Электроника

Работаю в магазине дисков.

Заходят четыре мужика, спрашивают:
— Есть сборники с фильмами?
— Нет.
— (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.

— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные?
Речь шла об играх.

— У вас есть есть фильм «Принц Персии»?
— Нет. Он ещё не вышел.
— Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!

— А что у вас за компьютер?
— Одноядерный. Целерон! У меня AMD.
— А видеокарта какая?
— Гигабайт!
— Эмм... «Gigabyte»? А модель?
— Нет. У меня гигабайт! Это модель такая!
— ... Памяти сколько?
— Гигабайт!
— Ясно...
— У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!

Звонок в офис:

— Скажите, вот я у вас купил ноутбук — там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..

Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.

— А чем эта PSP отличается от той?
— Это самая последняя модель. У неё отсутствует разъём для дисков, зато имеется встроенная память на 16 гигабайтов. Игры скачиваются из интернета.
— И диски так же вставляются, как обычно?
— У неё нет разьёма для дисков.
— Как это нет? А как же игры туда вставлять?

Скажите на милость, чем покупатели слушают? Или у новой модели уши тоже упразднили за ненадобностью?

Один из магазинов бытовой техники известной сети. Зашли с девушкой за наушниками, стоим, выбираем. Попутно вспоминаю, что нужно ещё глянуть, нет ли в компьютерном отделе (тут же рядом) патч-кордов. Подходит консультант:

— Добрый вечер, вам помочь?
— Да, подскажите, есть у вас патч-корды? — показываю рукой в сторону компьютерного отдела.
— Что-что, простите?
— Ну, патч-корды... Понимаете?

По выражению лица консультанта я вижу, что ничего он не понимает и ничего хорошего не скажет. Консультант расплывается в идиотской улыбке и убивает нас наповал:

— Вы, наверное, туалет ищете?

Работал я в компьютерном отделе одного из супермаркетов электроники. Приходит мужичок лет под 50; я предлагаю консультацию, от которой он не отказывается. Уже и не помню, что он выбирал — то ли монитор, то ли ноутбук. Мужик оказался неглупым — понимающе слушал, вопросы задавал и удивлялся тому, как быстро развивается техника. Так получилось, что свою консультацию я закончил словами:

— Прогресс на месте не стоит.
— Да... не стоит. И прогресс тоже не стоит...

Ушёл в расстроенных чувствах. За живое я его задел, наверное.

Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»

Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». — «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»

Заходит к нам в магазин молодой человек немного нелепого вида, направляется ко мне и спрашивает:

— Скажите, а у вас есть фотоаппарат «***»?
— Пока, к сожалению, не завезли. Можем предложить вам похожие модели.
— Да нет, мне именно тот нужен.
— Позвольте спросить, чем именно он вас заинтересовал?

Молодой человек подходит ко мне близко-близко и на ухо, почти шёпотом, произносит:

— Прое#@л...

Работала я в компьютерном магазине. Однажды зашла девушка купить мышку — выбрала дорогущую Logitech с вибромоторчиком. На следующий день возвращается:

— Девушка, я хочу поменять мышку.
— А в чём дело?
— Она... Ну... Делает «бр-р-р-р-р-р»!

Работаю продавцом в компьютерном магазине не первый год. Интересных клиентов масса. Заходит молодой человек и, порыскав глазами по витрине, утыкается в дешёвые колонки:

— А можно посмотреть?
— Конечно.

Подключаю. Минуту смотрит на них и спрашивает, показывая на стоящие рядом пластмассовые чудовища на 30 рублей дешевле:

— А эти можно посмотреть?

Вежливо намекаю, что разницы между такими калонками нет, и интересуюсь, зачем он вообще решил их приобрести. Ответ поражает:

— У меня дома есть большая колонка без усилителя. Мне сказали, что можно отрезать провод от этих колонок, к моей присоединить, и она играть будет!

Помните историю о том, как один умник видеокамеру в двери деревянной облицовкой закрыл? У меня было ещё круче.

Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер. По просьбе шефа камеры утоплены в стены — не скрыты, но в глаза не бросаются. Через месяц звонок с сообщением о том, что ничего, естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина. После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер. Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно совсем.

Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный, справедливо решил, что, делая ремонт, нужно сначала проложить все коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены, уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои, естественно, закрыв при этом камеры.

Ладно, думаем, забыли обои обрезать — с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлёванными.