Начальство

На дворе апрель. Солнышко светит, птички поют, погода начинает налаживаться. А значит, приближается день вселенского торжества маразма, именуемого субботником.

Для тех, кто не помнит: были времена, когда это мероприятие гордо именовалось не просто так субботником, а Всесоюзным, Ленинским и Коммунистическим. Возможно, в те времена от него и была какая-то реальная польза — сверхплановая продукция, уборка территории, на которой не работали штатные уборщики, или, уж на крайний случай, высадка деревьев и цветов на каком-нибудь пустыре.

Уже давным-давно Россия идёт далеко не по коммунистическому пути развития, но на многих предприятиях субботники всё равно проводят. Вот как это выглядит у нас.

За пару недель до дня Х начинаются ежедневные напоминания, составление списков, кто и где будет трудиться, и произнесение грозных речей о страшных карах, предусмотренных для не явившихся.

В день субботника мы соберёмся на территории предприятия в 8:00, потому что в это время по будням у нас начинается рабочий день. Час-полтора будем топтаться на месте, пока не прибудет кто-нибудь из кадровиков, чтобы лично провести перекличку присутствующих. Потом нам раздадут метлы, лопаты и прочий инвентарь, полчаса мы попозируем с этим инвентарём наперевес для «парадных» фото, потом ещё час будем бродить по убранной специально нанятыми для этого людьми территории. Потом приедет генеральный директор, со скучающей миной посмотрит на ряды «тружеников-добровольцев», из последних сил изображающих бескорыстный трудовой порыв, после чего отбудет в неизвестном направлении. Но и тогда по домам никто не пойдёт, потому что субботник должен продолжаться до 16:00. Зато будет отряжен гонец в ближайший магазин, и в 16:00 «добровольцы» в разной степени подпития наконец-то расползутся по домам. Непьющие тоже разойдутся, неся на себе клеймо маргинальных личностей, противопоставляющих себя коллективу.

Кому, чёрт побери, кому нужна эта показуха, от которой нет никакой пользы? Кому нужно, чтобы люди тратили свой законный выходной так бездарно и бестолково только для того, чтобы в дурацких бюрократических отчётах красовалось на одну галочку больше? Почему пережиток социалистического прошлого оказался так живуч, что годы капитализма не смогли его прикончить? Почему, если уж так необходим этот несчастный субботник, не потратить время на что-то действительно полезное для предприятия?

В общем, скоро опять придётся задолбаться.

Представьте, что вы работаете в фирме грузоперевозок и решили расширить парк. Поручаете специалисту выбрать новые средства перевозки. И он выбирает, представляет варианты на рассмотрение, пишет отчёты с прорисовкой экономической эффективности и сроками окупаемости.

Тот, кто должен принять решение, не мог ознакомиться с отчётом в течение месяца по разным поводам. Самый дурацкий я услышал недавно: «У меня плохо работал интернет, а корпоративную почту я делать не хочу!»

Тот, кто должен принять решение, не понимает ни слова из того, что написано, по причине отсутствия профильного образования: он вообще на агронома учился.

Тот, кто должен принять решение, самодоволен, нагл и без лишних специалистов знает, что делать.

Тот, кто должен принять решение, лебезит и трясётся перед собственником, не смея и слова сказать в его присутствии.

Этот кто-то не удосужится взять на совещание в судьбоносный момент принятия решения никого, кто хоть отдалённо разбирается в теме. Принимать решения будут втроём: агроном, литературовед и военный.

Что имеем в итоге? Вместо самолёта, автомобиля или корабля мы будем покупать оленя, потому что агроном слышал, что на них что-то где-то возят. Животное непременно будет с золотыми рогами, потому что литературовед решил, что так престижнее. Ах, да: ещё у оленя не будет передней левой и задней правой ноги, потому что так сказал военный. А так как двуногий олень как транспортное средство не очень, то мы возьмём таких пятьдесят штук, чтоб покрыть нужды производства.

Пример довольно отстранённый,но полностью описывает ситуацию, в которой оказалась я. Годовая работа перечёркнута одним махом из-за того, что генеральный директор энергетической компании — женщина-бухгалтер, и при слове «КПД» у неё расширяются зрачки и учащается пульс.

