Иностранцы

Я еврей. Натуральный, корни по материнской линии прослеживаются до прапрабабки и дальше. И, казалось бы, живи себе да радуйся, но не выходит.

Задолбало отношение окружающих. Даже не столько само отношение, сколько та разительная перемена, которая происходит с людьми, стоит лишь всплыть вопросу о национальности. Оценить эту перемену мне позволяет внешность: на первый взгляд во мне сложно признать представителя еврейского народа, да и иудаизм в моей семье не исповедуют начиная уже с бабушки. Но стоит прозвучать заветному слову, как всё меняется окончательно и бесповоротно.

Нет, потоки грязи не выливает никто. Сжечь меня в печке — или хотя бы депортировать в Израиль — только однажды предлагал однокурсник. Присутствовавший же при этом преподаватель слился и обратил всё в «шутку». Ха-ха.

Задевает низведение всех стараний до одной аксиомы: «Еврей».

Всё лето работал за троих, на работе порой ночевал. На полученные деньги купил себе кучу полезных штуковин. «А, ты же еврей, наверняка кого-то облапошил».

Сдал после продолжительной болезни экзамен. «Ты же еврей, вот и выкрутился. Вы все такие, хитрые».

Впрочем, преподы не лучше: «Вот вы вроде понятно всё рассказали, но что-то такое неясное осталось. Наверное, из-за того, что вы еврей».

На работе чуть не перевели в бухгалтерию: «Ты же еврей, у вас это врождённое!»

А когда мне банально хочется самому, не раздавая однокурсникам или коллегам по кусочку да по глоточку, съесть свой обед? Глубокомысленный вздох: «Чего ещё от еврея-то ждать?»

Ну, про кровь христианских младенцев, про нос (ощущение такое, что мой вполне обычный и непримечательный нос за одну ночь разросся и поглотил всё лицо), про заговор сионских мудрецов не стоит даже рассказывать. Бородатое про воду из крана на фоне прочего — милая, уютная классика.

Вопрос обрезания… Просто вопрос обрезания.

А какие раньше были люди — вменяемые, корректные, умные, интересные… Но приходится с ними теперь общаться через призму своего «еврейства». Недавно от одного «ранее вменяемого» услышал в оправдание его высказываниям: «Я просто не могу так не говорить, зная, что ты — еврей».

Иногда приходят на ум старые славные слова, значение которых вдруг стало родным и близким: «Даже если вы забудете, что вы еврей, другие это вам напомнят».

Да, живой всё же. Где-то борюсь, где-то смеюсь. Но — накипело. Задолбался.

Я живу в Европе. Не эмигрант, просто по бизнесу пришлось поехать, потом закрутилось… В общем, уже много лет в России бываю только изредка.

В городе, где я живу, есть целый «русский» район. Не надо, наверное, добавлять, что район это не самый престижный. Люди там, что называется, low quality. Но, поскольку они есть, на них периодически натыкаешься. И это всегда больно.

Дантиста сильно рекомендовали знакомые: «Ах, наш, по-русски говорит!» Добро, пошёл. Это был кошмар. Боль чудовищная, обезболивающие он изо всех сил экономит. Тут ему подержи, тут потерпи. Помучившись с недельку, я пошёл переделывать к другому стоматологу. Она американка, делала всё не больно, с шутками и вечной гарантией.

Уборщицау посоветовали, разумеется, «нашу»: «Ах, она по-русски говорит!» Блин, ужас. Вырванные с корнем розетки, видеоплеер, оказавшийся вверх ногами (видимо, пыль протирала, а что это такое — не поняла), «заботливо» переложенные в другие места личные вещи, которые я потом с неделю искал… Выгнал. Теперь работает хорватка — всё идеально чисто и лежит ровно на тех же местах, как будто никто не трогал.

После услуг русского садовника (ну, вы поняли, он же по-русски говорит) мой крохотный виноградник тихо умер, и я пропустил год без домашнего вина. Теперь работает грек — милое дело, всё так и прёт в гору.

