Электроника

Задолбали «сисадмины». Да-да, те самые, что любят порой плакаться на IT happens.

Я сменил несколько мест работы, девушка и знакомые тоже. И везде одна и та же картина: тысячелетние компы с сыплющейся системой, рассадником вирусов, кучей глюков и прочего. Доступ к потрохам трупика закрыт. Вызываешь, с позволения его так назвать, «админа». Существо это обычно соизволяет приползти через неделю-другую, тыкает несколько клавищ в Ворде и говорит: «Всё работает». В лучшем случае оно обновит, наконец, антивирус пятилетней давности, выгребет «зоопарк» с одного компа в сетке, и после этого на следующий день будет удивляться, как это так: все вирусы возродились!

Я промолчу о «стабильности» интернета и удобстве настроек системы (видеть эту треклятую «Безмятежность», не имея возможности сменить её — жуть).

И вы ещё обижаетесь, что вас вызывают по любому поводу? Настройте, в конце концов, эту несчастную сетку в десяток компов, почистите вирусню и сидите дальше в «линейке» или «контре» — никто вас дёргать не будет.

Такая картина везде, где бывал я или знакомые, от мелких частных контор до закрытых НИИ и администрации субъектов РФ. Я только один раз в жизни видел нормального админа и работал за нормальным компом, не считая домашнего. И это задолбало!

Работаю в службе технической поддержки провайдера. Чтобы лучше понять суть проблемы «интернет не работает», очень часто приходится спрашивать, какие индикаторы горят на модеме.

— Первый, второй, четвёртый.
— Назовите их, пожалуйста.
— Ну! Первый, второй, четвёртый.
— Над индикаторами есть названия. Прочтите, пожалуйста, их.

Абонент тяжело вздыхает.

— Два первых и последний.

— Здравствуйте, нам нужен интернет!
— Добрый день, извините, но мы не подключаем к интернету.
— А нас уже подключили! Нам просто нужен интернет!

Мозг клинит.

— Может быть, вы имели в виду модем?
— Ну да! Модем, интернет — какая разница?
— А какой у вас тип связи?
— Интернет!
— А деньги за интернет кому платите?
— На почте.

Терпение медленно заканчивается.

— Мне нужно знать, какой провайдер вас обслуживает. Без этого я не могу определить, какой модем вам подходит.
— По телефону меня обслуживают.

Медленно багровею. Впрочем, круг поиска сужается.

— Вы какой проводок в компьютер вставляете: телефонный или от модема?
— Вы знаете, у меня интернет выходит недавно. Мне услугу подключили «Задрищенск онлайн», вам это о чём-нибудь говорит?

Конечно! Тайна раскрыта: «интернетом» вы называете ADSL-маршрутизатор.

— Вот эта модель. С вас тысяча рублей.

Разработчики и производители банкоматов, терминалов оплаты и электронных справочников! Вы сами пробовали пользоваться своими детищами?

Вставляем карту, вводим пин-код, совершаем операцию — карта выбрасывается. Вам невдомёк, что я, кроме получения определенной суммы денег, хочу тут же заплатить за мобильную связь? Снова лишние телодвижения — вставка карты, пин-код…

Почему бы не вывести на экран номиналы доступных банкнот? Набираю сумму — предположим, 3150 рублей. Карта выбрасывается, на чеке надпись о некратности суммы.

Интерфейс системы — отдельный разговор. Для его освоения необходима инструкция на десяти листах; основных принципов работы с аппаратом, висящих рядом, как правило, не хватает. Так, например, почему кнопка «Далее», находящаяся на клавиатуре, отличается по действию от экранной кнопки «Продолжить»?

В справочнике о наличии и стоимости билетов на поезда на экранной клавиатуре буквы расположены в алфавитном порядке, а не в классическом qwerty. Не знающим компьютера людям всё равно, на какой клавиатуре нужную букву искать: тупить в обоих случаях будут. А пользователям ПК, которых всё больше и больше, второй вариант сэкономил бы кучу времени.

Почему в терминалы оплаты услуг нельзя добавить датчик окончания чековой ленты и вывод соответствующего предупреждения? Я однажды потерял довольно крупную сумму денег, поскольку чека не было, а оператор, обслуживающий терминалы с оранжевой птичкой, претензии при его отсутствии не принимает.

