Электроника

Задолбали меня центры по ремонту техники. Странно, что сотрудники, по профилю работы ежедневно сталкиваясь с поломками, до сих пор к ним не привыкли. До сих пор ребят удивляет, что всё остальное человечество вполне способно проливать, ронять и заводить вредных детей.

Месяц назад принёс ноут в ремонт.

— Господи, что вы с ним сделали?
— Чай пролил…
— Ну разве можно лить чай на ноутбук!

Ой, а я и не знал, что нельзя! Дай, думаю, пролью чай на ноутбук, вдруг он тоже пить хочет.

— Ладно, это ещё что! Недавно принесли девайс, так его вообще ребёнок пирожным замазал!

Они видели где-нибудь детей, которые не размазывают пирожные? У родителей бы лучше расспросили сервисмены, сколько полезных вещей они перепортили в нежном возрасте тем или иным способом.

Пришлось обойти несколько сервис-центров в поисках места, где возьмутся реанимировать мою машинку. Нашёл, и мужик-ремонтник там оказался вменяемым: сломанная техника не являлась для него чем-то необычным. Или он просто работу свою любит, в отличие от предыдущих?

Очень было бы весело любителю хоронить «Флаи» отзеркалить его же монолог. Я ведь в «травме» работаю. Вы только представьте:

— Упал, наверное, рука сломана.
— Сестра, где у нас гробики для сломавших руку?

И заодно лекция по поводу того, что падать — очень вредно для здоровья.

Я работаю в сервисном центре. Ремонтируем компьютеры, принтеры, сотовые телефоны, продаём расходники и запчасти, оказываем мелкие услуги и консультации по всему кругу вопросов, которыми занимаемся.

Приносят компьютер. Встречаем с улыбкой: «Что случилось? Жалуйтесь». Часто получаем ответ: «Не знаю». Ну так пойдите на улицу, спросите — может, случайный прохожий в курсе вашей проблемы. Бывает и продолжение: «Не знаю, а сколько это будет стоить?» Вы врачу так же отвечаете? Он вам: «Что болит?», а вы: «Не знаю, а сколько будет стоить лекарство?»

Бывает круче. Взрослый мужчина, принеся в ремонт системный блок, сказал, что тот не загружается, и забыл упомянуть маленькую такую, несущественную деталь, что он самостоятельно пытался переустановить систему. А правильно, чё об этом говорить? Дядька ругаться будет, а то ещё и ремнем даст — лучше промолчать. «Есть у вас на жёстком диске ценные данные?» — «Есть, если можно, сохраните». Ага, сначала покромсали кусок материи, а потом принесли и попросили из него сшить костюм, образно говоря.

Сотовые телефоны — это уже не цирк, это трагикомедия. Над некоторыми аппаратами так поиздеваются, прежде чем принесут к нам, что диву даёшься. Нам попадали телефоны, замоченные в воде, в молоке, в водке, в сладком чае, в масле машинном, в ведре с рыбой. Были аппараты, описанные детьми, побывавшие под колёсами «КАМАЗа» и переломанные пополам разъярёнными супругами. Однажды принесли убитый Fly и спросили, что с ним можно сделать. К слову, на эту модель почти нет запчастей, и порой мы не берём в ремонт даже то, что отремонтировать возможно, а тут бесполезный случай. Так вот, мастер спросил у меня серьёзным голосом: «Можно похоронить… Лен, у нас остались гробики для „флаев“?»

Так и живём.

Вы не поверите, но я — так называемый компьютерщик, и меня никто не задолбал.

Я готов приехать по любому вашему невнятно сформулированному вопросу хоть на другой конец города. Готов выслушивать часами ваши причитания о том, что вы вчера не могли попасть на любимый сайт, хотя у вас отключён антивирус, ибо он тормозит компьютер, обновлялся он последний раз ещё при царской России, а в системе поселился уже не один десяток цифровых гадов. Я готов устранять косяки прокладки и настройки сети студентами-фрилансерами в офисах и даже съездить купить необходимое оборудование со скидкой у знакомого в магазине, не накрутив цену. Я готов по первому вашему зову ехать к вам в офис, не имея личной машины, толкаясь в час пик в переполненных автобусах, и ещё полчаса идти пешком по промзоне. Я даже не ругаюсь на вас своим коллегам и друзьям, не сплетничаю о «тупых бухах» и «ламерах», не обманываю людей, засыпая их умной терминологией, когда проблема очевидна и решается в пару кликов мышью.