Не умеешь — не берись! Я не бухгалтер и никогда не полезу в те области, в которых я не спец. А вас, мадам, уволят при таком раскладе не позже начала отопительного периода, потому как вы полезли не в своё дело.

В нашей редакции экономят буквально на всём. Бумага в туалете кончилась — много срёте, на фуршете быстро съели салат — много жрёте… Мусорные пакеты из урн после рабочего дня не выбрасываются, а выворачиваются и возвращаются на прежнее место, а чтобы стулья не давили на новый линолеум, нам предложили надеть на ножки пробки из-под шампанского. Маразму просто нет предела.

Ещё наш директор очень любит универсальных работников: например, журналист-фотограф, дизайнер-корректор, наборщик — приёмщик объявлений… Сколько уже таким образом обсчитано людей и сэкономлено — не перечесть, ведь «у редакции нет денег, инженеры, работающие с ядерными реакторами, столько же получают».

В прошлом году к нам на должность наборщика устроилась девушка, которая всё быстро освоила и со временем начала привлекаться для развоза газеты, приёмки объявлений и прочего, прочего… Так она и это всё успевала делать, а в свободное время занималась оригами, украшая наш стандартно отремонтированный офис радующими глаз изделиями.

Однажды она решила уволиться, сказав, что останется, если ей будут доплачивать хотя бы 2 тысячи (её зарплата на тот момент составляла 8 тысяч в месяц). Ведь помимо своих обязанностей, она выполняет ещё много чего, и это было бы оправдано. Так она стала врагом № 1, ведь она попросила денег!

Девушке осталось работать несколько дней, а меня задолбало наше начальство, которое не ценит своих сотрудников и не стремится их сохранить, нанимая вместо них тупоголовых болванчиков, которые заглядывают ему в рот и лижут задницу.

Меня задолбал один конкретный человек. Человек, в общем, неплохой, и специалист отличный, но, к сожалению, совершенно никакой руководитель. Который, к ещё большему сожалению, является моим Самым Главным Боссом. То есть именно от его решений зависит, как, чем, в какие сроки и за какое вознаграждение будут заниматься три отдела, в одном из которых я и тружусь.

Мы — крупнейшая в своём сегменте компания, признанный лидер рынка с многомиллионными оборотами и колоссальным количеством клиентов — от мелких сошек до компаний федерального уровня и правительственных организаций. Считается, что работать у нас престижно и круто, а пройти собеседование и попасть в штат может далеко не каждый специалист. На деле всё выглядит совсем иначе.

Зарплата части наших спецов не превышает, а то и уступает зарплате старшего продавца в «Ашане» или «Икее». Подобный уровень вознаграждения при уровне базовых требований сейчас можно найти разве что в совсем уж далёком от благ цивилизации Зажопинске, в котором слово «айти» услышали года два назад. Наши действительно прекрасные специалисты — талантливые, опытные и любящие свою работу ребята — трудятся в забитых под завязку комнатках в подвале перед отливающими синим, красным или зелёным (как повезёт) пятнадцати- или семнадцатидюймовыми мониторами под аккомпанемент рабочих станций образца 1812 года, ревущими, как реактивный истребитель на взлёте, и включающимися с пинка. Заменить нельзя — эти ещё работают. Всё есть, но в резерве — а то вдруг то, что ещё фурычит, таки сломается? К тому же поставь одному нормальное оборудование — остальные начнут завидовать, так что купленные по грамотно составленному запросу нашего непосредственного начальника мониторы надо снять через сутки после установки и отправить в резерв. Вам смешно? Нам уже не очень.

Грамотные, продуманные, адекватные поставленным задачам проекты и технические решения на разных стадиях отправляются под нож — нам это не нужно, нужно бросить все силы на актуальные задачи! А когда в результате из-за безнадёжно отсталого оборудования, перегрузки систем или устаревших сборок случается факап, приносящий компании весьма ощутимые убытки и приводящий к нарушению работы клиентских сервисов, те самые зарубленные на корню решения внезапно снимаются с дальней полки, в авральном круглосуточном режиме допиливаются на коленке и сразу пускаются «в бой» — тестировать их некогда. Да и плановые обновления тоже тестируются в бою, на «живых» клиентах — у нас нет свободных ресурсов для тестирования!

