Образование

Я — педагог по профессии. В мои руки попадают совершенно разные дети. К сожалению, в последнее время всё чаще и чаще неуправляемые и невоспитанные. Естественно, дело вовсе не в детях, а в том «чудесном» воспитании, которое они получают. Буквально недавно наблюдала за один день несколько хрестоматийных случаев.

Метро, час пик. Сидит приличная женщина, рядом ребёнок лет пяти. Ребёнок держит в руках какие-то мусорные бумажки. Начинает «отключаться» потихоньку, бумажки выпадают из ослабевшей ручки... куда? Совершенно верно — на пол. Сидящая рядом девушка, видимо, думая, что бумажки нужны ребенку, наклоняется, чтобы их поднять, но тут приличная женщина (мать, бабушка?) останавливает порыв: «Не надо, пусть валяются, они всё равно не нужны!»

То же метро, тот же час пик. Классический случай: энергичная слоноподобная мамаша протискивается, активно работая локтями, к сиденьям и громогласно сообщает, что ребеночку её нужно место уступить, а то он, бедняжечка, устал, ножки болят. Какой-то молодой человек опрометчиво отрывает попу от сиденья, и на весь вагон тут же раздаётся победный клич индейцев апачи: «Васенька, иди сюда, маленький!» Надо ли говорить, что Васеньку маленьким можно назвать с натяжкой? Васенька, даже не подумав о том, чтобы забрать у матери сумки, плюхнул зад на сиденье и всю дорогу мерзко чавкал жвачкой под мамашиным умилённым взором.

Апофеоз — дети, тыкающие пальцами во всех, кто выбивается из понятия о классическом внешнем виде, с последующим громким обсуждением. «Тётя-панда», «дядя с верёвками из головы», «тётя с гвоздями в лице», «дядя в глупых ботинках» и прочие фольклорные элементы обмусоливаются с ног до головы, причём родительницы в таких случаях не пытаются детей остановить, а, напротив, лишь горячо поддерживают обсуждение. А я-то, глупая, всегда думала, что показывать пальцем и громко обсуждать незнакомых людей нехорошо...

В общем, закончу я свою педпрактику через годик-другой и слиняю с этого сомнительного поприща. А вот моим коллегам предстоит бороться с невоспитанностью ещё долгие-долгие годы, причём сдаётся мне, что с каждым годом это будет делать всё труднее и труднее.

Работаю в магазине детских развивающих игрушек, очень люблю свою работу. Товары у нас специфические: игрушки непростые, много методической литературы по раннему развитию и обучению детей, — в общем, весьма интересный магазинчик для заботливых родителей.

Приходит мама с мальчиком лет четырёх, просит показать ей книжку, по которой нужно начинать учить малыша читать дома. Я предлагаю книгу с методикой обучения, букварь для малышей и сборник простых текстов: крупный шрифт, слова поделены на слоги и снабжены ударением. Мамаша тупо смотрит на предлагаемую литературу:

— Нет, нам не подходит: тут везде слова очень длинные. Нам нужны книжки, где все слова состоят из трёх букв.

Я не нашлась с ответом и молча проводила фыркнувшую даму взглядом.

Методики не дураки разрабатывали. Если вы не знаете, как научить своё дитё читать в четыре года, просто отдайте его в рядовой сад и рядовую же школу — там всему обучат. Не нужно выдумывать велосипед.

Работа журналиста — это праздник каждый день. Хоть я ещё и не «акула пера», но некоторые задания уже поручают.

Опрос для радио. Ну почему, почему люди все такие одинаковые? Почему самый остроумный, по их мнению, ответ — «Без комментариев»? Чтобы получить второе место в чемпионате по находчивости, надо идти прогулочным шагом, а услышав вопрос, тихонько уползти из-под микрофона: «Я спешу!»

Вежливость наших граждан не знает границ. Не осталась посланной только одна девочка из нас троих. Руководитель практики была права: «Посылают — не удивляйтесь». «Свободна!» — услышала я на закуску в свой адрес от вполне приличного на вид юноши.

Странное дело: то все стремятся свои пять копеек впихнуть во все мыслимые и немыслимые места, то тянут: «Ой, не зна-а-аю...» И года не прошло, а успели задолбать!

— Девушка, а покажите вон тот глобус!

Не вопрос. Лезу на лесенку, достаю глобус, верчу, показываю. Глобус, к слову, политический.

— Нет, девушка, тут нет рек! Мне надо, чтобы были реки!

Лезу назад, достаю другой глобус, физический, тыкаю в реки, кручу, демонстрирую.

— Нет, девушка, такой не пойдёт: тут же страны не указаны!

Да не вопрос, ей-богу! Ещё раз лезу наверх, достаю дорогой двойной глобус. В выключенном состоянии — физический; включаешь подсветку, лампа накаляется — перед тобой все страны.

— Девушка, что вы мне показываете! Тут Германия какая-то маленькая, и вообще города перепутаны!

Спорить бесполезно. Доказывать и апеллировать к знаниям географии на уровне седьмого класса — тоже.

Кого кто, а меня задолбали ученики в «путяге». Казалось бы, взрослые люди. Казалось бы, осознанно сделали выбор и пришли получить профессию. Но я за этот год так с ними намучалась…

На первом занятии они мне сказали, что не знают и не понимают математику. «Зачем же вы тогда пошли учиться на бухгалтеров? Вам же потом всю жизнь придётся сталкиваться с математикой!» — спросила я. Ответа не было.

