Пенсионеры

День Победы. Город-герой Ленинград, ныне Санкт-Петербург. В кофейню очень известной сети заходит дедушка. На дедушке пиджак, который полностью увешан орденами и медалями. Подходит к стойке, где мило воркуют четыре молоденькие официантки.

— Доченьки, можно мне кофейку?

Одна из девушек, явно недовольная, что её оторвали от важного рассказа о предстоящей поездке на дачу со всеми вытекающими:

— Вам какой, дедушка?
— Ой, мне бы что подешевле. Кружечку самого простого.
— Самый дешёвый стоит 99 рублей. Будете брать?
— Да, пожалуйста. Только мне побыстрей, я здесь за стойкой быстренько попью и пойду.
— Хорошо, присаживайтесь.

Пока делают кофе, дедушка достаёт из кармана пиджака горсть мелочи и начинает пересчитывать. У девушек за стойкой гримаса презрения приобретает вселенский масштаб.

— Девочки, у меня тут три рубля не хватает, ничего страшного?

На стойку плюхается чашка кофе:

— Дед, кофе стоит 99 рублей, а не 96. Ищи!

Дедушка сначала опешил, а потом поник. Засобирался уходить. Девушка, что поставила кофе, выдала:

— Ну вот, только зря делала.

По щеке дедушки покатилась слеза, но девушки её не увидели — он уже стоял спиной. Я не выдержал, молча положил на стол сотню, взял дедушку под руку и вывел на улицу. Мы зашли в ресторанчик за углом, где я угостил его чашкой кофе и лёгким завтраком. К чести этого ресторанчика, они сделали скидку 50% в честь праздника.

Выводы вы сделаете сами. А этим девушкам хочется пожелать только одного: будьте первыми испытателями изобрётенной машины времени, и пусть там стоят такие установки: «1943, Ленинград».

Стою возле ноутов, приглядываюсь. В магазине предновогодний ажиотаж. Краем глаза замечаю бабульку, поедающую глазами эти чудеса техники. Консультант не выдерживает и подходит:

— Вам что-то подсказать?
— Да вот, внучку хочу кампутер купить…
— Вам нужна моя помощь? На какой ценовой сегмент вы ориентируетесь?
— Ну, тысяч десять…
— Вот хороший ноутбук, полностью оправдывает свою цену.
— Скажи, сынок, а из него лучи большие?

Чувствую выпученные глаза консультанта.

— Э-э… Простите, какие лучи?
— Ну, они ведь что-то излучают…
— Не бойтесь: современные компьютеры абсолютно безвредны.
— А можете посмотреть по спутникам, сколько этот кампутер излучает?
— По каким спутникам?
— Ну что из меня тут дурочку делаете?! Я же знаю, что вы по своему интернету можете подключиться к спутникам ЦРУ и посмотреть! Я в телевизоре смотрела!

Ну, раз в телевизоре смотрела… Куда против такого аргумента?

Я участковая медсестра в поликлинике. Каждый день я хожу в одни и те же подъезды одних и тех же домов. И каждый день одни и те же бабушки у этих подъездов задают одни и те же вопросы:

— А в 60-ю (43-ю, 138-ю) есть что-нибудь? А я тебе на двери клеить ничего не дам.

Первый раз я им вежливо объяснила, что я медсестра, иду к деткам, а разносить и расклеивать ничего не собираюсь. И второй раз объяснила. И третий…

Третью неделю уже объясняю. Каждый день. У одних и тех же подъездов. Одним и тем же бабушкам. Задолбало.

Я работала секретаршей в фармацевтической компании. Когда звонили клиенты с вопросами по нашей продукции, переключала на отдел, который занимается соответствующим лекарственным препаратом. Как-то дерматологи уехали на конференцию и никого не оставили.

Звонит бабушка.

— Здравствуйте, компания «***»
— Здравствуйте! Мне ваше лекарство не помогает.
— Какое лекарство?

