Электроника

Работаю менеджером в компьютерном магазине. Несколько раз к нам заходили люди, с виду ничем не отличающиеся от остальных. Когда же они обращались ко мне, я замечал их странный акцент, напоминавший немецкий. Покупатели требовали диски «Вербайтен» (Verbatim) и память «ГДР-2» и «ГДР-3» (DDR2, DDR3). Наверняка потомки осевших немецких солдат чинят компы и пишут агитацию на диски.

Когда-то флешки имели маленький объём и стоили дорого. А потом они «распухли» и подешевели, но до недавних пор во многих магазинах древние 128-мегабайтные изделия c неприличными числами на ценниках соседствовали со своими новенькими собратьями, продаваемыми по ценам на порядок ниже.

Мой брат, работавший в компьютерном магазине, однажды на спор продал такую древнюю флешку, обосновав заоблачную цену словами «подарочный вариант». К счастью, это был последний из раритетов.

Мне 25, девушка-блондинка. Работаю в сервисном центре уже несколько лет — ремонтирую компы и ноуты. Мужчины постоянно просят: «А можно мне мальчика?» Некоторые подолгу не унимаются:

— А можно мне с мастером поговорить?
— Слушаю вас.
— Ну кто у вас тут компы ремонтирует?
— Слушаю вас.
— Да мне бы специалиста.
— Слушаю вас.
— Ну мне бы, который разбирается...
— Слушаю вас.
— Да не могу я с девочкой на такие темы говорить!

Пару лет назад выбирала самой себе подарок на Новый год — MP3-плеер. Выглядела я абсолютно «негламурно»: потёртые джинсы, суровые ботинки, куртка вместо шубки, на шее на правах кулона болтается дохлый процессор. Присмотрела пару моделей, зову консультанта поспрашивать. Подходит юноша, и, не давая вставить мне ни слова, взмахивает ручкой:

— Девушка, я знаю, что вам нужно. Вот!

Юноша достаёт из витрины розовый плеер с висюлькой и переливающейся бирюзовой надписью «Дом-2».

— Вам даже не нужно закачивать мелодии, на него уже залито всё, что нужно!

Я честно думала, как лучше донести до него мою мысль, но в итоге только расхохоталась до слёз. Он обиделся и ушел, кивнув другому продавцу: «Разберись тут».

Через двадцать минут, когда я уже покупала кофеварку для мамы, мне снова достался он. Увидев меня, юноша протянул:

— А-а-а, девушка со странными вкусами! И что вам ещё?

Прелесть, правда же?

Знакомая работает специалистом в фирме, специализирующейся на дератизации (уничтожении грызунов). Проводит она обычный рейд по магазинам в поисках клиентуры. Заведующие уже примелькались, а тут, говорит, в одном продуктовом оказалась новенькая — продавцы указали на неё, когда она за прилавком с кем-то разговаривала. Моя знакомая подошла и с ходу выпалила:

— Здравствуйте, у вас мышки есть?
— Видишь же, что продуктовый магазин! Откуда тут мышки, клавиатуры, дискеты всякие?

Говорит, минуты две бушевала, не могли её остановить. Только после разъяснений успокоилась и извинилась.

Работал я в салоне сотовой связи, ныне мёртвом. Торговали мы и бывшим в употреблении товаром. Дело было в 2008 году. Уже три года на полке пылился никому не нужный старый CD-плеер за 315 деревянных.

Одним прекрасным осенним днем этим чудом техники стал интересоваться мужичок лет под сорок. Не сказать, что бомж или алкаш, но костюмчик у него был неопрятный, сумка грязная, да и банка пива в руке не добавляла антуража. Удивлению мужика не было предела:

— И что, работает?
— Да, — достаю из коробки плеер и включаю.
— И что, наушники в комплекте?
— Конечно.
— И что, всего 315 рублей? Это всего-то как десять бутылок пива. (Мужик резко грустнеет.) Стоп... Это ж целых десять бутылок пива! Погодите минуту, я подумаю.

Плеер он всё-таки купил.

Задолбали неадекватные люди, которых в нашей великой и могучей более 70%. Работаю я администратором в одной крупной федеральной сети бытовой техники. Приходят жена с мужем с документами из сервисного центра о неисправности автомобильной магнитолы. Нужно отметить, что весь рынок бытового автозвука (за исключением Hi-Fi-акустики) можно разделить на две половины: качественная техника и какачественная.

— Здравствуйте, а вы деньги за бракованный товар возвращаете?
— А что у вас
— Магнитола «*****» (читай: «Какашка») сломалась, и это уже во второй раз!
— Так потому и сломалась, что «Какашка».
— А у вас есть хорошие надёжные автомагнитолы?
— Есть, — начинаю вежливо разжёвывать я. — Возьмите Pioneer, Sony, JVC — они чуть дороже, но зато вы будете наслаждаться музыкой, а не ездить по сервисным центрам.
— А сколько они стоят?
— От 3790 рублей.
— О-ой, это дороже, чем наша «Какашка». У нас даже первая «Какашка» была дешевле.
— Если не хотите доплачивать, давайте поменяем без доплаты на такую же «Какашку», как и у вас.
— Нет, зачем нам эта дрянь? Мы пойдём в другой магазин и у других купим другую «Какашку».

Даю заполнять заявление на возврат. Пытаюсь объяснить людям, что в других магазинах точно такая же техника, и за такие деньги они купят столь же ненадёжное барахло. Одновременно с этим ползаю по 1С в поиске чего-нибудь приличного и недорогого. Нахожу бюджетную, но качественную брендовую магнитолу:

— Посмотрите, есть магнитола фирмы LG за 2990, как и у вас, но она намного качественнее — возьмите её.

В разговор встревает муж:

— А у неё есть флешка и DVD-монитор?
— ...Давайте я вам лучше деньги верну!

Работал в магазине музыкальной и радиоаппаратуры.

Два ребятёнка лет по двенадцать приносят в пакетике помятый набор запчастей:

— Мы недавно у вас купили радиоприемник, так он не работает.
— Что с ним случилось?
— А его собака перекусила, вы его нам поменяете?
— К сожалению, нет.
— Я же тебе говорил, не поменяют! — громко шепчет один пацанёнок второму.

Девушки купили беспроводной микрофон. На второй день приносят обратно:

— Не работает.
— Куда приёмный блок вставляли?
— (с диким удивлением) А что, разве он так не работает? Как же на сцене выступают? Мы по телевизору видели.

Пришёл нетрезвый покупатель:

— Продайте мне что-нибудь на 500 рублей.

Понимая, что завтра, протрезвев, мужик придёт возвращать это «что-нибудь», мы полчаса уговаривали ничего у нас не покупать.

Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.

Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:

— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?!
— Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.

Покупает мужик у нас в магазине принтер. USB-кабель для подключения к компу в комплект не входит, и продавец предлагает мужику его купить.

— Вам какой длины?
— А какие есть?
— Есть полтора метра, есть три.
— Три? Три... А что такое — три? В смысле, сколько это?

Продавец, немного подумав, растопырил руки в разные стороны:

— Во сколько!
— О! Это много. Давайте полтора.