Начальство

Вот говорят же: «Простота хуже воровства». Полностью согласен!

На работе неожиданно выключился свет. Звоню шефу с претензией: где обещанные фонари? Где дизель-генератор? Шеф мычит в трубку что-то неопределённое, но в итоге удаётся из него выудить членораздельный ответ: да, фонари он привезёт. Приезжает — рожа аж светится от гордости за свершённый подвиг! Достаёт фонари. Новые. Аккумуляторные. Заряжены ровно настолько, чтобы при нажатии на кнопку лампы разок моргнули — и погасли. Ну да ладно.

У нас необходимо, чтобы в цеху поддерживалась определённая температура. Поэтому зимой у нас наготове несколько обогревателей и тепловая пушка как последнее оружие. Всё продумано? Ан нет: не предусмотрено чисто русское раззвездяйство. Шеф откуда-то приволок газовый баллон, какую-то конфорку — и давай прилаживать. В темноте. Как ни странно, приладил. Ну, а чтобы проверить, нормально ли он подключил, зажёг спичку и поводил вокруг вентиля и вдоль шланга. Надо ли описывать размеры кирпичей, который загрохотали позади меня?

Пишу заявление на увольнение.

Нас в отделе было двое: я и моя начальница. Вдвоём мы трудились над выпуском культурного приложения к небольшому журналу. Я считала свою работу очень важной, а к начальнице относилась с презрением. Судите сами, мой рабочий день был наполнен именно что работой! Я налаживала контакты с журналистами, писала заметки, обзванивала театры, клубы и другие заведения, составляла афиши… А Регина целыми днями сидела с ноутбуком на диване (говорила, что за столом ей неудобно) и… копалась в почте.

Я специально стала проверять. Незаметно подходила к ней и заглядывала в экран ноутбука. Проходила сзади с чашкой кофе. Просто нагло подглядывала. Когда ни посмотришь — Регина всё время в почтовом клиенте! «Вот лентяйка, — зло думала я, — и как она только в начальники пробилась? Да что говорить — начальство всегда ничего не делает, на то она и босс».

Велика была моя радость, когда Регина объявила: «Я задолбалась!» — и уволилась. Мне разрешили занять её место. А на своё я нашла смышлёную девочку. Передав ей дела, взялась за то, чем занималась Регина.

С тех пор прошло три месяца. Мне разонравилась моя работа, и я всерьёз задумываюсь о том, чтобы уволиться. С каким трепетом я вспоминаю свою прежнюю должность! Театры, кино, афиши… Сейчас же у меня только одна забота: почта, почта, почта. Да, я поняла, почему Регина не вылезала из почты. Потому что иначе нельзя.

Вся политика компании оказалась построена на бесконечной, бессмысленной переписке. Топ-менеджер пишет гендиректору: «Купите слона». Гендиректор — заместителю: «Слона купить!» Заместитель — администратору: «Как ты думаешь, зачем им слон?» Администратор — главредактору: «Слон. Разберитесь». Главредактор — начальнику отдела, то есть мне: «Ничего не понял, что-то там про слона, думай сама». А мне — подниматься по этой цепочке и узнавать у каждого участника разговора (кроме топ-менеджера, он недосягаем!), что же это за слон, зачем он нужен… Потом выясняется: не нужен. И новый этап переписки: объяснить каждому, что, почему и зачем.

Надо мной сонм начальников со своими гениальными идеями, которые на самом деле не нужны. Переговоры со всеми, отбрить каждого — три часа прошло. Проверяешь почту, а там недовольные клиенты, один театр ругается, второй хвалит и чего-то просит, третий — ах, это уже клуб, — требует заметку, а пока им отвечаешь, новый запрос: «Алён, я не знаю, что там к чему, но чтобы завтра на сайте был жираф!» О боже!

Прости меня, Регина, что смеялась над тобой. Нет занятия более тяжёлого, неблагодарного и, что хуже всего, бессмысленного, чем быть главной.

Недавно моя подчинённая разозлилась: «Почему вы уже полчаса не отвечаете на моё письмо! Как будто очень заняты!» Мне захотелось заплакать. Рассказать кому, что мечтаю опуститься вниз по карьерной лестнице, — не поверят.

Год читаю этот сайт — но тут я не выдержал. Наверное, потому, что я это через себя пропускал очень вдумчиво и долго — годами.