Называет средство от ногтевого грибка.

— Специалисты по данному препарату на конференции, будут 15-го числа. Перезвоните.
— Хорошо.

Через два часа звонит та же бабушка. Разговор повторяется. Звонит на следующий день. Говорю то же самое. На третий день я решила выяснить: может, я могу помочь? Нашла инструкцию в инете.

— Вы пользуетесь средством в соответствии с инструкцией?
— Да!
— А врач что говорит?
— Врач мне его назначил.
— Хорошо, а вы ему жаловались, что не помогает?
— Ну оно же должно помогать! Я им уже два года мажусь, а оно не помогает!
— Может, вам препарат нужно поменять? Обратитесь к врачу.
— Нет. Мне этот нравится, но не помогает.

* * *

Часто звонят:

— Мне нужно лекарство «***».
— Мы не торгуем в розницу.
— А как купить?
— Обратитесь к дистрибьюторам или в аптеку.

Называю дистрибьюторов, пробиваю по инету аптеки, в которых препарат есть — в мои обязанности, между прочим, это не входит.

— А у них нет! Я звонил! Может, вы мне продадите пачечку? Очень надо!
— Нет, мы вообще не продаём лекарства в розницу. Никак. Извините.
— Девушка! Ну вы как будто себе возьмите пачку, а я у вас её куплю!

Бабушки, восседающие на лавочках под подъездами! Знаете ли вы, чем занимаются ваши дедушки, пока вы перемываете соседям кости? Нет? Ну так я вам расскажу.

Иду к маршрутке дворами, не особо тороплюсь — время в запасе есть. Останавливаюсь в тени дерева и прикуриваю. Краем глаза замечаю дедулю лет 70, который направляется в мою сторону и останавливается шагах в пяти. Ну, думаю, будет мне читать мораль о курении (мне 24, но выгляжу едва на 18). Не успевает в моей голове остыть эта мысль, как дед цепко хватает меня за предплечье.

— Ну и что это значит, дедушка?
— А ты куда идёшь?
— На маршрутку. А что?
— Э-э-э… Ну так давай.
— Что давать?
— Ну ты что, не знаешь что? — ухмыляется дед, почёсывая другой рукой хозяйство под ношеными спортивками.
— Дед, ты чего? Маразм совсем твой мозг высушил?

Выдёргиваю руку и ухожу. Вдогонку слышу:

— А зря!

* * *

Стоим с сестрой в мясном магазине. Перед нами дедуля трясущимися руками считает, хватает ли на то, что ему взвесила продавец. Долго считает. Просим продавца отпустить нам, пока дедуля занят. Женщина уходит в дальний конец магазина к холодильнику, сестра в это время немного наклоняется рассмотреть витрину. Дед по-хозяйски хватает её за задницу и, ехидно хихикая, выдаёт: «Я б тебя так отжарил — ухх!»

* * *

Знакомая работала на предвыборной агитации: ходила по квартирам, вручала листовки и просила расписаться в бланке для отчётности куратору. Открывается очередная дверь, выходит старичок полусгорбленный, выслушивает пламенную речь и резюмирует:

— А ты мне отсоси, пока бабки моей нету, тогда распишусь!

* * *

Молодёжь, говорите, распущенная? Ну-ну.

Ввиду появления в моём районе большого количества неадекватных личностей (в тёмное время суток) и бродячих собак (круглосуточно) я решил купить газовый баллончик. Пришёл в магазин «всё для охоты и рыбалки», дождался, пока рассосётся очередь (не люблю я косых взглядов и тупых замечаний со стороны), и начал расспрашивать девушку за прилавком об отличиях в характеристиках баллончиков.

Из ниоткуда сзади нарисовалась парочка пенсионеров. По мере озвучивания ТТХ баллончиков (содержание морфолида пеларгоновой кислоты, CS и т. д.) глаза у бабушки становились всё больше и больше. Под конец, уже при оплате, я услышал со спины её свистящий шёпот:

— Это что ж такое надо делать, чтобы такое покупать?

