Пенсионеры

Первый визит к гинекологу. Принимает старенькая врач.

— Садитесь на кресло. Страшно?
— Да, страшновато, — киваю я.
— А нех#й ноги было перед мужиками раздвигать!

Что-то мне подсказывает, что я задолбаюсь в этой больнице.

Друг-байкер после аварии с 16 швами на ноге ехал с трясущимися после заморозки руками в автобусе. Вошла бабка с сумкой и начала возле друга истерику с брызгами слюны и матом, а на десерт вылила ему на голову молоко. Друг был не в состоянии ответить. Он просто отвёл бабкину руку с молоком в сторону — и тут автобус тормознул.

Орущее, плюющееся, матерящееся создание покатилось по салону. Через полчаса моего друга повязали: якобы он бил бабку, рвал её сумку, пил её молоко, матерился и грозил убийством. Бабка «при смерти» лежала в больнице.

Если бы не видеозапись, сделанная мобильником одного пацанёнка, быть бы другу судимым. А так бабка, когда узнала о видеозаписи и десятке свидетелей, чухнула в неизвестном направлении из больницы. Ищут её до сих пор.

Иным хочется уступить место, а некоторых так и тянет довезти до дома в кузове газенвагена.

Я хочу вступиться за стариков. Не спорю, бывают такие кадры, что самый простой вариант — обходить за километр. Но бывают и другие бабушки.

Куда они всё время едут? На рынок, на почту, детям-внукам за подарками. Бабушка, которая целый день сидит дома, обычно первая скандалистка. Нормальные люди любого возраста пытаются вести более-менее активную жизнь.

Пожалуйста, не надо ультимативно уговаривать бабушку сесть, когда та отказывается. У моей, например, коленки больные, ей больно их сгибать, а чтобы разогнуть, надо простоять в полуподнявшейся позе с минуту. Очень весело всем этим заниматься, когда ехать пару коротких остановок. Бабушка боится людей обидеть, поэтому, когда вы требуете сесть, всё же соглашается. Если ей ехать далеко, она сядет с первого раза — она себе не враг.

Дедушка перенёс инсульт, после которого речь не восстановилась. Прекрасно всё понимает, логическое мышление тоже не пострадало, но изъясняется он примерно так:

— На-адо нам прлехать и, тксссказать, клюпень.

Слава богу, обращается он к нам, а не к окружающим. Так не могли бы вы засунуть куда-нибудь свои рассуждения о «чёртовых пьяницах»? Человек явно старый, ваши рассуждения об алкоголизме ему не помогут, даже если он и пьёт. А дедушка мой был директором института; очень образованный и непьющий человек, он явно не заслужил подобных сентенций на старости лет.

И последнее: в старости нововведения становится сложно понимать. Пожалуйста, будьте терпимее, растолкуйте непонятное доброжелательным тоном. Вас тоже ждёт возраст, в котором вы будете нуждаться в улыбках и спокойном отношении окружающих. Так расскажите в третий раз без истерик, где, как и чего заполнять — и вам спокойнее будет, и мир сделаете чуточку лучше.

Работаю слесарем-сантехником в аварийной службе. Очередной вызов: у деда лет 70-80 лопнула труба в ванной комнате. Ставим с напарником хомут, а дедок стоит рядом и достаёт расспросами: можете то-то установить? а то-то поменять?

— Да без проблем. За ваши деньги — хоть ванну на потолок!
— А как же я мыться буду?

Наша с мужем работа уже второй год вынуждает нас почти ежедневно допоздна оставлять нашу трёхлетнюю дочь у свекрови. Милая женщина, добрая, но авторитарная и совершенно неуправляемая. Не дай бог попросить её воспитывать моего ребёнка так, как я прошу, а не так, как ей надо!

Я умоляла не угрожать ребёнку, мол, не будешь кушать — закрою в тёмной ванной. Не хочет есть — не насилуйте, разница в обеде в полчаса некритична, зато у моего ребёнка приём пищи не будет ассоциироваться с насилием. Нет же: «Эти ваши новые методики желудок ребёнку посадят, режим нельзя нарушать».