«О начальниках и нахлебниках» — очень точное название для истории. Писал её человек, явно ни разу в жизни не попробовавший этого горького и чёрствого куска хлеба под названием «руководство».

Начальниками не рождаются (за редким исключением). Я не исключение: начинал, как и многие, маленьким человеком, который кропотливо прокладывал себе путь наверх.

Да, в какой-то момент мне тоже хотелось ругать руководство. Буду честен перед собой: ругал. Грешен. Но обладая острой природной потребностью разобраться, а почему же оно происходит вот так вокруг меня, а не иначе, не так, как мне кажется правильным, я размышлял. И часто приходил в выводу, что «эти тупые начальники» поступали именно так, а не иначе, потому что это было оптимальным или близким к этому решением. А в некоторых случаях мне удавалось увидеть за «этими тупыми решениями» настоящий подвиг, который совершали руководители, вытаскивая за уши уже почти заваленное дело. А позже мне стало видно и то, как дело заваливали некомпетентные руководители, которые всем нравились.

Но это всё были цветочки. Ягодки начались позднее, когда я сам добился того, чтобы мне «дали порулить». И — сюрприз! — это оказалось не совсем просто. Или даже совсем непросто.

Когда ты исполнитель, ты исполняешь свой участок работы. Свой кусочек. Ты не делаешь в одиночку всё для, например, выпуска самолётов, от придумывания идеи до организации структуры авиасообщений между странами. Ты можешь быть башковитым инженером-конструктором, который тщательно продумал и начертил схему самолёта; можешь быть инженером-схемотехником, который собственными руками создал прототипную кабину пилота по этим чертежам; можешь быть слесарем, который «тупо пилит напильником» (а на самом деле работает мастерски, потому что долго этому учился и много лет оттачивал технику); можешь быть дворником, выполняющим простейшую работу, которая, если взять в руки метлу, оказывается далеко не такой простой.

Но ты в ответе за один маленький участок работы. Отработав свои восемь часов, ты идёшь после работы домой и не думаешь о том, а не забыл ли ты домести за ангаром, не забыл ли начертить правильно проекцию левого заднего тумблера на верхней панели правого, мать его, пилота. Потому что ты посмотришь это завтра, когда будешь проверять свою работу. А дома ты отдыхаешь. И даже если тебе позвонят в нерабочее время, ты будешь знать, что это что-то экстраординарное, а потом ещё и стребуешь сверхурочные. И будешь прав, потому что работе — рабочее время.

А вот твой «руководятел», как ты называешь его дома, рассказывая жене со смехом, как он опять, придурок такой, учудил то-то и то-то, будет думать о твоей зарплате, о твоей нагрузке, о прозрачности твоей работы для понимания и создания не менее прозрачной отчётности руководству, о твоих условиях труда, твоих инструментах, твоих знаниях, навыках, компетенциях, личностных и профессиональных характеристиках, повышении квалификации, премиях, настроении и о тысячах других вещей, которые тебе кажутся мелочами. Ты их даже не замечаешь, а вот он, твой «рукамиводитель», думает. И для него это не мелочи. И таких, как ты, у него не один, а три, пять, двадцать, пятьдесят, тысяча, сотни тысяч. И о каждом надо реально позаботиться. А иначе вы все разбежитесь — и самолёты не полетят.

И думает он об этом не восемь часов в сутки от звонка до звонка, а думает он об этом, представь себе, двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, триста шестьдесят пять дней в году. Ты думаешь, что когда он полетел на Канары, он там забил и забыл? А кто ему звонил на мобильный, когда на предприятии из-за криворукости слесаря и некомпетентности его прямого руководителя на производстве случился аврал? Звонил, даже не зная сам для чего. Словно бы начальник сейчас соберётся, сию секунду примчится на ковре-самолёте и сделает сказку. И он оправдывает твои ожидания, по телефону, скайпу и почте разруливая проблему в считанные минуты, часы или дни, спасая ситуацию и не позволяя производству остановиться из-за головотяпства горластых инженеров, вопящих: «Айда классовую войну против капитализма и буржуазии!»

