Электроника

Пишет владелец интернет-магазина, получившего возврат.

Вчера получил посылку. Это нечто. Посылка пришла от какого-то [Фамилия 1] или [Фамилия 2] (неразборчиво). Внутри записка с описанием неисправностей от [Фамилия 3]. А с телефоном идёт наша накладная EMS на фамилию [Фамилия 4] (заказ ###).

Во-первых, у него вышла гарантия (два месяца). Во-вторых, что пишет, он, видимо, сам не понимает. «Не работает GPS» — тут же подправлено на GPRS (для него, видно, нет разницы). Далее дословно: «Нет передачи данных между устройствами Rlu-teus». В слове Bluetooth сделать шесть ошибок — вот это отжиг.

Далее пишет: «Вышла из строя зарядка». Конечно, у него дата-кабель вырван с корнем, отчего ему работать? Далее: «Проблемы со связью». Видимо, в настройках телефона не нашёл режим двух сим-карт и делает звонки на SIM1.

И в конце этой мучительной истории: «Хотелось бы получить деньги. Нет веры в то, что телефон будет работать! С уважением, [Фамилия 3]». Жаль, что не указал, на какой адрес высылать деньги: на [Фамилия 1], [Фамилия 2], [Фамилия 3] или [Фамилия 4]? А то я уже деньги приготовил...

Я работаю в сервисном центре. Ремонтируем мелкую бытовую технику, аудио- и видеоаппаратуру. Каждый пятый клиент выдаёт что-то невероятное.

* * *

Заходит дама в ярко-красной одежде, которая сдавала нам фотоаппарат.

— Я по поводу фотоаппарата. Ну, розовенький такой.
— «Панасоник», модель ***?
— Нет! «Люмикс»! (Это линейка фотоаппаратов «Панасоник».)
— Ну да… Я же говорю: «Панасоник ***»?
— Нет! Вы что, глухая? У меня «Люмикс»!
— Ладно… Хотя бы модель скажите.
— «Люмикс»!

Пробиваю по базе. Вижу, что розовый «Панасоник» сдавали только один в этом месяце. Нахожу фотоаппарат. Отдаю.

— А почему написано «Панасоник»? У меня же «Люмикс»!

* * *

С виду представительный мужчина принёс фоторамку.

— Она не не проигрывает музыку.
— Такие устройства не проигрывают музыку.
— Всё равно! Она сломана!
— Скажите, пожалуйста, что точно у вас не работает?
— Ну, я на карту памяти музыку загружаю, а она не играет!

* * *

— Ну чё, можно у вас тута мобилу отремонтировать?
— Нет, мы телефоны не ремонтируем. Здесь ремонт мобильных недалеко, пройдите по адресу: *****.
— А у вас чё, нельзя? У вас же там написано: «Аудио-видео». А у меня телефон с камерой… Крутой!

* * *

Мужчина и DVD:

— Ну, у меня этот, который вжик-вжик, уже не до конца. И иногда не выедет.
— Дисковод не открывается?
— А, точно! Дисковорот не едет!

* * *

— Ой, а у меня у соседки Люси тоже пылесос сломался. Может, вы нам скидку сделаете, если мы вам сразу два сдадим?

* * *

Понимаю, что наш народ ещё далек от технического прогресса, и не всем понятны эти новенькие штучки, которые «вжик-вжик». Но пожалуйста, посмотрите хоть раз в инструкцию после покупки. Или хотя бы на коробку.

Колл-центр производителя бытовой электроники. Звонок.

— Компания XXX, добрый день.
— Здравствуйте. Я тут купил телевизор такой-то модели, и что-то не получается его настроить. Можете мне помочь?
— Прошу прощения, но у нас нет телевизоров с таким обозначением. Вы уверены, что это телевизор фирмы XXX?
— Конечно нет! Это не XXX, это YYY!
— В этом случае вам нужно адресовать вопрос компании YYY. Сейчас вы позвонили в компанию XXX, и мы можем вас проконсультировать только по технике нашей марки.
— Да ладно! Какая вам разница, вы там в Японии всё равно все друг друга знаете!

Я, как вы говорите, «сервисник». Тот человек, который переустанавливает вам «программу», ставит драйверы, настраивает принтеры и прочую компьютерную приблуду. Да, я беру за это деньги.

А что, вы спросите, задолбало?Совесть атрофировалась, говорите? Ан нет. Вы приходите (звоните, пишете) и говорите, что вам надо переустановить систему на одном компьютере. Без установки драйверов, антивирусов, настройки периферии. Установка чистой системы. Без проблем — 500 рублей. Для сравнения: аналогичная операция в самом дешёвом центре нашего города обойдётся в тысячу.

Прихожу к вам — и что оказывается? Жёсткий диск умирает, и вам надо с него, полумёртвого, слить данные на новый. Кулера шумят, и вы просите их смазать. И комп вырубается почему-то… Процессор греется, говорите? Термопасту поменять. А в честь того, что я к вам пришёл, вы подругу позвали? Ей на нетбуке систему установить? Да без проблем, товарищи!