Вы хотите, чтобы ваши терминалы привлекали взгляд, но не можете понять, что всплывающие окошки, выполнненые в вырвиглазных цветовых гаммах, и обилие рекламы выполняют прямо противоположную роль? Я вынужден ждать, чтобы плавающий баннер переместился в нижнюю часть экрана, подальше от кнопок набора номера и продолжения. Это лишний способ наживы? Семи с половиной процентов от внесённой суммы вам, обдирателям карманов, настолько не хватает, что вы размещаете на своих аппаратах рекламу дешёвых разводов с отправкой SMS на четырёхзначные номера? Аппаратами пользуются дети и старики, которые могут совершенно случайно накормить мошенников, находящихся с вами на короткой ноге.

Перед тем, как ваять очередной шайтан-девайс с интерфейсом, где и пол-литра не поможет, извольте наверстать упущенные знания по эргономике. Да-да, есть и такие. Их основы читали даже нам, будущим инженерам специальности ПОВТиАС, в рамках дисциплины «Программная инженерия».

Работаю в магазине компьютерной техники.

— Здрасте, а чехлы на айфон у вас есть?
— Да, вот, начиная от 39 гривен.
— Да вы что, с ума сошли? Я лучше себе новый айфон куплю!

* * *

— Добрый день! А у вас есть виртуальные диски?
— Да, на виртуальной витрине.

* * *

Иду в подсобку на обед. Перед входом меня отлавливает покупатель:

— Извините, можно у вас что-то спросить?
— Да, конечно!

Было такое ощущение, что он в школе перед доской начал вспоминать стих, который никогда не учил.

— А у вас есть… USB-флешка, модем, 3 гигабайта?
— 3G-модем?
— Да!

* * *

— У вас есть USB?

Cекунд двадцать ожидаю продолжения. Понимая, что это законченное предложение, говорю:

— Да. А у вас?

Зачастую мы, продавцы-консультанты, получаем денег за продажу мышки в два раза больше, чем за продажу ноутбука. Именно поэтому вы вынуждены терпеть: «А возьмите ещё чехол», «А возьмите ещё мышь», «А возьмите блютус-адаптер», «А давайте я вам Офис поставлю за символические NN тысяч долларов». Поэтому мы так рьяно вам предлагаем разную белиберду.

С одной стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем: если покупатель говорит нам: «У меня уже есть мышка, да и Офис я сам поставлю», тут вряд ли что-то продашь. С другой стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем, что даже если покупатель отказывается, это не повод не убедить его в невероятной нужности новой мышки. А лишние деньги никогда лишними не бывают, сами знаете.

Поэтому, если есть возможность, купите хоть за 200 рублей мышку, обычную, какой-нибудь фирмы с буквы G (гусары, молчать!) — мы и этому рады будем. А если нет возможности, просто скажите: «Я хотел бы вам помочь материально и ещё что-то купить, но правда, мне ничего больше не нужно». В 99% случаев это поможет, и навязчивый продавец отстанет.

Но перед тем, как говорить эту фразу, очень внимательно задумайтесь: вам точно ничего не нужно?

Года четыре назад покупали ноутбук. Известный магазин на букву «Э», разговор с консультантом:

— Нам нужен ноутбук, основные параметры такие-то, стоимость до тридцати тысяч.
— О да, у нас есть специально для вас шикарная модель. Характеристики в стопицот раз лучше, лет пять будете без проблем играть в суперсовременные игры.
— Спасибо, конечно, но эта модель на десять тысяч превышает наш лимит. И в игры мы не играем.
— Вы не понимаете, это супер-пупер, и в подарок вы получите сверхнавороченную игровую мышку, которой даже по столу возить не нужно! Девушка, да не оглядывайтесь вы по сторонам! Кроме этого чуда, тут больше нечего смотреть!

* * *

Менее известный магазин «Б. В.» Консультант быстро подобрал нужный нам ноутбук по нужной цене. Но радовались мы рано:

— И ещё вот вам оптическая мышь, очень хорошая, по смешной цене.
— Благодарим, нам не нужна мышь: мы привыкли к сенсорной панели.
— Ка-а-ак? Вы что, с тачпадом мучаетесь?! Купите срочно мышь!
— Спасибо, нам мышь не нужна.
— Как вы не понимаете? Чтобы курсор в другой угол подвинуть, нужно два раза на тачпаде пальчиком провести, а мышью — всего один! Они у нас оптические, хорошие-прехорошие!
— Спасибо, не надо, у нас есть мышь, — цедит сквозь зубы мой друг.
— Оптическая? Беспроводная?
— Самая, блин, навороченная, космическая! Вы нам ноутбук продадите?