Ну что? Ты уже фыркаешь в ответ на нарисованную перед тобой картинку? Говоришь: «Все они там наверху друг за друга держатся»? А ты на вот, порули заводиком. Давай, давай! Что же ты? А давай проще: небольшой проектик. Что такое, маленький, не получается? Ах ты, чёрт побери! Вот ведь незадача! Не умеешь? Не учился этому? Ну надо же! А вот твой «насяльника» годы тратил на это. И продолжает тратить новые годы — и бесконечные километры нервов. А тебя зачастую даже на повышение квалификации надо гнать палкой. Ведь если посмотреть шире, то заметно, что исполнителей приходится почти всех мотивировать тем или иным способом. А вот руководители почти всегда самомотивированы. С чего бы это вдруг?

И не надо говорить про материальные блага, которые «эти клятые капиталисты» нажили на поте и крови простого рабоче-крестьянского класса. Почему честно выполняющий свою работу крестьянин будет к своим шестидесяти крепким и здоровым мужчиной (мы не говорим про пьяниц, это отдельная история), а честно выполняющий свою работу его руководитель — почти всегда развалиной? Потому что работа головой в десятки раз тяжелее. Настолько тяжелее, что очень многие начинающие руководители, откусив кусочек, принимают решение не двигаться дальше, останавливаясь на руководстве отделом или подразделением, потому что понимают: выше будет ещё хуже. А некоторые так и вообще уходят обратно на исполнительскую работу. Просто это всё никогда и никем не афишируется. Потому что это фиаско, которое потерпел недоруководитель. Никому не хочется испытывать стыд.

В общем, прежде чем ругать, попробовали бы встать на место того, кого ругаете. И лучше не мысленно. Вы рискуете вдруг удивиться тому, насколько по-другому оно выглядит с этого ракурса. Как в той старой шутке про водителей, пешеходов и превращение одних в других.

О, Начальник! Ты венец творения природы, воплощение могущества и торжества разума.

Ты вездесущ. У тебя много воплощений повсюду — от контор «Рога и копыта» до НИИ ракетостроения. Кришна с его десятью аватарами нервно курит в стороне.

Посредством воплощений ты являешь нам свою божественную сущность. Только так я могу объяснить то, что все начальники одинаковы. Одинаково выглядят, одинаково говорят, одинаково мыслят и одинаково смотрят на нас, простых смертных.

Инженер! Если ты талантлив и способен вести свои исследования, к тебе сразу приставят восемь менеджеров во главе с девятым, Самым Главным Менеджером. Без них у тебя, конечно же, не было бы ни идей, ни способностей, ни знаний, ни служебного рвения.

После завершения сколь-нибудь рабочего прототипа ты будешь «обласкан» со всей мощью канцелярского языка за то, что слишком долго, что «ни фига не работает», что «даром кашу ешь». Тебя заставят отчитываться поминутно о том, что ты делаешь. Тебя заставят делать заготовки дома, чтобы потом представлять их на суд Великих, потому что не за это они тебе платят.

Запомни: на всё, что бы ты ни придумал, будут смотреть, как на говно. Тебе будут говорить, что уже есть «готовые решения». Над тобой будут насмехаться, как над дурачком. Тем временем в основное рабочее время ты будешь занят выполнением Чрезвычайно Важных Распоряжений. И пускай весь мир подождёт.

После завершения прототипа, уже готового быть использованным в непосредственном производстве, компания выделяет новое (твоё, инженер, собственное, ты только подумай!) направление, приставляет к нему стопицот менеджеров, сгребает изо всех отделов весь мусор (как в плане железа, так и в плане кадров) и поручает довести дело до серийного образца. Казалось бы, вот оно, счастье! Фиг. Главным и ответственным будешь не ты. Не ты будешь принимать решения, не ты будешь подбирать кадры. Нет. Ты будешь писать отчёты, в авральном темпе решать Срочные Вопросы, посланные свыше (им-то там лучше знать, что и как должно работать). Тебя будут регулярно раздалбывать за превышение бюджета оборудования, за недостаточную эффективность работы персонала (тебе же поручили — о Боже! — ввести в курс дела вон тех трёх остолопов), за «ничего не работает» и вообще за что угодно. Они найдут. И забудь про возмущение — ты тут никто. Скажи ещё спасибо, что Великие снизошли до того, чтобы выслушать и запустить в производство твои идеи. Которые, кстати, тоже не твои. Это их идёи. А ты так — чувак, который в нужном порядке на кнопки понажимал да пару схем составил.

Ура — свершилось! Правдами и неправдами продукт уходит в серию и прекрасно продаётся; потребитель доволен и улыбается. Почёт, признание, премия, грант на дальнейшие исследования? Ну что ж ты как маленький совсем… Ты не изобретал — изобретали они. Ты не решал проблемы — ты их создавал. Вся интеллектуальная собственность — их. А ты получай своё жалование, смерд, и вкалывай дальше.