И таких вот примеров у меня десятки.

Я понял. Дело не в Путине. Даже не в коммунистах. Дело в самих русских. Что-то в них испорчено, и испорчено давно… Поэтому у нас машины — дерьмо, самолёты падают, дома разваливаются. И это задалбывает: я же тоже русский, так почему же я могу заставлять себя быть человеком, а они — нет?

Недавно были в одной азиатской стране. Население нищее, повсюду ручной труд — в общем, условия жизни те ещё. Так вот, в этой забытой цивилизацией стране мне встретились самые воспитанные дети, которых я только видела.

Если ребенок плачет, значит, ему больно, он голоден или ему страшно, потому что родителей нет в пределах досягаемости. Всё. Никаких истерик, размазывания соплей, конвульсий, если ему не купили мороженое/куклу/машинку. Никаких тыканий купленным мороженым в соседей, никакого хватания руками всего желаемого (а продается прямо на улицах многое — даже в магазин заходить не надо). Это относится даже к совсем маленьким, двух-трёхлетним малышам.

Просто никто не относится к своим детям, как к маленьким невинным ангелочкам. В обществе на них действуют такие же нормы и запреты, как и на взрослых. Дети не становятся от такого обращения шёлковыми — они становятся нормальными. Они могут беситься, пока их не видят родители, но это не норма поведения.

Теперь, когда в метро опять ноет какой-нибудь жирный восьмилетний переросток, сопровождаемый не менее жирной мамашей, что он устал, ему тяжело и ножки болят, я вспоминаю его ровесницу, простоявшую часов так пять в душном, переполненном людьми автобусе без единого писка. И вы меня не убедите, что дети маленькие и ничего не понимают. Воспитывать надо, а не умиляться бесконечно.

Я знаю испанский язык. Знаю достаточно хорошо — довелось и путешествовать по Испании и странам Латинской Америки, и пожить в некоторых из них долгое время.

Задолбали меня наши люди, которые дают советы по изучению языков. Если учить испанский — то исключительно потому, что «по сравнению с остальными он просто до неприличия лёгкий, и там всё произносится так же, как и в русском». По крайней мере, на языковых форумах советчиков, аргументирующий свой выбор вышеприведённой фразой, вагон и маленькая тележка. Дескать, учили мы этот ваш испанский, ничего сложного там нет.

Ну вот скажи мне, товарищ, почему же после многих лет изучения этого «самого лёгкого языка» ты до сих пор путаешь роды, спряжения, предлоги и артикли, не говоря уж об употреблении перфектных времён и субъюнктива? Почему у тебя акцент, от которого уши вянут, уж слишком ты вольно обращаешься с безударными гласными и проглатываешь половину звуков? Не знаю, кто тебе сказал, что в испанском всё произносится так же, как и в русском, — более распространённого заблуждения мне ещё не встречалось. Да будет тебе известно, что «как в русском» произносятся разве что ударные «а» и «о», а все остальные звуки ну ни капельки на русские не похожи! Все согласные в испанском по твёрдости находятся между нашими твёрдыми и нашими мягкими, и чтобы их произносить правильно, нужно тренироваться, тренироваться и тренироваться. Так что ещё раз скажешь мне, что «привет!» по-испански будет «оля!», — я тебя закопаю!

Особняком стоят «эксперты», которые советуют изучать испанский только в Испании, потому что, по их словам, в Латинской Америке разговаривают на упрощённом и кастрированном огрызке языка (надо заметить, такие же споры возникают частенько, когда начинают сравнивать британский и американский английский). Аргументирующему невдомёк, что если бы он был прав, то латиноамериканских писателей и поэтов не существовало бы в природе. В общем, как такие «знатоки» задолбали, вы даже и не представляете!

Питер, воскресенье, раннее утро, Сенная площадь. На улицах люди двух видов: едва проснувшиеся идут на работу (я в их числе), трезвеющие — по домам из клубов и тому подобных злачных мест.