Переустановка систем на двух машинах, чистка, перенос данных, смена термопасты, смазка кулеров, настройка периферии, установка игр деткам, антивирус… Немного больше, чем мы договаривались, да? Так платите за проделанную работу и не удивляйтесь названным цифрам.

Мозг, говорите, умер у сервисников? Не-е-ет, там другой орган отказал. Совестью зовётся. Феномен атрофии совести распространён столь же широко, как зайчизм в подмосковных электричках.

Звонок. Знакомая девочка сквозь слезы рассказывает грустную историю о том, как пришёл компьютерщик и ушли десять тысяч. Прихожу, утешаю, обнимаю, читаю счёт, фигею. Установка драйверов — 600 рублей за штуку, установка антивируса — 1600, регистрация антивируса в интернете — 800… Зачем вызывала легализованных грабителей? Оказывается, по телефону было обещано: полторы тысячи рублей за всё. «Мастер» работал молча, согласия на дополнительную работу не спрашивал, просто выкатил счёт, пригрозил полицией и проблемами с выездом за рубеж, унёс деньги и нахамил напоследок.

Звоним. Вызываем «того же замечательного мастера, после визита которого к соседке компьютер заработал, как часы». Указываем соседнюю квартиру, ждём. Приходит этот перец, девочка делает контрольный взгляд в глазок — точно он! Открываем дверь, вежливо приглашаем пройти побеседовать. Паренек дёрнулся было линять, но против вежливости не совладал.

Ну, думаю, сейчас быстренько решим недоразумение, восстановим статус-кво и с полутора тысячами, как был уговор, отправим мальчика обратно. И фиг с ними, с драйверами, пусть с собой уносит. Сами справимся. Не тут-то было! Мальчик, осознав, что люди мы всё-таки культурные, начал борзеть на глазах. Сообщил нам, что работы по прейскуранту выполнены, что мы ему спасибо ещё должны сказать, что за ложный вызов он ничего не возьмёт, и что крышуют его фирму «серьёзные люди».

Вот после этого «скажите ещё спасибо» уровень культуры дал небольшую осадку, кажется… «Мил человек, — говорю, смахнув пару пылинок с наглой морды, — допустим, контору твою крышуют, но ради тебя персонально никто „серьёзных человеков“ звать не станет. Скорее даже наоборот: кинут тебя, а на твоё место нового халявщика найдут».

В общем, убедили оппонента в неправоте. Он ещё постарался отмазаться тем, что денег нет, всё сдал в кассу, но предложения расплатиться ноутбуком не вынес и раскололся. Ушёл, унося честно заработанные полторы штуки. И даже дрова не снёс, золотой человек!

К чему я это всё? Задолбали, бешено задолбали хитрожопые сервисники, мастера, продавцы — те из них, которые не хотят работать честно. Знайте, ребята: атрофия совести иногда лечится быстрым наложением кулака на наглую морду. Старый народный способ.

Я работаю в мастерской по ремонту ноутбуков.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы бородатого дядьку в кожаной жилетке, сидящего над разобранным ноутбуком, спрашивали, сможет ли он его собрать? А меня спрашивают каждый раз. Да, я блондинка с энным размером груди, выглядящая достаточно женственно. Всё, мне отказано в праве разбираться в железе.

— Девушка, а они после вас работают?
— Он точно включится?
— А я думал, вы мастера ждёте.
— Ты сможешь собрать его, как было?
— А вы винтики как выкручиваете, пилочкой или прямо ногтями?
— И много лишних деталек остаётся?

Если девушка умеет только раскладывать пасьянс «Косынка», мужики высмеивают её на «Башорге», но вот уметь что-то ещё она не должна. А как же! Ведь зрительная память у девушек заведомо хуже, читать мелкие буковки мы не умеем, а пальцы у нас намного толще и корявее мужских. И магнитные отвёртки мы никогда не видели, всё выкручиваем только пилочкой. А когда не выкручивается, плачем и звоним маме.

В ответ на такие вопросы я задаю свой: «Кем вы работаете?» Одного, оказавшегося поваром в ресторане, я стала спрашивать:

— А вы часто забываете посолить?
— А вы тарелки всегда моете перед использованием?
— А люди вашим фирменным блюдом не травятся?

Кажется, осознал.

Я работаю сисадмином всего лишь второй год. Нет, не штатным эникейщиком, переустанавливающим винду для изгнания порнобаннера: на моём попечении четыре сервера и виртуальная частная сеть на семь филиалов. Но меня уже вусмерть задолбали «уверенные пользователи ПК», каждые полчаса прибегающие со всевозможными требованиями и вопросами, от которых мне удаётся увернуться лишь вежливой просьбой написать служебную записку начальству с изложением проблемы и просьбой привлечь меня для её разрешения.