* * *

Все промышленные предприятия от мала до велика — это сотни инженеров и учёных (грань между ними, кстати, весьма размыта), занятых каждый день подлинно созидательным трудом. Мы не знаем их имён. Зато знаем имена Великих Начальников. Конечно же, Билл Гейтс сам, в одиночку и в рукопашную написал свои «Окна». Конечно же, это Джобс изобрёл айпад и запустил его в производство. А первый конвейер воплощал в железо, закатав рукава, сам Генри Форд.

Начальники — великие люди. Это они запускают спутники в космос, самолёты в небо, сайты в сеть, в трубы воду, в мобильник игры, в процессор команды, в книги буквы и вообще.

Инженер, запомни! Иди на службу к господам только в том случае, если ты — творческий импотент и полная бездарность. В противном случае получится так, как описано выше. Творческого импотента эти люди из тебя сделают — именно такие им и нужны.

Инженеры! Айда классовую войну против капитализма и буржуазии! А то они уже…

На днях подготовила документ. Несу его руководителю для ознакомления и подписи. Документ не локальный — имеет широкий ареал распространения. В тексте документ предполагает отчётность раз в полугодие. Руководитель, изучив, вносит поправку: «ежеполугодно». О как! Хотела воскликнуть, что такого слова нет в родном языке. Хотя какая мне разница — подпись-то его в документе будет стоять, так и пусть края и веси насладятся новоязом «от начальника». В общем, проявила чудеса деликатности при пояснении своего видения стиля изложения, и мы сошлись на формулировке: «один раз в полгода».

Что могу сказать? На работе, кроме словарей и справочников в электронном варианте (Розенталь, Ожегов, Большой энциклопедический и пр.), я имею ещё и три томика бумажных, дабы прихватывать с собой и прямо на месте подтверждать свои умозаключения выкладками из правил, иначе начальник не верит. Стыдно, господа рукамиводители, стыдно!

На своей работе я ставил столбы, клал кирпич, разговаривал с клиентами, отвечал за техподдержку, рубил деревья, косил траву, укладывал кабель, покупал кабель, сверлил отверстия под трубы, ругался с бабушками, разговаривал с представителями КЖРЕП, настраивал клиентские ПК, ставил магистральные ящики, подключал 220, исследовал, почему ящик бьётся током, разбирался с авариями, варил оптику, паял UTP, сверлил без перфоратора, лазил на «кошках», писал письма, получал посылки, сдавал нерабочий инструмент по гарантии, ездил за материалами, ползал по голубятням, работал болгаркой и электродуговой сваркой, менял автоматы в домашних счётчиках, смолил крышу, стеклил окна, командовал бригадами монтажников, обжимал коннекторы, объяснял админам, в чём их проблемы в дрессировке Cisco, составлял схему разварки оптоволокна, поднимал сеть после грозы, паял блоки питания для свитчей…

Кем я работаю? Техником у мелкого городского провайдера. Человек-оркестр существует.

— Что значит «конфиденциальная информация», а? Я вас спрашиваю, что значит «конфиденциальная информация»?! Это, так вас и растак крест-накрест, значит, что эти данные никуда не должны просочиться! У нас тут не какая-то шарага, у нас государственная корпорация, мы должны соблюдать осторожность, когда кому-то что-то передаём, вы понимаете это?!

Так разоряется мой начальник каждый раз, когда его просят, например, написать название конторы на бумажке, или когда речь идёт о передаче данных налоговому агенту не в бумажном конверте, а в пластиковом. Что ж, я не спорю. Кое-что о конторе не должно быть общедоступной информацией, не всё должно быть известно конкурентам и даже партнёрам.

Контора наша действительно вполне серьёзная. Занимается поставкой услуг за рубеж, где у нас есть свои филиалы. Управляющим одного из них как раз и является мой начальник. Есть у нас пара иностранных контрагентов, с которыми филиал и ведёт дела от имени головной организации. Головная организация недавно выслала нам запрос: собрать определённые данные о нашем основном иностранном контрагенте. Пришла сводная таблица с данными вообще всех контрагентов головной компании вплоть до поставщика питьевой воды головному офису, среди них — наш иностранный партнёр. Данные: название, банковские счета, контактное лицо, сумма контракта… В общем, всё-всё, что только можно собрать о контрагентах. Огромная таблица. Внутренняя, в общем, информация. Мой начальник сказал «головнякам», что мы заполнить её не можем, так как нам не хватает данных. Сверху ответили: «А вы всё-таки попробуйте».