Поникший консультант идёт оформлять заказ. Кассир:

— А мышь продал?
— Им не нужна…
— Ну ты лох, даже мышь продать не можешь!

* * *

Прошло уже столько времени, а меня до сих пор мучает вопрос: что это за любовь такая к мышам? А консультанту спасибо: ноут прекрасно работает до сих пор без единой поломки и устраивает нас во всём.

Компьютерные умники, которых задолбали неграмотные обыватели, не отличающие процессор от системного блока, а ПЗУ от ОЗУ, пафосу-то поубавьте!

Мой незабвенный начальник говорил: «Засунь своё мнение себе именно туда и продай этой блонде „процессор“». Сколько раз я убеждалась, что знание или незнание компьютерной техники не характеризует человека вообще никак: попадаются и хамоватые жлобы-умники, и культурные воспитанные «незнайки».

Представь себе: попадаешь ты к доктору на приём, потому что живот болит. А он у тебя и спрашивает: «У вас панкреатит или гастрит? А симптом Мюссе у вас случайно не положителен? А симптом Щёткина — Блюмберга? А что же вы не проверили? Разве не знаете, как удостовериться, что у вас аппендицит?»

Кто на что учился, знаете ли. Терпимее будьте — и клиентов будет больше.

Доставлял компьютеры.

— Вот, пожалуйста, ваш компьютер. Вот так его включать, вот так выключать.
— А в нём интернет есть?
— Пока нет. Но имеется встроенная сетевая карта, а в вашем доме компания N. подключает интернет по выделенной линии, так что вы можете свободно подключиться.
— А я платил ваще за всё! И за процессер, и за монитор! И даже за кнопки с меня денег взяли! Я ща позвоню вашему главному! Почему интернета нет у меня?!

Такой разговор был с каждым вторым — спасибо доступной кредитной программе.

* * *

Настраивали с другом в частном секторе инет. Собственно, его ещё не подвели, а занимались настройкой вайфая. Стоим с ноутом посередине улицы. Подходит мужик.

— Э, пацаны, вы чё, хакеры, что ли?
— Нет.
— Э, слышь, меня, короче, прав лишили тут за пьянку. Ты, это, посмотри там в компьютере про меня!
— Что посмотреть?
— Ну, про меня!
— Что про тебя?
— Я знаю, что у тебя там всё в компьютере можно посмотреть! Чё те, жалко, что ли?
— Что посмотреть-то надо?
— Ну, у ментов тоже компьютер! Они там смотрели!

Друг из последних сил сдерживает хохот. Я, с каменным лицом:

— А! Не вопрос, друг! Так-с… А, вот! «Мужчина в светлой куртке лишён прав за пьянку». Это?
— Спасибо, мужики!

Жмёт руку и уходит. Больше вне машины мы с ноутом по улице не бегали.

— Дайте две батарейки, пожалуйста.
— Вам какие?
— Что значит «какие»? Электрические.
— Они бывают по размеру от батареек-таблеток до больших — в ладонь еле помещаются.
— Вы специалист, вы и решайте какие.
— Ладно, пойдём другим путём. Вам для чего батарейки?
— Ребёнку в игрушку.
— Уже лучше. Как называется игрушка?
— Я не знаю.
— А как она выглядит?
— (Раздражённо.) Да уже дайте какие-нибудь!
— А если не подойдут?
— Принесу — поменяете.
— Батарейки, согласно закону, не обменный товар. Вы не могли бы принести игрушку? Подберём батарейки и сразу поставим.
— Да вы с ума сошли! Нет, ну мозги есть у вас?! Ну вообще! (Возмущённый монолог с ругательствами.)
— А в чём, собственно дело?
— Я что, должна её отдирать от пола и такую тяжесть тащить сюда?

Ругаясь, женщина развернулась и ушла. Так я и не узнала, что же это за игрушка такая.