Начальство

Начальник, как ты задолбал меня!

Ты звонишь мне домой и визжишь: «Почему так получилось?» Выслушай мой ответ — я всё тебе объясню, в том числе и то, почему звонить с этим вопросом ты должен не мне.

Ты кричишь: «Почему я об этом деле ничего не знаю?» — и, не слушая меня, тут же добавляешь: «Мне это дело вообще не интересно, меня это не касается, замолчите!» Где твоя логика?

Ты орёшь: «Почему вы ничего не сделали для исправления ситуации?» Читаешь документы (выписки, заявки, новые договорённости), которые я сую тебе под нос, и кричишь снова, потому что ты надеялся, что я ничего не исправила, а я возьми да исправь.

Ты мечешь молнии: «Кто вам разрешил так делать?» — видишь свою подпись на документе и совсем уж захлёбываешься в воплях, потому что совсем забыл об этом, а я напомнила.

Наоравшись, ты сипишь на прощание: «Да, я вам не объяснял ни как что делается в моей организации, ни где эту информацию можно взять, но вы должны были догадаться!»

Ты пойми: я не против ответственности, всегда готова признать и исправить свои ошибки, стараюсь не допускать их вообще. Но кричать ты теперь будешь на студентку-стажёра, потому что люди старше двадцати в твоей конторе не задерживаются дольше, чем на две недели, и я не исключение.

— Так, раньше мы красили крыши кистями и валиками, но с сегодняшнего дня я решил упростить процесс. Мы будем их красить деревянными палочками — так получится намного быстрее, да и кисти нынче дорогие. И никаких «но»: я вам за работу плачу!

— С завтрашнего дня вся бухгалтерия будет вестись на бумаге, а в конце месяца вы будете вбивать все данные в компьютер. Я и так постоянно получаю счета за энергию, нужно экономить.

— Где наши программисты? Передайте: пусть с завтрашнего дня всё печатают ногами, а то обленились совсем. И пусть разрабатывают координацию движений.

— Раньше мы сначала показывали и рассказывали о товаре клиенту, а потом брали деньги, но с сегодняшнего дня всё будет наоборот. Что значит «так не получится»? Тебе не нравится? Увольняйся!

Не находите ничего схожего с реальностью? Начальники всех мастей и фасонов, как же вы меня достали! Вас в специальной школе для изжопоруких учили? Дайте людям спокойно работать и засуньте свои «нововведения в рабочий процесс для поднятия производительности»… ну, вы сами поняли куда.

Собеседование назначено директором компании на 11:30. Прихожу в 11:20, а мне с порога: «Чего так поздно? Начальник уже уехал, надо было часиков в десять прийти».

Пригласил родственников на юбилей в кафе. Заведение популярное — меня еле смогли втиснуть в график заказов на 19:00. Так какого же вы припёрлись в 18:00 и удивляетесь, что банкетный зал ещё занят, а в зале нет свободных мест? Звонить мне и жаловаться бесполезно. Не умеете планировать свой день — стойте на улице и мёрзните.

Поликлиника. Приём у врача идет по талончикам с указанным временем. Если вы проспали, не надо хамить и требовать пропустить вас вперёд без очереди. И нечего так верещать, когда вас за шкирку выкидывают из кабинета, в который вы всё же прорвались. Да, я хам, скотина и сволочь.

Таксисты, если я вас вызываю на 7:00, не надо сигналить мне под окнами в 6:30. Я не буду, как ужаленный, бегать по квартире, чтобы выйти пораньше. И не надо обижаться, что я отказался платить за простой машины. Полчаса вы слушали радио за свой счёт. А уж если вы приехали позже на час, и вам пришлось лететь по городу, нарушая правила, то не стоит требовать от меня «прибавки за скорость». Следите за временем.

Я своего шефа уважаю и люблю (в последнее слово никакого секс-подтекста не вкладывая). Но, наверное, мало кого начальство никогда не задалбывало.

— N., добавь в такой-то документ вот такой-то абзац.
— Хорошо.
— Постой, у тебя какая последняя версия этого документа, от какого числа?
…
— От июля этого года.
— Ага. Правильно. Или я всё-таки правил что-то позже? Проверь в Ворде, у тебя там сколько знаков?
…
— 20 711. Это с пробелами.
— А у меня 20 713. Ну, это в пределах погрешности. Давай.

Совершенно обычный рабочий диалог! Если бы не одно: многоточиями я передала моменты, когда мне приходилось, услышав вопрос шефа, выходить из его кабинета, идти к своему компу, смотреть там нужную информацию и возвращаться.