Повезло, что дедушка был более приближен к современности и шикнул на супругу. А то я уже хотел повернуться к бабуле с фразой: «Извини, мать, я ж не виноват, что лицензию на оружие так долго делают!»

Вот скажите мне, откуда у современных пенсионеров такой экстремизм в мозгах: если человек купил баллончик, то он обязательно с его помощью будет делать что-то криминальное; купил нож — всё, ахтунг, вечером в парке найдут труп? Боюсь представить, что было бы, если бы я там же приобрёл пневматику. Наверное, уже на выходе из магазина меня встретил бы наряд полиции во главе с этой бабкой, кричащей, что я — потенциальный киллер. Задолбали, чесслово!

У нас в ЖЭКе сделали систему электронной очереди: вырываешь талончик с номером из автомата и ждёшь, пока он не загорится на табло. Удобно, к тому же на корню пресекает всю «романтику» очередей с криками и выяснениями, кто последний и кого здесь не стояло.

Здорово, да? Фиг там. Тёткам за 55 на прогресс начхать. Они организуют традиционную живую очередь со скандалами и интригами, изгоняя тех, кто подходит к окошечку с номерком. Новомодным аппаратом им, видите ли, сложно пользоваться, несмотря на то, что на экране всё написано по-русски аршинными буквами. Задолбали!

На дворе май. Заходит маленькая такая бабушка.

— Здравствуйте, что-нибудь посоветовать?
— Внученька, мне дай открыточки посмотреть.
— Вам какие: день рождения, свадьба?
— Ну, мне такие, с цветочками.
— Просто поздравительную?
— Ну как, чтобы дарить можно было.

Отличный ответ! Достаю коробочку с универсальными открытками «Поздравляю». Бабуля смотрит — и командирским и оскорблённым одновременно голосом кричит на весь магазин:

— Неужели непонятно?! Мне на 8 Марта открытки нужны!

Стою в очередь в кассу в супермаркете. Впереди бабуля лет 80 с «потребительской корзиной»: шампанское, водка на клюкве, наливочка, пицца, мороженое и ещё по мелочи. Вдруг оборачивается и жалобно говорит: «Я денежку не ту взяла». И ждёт. Я понимаю, что с меня хотят стрясти дельту между «не той денежкой» и теми двумя тысячами, которые лежат в тележке. Молчу. На хлеб бы дал, но на остальное — хрен. Бабуля трагически вздыхает, но, не видя ответной жалости, движется к кассирше.

Начинается шоу. Сначала бабуля выставляет половину товара на ленту и пытается провезти мимо кассы в тележке всё то, на что денег не хватает. Потом по приказу кассирши выкладывает продукты из тележки, но уже в кучу с оплаченными. Кассирша материться не может (магазин держит марку) и выбирает из кучи продуктов всё, за что не уплачено. Бабуля наконец расплачивается, после чего начинает складывать обе кучки себе в кошёлку. Кассирша чуть ли не силой отбирает товары. С воплями «Я вам щас деньги занесу!» бабка уходит, взяв с собой мороженое и два литра спиртного.

И вы хотите, чтоб я уважал это поколение? Я оценил актёрскую игру, умелую имитацию немощи и маразма. Если на старости лет займусь подобными штуками, прошу меня пристрелить.

— А почему светофор не работает?
— Это вопрос не ко мне.
— А к кому?
— К работникам дорожной службы.
— Но вы же тут работаете! Я с внуком дорогу не могу перейти.
— Извините, но я охранник, а не светофорщик.
— Зачем вы тогда тут нужны, если ничего не знаете?
— Я охраняю территорию рынка, а не светофор.
— Понаберут долб@#бов,потом светофоры не работают! Ходит тут, сапогами своими звенит! Нацепил, мудак, форму, и светофор про#$@л!

Такой вот пример культуры для маленького внука.