Еда

Ответ на эту задолбашку проще простого: немытые лотки воняют от остатков еды.

Лоток от еды, немытый с обеда и до вечера, находящийся в сумке — это бомба замедленного действия, особенно летом. Или когда «повезло» сесть в автобусе на сиденье над печкой. Приносишь домой, и от этой вони пластик уже фиг отмоешь.

Ставить пустые лотки в холодильник? Тогда коллеги, привыкшие прийти с обеда с пакетом кефира на полдник, взвоют, а соседнему отделу, заказывающему суши большим сетом, некуда будет убрать остатки этого сета, которые потом съест за ужином оставшийся на переработку сотрудник.

Мне лично проще помыть лоток, вытереть насухо и убрать в сумку. И чисто, и не пахнет, даже если сумка перегреется на подоконнике или у батареи, и места не занимает.

А кто же меня задолбал? А те, кто открывает крышку лотка с обедом и распространяет по кухне запах всех предыдущих обедов вместе взятых и не очень свежих. Ребят, правда, оно воняет, и эта вонь въедается в пластик. Если не моете лотки от еды до самого дома, ради Бога, ешьте отдельно.

Нет уже сил терпеть одну задолбашку на работе.

В нашем женском туалете только одна раковина. Она постоянно забивается остатками еды. Утром девочки поели тортик и Маня, весело бренча двадцатью тарелками, заваливается в туалет и начинает мыть. Ты, выходя из кабинки, или ждешь, пока она все домоет, или просишь разрешения быстро вымыть руки. Недовольно фыркает, но разрешает.

Днем большинство мадамок приносят еду в лотках. И нужно подгадывать время. Не заходить в туалет за полчаса до обеда и после, как минимум, часок. Вечером — сверхурочные работы и история с лотками повторяется.

Милые дамы, как же вы задолбали! Неужели нельзя вымыть свои лотки дома, как это делаю я? Не толпиться в очереди, спешить и забивать раковину, ставить вымытую посуду на подоконник сомнительной чистоты? Искренне не понимаю.

А так, когда постоянно наблюдаешь за вами, моющими горы посуды в туалете, невольно приходишь к выводу, что на работу вы ходите только пожрать…

Я постараюсь вам объяснить, автор истории «Ваш каприз за мои деньги».

Это хорошо, что вы такой сознательный. Но большинство людей, заказавших себе в ресторане стейк well done, потом возвращают его с возмущением: «А чего это стейк такой жёсткий?» И требуют администратора с жалобной книгой. Они почему-то хотят well done, но с нежным, сочащимся мясом. Поэтому официанту легче попытаться вас отговорить, а повару — отказаться делать.

Большинство, потребовав смешать элитный виски с колой, будут плеваться и писать в отзывах: «Коктейли у них отвратительные». И они же, выпив заказанной ими Хванчкары со льдом, потом напишут, что Хванчкара здесь поддельная, вкус не раскрывается.

Я работаю в сфере ивентов. И вот этот вот тупизм людей меня просто задалбывает. Потому что сколько раз уже было: ты предупреждаешь, что этот ведущий яркий и харизматичный, но пошло шутит и вашей компании интеллигентных профессоров не подходит. «А мы хотим, мы платим деньги», — говорят они. Но потом жалуются, что мероприятие было отвратительным, а ведущий шутил про сиськи. Ты убеждаешь, что этот ди-джей раскрученный, но клубный. И для свадьбы, на которой большинству гостей уже за 50, не подойдёт. «А мы платим деньги и хотим». А потом жалоба: «Ди-джей крутил какую-то клубную хрень».

Примеров — сотни.

Задолбали махать своими деньгами и кричать: «Я вам плачу — чего же боле!» Я профессионал своего дела и не буду ради вашей прихоти и ваших денег готовить «подошву».

Меня в край задолбало пиво и его адепты. Идя по улице, на каждом углу вижу пивнушки с забулдыгами рядом. Такие ещё при Союзе стояли, только сейчас они гордо именуются «Пивная лавка Гавань» или ещё как. Но суть не изменилась. Это притон алкашни с синими личностями рядом. Нормальным людям боязно идти вечером домой, ведь рядом орут и дебоширят эти отбросы около своих пивнушек.

