Бытовая техника

Много было историй тут про уборку-готовку: бьются не на жизнь, а на смерть. Одних удручают многочасовые уборки и стояние у плиты, а другие всё списывают на желание похныкать, дескать, в 21 веке техника уже всё за человека делает, и нечего тут ныть.

Давайте расскажу свою историю, как это всё выглядит с обеих сторон, и как в одной и той же семье, в одной и той же квартире могут случаться бешеные скандалы из-за уборки.

Наша небольшая семья из трёх человек живёт в просторной трёшке. У меня на уборку уходит не меньше двух часов всегда. У мужа — час с хвостиком. Но как выглядит уборка в его исполнении:

— пол в ванной и туалете не помыт: «Ой, ну протрёшь сама потом, там делов на пять минут»;

— унитазы и раковины не помыты: «Ой, давай ты сама, там пять минут работы»;

— стулья на кухне сдвинуты в угол: «Ну, расставить их минутное дело»;

— пылесос брошен в том месте, где муж закончил пылесосить: «Я попозже уберу»;

— ведро с тряпкой и шваброй осталось в ванной на коврике: «Ой, ну унеси сама, всё равно ходишь туда-сюда»;

— детские игрушки просто подняты кучей с ковра на диван, чтобы пропылесосить: «Ой, ну пусть ребёнок сам их уберёт» или «ну убери, там пять минут работы»;

— на кухне стоит грязная кастрюля и сковородка: «Они не влезли в посудомойку»;

— кухонный стол весь в крошках и каплях воды: «Ну протри быстренько, что ты начинаешь?»

Про то, что подоконники он никогда не протирает от пыли, я вообще молчу.

Всегда хочется засечь пару минут и посмотреть, как он за это время намоет унитазы, а их два у нас в санузлах. Раз пара минут, ну так сделай сам. Не хочешь? Ну конечно, это ж, во-первых, не пара минут вовсе, а во-вторых, силы надо прикладывать какие-никакие. Тряпочку после этого прополоскать и повесить сушиться, в конце концов. В общем, если сложить все мелкие недоделки, по которым надо потратить всего 5 минут, то как раз лишний час и набегает.

С готовкой то же самое: муж будет нахваливать мультиварку или пакеты для запекания в духовке, якобы «не надо на кухне торчать, а можно заниматься своими делами». А по факту после его «да там десять минут всё закинуть и больше ничего делать не надо» мы имеем:

— грязную доску с остатками продуктов;

— грязные ножи;

— не до конца убранные очистки от овощей в раковине;

— пару тарелок или мисок, в которых что-то смешивалось;

— пакеты со специями на столе, а не убранные обратно в шкаф;

— грязная сковорода, в которой что-то быстренько обжаривалось;

— забрызганная плита;

— масло, молоко, сметана, майонез и прочие открытые продукты, оставленные на столе, и т. д. и т. п.

В совокупности — полнейший бардак на кухне, на ликвидацию которого тратится минимум 20 минут. В понимании мужа, естественно, это всё должно занять «пять минут в посудомойку закинуть». Но после манипуляций с посудомойкой — см. предыдущие пункты про «не влезло» и «да там минутное дело протереть».

И это всё жутко задолбало. И да, не надо мне советовать поговорить с мужем и всё такое, дело не в этом. Дело в том, что одни люди не желают делать лишних операций, пытаясь либо спихнуть на соседа, либо сделать вид, что и так нормально. И, как правило, эти же люди не понимают, да что там можно убирать два часа? И эти же люди потом хвалятся, что они-то всё за пятнадцать минут делают. И эти же люди потом язвят тем, кто устаёт от уборки.

В 21 веке много техники, которая облегчает труд. Но мультиварка сама себя не протрёт и продукты в себя не загружает — их надо помыть, почистить, нарезать, пылесос сам свой контейнер с пылью не вытряхнет, тряпка сама себя на сушилку не повесит и посудомойка сама в себя посуду не закладывает. И если у вас всё вышеописанное не занимает времени — вы либо Флэш, либо после вашей уборки остается чуть меньший бардак, чем до.