К чести Большого Босса сказать, ликвидировать последствия факапов он кидается вместе с остальными и сил прилагает не меньше, только вот простая и очевидная всем остальным сотрудникам мысль, что до факапа можно было просто не доводить, в голову ему не приходит. А герой, спасший компанию от головотяпства и непрофессионализма подчинённых, у нас в результате кто? Думаю, все уже догадались.

Результат не заставляет себя ждать. Даже самым отчаянным энтузиастам хочется кушать. И даже у самых отъявленных энтузиастов опускаются руки, когда вместо реально интересных, полезных и творческих задач они вынуждены за смешные деньги заниматься какой-то фигнёй, которая от рождения обречена на провал, только чтобы слушать через некоторое время, что это была неправильная идея или что есть более актуальные задачи. В результате штат укомплектован процентов на тридцать, специалисты, задолбавшись вусмерть, уходят, новые кадры не появляются: люди с головой, услышав о размерах предлагаемой зарплаты, тактично просят время подумать, остальные, согласные на сдачу вместо зарплаты, и её не заслуживают, а новичков с минимальными знаниями, готовых работать бесплатно ради получения опыта и профессионального роста, мы не берём — мы же серьёзная компания!

Те же немногие, кто всё-таки приходит и остаётся, с большим ажиотажем делятся с коллегами впечатлениями от очередной компании-конкурента, куда они ходили на собеседование, и в конце концов тоже уходят, получив опыт работы в экстремальных условиях и красивую строчку в резюме. И новые люди на их место приходят всё реже. Ротация кадров в наших отделах превышает ротацию в колл-центре — стартовом отделе для подрабатывающих студентов.

Но при этом мы действительно лучшая компания в своем сегменте. Те, кто способен работать в наших условиях, становятся настоящими профи. Потому что мы действительно любим свою работу. Потому что нам не всё равно. Потому что у нас замечательный коллектив, интересные задачи, великолепные линейные руководители, которых я всем могу пожелать. И мне до слёз обидно, что отдав компании три года, став из «чайника» действительно специалистом, по-настоящему подружившись с начальником и руководством, я вынужден искать себе другую работу. Просто потому, что я хочу есть и жить не на картонке под мостом, а всё это стоит денег, которых мне практически не платят. Из-за одного-единственного человека страдает дело, которым нам всем нравится и хочется заниматься.

Господин Большой Начальник, вы уже не просто задолбали. Это по-другому называется.

Я мужчина, не страдающий шовинистскими наклонностями. Даже наоборот: смотрю не только на половую принадлежность человека, но и на наличие в самом человеке этого самого Человека. Иными словами, для меня важнее не пол, а те качества, что отличают человека от цивилизованной обезьяны. А что задолбало? А задолбали стереотипные ярлыки, двойные стандарты и святая уверенность многих в том, что наличие полового признака, возрастной категории или социального статуса автоматически снабжает прямоходящего субъекта вечной индульгенцией от всех нехороших поступков.

Вот ребёнок носится с воплями и гиканьем, сшибая всех и всё на своём пути при полном попустительстве родителей. А как же, «онжеребёнок». Позволившие себе сделать замечание ребёнку или родителям автоматически записываются в детоненавистники и чайлдфри.

Девушка позволяет себе поиздеваться в ответ на знаки внимания над не слишком агрессивным и воспитанным мужчиной, которому она имела неосторожность понравиться. «Онажеженщина!» Возмущённые таким отношением мужчины тут же записываются в шовинисты и оголтелые сексисты.

Начальник, вдоль и поперёк использующий своё служебное положение в личных целях — «онженачальник», ему можно! Да масса примеров, можно приводить до бесконечности.

Самый же забавный спектакль начинается, когда к таким «индульгентам» начинает применяться жизненное правило «что посеешь, то и пожнёшь», и окружающие поворачиваются к ним тем же самым местом. Как он-, так и офлайн-пространства заполняются воплями «несправедливо обиженных», «непонятых» и «непринятых». Всё это при полном нежелании углядеть причину своих жизненных неудач в себе и своём отношении к окружающим.