А всё почему? Я предприниматель, и за свой труд я беру почасовую оплату. Нет, я не ломлю цену, а услуги оказываю качественно. Повторные обращения моих клиентов никак не связаны с предыдущими проблемами. Просто моё время оплачено. А раз вы его оплачиваете, я могу хоть весь день просидеть в офисе, обсуждая с девушками-менеджерами насущные вопросы, критикуя политику с дамами-бухгалтерами и объясняя директорам, как зарегистрироваться в соцсетях и искать там друзей.

Жалуйтесь — время пошло.

Понадобилась мне фиговина. А куда в первую очередь за такой фиговиной? Конечно, в «Кристалл-и-Корпус».

Есть? Есть. Скока-скока? Одна штука или весь мешок? 90 рублей за пластиковую коробочку с шестью проволочками! Да вы охренели! Мне надо четыре, это 360 рублей практически ни за что!

Я умный, я в другом месте куплю. Вон Яндекс сто тыщ мильонов ссылок вывалил, от… От скольки?! От 12 рублей? Алё, здравствуйте, мне, пожалуйста, четы… Что? Минимальный заказ от 1000 рублей плюс доставка? О как.

Ладно, вы не одни в стране жадные, идём дальше. 25 рублей за штуку, оформите заказ на четыре, пожалуйста. Ась? Доставка 300 рублей? Это ж в сумме 400 будет! И привезёте только во вторник? А самовывоз? Нету? Ну что ж всё так плохо-то…

Следующий претендент на победу в тендере — 30 рублей. Нормально, чё. Минимальный заказ — от нуля? Самовывоз на «Соколе»? Да это просто сказка какая-то! Алё, я вчера на сайте заказик оставлял, и вот что-то вы подозрительно молчите? Ах, нету? А когда бу… Неизвестно? И будет ли вообще? А на заказ никак? А уведомление на имейл? Позванивать раз в неделю, авось появится?

Кхм… «Кристалл-и-Корпус», здрасте. Вы извините, я там про вас думал плохо и нехорошие слова говорил, вы же меня простите? Я больше не буду, честно-честно! Только что-то я их у вас на прилавке не вижу, хотя на сайте двадцать штук в наличии. Ой, действительно, извините, вот они, проглядел. Да, по 90 рублей. Ах, надо было вчера через интернет заказать по 76,80? Надо же, не подумал. Ну ничего, я скоро к вам за паяльной станцией приду — обязательно закажу заранее.

Нашёл на сайте магазина оргтехники уценённое МФУ за полторы тысячи. Изначально искал сканер, но меньше чем за две с половиной продавать девайс никто не хотел. Позвонил, чтобы отложили, оформил заказ, договорился, что приеду с восьми до девяти вечера.

Прихожу, пробиваю чек, иду к выдаче товара. Юноша за прилавком сначала тормозит, потом вызванивает своего коллегу из сервисного отдела.

— Понимаете, — говорит коллега, — он же уценённый, там принтер работает громко и каждую десятую страницу с полосами печатает. Я решил, что вы его брать не будете, и не стал доставать со склада. А сейчас склад уже закрыт, так что приходите завтра.

Какая трогательная забота о покупателе!

Раньше я работала продавцом-консультантом в магазине оригинальных вещей с необычными функциями. Я понимаю, что многие позиции нашего магазина были полной загадкой для покупателей, и сразу понять, что именно видишь перед собой, порой было довольно сложно.

— У вас есть резинки для айпода?
— А что значит «аудиоколонка»? Я не понимаю: аудиоколонка — это веб-камера?
— Дайте мне адрес, где бабочки в банке.
— Девушка, можно нам «ю-эс-бэ»?
— А у вас есть игрушка: когда прощаешься с ней нежно, она мягкая, а когда грубо — твёрдая?
— Покажите, пожалуйста, динамик, который издаёт звуки. Я хочу послушать какие.

Зашёл как-то раз в магазин известной сети за ноутбуком. За конкретной моделью, которая сверкала экраном на витрине. Сначала пришлось поймать «правильного» консультанта (первые несколько попавшихся оказывались из другого отдела). Но этот квест завершился быстро, и с заветным ноутом в руках и квитком я отправился на кассу. Постояв минут десять в очереди, добрался наконец до кассира — и началось.

Выяснилось, что таких ноутбуков в продаже нет. Удивлённый не меньше меня консультант несколько раз сверился с записями в квитке, на коробках ноутов и с базой товаров. Несмотря на то, что ноуты можно было увидеть и даже потрогать, в продаже их не было. Вызванный на помощь, видимо, старший консультант ситуацию не прояснил: потрогать и даже взять можно, а в продаже компьютеров нет.

