Начальство

Прочитал я тут версию краткого словаря руководства неизвестной девушки, очень напомнившей мне типичную представительницу офисного планктона. Представлюсь: я из числа тех самых зловредных начальников, которые нынче много кого задолбали. Но, милые и хорошие, дорогие и бесценные сотрудники, находящиеся у меня в подчинении, вы задолбали меня ничуть не меньше. Да-да, представьте себе!

Когда я прихожу на работу в полдень, это вовсе не значит, что я сладко спал до обеда, а потом нехотя поплёлся в офис. В отличие от вас, поспешно срывающихся домой в свои положенные шесть вечера, я вчера работал до трёх ночи, а утром ездил на важную встречу с партнёрами, чтобы вы, мои трудолюбивые, смогли получить свою честно заработанную зарплату. Вы сидите от звонка до звонка, точно зная, во сколько будете дома, и никакая сила не может заставить вас задержаться на лишние 15 минут. Я же работаю до тех пор, пока у меня есть дела, потому что это моя компания, и я несу ответственность за её и ваше благополучие. Если я и катался все выходные на яхте с иностранными партнёрами, то это вовсе не было веселым приключением: с большим удовольствием я бы провёл выходные с женой и детьми.

Кстати, вы наивно полагаете, что ваше руководство не видит логи вашей деятельности в интернете. Многочисленные гигабайты «контактика», «Одноклассников», чатиков, сайтов знакомств, уютных «жежешечек», торрентов и прочей невероятно нужной в работе информации — кто за всё это платит? Можно закрыть глаза на многое, если сотрудник добросовестно работает и справляется со своими обязанностями. Но чаще всего интернет приходится блокировать, из-за чего сразу же становишься злыднем и врагом честно трудящегося коллектива.

Если я прошу принести мне ручку, бумагу, сделать ксерокопию, встретить курьера, я это делаю не потому, что мне нравится вас унижать и чувствовать свою власть, а потому, что я в данный момент не могу отвлечься от дел, от которых зависит ваша зарплата. Моя, к слову, больше в разы не просто так: я действительно положил свою жизнь на развитие этой компании.

Кстати, никто не мешает вам выучить несколько иностранных языков, окончить престижный вуз (а лучше два) и самому податься в начальники, чтобы ручки и бумажки носили для вас. Вот тогда вы тоже поймёте, почему ценят сотрудников, которые работают за идею. Не потому, что им надо меньше платить, а потому, что им можно доверить своё детище, не опасаясь остаться у разбитого корыта. Чего ради я должен повышать вам зарплату? Просто за то, что вы есть такие хорошие? Хотите получать больше денег — старайтесь лучше, это обязательно заметят.

Я живу совсем рядом с работой — идя неспешным шагом, как раз успеваю выкурить сигарету. Взял две недели планового отпуска.

Да, я живу близко и могу прийти вполне оперативно. Да, кроме меня, в нашем филиале некоторые задачи решить некому. Да, я добрый, вежливый и отзывчивый человек. Да, я всех вас понимаю.

Но!

Нет, я не подойду посмотреть на возникшие проблемы. Я нахожусь на историческом фестивале в Польше, а преодоление полутысячи километров и государственной границы займёт чуть побольше, чем «полчасика». Нет, я не собираюсь оплачивать ваш международный звонок, потому что перед отпуском я озвучивал свои планы и маршрут. Нет, я не буду писать объяснительную на имя генерального, с какого это @#$ я выключил мобильник посреди дня. Хотите иметь меня на связи — готовьтесь оплачивать мне массажистку, гейшу, рыбалку, шашлыки и всё прочее, ради чего я отключаю телефон, дабы не долбали. И вообще — это отпуск или просто поводок чуть подлиннее отпустили?

Я на досуге решила составить краткий словарь своего руководства, потому что звуковое воспроизведение не передаёт того, что начальство хочет сказать на самом деле.

«С добрым утром» — «Да, я знаю, что сейчас уже 12 часов, но когда бы я ни пришёл, это утро. Ты-то тут с семи».

«Как дела?» — «Я очень хочу тебе рассказать, на какой яхте мы катались в эти выходные с иностранными партнёрами, поэтому скажи „хорошо“ и приготовься слушать».

«Сегодня будет напряжённый день» — «Я собираюсь до обеда раскладывать „косынку“, а потом домой поеду. Поработаешь за двоих».

«Мне надо документ (ручку, бумагу, степлер, звёзды с неба)» — «Чего стоишь?! Пшла мигом!»

«Я очень много работаю, в отличие от тебя» — «На самом деле работаем мы одинаково, просто моя зарплата в разы больше».

«Ты не работаешь за идею» — «Ты почему-то не хочешь взвалить на себя нудную и неоплачиваемую работу».