И тебе привет, яжемать!

Интересная такая история, жаль, что неправда. В реальности-то всё описанное происходит в точности наоборот.

Да, плач ребёнка мешает. Мешает спать по ночам, в отличие от того же перфоратора, которым пользуются днём (и не годами обычно), и на использование которого ночью можно пожаловаться участковому. Как и на любителей шумных вечеринок и т. д. Кому жаловаться на ночной рёв из соседней квартиры? В Спортлото, разве что. Этожеребёнок, тем более, он-то выспался днём, когда в «час тишины» (то есть не час, а три, детки же все в разное время спать изволят) все обязаны приостановить все работы и замереть, не дыша. Так в чём там ВАШ долг соседям заключается, а?

И когда это вы стояли в очереди? Обычно вы, так или иначе, оказываетесь у кассы первыми. Либо найдётся кто-то «сердобольный»: «Пропустите беременную/с коляской/с ребёночком», либо вы сами ломитесь, используя ребёнка, как таран: «Щас пройдём, дяди и тёти все злые, но нас всё равно пропустят».

Про подрезание на тротуаре вообще смешно. Для начала, пешеходам нужно как-то исхитриться на тот самый тротуар (а они у нас в городах, увы, узкие) пролезть, потому что вы, со своими колясками размером с дирижабль, любите прогуливаться исключительно посередине. Мамочки гуляют группой? Тогда нужно растянуться шеренгой на весь тротуар. Друг за другом идти никак нельзя же. А остальные пешеходы и по грязной обочине пройдут, не развалятся. Попросили дать пройти? В лучшем случае яжемать недовольно скривится и переместит дирижабль на пару сантиметров. Ничего, протиснутся.

Тянущие к ребенку руки бабки, безусловно, неприятное явление. Где вы их, правда, находите в наше время, когда бабки скоро совсем канут в прошлое, уступив место активным пожилым женщинам, которым вообще не до чужих детей. А как насчёт тянущих к незнакомцам руки детей? В транспорте, например. И яжемать: «Ой, смотриии! Какой у дяди/тёти телефончик! Давай попросим дядю/тётю, чтобы тебе дали потрогать». Ага, прямо только что облизанными руками. А уж запинать дядю/тётю ботинками (этожеребёнок, у него чистые!) — вообще святое дело.

Зато ругаться и жаловаться, причем, чаще всего на ровном месте — это да, тут вы первые. Именно за это вас и называют яжематерями: не за отстаивание своих прав, а за убеждение, что у остальных прав по умолчанию меньше, чем у вас и этожеребёнка. Ещё и плачутся.

Задолбали.

Весьма продолжительное время читаю тут истории. Но никогда не думала, что нажму кнопку «Выплакаться».

Точка кипения была достигнута на истории очередного «не умника». Прямо скажу — бомбануло. Почему во всех историях на тему женской/мужской доли, все авторы рассматривают только утрированные ситуации?! По мнению одних, у ВСЕХ дома есть посудомойка, мультиварка, робот-пылесос да и вообще собственный Джарвис. А охамевшие лентяйки всё ноют и ноют.

По мнению других, ВСЕ мужчины — генералы диванных войск и гаражные адмиралы. А истекающие кровью женщины только и слышат от своих незамутнёных: «Где мои носки? Где мой завтрак?»

Люди! Откуда эта дикая стереотипность?! В моей семье, так же как и в семьях моих друзей/знакомых и муж, и жена, и даже дети, в меру своего возраста, выполняют работу по дому.

И никто, ни муж, ни жена, ни дети не впадает в кататонический ступор при виде грязных носков, немытой посуды или отсутствия еды в доме. Да, даже дети-дошкольники могут сварить себе пару яиц, макароны, сосиску, пельмени и т. п. Всё ведь до банального просто. Грязно? Уберись. Голодно? Приготовь еды. Постирай. Погладь. Протри. Пришей. Погуляй. Выгуляй. Помой. Поиграй. Уложи.