Я чуть ли не на коленях просила не пугать ребёнка бабайками, серыми волчками и мифическими дядями с мешком, не рассказывать, что кариес — это червяки в зубах, не придумывать истории, почему надо съесть всё до последней ложки, хоть ты подавись, потому что дети в Африке голодают. Так наша бабушка решила до смерти запугать ребёнка дядей милиционером, который «придёт, заберёт и в тюрьму посадит, раз ты так громко плачешь».

В итоге мой ребенок (ну некого мне больше с ней оставить, не доверяю я няням) проводит свой день так: сперва ей можно всё-всё-всё — брать все предметы в доме, доставать что угодно из шкафов, — а потом она начинает лезть «куда не надо», за что ей угрожают дядей милиционером. В ответ малышка устраивает истерику с перепугу, за что её минут на десять закрывают в тёмной ванной, а потом выпускают и, аргументируя милиционером, заставляют скушать, обливаясь слезами, полную тарелку каши, которую и я бы не осилила.

И вот позавчера весь этот праздник разразился фейерверком. У нас был выходной, ребёнок остался со мной, мы гуляли и зашли на рынок. Чтобы расплатиться, руку малышки пришлось отпустить. За секунду её не оказалось рядом — может, испугалась, может, толпой отдавило. Нашла я дочь через какое-то время в местном пункте милиции в состоянии, близком к обмороку. Потерявшегося ребёнка нашёл полицейский и попытался узнать, почему девочка одна. Представляете, что было с девочкой при виде дяди милиционера? Наша милая бабушка, вынужденно проводящая с внучкой больше времени, чем мы, свела на нет наши попытки объяснить ребёнку, что полицейский — друг, а не враг.

Муж дочку у свекрови отобрал. Сейчас мы просто берем её с собой на работу. Заботливые бабушки, вы так задолбали своим жизненным опытом — чтоб вас дядя милиционер забрал!

Работаю в центре социального обслуживания всего два года, но за это время уже произошла куча и смешного, и грустного.

Приношу бабульке заказ. Она начинает долго и внимательно изучать свёклу и, не найдя в ней изъянов, спрашивает:

— А свёкла сладкая, ты пробовала?

* * *

Бабулька просит сходить в поликлинику и выписать ей лекарство: ноги болят. Начинаю объяснять:

— М. И., надо врача вызвать, он же не знает, как и где у вас болят ноги.

Ехидненько, поджав губы:

— А вы что, ему объяснить не можете?

* * *

Прихожу к другой бабульке с очередным заказом. С недовольным выражением заявляет:

— А вот в прошлый раз вы мне апельсины принесли, так я их выбросила.
— А что с ними не так? С виду хорошие были.
— А в них семечки были!

* * *

Прихожу к бабуле в 11:30. Она только встала. Одевается.

— Что ж вы так рано пришли?
— Так почти полдень уже.

Берёт в руки трусаны размера эдак 58 и протягивает мне:

— Не знаю, надёванные, ненадёванные… Понюхайте, не пахнут?

* * *

А этот случай произошел с моей приятельницей, которая тоже в ЦСО работает. Пришла она как-то к своей подопечной.

— Лена, купи мне приправу, как называется, забыла. Кисточкой, в суп кладут.

Приятельница и в магазинах у продавцов узнать пыталась, что за приправа такая, и на рынке спрашивала… Бабульки уже лет пять нету, а мы всем ЦСО до сих пор гадаем, что же это за приправа кисточкой.

Немало историй было написано о почувствовавших безнаказанность дамах преклонных лет в странах бывшего СССР. Меня не задалбывают нахалки в общественном транспорте и сплетницы на лавочках у подъезда — от первых легко спасает музыка в наушниках, а вторые давно уже стали неотъемлемой частью фасада каждого второго жилого дома. Гораздо хуже, когда кто-то из этой кодлы начинает воспитывать детей. Нет, не своих — за воспитание собственных чад они ещё успеют поплатиться, когда те пошлют их по ими же наученному адресу, — но сколько уже можно считать себя всеподъездными маман?