Стоит стайка гостей с гор, кадрит трёх коротконогих шалав. Мимо степенно проходит пара: стройная блондинка в чёрном плаще и чёрной карнавальной фуражке, пряменькая, одухотворённая, элегантная до невозможности, ведомая под руку господином ниже на голову в белом кардигане, с тросточкой, благородным аристократичным профилем и благородным же седым ёжиком. Кавказцы, увидев их, сначала удивляются, потом начинают в голос ржать. Кто-то рожает перл остроумия: «Ать-два, ать-два!» Выражение терпеливой брезгливости на лице мужчины надо было видеть. Мне стало стыдно за культурную столицу.

Неизвестный мсье, вы прекрасная пара! Не обращайте внимания на идиотов. Если вдруг вы это читаете, поверьте: в Питере много хороших, воспитанных и интеллигентных петербуржцев и приезжих. Да, случается и быдло, которому смешно, потому что у них в ауле одеваются иначе, и кажется допустимым в голос оборжать мужчину вдвое старше себя и девушку. Но это всё же исключение. Надеюсь, что хотя бы климат не позволит этим зверькам заполонить город, как, по слухам, это случилось в Москве. Ещё не задолбали, но уже на подходе.

Откуда берётся предвзятость к проповедникам идеологии «Россия для русских»?

Встречаю в коридоре коллегу. Милейшая женщина, которой по возрасту давно уже пора на пенсию, но она предпочитает увлекаться наукой, профессор нейрофизиологии. Несмотря на отнюдь не солнечный день, её лицо украшают непрозрачные очки и выглядывающий из-под них шикарный «фонарь». Женщина немного прихрамывает. Рассказ был достаточно скуп на подробности, однако сюжет неожидан, нов и волнующ.

Ехала она в метро, увидела, как несколько ребят в камуфляже убивают молодого таджика с нерусским оттенком лица и разрезом глаз прямо в вагоне. Всем пофиг, а вот она спросила: «Вы что такое делаете?» Ответ был невербален, но притом убедителен.

Мало того что возраст почтенный, так ещё и область не самая удачная для травм. Операцию на хрусталике спустя у неё дистрофия сетчатки, что уже не лечится. Зато вполне может порадовать героиню рассказа слепотой на один глаз.

Если вдруг это имеет значение, дама совсем русская. Матом не ругается: интеллигенция. Хотя я в любом случае не понимаю, как можно ударить пожилую женщину. Пару-тройку раз, чтобы до неё получше дошла нехитрая идеология.

Итак, ты приехал в Большой Город, юный падаван. Приехал издалека, чтобы начать новую и красивую жизнь. Город — сложное место: местные жители — люди непонятные, многих главных вещей в жизни не понимают, относятся к тебе без души, без понимания, уважения не проявляют. Как же тебе завоевать их симпатию, чтобы они поняли свою неправоту и прониклись к тебе любовью? Вот несколько проверенных правил.

В первую очередь определись, чем будешь заниматься. Поступай в престижный вуз, но не забывай, что это не самоцель. Главное — напомнить Городу о своём присутствии. Да, многие твои земляки учатся не покладая рук, но это удел лохов, а таким красавчикам, как мы с тобой, нет нужды тратить на учёбу свое время. Поэтому купи диплом и поставь галочку в жизненном плане. Плюс очко тебе за находчивость.

Не забывай о родине. Ты-то знаешь, что это самое прекрасное место в мире, а вот местные явно не в курсе. Поэтому открой им глаза: пусть обычаи твоей милой сердцу родины ворвутся в их Город! Пусть прекрасная музыка твоего народа постоянно льётся в уши горожан из твоего мобильника и авто. Можно использовать эти дивные звуки в качестве рингтона, можно просто включить MP3 на мобильнике в метро и делиться радостью с окружающими. Если же ты ещё и спляшешь, люди прозреют и поймут, насколько они ошибались в приоритетах. Однозначно плюс одно очко к симпатии.