«Ты работаешь только ради денег» — «Нет, я не повышу тебе зарплату».

«Очень жаль, выздоравливай побыстрее» — «Ещё бы, ведь больничный у тебя не оплачивается».

«Ты очень ценный для нас сотрудник» — «Да-да, я не повышу тебе зарплату».

«Удачного вечера, только...» — «Можешь забыть про отдых до завтрашнего утра».

Вот и получается, что из вполне милого разговора я выхожу корыстной и ленивой эгоисткой, которая мало работает и много хочет. Как сказал Терри Пратчетт, «эвфемизм — способ вежливо наговорить человеку всяких гадостей». В этой науке моё руководство преуспело!

Задолбало днями сидящее в офисе руководство, вспомнившее вдруг о здоровье всего коллектива и сохранением этого самого здоровья озаботившееся.

Это каким надо быть заботливым начальником, чтобы сотрудников, которым весь свой рабочий день приходится проводить в буквальном смысле на ногах, ещё и гонять после окончания трудового дня в спортзал? Большинству приходится добираться через весь город — и это в измотанном состоянии, с гудящими ногами и трещащей от клиентских вопросов головой. Надо, видите ли, оправдать зарплату, которую шеф платит фитнес-тренеру.

Пусть люди ходят, занимаются, прыгают, танцуют — это здорово, приятно и полезно, если ты весь день просидел в офисе, а не мотался все восемь часов по жуткой погоде и не менее жутким городским дорогам. Забота заботе рознь.

Дорогие мои начальники! Дорогие мои отдельщики кадров! Не подумайте плохо, некоторых из вас я нежно люблю. Но некоторых. Критериев немного: разум и вменяемость.

Милая леди из славной, доброй истории про понос и золотуху! Вас задолбали опаздывающие люди? Понимаю, это очень досадно. А как досадно нам! Вы думаете, что хороший специалист обрадуется закручиванию гаек? Конечно обрадуется — и я не иронизирую. Только далеко не каждый.

Наверняка вы слышали о людях, которые умудряются за толику рабочего времени сделать очень много, а потом отдыхать. Это ещё называется «высоким КПД». Например, за это меня, молодого специалиста, ценит моё начальство. Пятнадцать минут, вычтенных из рабочего времени плохо ходящим общественным транспортом, не влияют на работу таких людей ровным счётом никак.

Ах, у вас не бывает проблем с транспортом? Извините, я забыл, что одни из вас ездят на машинах с опытными личными шофёрами, а другие на такси или частниках. Но молодому специалисту вы не платите столько, чтобы он ездил на работу на «таксо». Вы ему, строго говоря, и за высокий КПД не платите. Кстати, сегодня моё начальство — то самое, разумное и вменяемое — ехало на работу на такси. Представьте себе, тоже опоздало!

Поймите вы наконец: работа — не армия. Рабочий коллектив действует в условиях, отличных от военных. Насаждать дисциплину по секундомеру, одевание за время, пока горит спичка, и прочие нормативы — идиотизм, который не сплачивает коллектив, а заставляет хороших специалистов (заметьте, уже всех, а не только «молодняк») задумываться, так ли нужна эта фирма.

Задолбали бесчувственные работодатели и коллеги по работе. Я — донор, регулярно хожу сдавать кровь и беру за это законом положенные выходные. Отношение ко мне такое, будто бы я халявщик и являюсь донором только ради того, чтобы прогулять работу. Если бы контора была негосударственная, вероятно, вообще бы уволили.

Неужели так сложно понять, что кровь нужна всегда, а не только во время крупных аварий и катастроф, что запасать её нужно заранее, а не по факту? Для этого лежать с иголкой в руке необходимо порой около часа. Разумеется, это сложно, силы теряешь, и выходной день жизненно необходим. При этом донорство обязывает меня к здоровому образу жизни и правильному питанию: качество крови регулярно проверяют.

Почему же о донорах все вспоминают, только когда родственник, не дай бог, попадает в больницу, и выясняется, что желающих спасти его жизнь нет? Будьте добрее, и ваша доброта к вам вернётся.

Моя подруга в который раз пытается устроиться дизайнером. Кадровое агентство направило её в одну газетёнку, откуда, как оказалось, никто ничего в кадровое агентство не отсылал. Начальница томным голосом, наполненным стервозно-истеричными нотками, сказала, что вообще-то ей дизайнер нужен, но после вопроса об образовании подруги спросила:

— Кто вы по гороскопу?
— Водолей.
— Мда... Водолей — и дизайнер? Не может быть!
— Почему не может быть? Я прекрасно совмещаю в себе дизайнера и Водолея.
— Нет, что вы будете мне рассказывать?! Водолеи — это люди вообще не творческие!