Сижу в интернете, слышу старческий голос: «Ещё раз тебя тут увижу, сучонок, я тебе не только голову, но и яйца оторву!» Всё бы ничего, если бы ей не ответствовал оправдывающийся детский голосок. Вышел на балкон — всё верно: интеллигентной на вид бабушке не понравилось, что паренёк лет восьми из соседнего подъезда докучает местным девочкам. Вместо того чтобы объяснить мальчишке, что хорошо, а что не очень, пожилая защитница угнетённых перешла в яростное и бескомпромиссное наступление.

Скажу честно: я не люблю детей, считаю их мерзкими и надоедливыми созданиями. Но не ты ли, милая бабушка, пару дней назад жаловалась на отсутствие воспитания у современной молодёжи? Не ты ли приходишь в ярость, когда «какой-то шкет» посылает тебя на х#й? Родители, говоришь, виноваты? Нормальный родитель никогда не будет материться при малолетнем ребёнке, даже чужом. Кстати, за твоё пожелание парню пойти познакомиться во-о-он с той шпаной у соседнего подъезда защищаемые тобой юные леди в будущем тоже спасибо не скажут. Ладно ещё, если не выскажут всего в излюбленной тобой манере. Да и я бы мог понять порыв ярости в одиночной фразе, но выше же было описано только начало весёлой тирады.

Нет, я не плачусь за спиной у новоявленной яйцекрутительницы — всё это я высказал и ей. В ней я увидел того самого восьмилетнего мальчика — мнущееся, смущённое и разозлённое существо, которому просто нечего ответить. Вот только это мне двадцать, а не шестьдесят, и вам, седовласая моя, далеко не восемь лет; при этом я как-то смог удержаться от применения нецензурной брани и угроз что-нибудь открутить. Кто у кого должен учиться-то?

Вот читаешь про некоторых клиентов и диву даёшься: этот название лекарства в аптеке перепутал (скотина, конечно, как ещё?), этот пишет с ошибками (ужас нечеловеческий, на кол его!), этот умничать пытается (сразу на костёр, без разговоров). А я вот работаю зубным техником.

В нашу лабораторию периодически заходят пожилые люди с просьбой починить их треснувший протез.

— Доченька, у меня тут протез треснул, починишь?
— Да, конечно, показывайте.

Пациент лезет грязными руками в рот и достаёт оттуда свой заношенный до безобразия протез в липкой слюне и пережёванной пище.

— Держи, доченька, вот тут трещинка…

И я иду чистить протез под струёй горячего пара, оттирая «пемолюксом». Вонь стоит такая, что приходится окна открывать.

Мне пофигу, как вы общаетесь со своими близкими с таким ароматом изо рта. Допускаю, что кусочки пищи вы не смываете с протезов: «Вдруг война, а мне и есть нечего, так хоть протез обсосу». Но, ёлки-палки, раз уж вы идёте к стоматологу, сделайте милость — почистите зубы!

Есть люди, которые любят правду. Это очень хорошее качество — правдолюбие. Однако есть «правдолюбы» особого сорта. На всякий случай эти люди не верят ничему и сомневаются во всём. Здесь, кстати, они очень часто появляются в рассказах задолбавшихся. Это они на всякий случай недоверчиво переспрашивают несколько раз:

— А вдруг на самом деле есть ромашковый шампунь, а продавщица себе зажилила?
— А вдруг они врут, и ксерокс у них есть?
— А вдруг на фабричной этикетке неправильно написано?
— Ну это же новая вывеска, вдруг она неправильная?

Это они по мелочам скандалят на почте, в банке, у кассы в супермаркете на тему «вы все воры и обманщики, я на вас в суд подам», особенно когда за ними огромная очередь, а ни в чём не повинная девушка-оператор и так задёргана сверх меры.

Недавно я видела апофеоз такого «правдолюбия». Стою я в очереди в магазине крепежа. Передо мной — прямой гордый старик советской закалки. Ему отпускают товар и просят шестьдесят пять рублей. Старик переспрашивает:

— Как шестьдесят пять? Вы же сказали: пятьдесят пять.
— Стоимость — шестьдесят пять рублей, — поясняет один из продавцов.
— Ничего не понимаю! — начинает возмущаться покупатель. — Вот ты! Ты сказал: пятьдесят пять стоит. Зачем я буду шестьдесят пять платить?