Если оба работают полный день, то почему вдруг домашняя работа должна упасть на одного? И все знакомые мужчины это понимают и поддерживают. Я встречала пару мужчин, которые свято верят, что домашние обязанности — чисто женская прерогатива. Но это скорее исключение из правил. Авторы этих опусов, почему разочаровавшись в одном человеке, вы начинаете грести под одну гребёнку всех?

Вы задолбали рождать стереотипы и навязывать их другим.

Опять полезли осмысленные и душележащие, откуда вы только берётесь.

Удивляет, на самом деле, даже не то, что вы что-то там ищете и перебираете. В конце концов, стремиться к лучшему действительно естественно, хотя, отметим, нормальные люди справляются с выбором курса ещё в юности.

Удивляет, что при этом вы искренне круглите глазки, а чего это вас все чмырят, в том числе периодически — и на этом сайте.

Ну ОК, объясню на пальцах.

Человек, понимаете ли, так устроен, что пока он ищет «своё», жрать ему хочется ровно так же, как если бы он это «своё» уже нашёл.

Поэтому, пока он слюнит пальчик, пробует то и это и морщит носик, он по-любому на ком-то едет.

Это может быть мать, которая «я тебя, сыночек, конечно, люблю, но тебе 35, какого хрена ты до сих пор пасёшься в моём холодильнике».

Это может быть жена, которая вынуждена вкалывать на трёх работах, пока благоверный на одной-то удержаться не может, потому что ему то по смыслу недобор, то он себя недостаточно полезным ощущает, то душе как-то неудобненько.

В особо запущенных случаях это могут быть даже выросшие дети, которые от безнадёги идут работать в 16, пока папа (чаще всего почему-то — именно папа) лежит на диване и тридцатый год ищет себя, так уже в этом поднаторел, что даже вставать не надо.

То есть, по сути такой «искатель» — самый настоящий паразит. Ну и отношение к нему, соответственно — как к глисту.

Кому не хватает смысла в жизни и работе — в ассенизационной отрасли вакансии есть всегда. Куда уж осмысленней, куда уж полезней, и даже эго есть чем побаловать — «да без меня вы все в дерьме захлебнётесь».

Но вы ж не пойдёте. Вам же надо чтобы смысл ещё и розами пах.

Ищите себя в свободное от зарабатывания денег время! Вы задолбали.

Здравствуй, молодая мама. Поздравляю с вступлением в ряды яжематерей! Что? Ты не такая? Ну раз так, дай я тебе что-то расскажу.

Теперь ты будешь должна. Всем и каждому. Соседям, которым мешает плач твоего ребёнка. Да, перфоратор не мешает, музыка не мешает, а ребёнок мешает. Уборщице, которая только что помыла пол, а ты по нему провела коляску. Пассажирам автобуса, которым помешает твой ребёнок. Да-да, гогочущие подростки, вонючий бомж и меломан, включивший музыку на телефоне им не помешали, ты не ослышалась.

В очередях тебя будут оттеснять. Не хочешь, чтоб впереди стоящий сел на твоего ребёнка, держишь дистанцию? В неё тут же пролезет тот, кому нужнее! Ты в декрете и не торопишься, а им всем надо! Села на отдалённую лавочку? Тут же придет кто-то, имеющий право, и закурит рядом. Лавочки общие, он имеет право!

Очередь к чиновнику? Готовься предъявить все ксерокопии, тогда получишь талончик. Да, тем кто за тобой, талоны дали без проверок, и они пройдут раньше, а вместо очереди сделают копии. А тебя будут проверять! Имеют право, между прочим.