По телевизору явную рекламу пива запретили, но всюду скрытая реклама: в книгах, фильмах люди нахваливают свой пивасик и нет этому конца. И ряды пивных наркоманов полнятся и полнятся, люди всё дальше и дальше скатываются в этот гнилой мирок пьянства. На улицах тут и там видно, как очередной такой «закидывается» судорожно бутылкой кверху. Он напоминает измождённого жаждой путника в пустыне, настолько жадно он рвётся ещё и ещё принять порцию. Даже дозу, скорее. Они думают, что пиво слабоалкогольное или безалкогольное, но, ушатываясь литрами, они будут пьянее, чем я от пары бокалов вина дома или в кафе.

Я некогда пробовал разные сорта пива, но всё одно. Знакомый с раннего детства, так сказать, вкус ушной серы. Горечь и дрянь. Я понимаю, у каждого свои вкусовые извращения. Я могу понять, когда человек культурно в кафе сидит и пьет бокал пива, ну нравится человеку. Но только тогда, когда он от этого независим. Собственно, тоже самое можно сказать про любую выпивку, но нет у нас такого страшного культа, как культ пива. Я даже допускаю, что туда что-то подмешивают. Это как Анаком, который появился у нас в девяностых. Дрянь дрянью, но раз подсев на него, хотелось ещё и ещё, независимо от того, что дома вкусная и сытная еда.

И не я один попадался на этот крючок. Не раз встречал подобные случаи у других. С пивом, кстати, так же было. Пока я однажды не поймал себя на мысли, что когда пью эту гадость, то понимаю, что хотя это пойло мне противно, хочется пить ещё. Как есть, чистой воды наркомания. И вот когда я совсем от него отказался, то сам стал удивляться: и отчего я такую дрянь ВООБЩЕ не брезговал пить?

Автор истории про укроп, сообщите мне адрес столовой, где вы обедаете, я только туда ходить буду.

А если серьёзно, очень люблю зелень в блюдах вообще и укроп в частности. Но нигде из посещённых мною предприятий общепита, а их было предостаточно и в самых разных городах, не находила его в таких ультимативных количествах, чтобы им было обильно сдобрено буквально всё. От котлет и супов, до абсолютно всех гарниров, салатов, соусов и даже панировки на мясе. Вы, наверное, живёте на планете укропных маньяков, не иначе.

Иначе как объяснить то, что для вас укропом засыпаны буквально все блюда, кроме сладких булок и бургеров, во всех доступных вам заведениях общепита?

Насколько я знаю, свежую зелень в первые блюда повар на раздаче обычно добавляет непосредственно в тарелку. Можно попросить его этого не делать и спокойно съесть суп без ненавистного укропа. Это будет всяко полезнее сладкой булки. Также можно у того же повара спросить, в каких блюдах нет укропа вообще. Не думаю, что блюд совсем без укропа не найдётся. Возможно, при самостоятельном изучении ассортимента вы их не заметили.

Просто не верю я, что невозможно найти еду без укропа. Автор, вероятнее всего вы создаёте проблему на пустом месте. Совсем не задолбали, но удивили изрядно. И озадачили. Теперь сижу, гадаю, где же находится ваш укропный-укропный мир, в котором абсолютно вся еда скрывается под горками укропа?

Воистину, нет в интернете сообщества более агрессивного, чем молодые мамы. За любое несоответствие своим идеалам они готовы заклевать и заклеймить любую другую маму без разбора.

Я тоже слингомама. Мне так удобнее — для нас открыты все двери, даже без пандусов, и не нужно таскать по подъезду коляску. А вот муж дочку на прогулку берёт исключительно в коляске, потому что… Какая разница почему? Он уже чудовище, которое не даёт ребёнку посмотреть на высокое дерево, на жёлтые листики и на первый снег (на самом деле, он всё это делает — ребёнка можно просто достать из коляски, когда тот не спит). И я тоже чудовище, ведь я позволяю мужу таскать малышку в бездушном ящике, практически в гробу на колёсиках, а не в родных объятьях.

Или вот священная корова всех мам интернета — грудное вскармливание. По определённым причинам нам с дочкой пришлось перейти на смесь — и вот я уже чудовище. Я не даю ребёнку самого важного и самого ценного молока. То, что я физически не могу этого сделать, не считается. Как и то, что смесь из бездушной бутылки обеспечивает ей всё, что должна обеспечивать еда. А мамину любовь можно передать и другими способами, помимо груди.