Вы никогда не угадаете, что этот тип сделал! Он передал всю таблицу нашему иностранному партнёру, чтобы тот заполнил данные про себя.

Всю. Таблицу. Со всеми. Данными. На всех. Контрагентов.

Когда ему аккуратно намекнули, что в таблице были конфиденциальные сведения, он опустил голову и, кажется, понял, что дал маху. Головной офис об этом ещё не знает. Молись, начальничек, чтобы и не узнал!

Было это в прошлую пятницу в шесть вечера, когда все клерки тихо топают домой. Я, приготовившись было тоже отчалить, слышу, что заходит шеф и начинает готовиться к работе с невозмутимым:

— Добрый день, я задержался, давайте поработаем сегодня подольше.

Я с глазами грустной коровы поворачиваюсь к компу и тихо доделываю то, что делала. Минуты не проходит — и бодрый начальник, подойдя, спрашивает:

— А вы что, лысеете? У вас волос на макушке не хватает.

Надо сказать, что я девушка терпеливая, но такое высказывание в шесть вечера пятницы меня добило. Я разворачиваюсь, похлопываю себя по макушке и от души отвечаю:

— Да вы мне уже плешь проели!

Уважаемое начальство! Если вы приходите к шести вечера на работу, это не значит, что все остальные пришли в пять и только и ждут вас. А хамить вообще никому не позволительно, даже молодым сотрудникам.

Есть такая шутка: чем больше контора, тем больше в ней бардака. Теперь и я знаю, что в каждой шутке есть только доля шутки.

Поступив на работу на предприятие со штатом в сотню человек, по прошествии почти двух десятков лет я теперь работаю в очень известной телекоммуникационной компании (волею «эффективных менеджеров» — место работы не менял). Раньше мы были производственным предприятием, а стали «динамично развивающейся инновационной компанией, лидером рынка», и рулит нами Москва.

Задолбала видимость работы, которую теперь требуется создавать. Главное, чтоб отчитался вовремя и по всей форме, даже если физически работу невозможно выполнить в срок. Бесконечные потоки бюрократического сознания в виде инструкций и указивок на десятках страниц каждая. Странно, а как раньше-то всё работало без этих инструкций?

Задолбала необходимость на каждое своё действие испрашивать высочайшего разрешения. Переставить компьютер с одного стола на другой — составляй докладную в «центр». Отпроситься с работы на пару дней (за свой же счёт) — пиши бумагу генеральному, он созовёт комиссию, будут рассматривать. И вообще, как ты посмел своими проблемами отвлекать столько народа?! Провести работы, занимающие минуту, — согласовывай их за неделю. Ах, ты не знал за неделю, что у тебя роутер заглючит? Ввести новую услугу — да ты с ума сошёл, там целые отделы на этим работают, а ты кто такой? Ну и что, что раньше внедряли!

Задолбали заявления руководства, что мы самые крутые и конкурентноспособные, хотя объективно нас теснят как сервисом, так и более низкими ценами. Нет чтоб корректировать ценник в сторону реальности, чтоб все клиенты не разбежались, «наверху»! Верно, увидев, что доходы падают, решают… ещё поднять тарифы (мы ж динамично развиваемся). Сервис, разумеется, остаётся прежним.

Задолбали лозунги в корпоративной прессе про то, как компания вкладывает миллиарды в развитие, а мы отказываем клиентам годами из-за «отсутствия технической возможности». И если ещё лет пять назад такому клиенту деться было некуда, то теперь ситуация совершенно иная — больше к нам он не придёт.

Наконец, жлобство нынешних «эффективных» во всём. Тратить деньги на корпоративные походы в боулинг и пожалеть три тысячи рублей уборщице, работавшей на полставки, предложить ей делать то же самое за две тысячи в месяц, а потом удивляться, что это все уборщицы уволились. И пофиг, что вся контора сидит в грязи, а клиенты пробираются к нашему крыльцу через сугробы — мы же должны гордиться, что работаем в инновационной компании!