Девушка, отшивающая в грубой форме вполне нормальных мужчин пачками, вдруг с удивлением узнаёт, что она «ТП», и с ней не хотят общаться. Начальник, несправедливо наказавший подчинённых, вдруг с удивлением обнаруживает проколотыми все колёса своей машины. А родители выросшего ребенка вдруг с удивлением понимают, что у них — вот сюрприз-то! — вырос оголтелый эгоист.

А всё просто. Прежде чем совершить или сказать что-то, напоминайте себе, пожалуйста: «Я же Человек».

Все из нас когда-либо пытались устроится на новую работу. У каждого для этого было своё «задолбало»: задолбало начальство, задолбали непомерные обязанности, задолбала маленькая зарплата, задолбали чокнутые клиенты, задолбало отношение, задолбали неучтённые внеурочные… Но что же нас ждёт, когда мы ищем новое пристанище? А ждёт нас нелепая трагикомедия, где в главной роли работодателей — идиоты.

Фирма № 1, магазин зоотоваров.

— Нам нужен один бухгалтер, он же главный. Надо делать всё от первички до отчётности. Ну, ещё заявочки оформлять на поставку товара, принимать товар, вести его учёт, пересчитывать периодически животных. И плюс ещё нужно будет чистить клетки, мыть аквариумы.

— Что, простите?

— Ну да, а что вы хотели? У нас людей мало, кому-то нужно убирать.

— И сколько вы платите?

— Минималку.

Мысленно представляю, как через пару дней работы меня обязывают разводить хомячков, рыбок, учить разговаривать попугаев, как я убираю целые аквариумы, террариумы, клеточки… А зарплату выдают хомячками или рыбками, которых никто не купил.

* * *

Фирма № 2, рекламная мастерская.

Основные обязанности — полный цикл от идеи до конечного результата (создание, разработка, сопровождение, изготовление) при работе с клиентами. Требования — опыт работы по профилю от пяти лет, исполнительность, коммуникабельность, умение работать в команде, желание обучаться новому, образование высшее профильное, возраст 20–25 лет, знание программ Photoshop, CorelDRAW, Illustrator, InDesign, работа с 3D, Flash, знание всех видов рекламы и технологий, креативность, ответственность, пунктуальность, наличие портфолио обязательно. Работа постоянная, полный день, на территории и на выезде. Зарплата — от 8 до 15 тысяч.

Реальность: зарплата тысяч пять, часть выдаётся сувениркой или рекламным браком. Клиенты самые отвратительные, от которых отказались все остальные нормальные рекламные мастерские. Рабочий день — с утра до ночи, потому что всё должно быть сделано в обещанный срок (сроки устанавливает заказчик, а не вы, со всеми вытекающими). Заказов нет — сидите дома за свой счёт. Клиент недоволен — всё переделывается за счёт работников. Пока вы работаете, вакансии не снимаются, так как в фирме постоянная «текучка».

* * *

Фирма № 3, мебельный магазин.

Директор час рассказывает об общих перспективах, обещает горы свободного времени и хорошую зарплату. В конце своей «сказки» добавляет: «Обучение месяц, не оплачивается». Ладно, думаю, поглядим, что у вас тут за контора.

Обучение — только в первые дни работы, дальше все возникшие вопросы решаются на «отвали», «мне некогда», «решайте сами». В результате развиваемся в собственном соку. База товаров в компьютере представляет собой сломанную версию какой-то учётной программы, где ни слова о мебели, зато есть гвозди, молотки, пилы и другой инструмент. Напарница объясняет: «Ну, гвозди — это у нас стулья, молотки — диваны, пилы — шкафы». И так несколько сотен разновидностей мебели, заменённых железяками. Обеденный перерыв только начался, и если вы пошли на соседнюю улицу обедать, тут же начинаются звонки от директора: что, где, куда, давай быстрее, покупатели ждут, да сколько же можно обедать, куда все пропали? Если решаешь обедать на месте, является директор со словами: «Пока ты обедаешь, сходи новую мебель разгрузить». Понимаю, что ловить тут нечего, и сваливаю.

Узнавая о новой вакансии, уже предчувствуешь, что твой предшественник сбежал от туда не просто так. Постепенно свыкаешься с мыслью, что нормальной работы не найти, и можно лишь выбрать лучшее среди говна, хотя говном оно от этого быть не перестанет. Как говорил Винни-Пух, «это ж-ж-ж-ж неспроста».

