Электроника

Вы знаете, я принадлежу к числу тех, кто недолюбливает продукцию одной яблочной фирмы и её фанатов. Нет, меня радует высокое качество продукции. Но знаете, в моём окружении есть несколько яблочных фанатиков. Когда они собираются вместе, я начинаю строить планы по захвату и уничтожению всего с этой компанией связанного и спасению всех женщин, чьи мужья готовы продать чуть ли не почку, дабы наконец заполучить новый гаджет с заветным яблочком на крышке. Круглый год, всю неделю и каждый день они восхваляют любимую компанию в полной готовности растерзать каждого несогласного.

Что за фанатизм? Товарищи, вы похожи на тех самых надоедливых людей, что стучатся в двери и спрашивают, верите ли вы в Бога. Все окружающие с первого раза поняли достоинства и превосходства яблочной продукции, но, каналья побери, такой агрессивной рекламой вы отталкиваете от себя. И не удивляйтесь, если вы в очередной раз придёте домой и спросите любимую: «Дорогая, а давай купим вот эту iХрень? Она стоит всего-то 50 тысяч, зато…», а она в ответ пошлёт вас матом куда подальше, не преминув сообщить, куда вам и главе яблочной корпорации нужно засунуть весь продуктовый ряд.

Небольшой салон компьютерной техники а-ля «сам себе директор/продавец/грузчик». Ориентируемся на продажу комплектующих для тех, кто знает, чего хочет.

Иногда приходят мамы/папы/бабушки/дедушки с детьми школьного возраста и просят собрать машину, «чтобы там было всё». Когда начинаешь уточнять, какие именно программы будут запускаться и для каких целей нужна машина, сразу перебивают, едва не брызжа слюнями: «Мы же сказали, чтобы всё было самое лучшее!» Что ж, желание клиента — закон. Запускаю 1С и подбираю топовые комплектующие, богатый набор периферии, Ultimate-версию операционной системы и пакет из офисных, графических и 3D-программ. Иногда набирается почти на 400 тысяч. Распечатываю накладную. Родитель смотрит на цену, иногда даёт подзатыльника чаду со словами: «Какие, на х#й, тридцать тыщ?!», берёт ребёнка за руку и уходит.

Коль вы и вправду хотите остаться максимально довольными приобретаемой техникой, приготовьтесь выложить немалую сумму — такую обычно в портмоне не носят. А если денег не хватает на дорогую игрушку, определитесь уж, для чего она вам, и тогда, быть может, я не скажу себе под нос: «Задолбали!»

Несколько лет тому назад я стала обладательницей новенького яблокофона. iPhone 3G был тогда мечтой чуть ли не каждого подростка, и в мои 16 лет эта эйфория меня не миновала. Родители вздохнули, подумали и подарили мне после зачисления в университет телефон моих сладких грёз. Довольна я была безумно: и фильмы смотрела, и музыки помещалось выше крыши, и приложений полезнейших закачала. Да вот только после нескольких походов треснула задняя крышка, а недавно стал барахлить разъём для наушников: одно ухо перестало играть совсем, какие бы наушники я ни пробовала.

Решила нести в ремонт. Гарантия кончилась, и я выбрала неплохую, судя по отзывам, мастерскую рядом с местом обучения. Парень с непроницаемым лицом повертел в руках айфон, ничего не осматривая и глядя в пустоту. «У вас серьёзная поломка, тысяч на девять. Железо потекло». Молча забрала телефон, решив зайти на следующий день — вдруг с мастером не повезло?

Второй мастер повтыкал туда-сюда наушники, постучал айфоном по столу и повторил вывод коллеги: замена всего необходимого встанет в девять тысяч. Интересные расценки. Сказала, что подумаю, и больше туда не вернулась.

Нашла другую контору. Отзывы нормальные. Молодой человек заметил, что айфон уже вскрывался, и выкатил предварительный счёт на 3500 «за поиск неисправности». Парень отвёрткой выковырял экранчик, пошерудил где-то внутри, и экран айфона полностью потерял чувствительность. «Это всё равно рано или поздно случилось бы», — констатировал парень и потребовал дополнительные две тысячи. Написав жалобу, ушла.

Маленькая конторка по ремонту телефонов рядом с моим домом. Грустная, расстроенная, взъерошенная, я выложила инвалида на стол. На меня понимающе посмотрела девушка за прилавком: «За три тысячи всё заменим». Предложила ещё заднюю панельку поменять. Я пришла на следующий день — телефон как новенький, даже гарантию на ремонт дали.