Очумевшая подруга начала перечислять всех своих знакомых дизайнеров, музыкантов, художников, которые родились под этим «неудачным» знаком. Выслушав её, начальница произнесла просто гениальную фразу:

— Так что же, значит, Фрейд был неправ?!

Подруга даже не нашла слов — поблагодарила за внимание и попрощалась. В голове стучало одно: с половой дискриминацией вроде бы знакомы уже все, но с дискриминацией по знаку зодиака?! Может, пора начать подавать иски за такое? В Америке бы дело пошло на ура!

В студенческие годы я подрабатывала на конференции для «крутых» топ-менеджеров. Стоянка забита офигенными машинами, по выставочному комплексу передвигаются эти самые топ-менеджеры в дорогих костюмах, сверкая «ролексами». Обслуживание — по высшему разряду. Мы, молодёжь, работаем в должности «покажи-проводи-проконсультируй».

Топ вопросов, которые нам задавали многоуважаемые участники:

— А можно я командировочное удостоверение у вас отмечу, а лекцию слушать не буду? У меня, видите ли, другие дела. (Краснеет.)

— Вы не знаете, в каком зале я выступаю и во сколько?

— Что мне делать? Моё выступление через полчаса, а я потерял блокнот с записями.

— А что будут давать на обед? А во сколько? Так голодно, что лекции не слушаются совсем.

— Если я заполню три анкеты с отзывом о мероприятии, вы мне дадите три подарочные кружки? Я друзьям в подарок привезу.
— К сожалению, у нас рассчитано только по одной на каждого участника, заполнившего анкету.
— Так я под разными именами заполню, никто не узнает!

— На банкете будут давать алкоголь?

— Можно мой водитель тут с вами на ресепшне посидит, а то ему в машине скучно?

— А беджик потом себе забрать можно? Такой он классный!

— Я поставил свой кейс в мужском туалете и забыл, в каком именно. Девушки, помогите, пожалуйста...

— Девушки, а у вас тут переводчик есть? А то со мной хочет побеседовать на английском наш давний партнёр, а я уже который год не понимаю, что он говорит!

Забавно было до жути! Очень приятно узнать, что за дорогим костюмом и неприступным имиджем порой скрывается милый и непосредственный, как ребёнок, человек. А когда они на банкете выпили, расслабились, пустились в пляс и в голос начали подпевать приглашённой популярной группе, мы их вообще полюбили!

Работаю инженером в IT-компании, занимаюсь бодибилдингом. На рабочем месте лежит книга «Поющие в терновнике». Начальник отдела, проходя мимо стола, останавливается, смотрит молча на книгу, на меня, — и так несколько раз. «Это ж бабская книга! С тобой никак не вяжется», — заявляет он и уходит. Через пару часов заглядывает генеральный, останавливается, смотрит на книгу, на меня, потом с глупой улыбкой произносит: «Да-а-а... Любовь — сложная штука, а книга женская вроде».

Набираю в Ворде обложку, распечатываю, оборачиваю книгу, кладу на место. Чуть позже шеф, проходя мимо, смотрит на новую обложку и тихо выпадает от названия в осадок:

Как заставить сервер работать,
как накачать 50 кг мышц
и другие советы для брутальных айтишников

Иногда абсолютно непонятно, о чём думают люди, выбирая название для своей организации. В нашем небольшом городе есть несколько подобных оригиналов. Например, салон модной одежды «Фобос». Так и тянет спросить: «Ребят, а ничего, что Фобос — бог страха в греческой мифологии?» Как-то я не решился зайти в магазин с подобным названием. А как вам, например, парикмахерская «Цирцея»? Я лучше пройду мимо. Не тянет меня и поправить здоровье в медицинском центре «Эскулап». Изначально у этого слова было положительное значение, но уже давно эскулапами называют докторов низкоквалифицированных.

Но это только присказка.

Работаю я в небольшой фирме, занимаюсь заказом товаров из Москвы. Постоянно приходится разыскивать в интернете поставщиков и созваниваться с ними. Со мной в одной комнате сидят ещё двое коллег, которые занимаются тем же. Звонит наш товарищ в Москву очередному поставщику:

— Здравствуйте! Это магазин «Мудозвон»?

Мы с третьим переглянулись. Показалось? Да не может быть такого. А товарищ наш продолжает гнуть свою линию:

— Нет, погодите, я сейчас на вашем сайте. Это интернет-магазин «Мудозвон»?

Кладёт трубку.

— Слушай, ты куда звонил? А то нам такое показалось!
— Им тоже показалось! Трубку бросили!

На самом деле он пытался дозвонится в фирму «Муздозвон», но попробуйте-ка произнести это правильно и быстро! Руководители, о чём вы думали, когда решились так назваться?