В век новых технологий этот диалог по аське или тому подобному занял бы считанные секунды, которые превращаются в минуты из-за моих переходов. Потому что шефу надо именно говорить вслух и слышать ответы. Вот такой он у меня аудиал выраженный. Ладно, переживём.

Не поверите, что меня задолбало: соцпакет. У нас в конторе куча дополнительных выплат. А у меня, как назло, квартира своя, ипотеки нет, машину я не купил по причине плохого зрения, спортом занимаюсь, бегая по лесу, а беременность невозможна по причине отсутствия нужных органов. Вокруг работают такие же инженеры, как я, но по разным ставкам.

Есть ставка «инженер с автомобилем».
Есть ставка «инженер со съёмной квартирой».
Есть ставка «инженер с ипотекой».
Есть ставка «инженер-спортсмен с оплатой абонемента».
Есть ставка «беременный инженер с сокращённым днем»

И, наконец, я — просто инженер, который получает на несколько тысяч меньше, чем вышеперечисленные ребята. Как насчёт равной оплаты за равный труд?

Можете считать меня бесчеловечным и неблагодарным малолетним выскочкой, но меня задолбали старики. Не все подряд, оборони Создатель, а только те, что состоят на руководящих постах.

Проясню ситуацию. Я работаю в госконторе на должности чуть выше плинтуса, то есть слесаря. У меня два высших, оба с секретностью, неплохое знание предмета, пресловутые «коммуникабельность» и «умение работать с людьми». Но я не могу подняться по служебной лестнице выше. Почему? Конечно, из-за них.

«Ну как же, Иван Иваныч, старейший работник, он так много сделал для нашего предприятия!» Сделал. 30 лет назад. Сейчас он даже не может отличить токарный станок от фрезерного.

«А Иван Петрович работает у нас уже 45 лет! Ну вот куда мы его денем? Разве тебе его не жаль?» Жаль. Ещё как. Но себя ещё жальче, когда я вынужден после работы выискивать и переделывать ещё и его косяки.

«Аделаида Даздрапермовна — надежда и опора всего цеха!» Какая, мать вашу, опора? Ей 85 лет, она уже не видит ни хрена, её по цеху водят два специально обученных человека!

В районе обеда эти три грации собираются вместе и начинают бухать. И если тебе, не дай Б-г, нужна подпись одного из них…

Апофеоз — слова Самого Большого Начальника: «Пока я жив, они будут здесь работать». Господи, дай мне терпения.

Знаете, до прошлой весны работал я в государственной конторе. Причём не в простой, а в ведущей по отрасли. В той, которая ГЛОНАСС запускает, ага. Работал в одной комнате с руководителем, в обязанности которого входила организация информационной деятельности предприятия. Ну, если проще, то в его подчинении находилась пресс-служба — со всеми вытекающими последствиями.

Хорошо было тем журналистам, которые имели в своём телефонном справочнике номер пресс-секретаря. Да, эти счастливчики получали информацию — более-менее официальную, которая прошла согласование у всех представителей бюрократической иерархии (читай: через три-четыре дня после события).

Хорошо было и тем, на звонок которых руководитель отвечал (чаще всего по ошибке) сам. Можно было узнать много интересного и нового. Правда, ничего конкретного. Нет, он не плохой человек, который не хочет давать журналистам информацию. Просто старый пердун боится за своё место. Любое лишнее слово — билет на заслуженную пенсию.

Плохо было тем, кто телефонов не знал — или знал, но только официальные. На них просто забивали. Секретарша руководителя иногда просто не принимала внешние вызовы, благо аппараты на столе стояли крутые, с определителем.

Такие люди (я уверен, без исключения) умеют делать только две вещи: говорить о том, какие они заслуженные, и пытаться всеми правдами и неправдами совратить молоденькую стажёрку из соседней комнаты. Остальные умения атрофируются за ненадобностью. Поэтому на вопросы знакомых «Когда у нас будет работать ГЛОНАСС?» я даю два варианта ответа:

1. Никогда.
2. Вполне возможно, тогда, когда одного из таких посадят.

Господи, спасибо Тебе, что я уволился из этого пансионата для дряхлеющих извращенцев и устроился на нормальную работу!

Когда я пришёл работать в ЦУП, мой начальник сектора, посмотрев на координаты и скорость спутника, мог сказать, в норме ли орбита или нет.

Для следующего начальника надо было уже считать радиус орбиты и наклон.