Как же задолбали обман и безрукость! А айфон — отличный вариант, если вы живёте не в России. У нас ведь его почти все для понтов носят, а на понты и девять, и девятнадцать тысяч не жалко. Обидно.

Компьютерный магазин. День на редкость скучный, посетителей очень мало. Под вечер вбегает тётушка и с порога выдаёт хит:

— Мой сын постоянно тычет пальцем в монитор. Как долго он проживёт?

Ответ «Смотря как сильно вы его за это бьёте» напросился сам собой. Женщина, милая, если вы это читаете — примите искреннее спасибо. You’ve made my day!

Продаю кабели, компьютерную периферию и прочую мелочь.

— Скажите, у вас есть сетевой кабель?
— Есть, а вам какой именно нужен?
— А какая вам разница?!

* * *

Подходит типичное быдло: спортивка «абибас», кепка, семки.

— Хэ-э-э, скажите… А у вас есть, шоль, такая фигня… Хэ-э-э… Ну, с одной стороны там папка, шоле, а с другой там, короче… Э-э-э… Ну, этот, там две штуки такие. Ну вы поняли, да?
— Вы знаете, они, к сожалению, кончились.

Дико расстроившись, быдло потопало дальше искать «такую фигню».

* * *

— Скажите, а вы батарейки чините? — достаёт покупатель обычную пальчиковую.
— Раньше чинили, но со вчерашнего дня решили больше не чинить.
— Бли-и-ин, опоздал!

А меня в который раз задолбали производители плееров, мобильников и иже с ними. За коим чёртом в комплекте идёт USB-шнур длиной всего в 15–20 см? Этой длины категорически не хватает для стационарника — и телефон с плеером уныло болтаются в висячем положении на коротеньком шнурке, не дотягиваясь ни до пола, ни до верхней крышки системника. Всё-таки иногда размер имеет значение.

Работаю менеджером в магазине компьютерной техники. Телефон один, многоканальный. Звонит он всегда в зале, а я потом уже переключаю куда следует.

— Магазин «*****», здравствуйте.
— Здравствуйте, расскажите мне судьбу винчестера!
— В смысле?
— Ну, меня интересует, как его здоровье?
— Мне кажется, что я вас не понимаю. Вы, простите, о чём?
— Чего тут непонятного? Меня интересует его здоровье! Мы его неделю назад его вам сдавали!
— По гарантии, что ли?
— Да!
— Так с этого и надо было начинать.
— Так я с этого и начал!

— А не подскажете, у вас есть переходник с USB на два тюльпана?
— Э… А где вы хотите его применить?
— Понимаете, у меня DVD без USB, а я хочу фильмы с USB смотреть.
— Может, вы мне подскажете? У меня к дому газ не подведён, а я хочу поставить себе газовую плиту. Где можно купить переходник с 220 В на газ?
— Ой, я вам не подскажу. Я не сантехник.
— Знаете, и то, и другое невозможно.
— А, я понял, ничего не получится… У меня только один выход на тюльпаны. Если я включу в них флешку, некуда будет телевизор подключить.

Пару лет назад я работал в техотделе крупной компании — лидере игрового бизнеса. Починяли игровые автоматы. Менеджеры залов — люди сугубо гуманитарные, что слышат, то и пишут в заявках. Дедушка Фрейд ворочался в гробу, а мы всерьёз думали приобрести хрустальный шар для расшифровки заявок на ремонт.

При замене лампы на фронтальной панели плавится трансформатор.

Розъэхался екран.

Засчитывает выигрпашы не соотвжетствии свыпавшыими символвми и стаблицей выпплат.

Згорел срочник кинескопа скочек напряжения.

Негоритлампапереднейдвери 4w отсутствуетбаласт идержателилампы.

Глюк — появление заменяющих символов из ниоткуда, не играл бонус, заелдение в крутках барабанов.

Перебит кабель. Перезагрузка автомата результата не дала.

При вкл. авт. мон. вкл. на 2 сек. и откл.

Мне очень необходимо упс так как в зале перепады напряжения и появляются сбои косого аппарата.

Автомат засасывает деньги, не заглатывает, а выплёвывает.

— Какие DVD-приводы у вас есть?
— LG, Pioneer, NEC, Asus…
— Анус? Как вы сказали?
— Не анус, а Asus. «Асус».

Пауза.

— Нет, его не надо. Он, наверное, плохой.