Одевайся стильно. Глупые горожане считают, что одежда должна быть гармоничной. Ха-ха! Ты гармония забор шатал! Принципов всего два. Первый: хоть что-нибудь должно блестеть. Второй: слава спорту! Отличные варианты — лакированные туфли с восхитительным длинным носом, надетые в паре со спортивным костюмом, либо, наоборот, прекраснейшие кроссовки вкупе с шёлковыми брюками. Плюс одно очко к всенародной любви.

Выгляди сурово. Город — не место для слабых. Ходи по улице пружинистой спортивной походкой. Оттопырь зад и расставь руки пошире — твои широчайшие мышцы никак не дают опустить растопыренные локти пониже. Если на улице тебе скучно, ты можешь скоротать время, громко хлопая кулаком в ладонь и героически озирая окрестности. Люди любят героев и стопроцентно начнут тебя боготворить. Плюс очко за физическое совершенство.

Говори людям правду в глаза, но будь свободен от предубеждений. Если ты видишь красивую девушку, не говори ей сразу, что она овца и шалава. Выясни это опытным путём и скажи об этом уже позже, после того, как она откажется с тобой знакомиться. Да, она обидится, но правду слышать всем неприятно. Зато ты раскрыл ей глаза на её истинную сущность. Кстати, женщин бить можно, почему нет? Плюс очко тебе за беспристрастность и справедливость.

Напоминай горожанам, что ты всегда рядом. Старайся попадать в новости и быть в центре обсуждений. Жизнь скучна, и твой долг — раскрасить быт местного населения. Используй свою фантазию, в конце концов, чтобы каждый день в новостях про тебя было что-то новенькое. Плюс очко за энергию и страсть к приключениям.

Наконец, если ты хочешь добиться окончательного слепого обожания со стороны горожан, умножь свои усилия. Что может сделать один человек? Гораздо меньше, чем сплочённый коллектив! Общайся с земляками. Общение приносит радость. Собирайтесь по несколько человек и хлопайте кулаком в ладонь все вместе. Придумывайте совместные забавы и развлекайте местных. Танцуйте на радость людям. Наводите порядок на улицах Города, чтобы тут всё было, как там, на прекрасной далёкой родине. В конце концов, ты же не планируешь туда вернуться, верно?

Ах да, самое главное. Безусловно, не у всех горожан твои старания вызовут адекватную реакцию. Не обращай внимания. Помни: это фашисты и расисты, злопыхатели и завистники. А все остальные люди любят тебя без памяти.

Съездила в Америку по Work & Travel. Впечатлений масса.

Снимала квартиру. Хозяева-американцы периодически угощали конфетами, собирали всех студентов-квартирантов на барбекю за свой счёт, помогали искать работу. Снизили квартплату, когда узнали, что мои соседи на месяц раньше уехали домой.

Перед отъездом домой оставалась у подруги в Нью-Йорке на пару дней. Её русская хозяйка сначала пришла скандалить, потом затребовала с меня оплату почти как за месяц.

Соседи-американцы (китайцы, индейцы, латиносы, индусы) болтали во дворе за жизнь, делились вайфаем, слушали с нами русские песни. Русские соседи кричали: «Да вы за#$али!», когда мы в десять вечера возвращались домой с работы, и на общей лестнице включался свет, видимо, мешающий им спать.

Таксист-негр, который вёз из аэропорта, поговорил об Обаме, похвалил действия российской дипломатии на Ближнем Востоке, посоветовал ночью одной по городу не ходить. Русский же таксист на обратном пути в аэропорт как будто сошел с экрана «Брата-2». Так и подмывало спросить: «А у вас брата в Москве нет?»

Ну так вот, товарищи, дружно мечтающие «свалить из сраной Рашки», валите уже быстрее. Похоже, это вы её сраной делаете.