Кстати, когда я начала давать дочке прикорм, я снова стала чудовищем (вероятно, чудовищем третьей степени), ведь я имею наглость кормить ребёнка кабачковым пюре из бездушной банки, а не только из органического-безнитратного-бабушкиного кабачка из деревни. Да, я готовлю пюре из «настоящего» кабачка, когда у меня есть такая возможность (и кабачок). Но если поставок с дачи ещё не было, а есть уже нужно, я без зазрения совести распечатаю баночку и накормлю дочь заводским пюре.

И так во всём. Надеваешь подгузник — чудовище, ты должна заниматься высаживанием. Спрашиваешь совета у врача — чудовище, ты мать и должна чувствовать, что малышу нужно. Показываешь ребёнку мультики — чудовище, не умеешь развлекать ребёнка. Не практикуешь совместный сон — чудовище, чудовище, чудовище…

Милые мамы, мир не делится на чёрное и белое, в нём много полутонов. А те люди, которые выбрали отличные от ваших методы воспитания, не монстры, а просто другие родители с правом на своё мнение и его реализацию.

И самое главное, когда детям исполнится по 30 лет, не будет никакой разницы, кого и как кормили, катали и укладывали спать. Не верите — взгляните на своё поколение, среди нас люди с абсолютно разными характерами, мотивациями и судьбами. Среди нас есть кандидаты наук, выкормленные смесью; абсолютные маргиналы, питавшиеся материнским молоком; олимпийские чемпионы, которых мама катала в коляске; скучные офисные планктонины, выросшие исключительно на руках, и тысячи других абсолютно разных людей. Так может, не нужно придавать такое вселенское значение этим моментам?

«Это гены», «Я толстая, потому что болею», «После родов невозможно сохранить фигуру».

Задолбали! «У меня лапки!» — вот что это всё на самом деле. Учите матчасть, там обычная математика: если вы не будете жрать и суточное потребление калорий будет меньше расхода, то вы будете худеть в любом случае, без всяких «лапок». Есть хорошая фраза: «В Освенциме толстых не было». Здоровых, правда, тоже, но суть в том, что все эти гены, наследственность, болезни и т. д. имеют лишь косвенное влияние, вам может быть легче или тяжелее скинуть вес, но всё реально!

С питанием девочки-анорексички в 1200 ккал в день вы по-любому недолго задержитесь в своих 100500 килограммах. У вас просто нет шансов. Разве что будете лежать целый день в виде трупа и дышать через раз. И не надо этих сказок, что ничего не едите. Навскидку один банан — килокалорий 120−150, то есть в день можно съесть только 10, слабо? 1/5 шоколадки — сразу 100, как все 100 грамм куриной грудки. Бутерброд — от 150 до 500, в зависимости от вашей кулинарной фантазии. Порция горячего блюда в кафе — от 400 до 1000. Я уж не говорю обо всех дополнительных килокалориях в виде соусов, напитков, чая, кофе и т. д.

А теперь примерно подсчитайте, сколько в действительности вы «не едите» в день. Гугл с таблицами калорийности вам в помощь.

С уважением, мать троих детей, с наследственными проблемами с щитовидкой, с родственниками в 100 кг и собственным весом в 47 кг и ИМТ 19.

Кого кто, а меня задолбали веганы. Не знаю, может быть, где-то в параллельной вселенной есть адекватные представители этого течения, которые просто спокойно едят и одеваются, как им хочется, но в реальной жизни этим товарищам всегда есть дело до других.

Нет, Маша, я не пойду в это новое замечательное вегетарианское кафе. Я уже ходил в другое этой же сети, и было пресно, мало и дорого. Давай лучше пойдём, как и раньше, в обычный ресторан, где есть еда для нас обоих: я возьму пасту, ты — овощную запеканку и салат. Что, там воняет мясом? Странно, раньше не воняло. Да и сейчас просто приятно пахнет едой, это хороший ресторан. Тебе противно находиться в месте, где едят животных? Ну извини.

Нет, Петя, мои гости, которые едят котлеты, а не тофу, как ты, — не убийцы и не эксплуататоры, а обычные люди, которым нравится вкус котлет. Вот так, да. Нет, с психикой у них всё нормально, у тебя — уже не знаю, раз ты позволяешь себе заявлять такие вещи незнакомым людям. Кстати, Миша — ветеринар и спасает животных, а Алиса курирует центр помощи диким зверям. А ты когда в последний раз хотя бы сосиску купил бездомной кошке?

