повышали последние -дцать лет — они никуда не развиваются, протирая на стуле штаны, и каждый раз находится более подходящий кандидат, который куда-то стремился, как-то рос. В глазах старпёров всякий, кто обошёл их по карьерной лестнице, — выскочка и карьерист; если женщина — «насосала», если мужчина — подхалим начальства и стукач на коллег. То, что человек может лучше уметь вести людей за собой, немыслимо. Хорошее образование — бред, особенно по темам вроде менеджмента или экономики. Конечно, нормальные-то пацаны учатся руководить предприятиями, стуча гаечными ключами по станкам или кое-чем другим по бухгалтерским книгам пятнадцать лет; им-то виднее из глубины, как работает экономика, отрасль и конкретно их компания.

Приходишь в такой коллектив — такое ощущение, что забираются тебе на плечи с ногами и начинают утрамбовывать в землю. Первым делом, даже не спросив, кто таков, объясняют, что до следующего продвижения по службе в твоей должности положено проработать 15 лет. Кем положено? Почему всех под одну гребёнку? Почему старпёры считают, что я, краснодипломник с двумя высшими и N годами опыта, полученного в международных компаниях, должен чему-то учиться у них, которые двадцать лет назад не попали в вузы и косили от армии по техникумам и ПТУ, потому и сидят в этой компании столько лет, что больше их никуда не звали, не зовут и уже и не позовут никогда?

И не приведи Господь, если попадёшь под начальника-старпёра. Он «вырос из окопа», не верит в образование и опыт из других компаний, не видел мир, знает только свои пять соток на работе и живёт на них злой собакой. Мимо такого можно пройти дальше только при личном покровительстве вышестоящего начальства.

Моё простое житейское наблюдение: начальники продвигают по службе тех, кто на них похож, людей со схожим житейским опытом. Один раз поставив старпёра с окопной ментальностью у власти, вы практически гарантируете, что молодые таланты в его подчинении будут находить только одну возможность для роста — через дверь или окно на улицу и дальше к конкурентам.