Я живу в Литве. Да-да, есть ещё в мире такая страна, хотя и не очень на карте заметная. Литовцы — вроде как вполне себе умные и образованные люди, но с явными прибабахами: Россия — зло, мы сами по себе, мы гордая страна, нам ничего не надо. Казалось бы, что в этом плохого? А ничего. Вот только ломать — не строить. А мы ломать ломаем, а строить не хотим.

Учусь на медика. Абсолютно все наши учебники выпущены не позднее 1895 года. Это ветошь, которую лишний раз побоишься поднять с полки, чтобы она не развалилась окончательно. Ну правильно. Мы — литовцы, мы — гордая страна! Мы всю советскую литературу на русском выкинем и к себе не пустим, вот так! Потому что мы гордая, свободная нация! Ну да, минимум пятая часть страны говорит на русском. Ну и что?

Отлично, господа. Гордитесь дальше. Только учебники новые дайте. Как это нету? А где они? Ах, денег на выпуск нету? Ах, не родился ещё современный литовец, который смог бы написать приличное учебное пособие? Ну тогда отдайте нам хотя бы советские учебники — надо же как-то учиться! Простите, их тоже нету. Мы их экспроприировали. Ну что же, как хотите. Я-то и на русском литературу всегда найду. А вы, дорогие коллеги-литовцы, извиняйте. Учиться будем методом медитации и наблюдения потолка. А потом вы закончите универ и будете всех лечить.

В советские времена у нас было много заводов. СССР развалился, все советские заводы закрыли. Промышленности не осталось. Денег, естественно, тоже. Но нет, мы вовсе не объявляем о банкротстве! Как можно — у нас есть свои, литовские заводы, построенные лично нами! Вон там полиэтиленовые пакетики производят, а вон там трикотаж делают по праздникам. Что? Не-е, больше ничего нету. А зачем, в самом деле?

На одной из главных площадей столицы до относительно недавнего времени стоял памятник Пушкину. Теперь его там нет. Казалось бы, ладно, коли вам так легче станет, уберите Пушкина, поставьте какого-нибудь литовского классика на его место и на этом успокойтесь. Ан нет: на месте памятника Александру Сергеевичу теперь зеленеет газончик с лавочками вокруг. Блин, ну вот скажите, какое отношение мировой классик имеет к политике? Как это какое — да он же русский! Убрать!

Нет, вы не подумайте. Я люблю свою страну и ни капли не хочу возвращаться в «совок». У нас есть своя культура, свои традиции, мы самая настоящая независимая нация. И всё же, блин, ломать — не строить. Вы сначала новое создайте, а потом разваливайте старое. В противном случае это похоже на комплекс неполноценности.

Было свободное время, и я решил съездить на другой конец Москвы за очередной нужной ненужностью. Купив то, что мне приглянулось, решил по пути обратно завернуть в небольшое околокафешное заведение, где работала крайне милая, как мне показалось, нерусская женщина. По глупости я перепутал названия товаров, а осознание факта ошибки снизошло до меня лишь в момент получения банки холодного «Липтона». Я осторожно поинтересовался, есть ли возможность вернуть нетронутый чай на место и получить вместо него горячий напиток. Вопреки моим ожиданиям, женщина терпеливо улыбнулась и поставила банку назад в холодильник, а я получил чашку горячего чая.

Через некоторое время к прилавку подошли две молоденьких девушки, вызывавших своей стереотипно-гламурно-пафосной одеждой рвотный рефлекс. Я бы не обратил на них внимания, если бы не услышал полупрезрительное «эй-ты-там», обращённое к обслуживающей их женщине. Я понимаю, что имя, написанное на беджике, было весьма непривычно русскому человеку, да и в нашем языке в последнее время всё меньше обращений, но ведь есть же стандартное в таких ситуациях: «Прошу прощения, мне то-то и то-то»…

Кажется, населяющие Россию «коренные жители» всё меньше и меньше похожи на культурных людей.