Тебя будут подрезать на тротуаре, не пускать на единственный пандус, т. к. он принадлежит велодорожке. К твоему ребёнку будут тянуть руки все бабки округи…

Что? Не позволишь? Будешь ругаться и жаловаться?

Добро пожаловать в ряды яжематерей!

Последние 7−8 лет интернет заполонили охамевшие лентяйки, которые ещё и плохо воспитаны, раз пишут подобные агрессивные пасквили. Этот плач Ярославны начался на просторах рунета недавно и не то что не смолкает, но и набирает обороты.

Да, ныть о домашней работе — это должно быть просто стыдно. Что? Техника не уменьшает время работы, а только улучшает качество? Ну, милая моя феминисточка, ты когда вещи в стиралку закинула, можешь спокойно забросить посуду в посудомойку и нажать кнопочку мультиварки. Не надо стоять перед стиралкой и гипнотизироваться крутящимся бельем. Или для победительниц патриархата уже положить/вытащить бельё/посуду тоже работа сопоставимая с работой на каторге?

Я может и не умник, но если не можешь справиться с тремя детьми, то не стоило запускать свой копировальный аппарат. Или вы с вашим партнером не слышали про средства контрацепции? Заведите столько детей, сколько осилите или не заводите вообще.

По поводу работы и прочего. Вы, мои неуважаемые феминистки, откровенно задолбали. Почему? Потому что вы боретесь (ну как боретесь, ноете в интеренетах) только за права. Никаких вам обязанностей не надо. Вы хотите равную зарплату с мужчинами, но муж должен зарабатывать больше. Это как вообще? Вы хотите себе полную свободу от всего, но мужик обязан обеспечивать все ваши хотелки.

Так как сейчас обстоит дело во многих молодых семьях? А так. Супруги делят обязанности и муж, как вы выразились, летит плечом к плечу у плиты стоять, и то сомнительно что плечом к плечу. Ведь от каждой второй взрослой кобылы я слышу, что она не любит и не умеет готовить. Об этом им уже не стыдно говорить. Это уже декларируется с гордостью. Но при этом супруга работает на своей не особо оплачиваемой интересной для неё работе с детским графиком, а мужчина пашет не на любимой работе, а где много платят (ведь он кормилец). О том, что её деньги — это её деньги, а его деньги — это семейный бюджет можно даже не упоминать, наверняка авторка того опуса сильно удивится если вдруг услышит от благоверного возражения на этот счёт.

Я вокруг наблюдаю именно такую ситуацию, где мужчины вкалывают на два фронта и бегают благоверной за клубникой в три часа ночи, где лентяйка, не особо упарываясь на работе, требует два раза в год море, хотя её годового дохода не хватит и на одну поездку, где лентяйка три года пинает балду особо усиленно в декрете, переложив все обязанности на любимую мамочку. Да, это мой круг общения, я не сталкиваюсь с семьями алконавтов где муж бьёт нерадивую жену и валяется на диване и т. д. и т. п. Да, и в такой ситуации виноваты оба.

Получилось сумбурно, но всё же остается один вопрос, а куда же эта лентяйка тратит всё это свободное время? Ну если сложить два плюс два, то становится понятно, откуда сейчас взялось столько нытья в интернете.

Задолбал меня, как ни странно, любимый муж. Муж, его семья, моя семья, большинство моих знакомых. Огромное количество людей меня люто задолбали! И только лишь по одной причине.

У нас с мужем чудесный ребёнок 4-х лет, хорошая квартира, работа, учёба, машина. И каждый непременно при встрече норовит мне сказать как у нас всё прекрасно, какие мы хорошие и т. д и т. п. Но всё далеко не так радужно, да, живём мы в хороших условиях, бабушки помогают, есть продукты в холодильнике. Вроде бы чего мне жаловаться.

А мне не хватает иногда просто понимания, что я не «баба», которая и в горящую избу и коня и всё прочее. Да, есть такой косяк у женщин, мы плаксивы, сентиментальны и хотим, чтобы нас считали самыми мимимишными и прекрасными на свете, даже в халате и с маской на лице.