Хочется спросить: работодатели, ну что у вас за хлам в головах вместо мозгов? Как можно выставлять такие требования к работникам? Как вы хотите при таких условиях получить хороших сотрудников? Как вы можете платить такие зарплаты? Зачем вы обещаете одно, а в реальности даёте другое? Зачем вы нанимаете работников, если совершенно не умеете руководить, не знаете своего дела и считаете себя пупом земли? Наконец, когда от вас сбегают все нормальные работники (а заодно и клиенты), почему вы продолжаете жаловаться, что вам не хватает специалистов? Не лучше ли хоть на минуту включить мозги и наконец осознать причины ваших неудач?

Мой начальничек отжигает много, ярко и со вкусом.

— Переведи мне этот десятистраничный законодательный акт быстренько Гуглом, только самое основное.

Откуда, скажите на милость, я знаю, что там самое основное, пока не прочту весь? А тут уже проще без Гугла справиться.

— А что тут понимать? Переведи, как написано.

Это о тексте, в котором я на родном языке знаю полслова и междометие.

Фигня, все переводчики хотя бы раз с этим сталкивались в практике. Но сегодняшним эпизодом я не могу не поделиться.

Дано: девочка-переводчица, китаянка по национальности, владеет исключительно русским и китайским. Начальник дал спецификацию на русском языке, чтобы я перевела её на английский. В помощь выдал схожую спецификацию на английском для примера, чтобы я оттуда взяла какие-то слова и формулировки. Текст — крайне сложный технически.

Смаку ситуации добавляет следующий факт: в офисе нет интернета уже вторую неделю. Только начальник пользуется, у него отдельная линия. Воспользоваться своим компьютером мне он не разрешил с формулировкой: «Да там и так всё понятно, ты только циферки подставь».

И тут я гляжу на листок и понимаю, что язык-то вовсе не русский. Да, кириллица, вроде без диакритических знаков, но не русский. Украинский? Хохлы, помогайте! Да нет, и не украинский тоже… В итоге один знаток определяет язык как… болгарский!

К начальнику отправляется сотрудник, возвращается с напутствием: «Да там же всё понятно!» Ети твою мать, дундук! Русские-то не с первого раза разбираются в родственных славянских языках, а ты даёшь его на перевод девочке, для которой русский — даже близко не родной!

Оцените иронию, господа: перевод с болгарского на английский поручить русскоговорящей китаянке. Действительно, ты ж переводчик, какая разница, с какого языка переводить?

А, да, и финальный аккорд: спецификация на болгарском дана на одну машинку, «для примера на английском» — совершенно на другую, и кроме слов «мощность», «напряжение» и «частота», других совпадений в документах не обнаружено.

Начальник уехал на семинар в Токио. Чтоб не тратить деньги на мобильном, в один из своих телефонов вставил тамошнюю симку.

Позвонил директор филиала и сообщил информацию, которую надо было срочно передать шефу. Звоним шефу на японский номер часа полтора с маленькими перерывами — телефон выключен. Наконец звоним на российский — сразу берёт трубку. Сообщаем: так, мол, и так, на местный не дозвонились, звонил Иван Иваныч, сообщил то-то и то-то. Получили строгий выговор:

— Зачем вы вообще звонили на тот номер? Разве непонятно, что у меня там ещё утром батарейка села?!

Полгода назад случилось страшное. Моя обожаемая начальница ушла в декрет. Нет, я очень рада за Олю, но дело в тех, кто приходил на её место. За полгода таковых было трое.

Первый проработал три недели. Он при устройстве на работу каким-то образом скрыл наличие инвалидности по психическому заболеванию; начальство решило, что его странный, обращённый внутрь себя взгляд — просто особенность внешности. А через несколько дней дядя начал писать докладные, что повара в столовой продали ему недосоленный суп по причине своего сговора с вражеской разведкой, которая на него давно охотится. Вспоминать забавно, но находиться с ним в кабинете вдвоём, когда коллега ушла в отпуск, не зная, что придёт в его голову в следующую секунду, — это был тот ещё аттракцион. Я сильно опасалась, что совершу одно неловкое движение — и оставлю мужа вдовцом, а сына — сиротинушкой. Когда дяденька больше двух метров ростом и килограмм примерно сто двадцать весом твёрдо уверен, что все вокруг — враги, это опасно, знаете ли.