Они пришли математически безграмотными из школы. «Если в четырёхугольнике диагонали пересекаются и точкой пересечения делятся пополам, то этот четырёхугольник — параллелограмм» — простая теорема из курса геометрии восьмого класса вызвала у них серьёзные затруднения. Один мальчик в контрольной работе предложил свою формулировку: «Если в четырёх углах диагонали пересекаются и точка пересечения делится пополам, то этот четырёхугольник — параллелограмм». Хотела бы я знать, как это точка может делиться пополам? Что из этого получается: две точки? И как две диагонали могут пересекаться сразу в четырёх углах?..

Не хотела бы я, чтобы такие бухгалтеры мне потом зарплату считали: в нулях ведь ошибутся и отбросят их за ненадобностью.

Приёмная комиссия академии. Среди обязательных граф для заполнения — сведения о родителях: имя, адрес, место работы и должность. Всё просто? Ан нет. Вот вы знаете, кем ваши мама и папа работают? А 60% абитуры не имеют об этом никакого представления. Еще 20% помнят должность, но не знают предприятия.

Одна девочка пришла с мамой, поэтому с маминой должностью проблем не возникло. На вопрос же о папе ответа мы добивались очень долго. В итоге выяснили, что он работает на заводе (название подсказала мама — дочь не осилила аббревиатуру)... палачом! Точно палачом. Точно-преточно: два раза переспросили. Так в трудовой книжке написано. Мама подтвердила.

Два дня искали ответ всей приёмной комиссией. Переспрашивали всех знакомых слесарей, инженеров, врачей-психиатров — зачем дизельным двигателям понадобился палач? Ответа не было.

Ответ пришёл под руку с дочкой донести какие-то справки. Палач оказался наладчиком.

Кого бесят продавцы, кого начальство... А меня бесит отношение простого народа к науке.

Последней каплей для меня стал разговор в поезде, где я честно признался, что я студент биофака МГУ. Что тут началось! Оказывается, все ученые — воры, тырящие у честного народа бабло (то-то я на самой дешевой плацкарте еду, ага). От нас все проблемы, начиная от ГМО (меньше пересматривайте фильм «Томаты-убийцы»), заканчивая тем, что у дяди Васи в спине ломит. От нас же все болезни, а ещё мы бездельники (это мне менеджер и ночной сторож говорят).

Так вот дорогие мои, поверьте, я по неделе трачу, чтобы собрать из двух сломанных термостатов один (оба сделаны немцами, и один из них точно помнит Сталина), не от больших денег. Да, по ящику вам говорят, как много денег пошло на науку, вот только они даже до институтов обычно не доходят. В любой другой стране я бы подал запрос на оборудование, и оно было бы привезено, установлено и поставлено на обслуживание, и я бы работал, а не занимался ремонтом. Так, вы не поверите, получается чуточку продуктивнее.

Моя повышенная стипендия не дотягивает до двух тысяч. Если я останусь здесь работать, то буду получать около десяти. Да, уборщица в институте получает больше — без шуток. Даже в «гадком совке» студент получал 90 рублей, на которые можно было прожить.

Доучусь и свалю к чертовой матери отсюда. Да, там я буду никому особо не нужным молодым специалистом (правда, с зарплатой больше во много раз и возможностью работать, а не выживать и изворачиваться), но тут я не нужен, видимо, ещё больше.

Меня сильно интересует: у нас среднее образование обязательное или нет?

Регистратура женской консультации. Очередь человек в двадцать. Регистраторша — варёная муха с расстройством моторных функций. Оказалось, это ещё не страшно.

— Должность?
— Ассистент руководителя.
— «Ассистент» или «оссистент»?
— «Ассистент».
— С двумя «с» или с одной?
— С двумя!
— А где?
— О, Боже! Пишите: «помощник».

У меня диплом педагогического вуза, который меня саму не радует, да и на рынке труда абсолютно не востребован, поэтому я переучиваюсь. А пока до второго диплома остаётся год, решила искать работу.

Задолбали работники отдела кадров. К ответам типа «О, у вас педвуз, нам такие не нужны» я привыкла. Но на днях просто до белого каления довёл очередной потенциальный начальник. Услышав о почти двух высших, он захлопнул папку с моим резюме со словами:

— У нас тут 90% работников после технарей или сразу после школы. Вы не впишетесь в коллектив. И вообще, я не буду брать человека, у которого образование выше, чем у меня!

Милые и родные мои преподаватели!

Я понимаю, что вам гораздо интереснее интеллектуально беседовать о своих семейных проблемах, сидя в дальнем углу аудитории, чем слушать защиту моей курсовой работы. Я понимаю, что отвратительный характер заставляет вас после того, как я закончу свою речь, обязательно найти какие-то недостатки. Но какого чёрта вы начинаете их искать в оформлении моей презентации, а не в самой работе?

Простите, но на моём мониторе и на вашем проекторе цвета могут выглядеть по разному, а доступ к проектору мы получаем только в момент зашиты. Я что, должна начать исправлять всё это прямо посреди доклада? Почему у вас двадцать стандартов на оформление, один другому противоречит, а все до одного противоречат установленным государственным?

Почему вы так любите демонстрировать свою некомпетентность, десять раз спрашивая меня о том, что и так не раз было упомянуто в курсовой? Мне доводилось выступать на студенческих конференциях, так на них студенты задавали куда более интересные вопросы, чем вы, уважаемые.

Мне учиться ещё год, а вы меня уже давно задолбали.