Но почему-то иногда мой муж в упор не понимает, почему я, встав в 6.30,собравшись сама, собирая его и ребёнка, потом вернувшись домой — готовка, уборка лишней пыли хотя бы, чашка кофе для себя, забрать из сада, встретить мужа — хочу просто побыть в тишине. Я устаю, я сова, я последние пять лет мечтаю один день побыть в одиночестве. В тишине, темноте.

Потому что ссоры на почве отсутствия интима или неприбитого плинтуса меня доконали. Да, я иногда ленюсь и могу весь выходной просидеть, уткнувшись в тв или книгу, и да, дорогой муж, ты будешь сидеть и развлекать ребёнка, он и твой тоже. И я не хочу чтобы меня упрекали в том, что я устала.

Я хочу немного понимания, а ты в ответ получишь приветливую, добрую жену, вкусный ужин и, конечно, чистоту в доме.

А пока что, задолбал.

Мужики, вы и впрямь такие незамутнёные, или прикидываетесь?

Один язвит по поводу квартиры, забитой техникой, на баше целый хор — живу один и справляюсь. С тремя детьми справься, умник. Готов заниматься домом вместо работы, пусть жена зарабатывает. А вместе с работой, как большинство женщин, не? Если всё делает техника, так предъявляйте претензии к технике, пожалуйста. Где мои носки, стиральная машинка? Где мой завтрак, мультиварка? Посудомойка, где ложки? Эй, робот-пылесос, кошка раскидала наполнитель!

Уже миллион раз объясняли про невидимую, неоплачиваемую, бесконечную 24/7 работу по дому. Не вижу смысла повторяться. Если это всё так легко и просто, так в чём проблема? Берите на себя хотя бы половину обязанностей. Не на недельку, а на всю жизнь. Да, вместе с работой.

Пришёл с офиса и встал к плите, плечом к плечу с любимой супругой. По дороге прихватил дитёнка из сада /с продлёнки, забежал в магазин «по мелочи»: хлеб, молоко, яйца, картоха опять кончилась, ну килограмм на 5−7 пакетик, ерунда же. В одной руке сумка, в другой дитёнок, третьей рукой записываешь сопливое чадо на приём к врачу, четвёртой отбиваешься от мимокрокодилов «почему девочка в голубой куртке».

Домашняя техника, мальчики, зачастую не уменьшает время ведения хозяйства, она улучшает качество. Технику нужно обслуживать, самостоятельно она не справляется. Робот-пылесос категорически не подходит для многодетной семьи с домашними животными, только для одиноких холостяков. Да и из него нужно мусор вытряхивать. Если ваша «уставшая от ничегонеделанья» супруга будет записывать каждое своё действие, да вы охренеете от размеров списка!

Да и требования, особенно к матерям, сильно изменились. Ещё в моем детстве звание «хорошая мама» можно было заслужить всего лишь за то, что ребёнок сыт, одет, умыт и не прогуливает школу. Сейчас ситуация немного иная. Дети до 12 лет должны быть с сопровождением. Кружки-развивайки-музеи-театры обязательная часть программы. У школы осталась только функция контроля за тем, как родители учат ребёнка.

Система образования в принципе подразумевает одного свободного взрослого, занятого только ребёнком. Чаще это мама. А мама ещё и работает на работе. Потому что зарплаты добытчика хобота недоношеного мамонтёнка, в нынешней экономической ситуации, недостаточно. Весь дом тоже на маме. Папа «помогает» в лучшем случае, ещё и смеет раззевать варежку с претензиями.

Мужики, очнитесь уже! Вы мужчины или зачем? Да, мы можем всё сами, можем тоже самое, что и вы, и больше, даже истекая кровью. Мы-то можем.

Но ВЫ тогда зачем?!

Знаете, я себе доверяю больше, чем кому-то со стороны, поэтому предпочту делать сам.

