Электроника

Вот грустная история по поводу гарантийных случаев. Работала я как-то на рынке электроники в точке продажи МР3-плееров. Была у нас моделька, которая стоила непомерных денег. В поступившей партии был большой процент брака, и продавшим этот плеер полагались премиальные. Наша точка продала больше всех, а потом пошли возвраты. Весь остаток партии мы передали техническим специалистам на склад, чтобы они проверили все плееры и вернули только работающие. Через неделю прислали несколько штук.

Пришла девочка с молодым человеком и мамой. У девочки был день рождения, и мама с молодым человеком выбирали ей плеер в подарок. Я очень хотела посоветовать им что-нибудь стоящее, но мой напарник вцепился в них и всучил-таки эту дорогущую и никчёмную модель.

На следующий день приходят всей семьей — девочка вся в слезах. Открыли плеер, на компе он определился нецензурным словом, а вся память была забита блатняком и порнухой (кто-то из наших технарей развлекался, видимо). Просят вернуть деньги или поменять на новый.

И что вы думаете? Начальство сказало: «Это негарантийный случай. Просто удалите всё и пользуйтесь. Сами накачали неизвестно чего, а теперь ещё жалуетесь!»

В общем, послала я их всех и обменяла плеер на нормальный за свои. Больше в продажах я не работала. А ведь солидная была контора...

В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!

Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.

Друг недавно поведал печальную историю. Работает он в мастерской по ремонту телевизионной и аудиотехники. Диалог с клиентом был примерно такой:

— Вы автомагнитолы чините?
— Да. У вас с собой?
— Угу, — достаёт мужичок из кармана съёмную панельку. — Там что-то диски не читает. У меня и диск с собой!

Друг оказался вежливым и объяснил, что такая модель не поддерживает формат MP3.

Зашёл в магазин, торгующий компьютерами и прочими приблудами. Нужно было приобрести пару розеток под витую пару и клещи, чтобы обжать кабель. Спрашиваю у девочки-продавца:

— Скажите, у вас есть обжимные клещи?
— А что это?
— Инструмент для заделки сетевых проводов.
— Вообще-то вы должны свои клещи иметь, а не у нас тут спрашивать!

В нашем магазине радиотоваров висит объявление «Требуется продавец». Подходит дамочка, интересуется:

— А какие у вас требования при приёме на работу?
— Нужны мальчики, необходимо разбираться в тонкостях и особенностях нашего товара.
— Хорошо, я тогда сестру к вам отправлю.
— Она же не мальчик?
— Пускай сходит. (с надеждой в голосе) Может, и возьмёте.

Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:

— Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать?
— А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...

В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:

— Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет.
— Логично!

Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами — быстро во всем разобрался.

Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.

— Как дела с модемом, в офисе помогли?
— Да! Мне специалист сим-карту перевернул в слоте, и всё заработало!

Я могу представить, что есть люди, не воспринимающие инструкции в картинках, но симку другой стороной засунуть крайне сложно!

Меня будит звонок в девять утра:

— Юлия?
— Да, я...
— Меня зовут Анастасия. Вас беспокоит компания «*****» по поводу заказанного вами плеера. Вас устроит доставка сегодня в 14:00?
— Я не делала никакого заказа.
— Ну как же, Юлия? Номер ##-##-## ваш? Мы вам предоставили скидку в 20%!
— Номер мой. Кроме меня и моей собаки, заявку сделать никто не мог. Меня исключаем, остается моя собака — все претензии к ней.

Вероятно, случилось недоразумение — я честно пыталась оставить ей место к отступлению. Но отступать она не собиралась:

— Значит, доставка сегодня в 14:00. Надеюсь, вы будете дома.
— Анастасия?!
— Да!

О, как она обрадовалась! Я пошла ва-банк.

— Я вспомнила! Я звонила вам вчера, чтобы договориться о демонстрации!
— Какой демонстрации?!
— Самой лучшей в мире профессиональной клининговой техники! Компания «К.... П....» представит у вас дома бытовую технику, не имеющую аналогов. Она выполняет до сорока функций по уходу за вашим интерьером. Данная система не продается в магазинах, её можно приобрести только у наших дилеров! Наш менеджер наглядно продемонстрирует вам его способности...
— Девушка!..

Но меня было уже не остановить. Я выплёскивала всё, чем мне промывали мозг в последние месяцы менеджеры-продажники:

— Даже если вы не решитесь его приобрести, вы воочию убедитесь, на что он способен, и сможете поделиться этим с вашими знакомыми. Наш менеджер почистит вам ковёр, диван, матрац...
— Девушка! Я больше так не буду... Я увольняюсь! — вскричала Анастасия и бросила трубку.

А всё потому, что нечего звонить так рано. Может быть, я и купила бы этот плеер — кто знает?

Люблю креативных продавцов! Телефонный звонок:

— Здравствуйте! Компания «*****», вы оставляли заявку на МР3-плеер *****, мы готовы доставить вам его завтра, и, между прочим, сделаем скидку!

Я никаких заявок не оставляла, разумеется.

— Молодой человек, вы ошиблись номером.
— Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно!
— Вы ошиблись! Или неверно записали номер.
— Вы Татьяна?
— (облегчённо вздыхая) Нет.
— А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель...
— Молодой человек, извините, до свидания.

За секунду до гудка отбоя слышу:

— Б$@#ь! Я так никому это говно не впарю!

Такие вот технологии продаж.

Работаем в фирме, которая продаёт и ремонтирует офисную технику. Клиенты поражают своей неординарностью. Собираем одному комп, подбираем комплектующие, и тут он спрашивает:

— А вот я на другой фирме компьютер покупал, так они мне поставили корпус с форточкой сбоку, чтобы, например, если что-то сломалось, самому починить, не срывая гарантийных пломб. Можно мне такой подобрать?
— А какой ремонт вы собираетесь проводить самостоятельно?
— Да по мелочи, ничего серьёзного — например, подпаять транзисторы на материнке.

Ещё один случай. Сдаёт клиент видеокарту в ремонт:

— Если ремонт не получится, то вы диагностику не делайте.

Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:

— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте.
— Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете?
— Попробую...
— У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как?
— (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов.
— А это сколько?
— (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот 250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер.
— А сколько это музыки?
— Смотря какой формат, смотря какой битрейт.
— А что это такое?
— Не суть — много, в общем...
— А фильмов?
— Смотря в каком формате и с каким разрешением.
— Ну а 250 ГБ — это что?
— Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.

Кладу трубку.