Вторая начальница была в медицинском смысле адекватна, но почему-то не учитывала, что она — начальник отдела, а не всей организации в три тысячи человек. Благодаря манере общаться со всеми, включая начальников управлений и заместителей директора, как будто они её нерадивые подчиненные, за первый месяц со всеми перессорилась, за второй — укрепила позиции. Ушла обиженная, в твёрдой уверенности, что у нас тут гадюшник, и душат молодых, амбициозных и перспективных на корню.

В понедельник заявление на увольнение написал третий начальник. Увлекается изучением приёмов эффективного менеджмента и давно мечтал их опробовать на практике, но на прежнем месте работы возможности не было, потому что организация мелковата, развернуться негде. На идею эффективного менеджмента купилось руководство. Эта идея его и сгубила. Дело в том, что в отделе два сотрудника, и у каждого свои функции. Алексей Александрович начал с того, что поменял сотрудников местами — идеи эффективного управления и мотивации сотрудников требуют давать подчинённым задания на пределе их возможностей, чтобы они росли как профессионалы. Аргументы, что пироги должен печь пирожник, а сапоги тачать сапожник, были признаны упадническими. Оказалось, тренинги по эффективному менеджменту чего-то не учитывают. Когда перевод с английского вместо сотрудника, который их делает уже два года и в курсе всей специфики, выполняет сотрудник, который после честно полученной четвёрки в школьном аттестате больше никогда не имел дела с иностранным языком, почему-то получается неэффективно. Да и оформление документов на поставку расходных материалов от человека, который всю жизнь занимался переводами, вызывает много вопросов.

Перед приходом четвёртого начальника планируем обшить стену чем-то мягким, на кресло прилепить табличку с названием должности, чтобы человек точно знал, кем руководит, а над своими местами повесить таблички с перечнем выполняемых функций. Интересно, чего ещё мы не учли?..

Я бы с огромным удовольствием весь день — ну, пожалуй, за вычетом завтрака с обедом и ужином — сидела на кассе да пробивала бы ваш товар. И не было бы чёртовых очередей, которые вас так безмерно раздражают. Но я не могу: компания экономит на количестве работников, и я должна успеть и обслужить вас на кассе, и выложить товар. Иначе я получу штраф от регионального менеджера.

Я бы не задала вам ни единого вопроса ни про пакет, ни про карту, ни о том, желаете вы или нет купить товар по акции у кассира, не предлагала бы собрать хренову тучу дурацких фишек на скидку на бестолковые и большей частью неисправные весы и обогреватели, не отвлекала бы ваше внимание на отходе от кассы идиотским псевдорифмованным слоганом. Но есть алгоритм кассира, которому я обязана следовать, лишь растрачивая попусту силы и время. Иначе я получу штраф от того же менеджера.

Я бы поставила дешёвую сметану на полку на уровне груди, а дорогущие сыры — на самую верхнюю. Я не устраивала бы вход в магазин с турникетом, поворачивающимся только в зал, прямо рядышком с весами, чтобы пытающиеся взвесить фрукты не получали этим самым турникетом по заднице. Но есть тупые планограммы, которые выдумывают, кажется, какие-то совсем уж извращенцы. Я обязана выложить товар чётко по планограмме, в которой указано конкретное место товара на полке, количество его единиц в ширину, высоту и глубину. И никого не волнует, что первоначальные планограммы рассчитаны на, положим, десять марок товара на одной полке, но за время работы магазина две из них из продажи сняли, а восемь добавили. Полка же не резиновая! Как я должна уместить туда всё? Но я исхитряюсь. Ведь иначе… да-да, вы уже слышали про штраф.

Кстати, о весах. Я вообще убрала бы их из зала. На прилавках лежали бы уже расфасованные товары, и вам бы не приходилось вообще напрягать мозг ни чтобы выбрать апельсины или свеклу посимпатичнее, ни чтобы взвесить. Кстати, если вы не уметее пользоваться весами, по причине плохого зрения, лени или отсутствия мозга не можете прочитать висящую над весами краткую иструкцию в стиле «нажмите кнопку „С“, положите товар на весы, введите код товара и нажмите зелёную кнопку» и взвесить несчастную пару яблок, не просите — я не выйду из-за кассы и не взвешу вам товар. Да, опять штраф.