Нет, Таня, я не буду покупать этичные ботинки из кожзама вместо кожаных, которые мне понравились. Потому что кожзам разваливается, не дышит и натирает. И тряпичные кеды с синтетической курткой тоже носить не хочу. Да, тебе идёт, а мне холодно. Вот лучше пуховик куплю.

Ребята, дорогие! Еда, вещи, образ жизни — это ваш выбор и ваше дело. Давайте уважать не только животных, но и других людей с их предпочтениями. И помнить, что зачастую те, кого вы осуждаете, делают для животных побольше вас.

Если вы не едите мясо — вы просто не едите мясо. Всё.

Иногда у меня возникает ощущение, что умение видеть причинно-следственные связи — это какая-то особая магия, доступная не всем.

Вот, к примеру, есть у меня одна знакомая ЗОЖница. Она не ест грибы, так как они «всякую гадость впитывают, когда растут». Она снимает с курицы и рыбы самое вкусное — кожу, мол, вредно. Ещё несколько таких «вредно» — и то, что она готовит, практически невозможно есть. А она любит звать в гости и обижается, что люди предлагают встретиться в кафе. И в упор, в упор не видит, в чем проблема.

Вот другая моя знакомая. Отец всю жизнь её унижал, а мать устраивала истерики на ровном месте: однажды она пришла домой чем-то разозлённая и просто так взяла и сломала куклу мирно играющего ребёнка. И таких эпизодов было много. Что делают эти люди теперь? Удивляются, почему их дочь такая холодная и закрытая.

А вот моя коллега, которая очень любит положить орган на какие-либо несрочные дела и посидеть во «ВКонтактике» в рабочее время. В итоге, когда несрочные дела становятся срочными, она плачется, что ничего не успевает, и вообще, не отвлекайте её! Любой, кто в этот период чего-либо от неё хочет, становится врагом. Она же в упор не видит, что этот дедлайн создала себе сама…

Мне вот интересно: если вы поскользнётесь на улице и получите травму, вы кого в этом будете винить? Физику? Или всё же тех, кто плохо убирает дороги? Или если вам уже третий месяц на работе не платят зарплату, а руководитель четвёртый раз за год едет на заграничный курорт, в этот экономика виновата? Или всё же сам руководитель, который думает больше о своём благе, чем о законах? Так почему ж вы, как правило, ещё одну не менее уважаемую науку — химию — считаете чем-то сродни чёрной магии?

В магазинчике возле дома продавщица пытается впарить мне гнилые яблоки или дряблую картошку. Не отрицает, что товар, мягко говоря, некондиционный, но, прямо как у Филатова: «Чай, не химия какая, чай, природные дары!» Покупаю я, допустим, концентраты супов в пакетах или консервированные полуфабрикаты — ну лень мне два часа на приготовление домашнего борща тратить, а знакомые сразу же начинают: «Да ты что, там химия сплошная!» Иду в аптеку за таблетками: «С ума сошёл, химией себя травить? Полечись лучше народной медициной, травки попей!»

Насчёт народной медицины — прошу прощения, а народная термодинамика бывает? Или народная юриспруденция? «Как же, в травах — всё натуральное, природное, а химия — это сплошной вред! Не понимаешь?»

Не понимаю. Вот я — инженер-химик с высшим образованием — помню закон, который по химии в школе проходят раньше закона Менделеева: «Свойства химического вещества не зависят от способов его получения». То есть выпарена ли поваренная соль из природного раствора, получена ли в результате нейтрализации едким натром соляной кислоты или добыта каким-то другим путём — это в любом случае будет NaCl, которым после должной очистки вполне можно солить еду.

Если же я начинаю пытаться напоминать этим радетелям за природность и естественность уроки химии за седьмой класс, то, как правило, оказывается, что я ничего не понимаю, в университете не учился, а лишь штаны просиживал, а диплом, скорее всего, вообще купил.

Хорошо, допустим, я действительно не знаю, не выучил. Но тогда хоть объясните мне: вот имеются таблетка из аптеки и отвар травы. Что такого вредного для здоровья есть в химически чистом аптечном препарате, чего нет в отваре, по ассортименту присутствующих в нём компонентов способном дать фору химической лаборатории?