Если вы для перезагрузки компьютера выключаете и включаете монитор, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не разделяете понятия «Internet Explorer» и «интернет», вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы определяете тип файла исключительно по его иконке, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не можете запустить MS Word иначе, кроме как открыв документ на рабочем столе, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не можете записать нужные документы на компакт-диск в отсутствие флешки, вы не умеете пользоваться ПК.

Но если вы, уважаемые менеджеры и секретари, считаете, что всего этого вам знать не нужно, ибо это работа «компьютерщика», извольте указывать в своём резюме «минимальные навыки пользования ПК» и довольствоваться зарплатой на 20% ниже. Сэкономив эти деньги, руководство сможет нанять несколько тех самых «компьютерщиков», которые будут заботливо объяснять вам, какую кнопочку надо нажать, чтобы «открыть интернет». А у меня и без вашего «уверенного пользования» полно забот.

Магазин по продаже компьютеров и комплектующих. Заходит дама (хозяйка магазина эзотерики, гадальных кристаллов и прочей хрени), купившая у нас комп месяцев этак десять назад. Она купила у знакомых по дешёвке бэушный сканер и предъявляет нам претензии:

— При сканировании всё покрыто красной вуалью. Видеокарта, которую вы мне продали, — говно!

Проверили. Лампа сканера издохла. Объясняем ситуацию, что говно как раз сканер, и нужно купить новый.

Через два часа эзотерическая леди возвращается:

— Я медитировала, и мой небесный наставник сказал мне, что сканер в порядке, а вы подсунули мне неправильную неправильную графическую карту, которая не в состоянии отобразить весь спектр!

Меня задолбали продавцы с барской позицией «клиент всегда идиот», делающие своим покупателем одолжение: «Целуйте ноги, мы привезли вам чудо заморское».

Вы работаете в России, потому обязаны соблюдать её законы. Вы обязаны принять царапнутый девайс без коробки и с отпечатками пальцев. Это не забота клиента, и совесть тут ни при чём. Люди обращаются в офлайновый магазин за нелегально импортированным девайсом именно потому, что хотят получить гарантию и соответствующее отношение.

И мотивировать должны не только законы, но и отношение к клиенту. И тому полно примеров. Почему-то американский магазин без проблем меняет разбитую — не гарантийный, казалось бы, случай — читалку, да ещё и оплачивает пересылку, хотя девайс не предназначен для продажи в России. Другой американский производитель аудиотехники высылает мне (бесплатно, естественно) уже вторую запасную дужку к наушникам, а директор ещё и пишет длинное письмо с извинениями за перебои с качеством копеечной детальки. А с женой директора третьей фирмы мы вели милую переписку о том, как бы передать мне в Россию чехол на усилитель, поскольку пересылка почтой из-за габаритов неоправданно дорогая. Нереальные ситуации для российского магазина, где за 30 долларов на тебя и не посмотрят.

Вы можете и дальше считать, что вы не должны и не обязаны. Но не удивляйтесь, что спрос на ваши услуги падает с каждым днем. Только ленивый сейчас не умеет пользоваться Пейпалом.

Меня задолбал узаконенный потребительский терроризм.

В мире появляется новый гаджет. Да, он действительно новый, его производит ровно одна компания в далёкой стране. В той стране не говорят по-русски. К гаджету нет инструкции на русском языке. Обязательно рано или поздно появится особо одарённый клиент, который «английского знать не обязан». Потрясая ЗОППой (законом о правах потребителей), он начнёт выступать в стиле: «Я плачу деньги!» Уважаемый, ты платишь за то, что ты видишь! Не устраивает товар — иди в другое место, какие проблемы?

Или вот: приобрёл, распаковал, разорвав картонную коробку на британский флаг, отодрал с экранов плёночки, наставил жирных отпечатков, включил. Не понравилось. Потрясая ЗОППой, несётся сдавать обратно: «Вы должны! Вы обязаны!» Ты загадил, теперь хочешь вернуть? А совесть у тебя есть? Или тоже вернул — «не понравилось»?

Да, товар иногда бывает бракованным. Не вопрос: перед тем, как ты его утащишь к себе домой, мы с тобой вместе его посмотрим, если надо — поменяем. Не хочешь открывать коробку и смотреть? Да ради бога, бери кота в мешке, но ведь потом ты же прибежишь с криками: «Там царапина!» А откуда нам знать, это вина поставщика или твоя собака погрызла? Опять будешь ЗОППу вспоминать?

И ведь официально всё так: есть закон, который защищает права потребителей. Поэтому должна быть инструкция на русском языке, должно быть право возврата при самых разных условиях, должно быть то, должно быть это… Вот только все это — дополнительные расходы, которые покрываются из вашего же кармана. И потом вы же будете ныть на форумах, что за границей оно стоит 100 баксов, а у нас — 1000. Это если вообще девайс в продаже появится в России, если найдётся идиот вкладывать кучу бабла в товар, который ещё неизвестно как пойдет.

А пока оно так — придется работать полулегально, для тех, кому действительно надо.