Потом надо было рисовать картинку с орбитой, чтоб начальник въехал.

Потом понадобилась трёхмерная схема.

В ЦУПе я не работаю уже пять лет, но до меня регулярно доходят слухи про анимированные 3D-презентации. С нетерпением жду вопроса от начальства: «А чё, у вас Земля круглая?»

А вы удивляетесь, почему ракеты падают. Топ-менеджеры и администраторы широкого профиля без образования, как же вы задолбали!

Начальник банка, в котором я работаю, совместно с партнёрами открыл небольшую сеть продовольственных магазинов, сделал управляющей свою жену, учёл все ошибки своих конкурентов и теперь развлекается. Со стороны, казалось бы, история вполне обычная, если бы не несколько обстоятельств.

Начальник банка, будучи с большого перепоя (иначе не могу себе это объяснить), проиграл какое-то пари и сделал всем магазинам корпоративное внушение: принимать от населения любую мелочь в любых количествах, вплоть до копеек.

Вторым пунктом корпоративных правил стали камеры, следящие за каждым продавцом. Не дай бог какой-нибудь бедный человек решит отказать покупателю в приёме ста рублей копейками! Увольнение, расстрел на месте, ужасная характеристика в личном деле и испорченная трудовая книжка.

Вам всё ещё кажется, что это отличный магазин? А теперь смотрим с другой стороны.

Дурень совершенно забыл, что для гигантских мешков мелочи нужны не менее большие подкассовые отсеки. Нынешние рассчитаны на сто-двести монеток каждый. Теперь представьте, что эти сто-двести монеток составляют не пятьсот рублей, а всего пятьдесят. А ваша покупка стоит триста, и мелочи у вас завалялось порядочно.

Одним из пунктов правил стал совершенный прикол, который теперь ходит из уст в уста. Начальник распорядился считать магазин «быстро обслуживающим». Пробовали когда-нибудь быстро, правильно и с первого раза пересчитать сто рублей копейками?

Зашла я недавно в один из магазинов той сети. Девушка-кассир пробивает очередной набор продуктов, называет сумму (что-то около двухсот рублей). Счастливая бабушка, накопившая по всему дому десяти- и пятидесятикопеечных монет, отдаёт продавщице мешочки. Девушка вздыхает, открывает подкассовый отсек — и застывает. Через два часа после открытия магазина все отделения забиты мелочью доверху, и высыпать деньги просто некуда. Начинается вежливое объяснение, что девушка не может принять деньги. Бабушка начинает нервничать, хватается за сердце, скандалит и просит жалобную книгу: как же так, ведь магазин специализируется на приёме мелочи! У девушки сердечный приступ, она не хочет волчий билет и увольнение, но деньги класть некуда. Вынимать их из кассы можно только под строгим контролем группы лиц, которых назначает директор, а складывать только в особые пакетики, которых нет под рукой…

В общем, ушла я из того магазина через пять минут. Мелочь без заметной комиссии в банк сдать сложно, но уж лучше я потеряю пятьдесят рублей из ста, чем простою в очереди полтора часа и узнаю, что мои деньги принять не могут.

Позвольте представиться: корректор небольшой полиграфической фирмы. Что меня могло задолбать? Заказчики? Нет, с каждым можно найти общий язык. Задолбала меня моя должность разнорабочего. Я уже давно забыла, как выглядят корректорские знаки, как буквы пляшут в сатанинских танцах. Переплётчик? Пожалуйста! Иди книгу переплети, в обложку вставь, зачётки слепи. Ламинирование? Конечно! Бегом! Не умеешь температуру определять? Конечно, виновата я. За дизайнера набирать обложки? Всегда пожалуйста — и не надо говорить, что не понимаешь за пять минут объяснений всех технологий дизайна.

Работаю. Подбегает директор, кричит, чтобы всё срочно бросала и бежала делать очень срочный заказ. Бегу. Начинаю что-то вклеивать-вставлять. Снова на горизонте директор, ещё более злой. Велит немедленно всё бросить и приступить к ещё более важному заказу. Квест продолжается до бесконечности. В итоге получаю втык: почему нет готовой продукции? Почему всего сделано так мало?

Директор потерял заказ. Изливает всё своё негодование на работников: дескать, растяпы такие, ничего на место не кладут. Куда идут рабочие искать заказ? Правильно, к столу директора, на котором в диком беспорядке заказ и обнаруживается.

Давеча мне сказали, что я плохой переплётчик. Интересно, почему это из корректора он неважный? Задолбали!