Второй продавец (упомянутый «вот ты») отзывается:

— Я вам сказал: шестьдесят пять. Если вы не расслышали, я не виноват.

Подходит женщина-администратор, пытается урезонить:

— Товар стоит шестьдесят пять рублей. Вот, давайте на чеке посмотрим…
— Вы на чеке своём что угодно можете напечатать! — с отвращением произносит старик. — Где настоящую стоимость посмотреть?

Женщина, к моему восторгу, после этой фразы сохранила полное хладнокровие. Терпеливо объяснила, что чек невозможно напечатать как угодно, так уж устроен кассовый аппарат. Старик швырнул на прилавок ещё десятку и ушёл, так и не убеждённый.

У меня перед глазами встала картина: старик-правдолюб вечером того же дня в компании друзей-пенсионеров:

— Представляете, сегодня нагрели меня эти частники ещё на десять рублей. Воры они! Тянут и тянут, и всё им мало!

Возле каждого подъезда есть скамейка, на которой собираются бабушки, знающие подноготную каждого жильца. Многие смирились с этим явлением, как с мусором, который не вывозят месяцами, и разбитой дорогой, после дождя превращающейся в небольшое озеро.

Жителей нашего дома какие-то высшие силы наградили ещё больше: у нас есть тётя Даша. Её боятся даже самые закалённые бабушки. Сколько я себя помню, эта женщина необъятных размеров всегда сидела возле детской площадки и сообщала родителям о детях-хулиганах, детям — о родителях-алкоголиках, автомобилистам — о вреде, который они причиняют асфальту, собаководам — что их вместе с питомцами нужно сдать на живодёрню. Я не знаю, как при уровне интеллекта, явно обратно пропорциональном весу, тётя Даша умудрялась знать о каждом жителе пятиподъездной девятиэтажки абсолютно всё.

Стоит ли говорить, что мы с подругами были зачислены в ряды наркоманок и проституток, когда ещё не перестали играть в куклы? К моему тринадцатилетию родителям неоднократно сообщалось о том, что я стану «подстилкой кабацкой», так как смела отрастить ногти и (ужас!) сижу возле дома с мальчиками.

Но тут грянул гром. Её собственный четырнадцатилетний сын, умник, красавчик и пример для подражания, умудрился, пардон, обрюхатить собственную одноклассницу. Уж не знаю, что помешало потенциальным бабушкам и дедушкам тихо и быстро решить проблему с помощью хорошего гинеколога, но свадьбу гуляли широко и с размахом. Естественно, молодые с новоявленным потомком остались жить под чутким контролем тёти Даши. Соседи даже не злорадствовали — просто надеялись, что тётя Даша наконец-то умерит свой пыл и начнёт уделять больше внимания собственному разросшемуся семейству. Не тут-то было! Несмотря на неоднократные предложения отправиться в район мужских гениталий или хотя бы заткнуть ими свой рот, тётя Даша с удвоенным энтузиазмом сообщала всем желающим и не очень, кто во что одет, кого на какой машине подвезли и даже кто какие продукты пронес мимо её всевидящего ока.

Сейчас мне 27. Я уже десять лет живу в другом городе. У меня хорошее образование, интересная перспективная работа, прекрасный молодой человек и на удивление умная собака. Приехав в гости к родителям, я узнала, что:

а) не замужем, так как кому нужна старуха;
б) детей у меня нет, так как в молодости (которая, видать, давно прошла) трахалась напропалую, и их у меня теперь быть не может;
в) машину я купила только благодаря своей промежности;
г) шляюсь по разным городам, раз своего угла нет, и у такой непутёвой его никогда не будет.

Все это слышишь от женщины, все достижения которой — восемь классов, сын-алкоголик, внук-двоечник и невестка с затравленным взглядом, которая выглядит старше своих лет раза в два.

Тётя Даша, вы меня не задолбали. Мне вас искренне жаль.