Забавный праздник Новый год — всегда подкрадывается неожиданно и из-за угла. Так к нам на работе и подкрался. А где НГ, там и ёлка. Одно плохо: в тундре ёлки не растут. Но ведь Новый год. А ёлки нет. Начальство сказало: «Надо». Заказали ёлку, купили, нужно привезти.

29 декабря.

Привезли. Всё замечательно, кроме одного: холодно на улице, и все материалы более хрупкими становятся. И ёлка — не исключение. Вот у неё веточки и пообломались. «Ужас», — сказал начальник. «Позор! — воскликнул его заместитель. — Надо что-то делать». Как я уже говорил, ёлки в тундре не растут. Зато растут кто? Правильно — плотник, жидкие гвозди и саморезы. Четверо сотрудников торжественно несут ёлку к плотнику, где тот с помощью вышеназванных элементов и такой-то матери прикрепляет ветки обратно к ёлке. Начальство довольно, все счастливы. Почти…

Растение нужно установить. Желательно повыше. Срочно пригоняется «Кат», сгребает весь близлежащий снег в одну кучу, пытаясь придать ей трапециевидную форму. Немного мороки, пара человек с лопатами — и постамент готов. Четверо, не считая плотника, торжественно несут отреставрированную ёлку к этому замечательному сооружению. Четверо пытаются воткнуть ёлку, на это дело смотрят плотник и механик. Когда в поле зрения появляется заместитель начальника, втыкающих становится шестеро. Наконец ёлка установлена. Аллилуйя, возрадуемся, братцы!

30 декабря.

Как уже говорилось ранее, ёлка установлена. А дальше? Правильно, её ж украсить надо. Полдня КиПовцы совместно с электриками ваяют гирлянду. Сваяли, надо вешать. Но просто повесить нас не устраивает — нам надо создать себе трудности и героически их преодолеть. Вызывается главный кладовщик, у которого требуют погрузчик со стрелой: «Мы со стремянки до верхушки почти на метр не достаём». Приходит кладовщик и видит, что гирлянда вешается со стремянки на три ступеньки, плюётся, матерится, даёт погрузчик и уходит, предупредив, чтобы его больше такой фигнёй не беспокоили.

Гирлянда водружена, включена и даже горит. Сверху накидывают какую-то блестящую хрень и со спокойным сердцем и чистой совестью сдают ёлку начальству. Начальство ссыт кипятком в тапки от радости и благодарит за отлично проделанную работу. Все расходятся, довольные собой и друг другом.

Ненадолго: гирлянда гаснет. «Ужас! Срочно электрика сюда! Сделай, чтоб горело!» — вопит разгневанное начальство. Электрик мелко трясётся и делает, чтоб горело. Начальство всё равно недовольно: горит как-то не так, а надо, чтобы горело как-то так. Нет, конечно, если настройки гирлянды не позволят сделать, чтобы горело как-то так, то ничего страшного, но ты, электрик, уж постарайся, чтобы было как надо. Электрик мелко трясётся, кивает и старается. Ничего не выходит. «Как-то так гореть не будет, будет гореть только вот как сейчас», — грустно докладывает электрик. Недовольное, но всё понимающее начальство покровительственно треплет электрика за ушком и отпускает на заслуженный отдых.

Полярное солнце, взошедшее два часа назад, делает финт ушами и скрывается за линией горизонта. «Темно! — в ужасе вопит начальство. — Надо сделать, чтоб было светло. Электрика сюда!» Электрик, по привычке мелко трясясь, предстаёт пред светлыми очами, смотрит умными и добрыми глазами, понимающе кивает и уходит за лампой. Пошли дурака за одной — он одну и принесёт. Принёс. Мало, надо ещё. Больше нету. У кого есть? У строителей вроде видели…

Под занавес охрана йодом и зелёнкой красит снежные буквы на ёлочном постаменте, замначальника требует у поваров сварить свёклы, ибо красить больше нечем. После ужина сытый и довольный жизнью зам выходит на крыльцо, довольно щурясь, осматривает дело рук своих и о чём-то добродушно разговаривает со своей бородой.

Два дня все бегают, блин, как дураки с фантиками вокруг этой ёлки. Два дня ей забита рабочая радиочастота — и всё ради чего? Ради полутораметровой хрени, на которую без слёз не взглянешь. И это нефтедобывающая, блин, компания, для которой 15 килорублей, на которые можно купить и нарядить красивую и высокую искусственную ёлку, вообще не деньги…