Все нетрезвые, бомжеватого вида покупатели, от которых воняет перегарищем, мочой, немытостью, дерьмом или смесью всего разом, получали бы пинка под зад при первой же попытке войти внутрь. Но мы же все для покупателя! Как это — выгнать? И ничего, что весь магазин должен наслаждаться вонью отброса общества, пока «оно» выбирает, что ему купить — пожрать или побухать, потом считает свои наклянченные в предбаннике магазина копейки, вяло шевелит ногами в сторону кассы и вклинивается в середину очереди. А очередь, напомню, собралась, потому что я, продавец и кассир в одном лице, выкладываю товар.

Объявление о том, что терминал не работает, я бы повесила на входную дверь и на каждую кассу. Напечатано, кстати, оно было бы крупными буквами и на яркой цветной бумаге. О том, что сахарного песка нет уже неделю, потому что склад по неизвестной причине не присылает его в магазин, я бы тоже написала объявление. И указала бы, что срок его поставки точно не известен. Но я не имею права вешать объявления. Потому что — я, знаете ли, удивилась, узнав причину, — это унижает покупателя! Ну конечно! Вы, дорогие покупатели, унижаетесь, если вас просят прочитать две строчки текста? Вероятно, да.

Если не работает программа, в которой нужно сделать ценник, я бы просто написала его от руки. И чёртовы девяносто — или девяносто девять — копеек написала бы так же крупно, как и сумму в рублях. Нет, ещё проще: я бы округляла цены до рублей. Но нет, как это — ценник от руки? Это неэстетично! Ценник должен быть. Если не работает программа — всё равно. И никому не интересно, что заявка о неработающем SetRetail сделана пару суток назад, а никто из администраторов не почесался — либо почесался, но проблема серьёзна, и решить её быстро нельзя. Всё равно виноват продавец. Получите штраф.

И я бы обязательно, обязательно заказывала в банке размен. Каждый день. И если одна смена продавцов враждует с другой и принципиально сдаёт под вечер перед своими выходными весь мелкий размен вплоть до сотен, я была бы уверена, что в инкассацию мне привезут ещё мелочи. Не буду пояснять про штраф.

Я бы, я бы, я бы… Я сама хожу в магазины и знаю, как тупо выглядят очень многие «фирменные» действия продавцов. Но я не срываю на них свою злобу или плохое настроение. Они тоже люди, у них точно так же, как у вас, может болеть живот или голова, могут быть семейные проблемы, которые не выкинешь из головы на время работы. Они тоже могут элементарно устать.

На чеке есть номер горячей линии. Вас это не убьёт — позвоните туда, сообщите своё рациональное предложение. Если оно реально толковое, произойдут изменения. Но, скорее всего, о вашем звонке забудут тут же, потому что компании с девизом «всё для любимого покупателя» глубоко на покупателя похрен.

Не всегда уважаемые региональные менеджеры и стоящие выше насяльники! Включите свою голову, прошу вас. Все ваши задумки только усложняют работу продавца и отвращают от магазина покупателя. Чем меньше покупателей, тем меньше выручка. Первое время падающую выручку вы сможете компенсировать, сдирая с персонала штрафы, выписывая недостачи в ревизию и выдумывая что-нибудь ещё. Но когда поувольняется весь коллектив магазина, да ещё и ославит компанию среди знакомых как крайне ненадёжного работодателя, кого вы возьмёте на работу — бомжей, что ли? Вам не нужны студенты, потому что вы ищете человека на постоянную работу. Вы не обращаете при приёме на работу внимания, есть ли у человека какое-то образование, кроме девяти классов школы, а потом бывшая пэтэушница, отчисленная оттуда за неуспеваемость, не мычит, не телится на вопросы покупателей о составе колбасы, который можно найти прямо на упаковке.

Определитесь, чего же вы хотите: лестных отзывов, большой выручки и преимущества перед конкурентами? Строгого подчинения странным, а то и дурацким правилам, не имеющим под собой логической подоплёки? Дайте и продавцам, и покупателям кусочек свободы. И себе заодно. И всё будет отлично.