Электроника

Родной колл-центр. Компьютерная контора. Избранное.

— Здравствуйте, я уже год пользуюсь ноутбуком, но не мышкой, а сенсорной панелью. Возможно ли, что мой организм накапливает статическое электричество? У меня стали электризоваться волосы, и меня это беспокоит.

— Когда закончится кризис?

— Нужен монитор с углом обзора 276 градусов.

— Добрый день. Есть у вас ноутбуки с Windows XP Professional ?
— Нет, только с Windows Vista.
— Что, вообще ничего?
— Нет.
— Да будьте вы прокляты с вашей «вистой», чтоб вам пусто было!

Человек на протяжении минуты очень коряво и невнятно пытается объяснить, что ему нужен МФУ.
— Вам струйный или лазерный?
— Да мне все равно, лузерный или страйный...

Работаю в компании, занимающейся разработкой и изготовлением автоматических систем управления для различного оборудования. Приходит заказ на очень сложную и дорогую АСУ для огромного станка стоимостью около 600 тысяч рублей. Заключаем договор, еле укладываемся в сроки. Через неделю звонок разгневанных клиентов:

— Ваша АСУ, @#$, ни %&$ не работает! Приезжайте и разбирайтесь!

Мы в шоке: всё проверяли несколько раз. Приезжаем, выливаем из контроллера и другой дорогостоящей аппаратуры почти полведра воды и широко открытыми глазами смотрим на всё это великолепие.

Оказывается, оборудование везли в открытом прицепе «Камаза», который попал под дождь, хотя в договоре ясно указано: «Не допускать попадания влаги». Аргумент просто убил на месте:

— Мы ж, @#$, не думали, что дождь пойдет...

2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам — он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.

Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное:
— Вся твоя математика ничего не значит!

Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает:
— Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!

Я на мгновение теряюсь и спрашиваю:
— А как же вы предлагаете выбирать?
— Надо слушать ушами.

Оглядываюсь на полки и вижу штук 30 ресиверов и комплектов 15 колонок. С серьёзным видом предлагаю организовать перекрестное включение для оценки звучания. Тут в ступор впадает «специалист», видимо, оценивая перспективу, после чего растерянно изрекает:

— Не-е-ет, мы этого делать не будем.
— А как же?
— (непоколебимо) Верь мне.

Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.

Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:

— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.

Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.

Клиент:
— Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!

Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:

— Клавиатуру подбираете?
— Нет.

Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:

— А они у вас все чёрные?
— Отчего же, есть и белые, — показываю я на другую полку.
— Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были...
— Есть серебристого цвета.
— (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!

Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.

Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть на чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: «Вам помочь или подсказать?» Обычно отвечаю: «Нет, спасибо».

Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другого стороны стеллажа вижу скучающее тело в жёлтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться — тело улепётывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли.

В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя «менеджером по продажам», за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать свой дежурный вопрос: «Вам помочь?»

История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.

Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:

— Продайте мне вот эту х#&ню!

Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!

Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:

— Что за х#&ню это вы мне продали?
— Что попросили, то и продал!

Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!

Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.

— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.

Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!

Чудом переборола в себе искушение спросить:

— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?

Пришел покупать в крупный супермаркет руль для PlayStation 3. Консультант предложил оплатить дополнительную гарантию:

— С этой гарантией вы можете обменять товар, даже если сами его сломаете!
— Даже если уроню?
— Что угодно делайте, сразу поменяем.
— Отлично!
— (задумчиво) Но если на корпусе будут трещины, мы не поменяем, так что лучше не роняйте.

Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер — неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:

— Компьютерный магазин ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...

Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:

— Да, вижу вас. Что-то случилось?
— Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!

Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:

— А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор?
— (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой — нет!