Позвонили куда-то админам, те проверили базу и выяснили: эти ноутбуки проданы через интернет-магазин, и покупатели дожны были прийти вчера. Нет, не совсем так: не проданы, а только забронированы, и бронь снимается сегодня через три часа, если их не выкупят. Ждать не очень хотелось, поэтому пришлось вернуть «виртуальный ноутбук» на полку и уйти ни с чем.

Была ещё история с покупкой шорт, которые пробивались по базе как «спортивная куртка» (напомнив Diablo: «перчатки равновесия» под картинкой с сапогами) — но это отдельная тема. Так что не удивляйтесь теперь, что практически держа зелёную мишуру в руках, покупатели переспрашивают: «А у вас продаётся зелёная мишура?»

Я военный — старлей, если точнее. Меня очень раздражает реакция продавцов на человека в форме. Такое ощущение, что для них форма — это армор с показателем −10 к интеллекту, иначе я не могу объяснить их настойчивость в попытках впарить мне какую-нибудь фигню.

— Самый дешёвый телефон с 3G? Вот, всего 15 тысяч — в два раза дешевле айфона.

Рядом стоит «Нокия» за три тысячи.

— SATA-харды — неудачный выбор, возьмите IDE.

— Зачем вам этот ноут? На нём никакие современные игрушки не пойдут.

Кто сказал, что я беру его для игр?

И скажите, вас специально учат не отвечать на поставленный вопрос?

— Тут какой проц: AMD или Intel?
— 2 ГГц.
— А фирма-производитель?
— Оперативки 2 гига — все игрушки летать будут.
— Я о другом спрашивал.
— Я всё рассказал.

И презрительный взгляд: что за дебилы, мол, эти военные!

Сломался у меня компьютер. Отвёз в срочную службу ремонта, звоню на следующий день. Отвечает девушка:

— У вас полетела материнская плата.
— Вы можете поставить мне новую?
— Ну-у, э-э-э, у нас тут, знаете ли, не склад, деталей у нас нет, это мы должны связаться с нашими поставщиками…
— Понял, я куплю сам, сейчас подъеду забрать комп. Сколько с меня за диагностику?
— Ой, нет, подождите! Перезвоните через полчаса.

Ладно, звоню через полчаса.

— Ну вот, мы всё-таки нашли вам! — гордости в голосе столько, будто нашли Святой Грааль. — Уже ставим вам материнскую плату ХХХ. (Называет одну из самых дешёвых.)
— Стоп, нет, это меня не устраивает! Мне нужна материнка YYY или ZZZ.
— Ну, знаете ли, у нас тут не склад…
— Окей, сейчас подъеду за компом. Сколько с меня за диагностику?
— Подождите-подождите! Позвоните через полчаса.

Хм. Звоню через полчаса.

— Мы нашли вам материнку YYY. Приезжайте часа через два за вашим компьютером.

Странно, думаю, почему через два часа?

— Ладно, сколько с меня?
— Столько-то.
— Почему так много?
— Столько-то за диагностику, столько за материнку и столько за установку Виндоус.
— Вы мне что, Виндоус ставите?
— Конечно! Вы же понимаете, что без него ваш компьютер не будет работать?
— Знаете ли, понимаю, я не дурак. Только я вас не просил его мне ставить, я сам справлюсь.
— Операционную систему должен ставить специалист.
— Я не просил её ставить. Я сейчас подъеду и заплачу столько-то за диагностику и материнку.
— Но теперь уже ничего нельзя сделать! Мы уже ставим вам Виндоус.
— А вы не ставьте. Я не просил и не буду за него платить.
— Мы не можем прерваться! Это вредно для вашего компьютера!

Я бросил трубку и поехал в сервис. Разумеется, никто и не думал начинать мне ставить Виндоус. Забрал комп и уехал, напутствуемый очень грустным восклицанием той же девушки:

— Молодой человек, вы об этом пожалеете!

Конец обычного рабочего дня в салоне сотовой связи. Подходит клиент.

— У вас есть компакт?
— Вам нужен компакт-диск?
— Нет, молодой человек, вы не понимаете меня. Мне нужен компакт.
— Вы, наверное, имеете в виду память CompactFlash?
— Как здесь таких дебилов держат? Я же вам сказал, что мне нужен компакт, а вы мне суёте какую-то флешку!

Разворачивается, уходит. Оказалось, клиент хотел ноутбук Compaq Presario.