Я, хоть и не профессионал, гайки крутить умею, а также что и как должно быть — представляю.

Как думаете, на что способен «профессиональный» газовщик, пришедший подключать новенькую плиту «в состоянии на бровях». Я лично сомневаюсь, что он её вообще подключит. А учитывая, что плита хорошая и отнюдь не дешёвая, если он её испортит, я сомневаюсь, что он мне возместит её стоимость.

Вот ещё пример. Въехали в новую квартиру, и лично у меня возникла масса претензий к разводке: один автомат отключает все розетки, на втором автомате «висит» всё освещение, через третий подключена кухня, а через УЗО на целых 60 ампер работают только две розетки в прихожей и в ванной. Хотя гораздо логичнее было бы поставить по автомату на комнату, а УЗО поставить на вводе, чтобы была надёжно защищена вся квартира, благо, номинальный ток установленного УЗО это позволяет.

Освещение в ванной и в санузле было разведено так, что пока свет не будет включён в туалете, нельзя будет включить свет в ванной.

И это делали «профессионалы».

Радиотехника как хобби? Да, прикиньте, я этим занимаюсь. Иногда что-то делаю сам, включая рисование и травление плат (о, ужас, хлорид железа — это же вещество третьего класса опасности для здоровья), иногда просто заказываю готовые наборы для сборки. Вот сюрприз, промышленность выпускает далеко не всё. Например, перед Новым годом я собираю устройства более интересные, чем одноразовые китайские гирлянды с повышенной пожароопасностью.

А усилитель, собранный мной, оказался настолько малошумящим, что его не слышно, пока не заиграет музыка. А если включить какие-нибудь мультимедийные колонки, сразу же будет слышно характерный 50-герцовый фон, что говорит о неправильно разведённой земле и плохом блоке питания. Блок питания, к слову, это отдельная статья. Я поставил хороший мощный трансформатор, который после целого дня остается чуть тёплый, а дохлый трансформатор из китайских колонок за это же время раскаляется до сотни градусов. Поэтому к своей собственной поделке у меня гораздо больше доверия, чем к магазинному Китаю.

Говорите про пожароопасность? OK, сколько пожаров происходит от непотушенных сигарет? Давайте запретим курение? Мне что-то кажется, что сами вы курите, поэтому я сам как некурящий позволю себе ответный наброс.

Комнатные растения затронули? Сразу видно, вы не в теме, раз не потребовали запретить многие из них. Ну, а что, запрещать так все подряд. Между прочим, многие из них в той или иной степени являются ядовитыми: различные суккуленты, молочаи (по незнанию их относят к кактусам), очень популярная в комнатном озеленении диффенбахия и т. д. и т. п.

Да, я снимаю транспорт. Красивые современные трамваи или наоборот раритетные вагоны 50-х годов (кстати говоря, не менее красивые), метро, троллейбусы и скоростные поезда, ретроавтомобили… Мне это интересно. И нет, вы ошибаетесь, я просто получаю от этого эстетическое удовольствие.

Поэтому снимите шапку из фольги и не задалбывайте своей паранойей нормальных людей.

То, что называется столовой или кухней в офисном центре. Смешались запахи плова, гречки, рыбных котлет, тушёной капусты и ещё фиг знает чего. Люди подпирают друг друга, нависая над доедающими свою порцию из плошки, чтобы занять их место. Из холодильника тянет затхлостью, микроволновка скоро расплавится от непрерывного использования.

Втискиваюсь на освободившееся место со своими варениками. Справа от меня — парень с капустой, слева — девушка с курицей по французски, пахнущей травами. И у меня от этих ароматов аппетит на нуле.

Нет, у меня нет претензий к мальчику и девушке, приятного им аппетита и спасибо, я вдруг поняла, что тоже хочу капусты и курицу по французски.

А задолбали меня работодатели и владельцы офисных зданий, которые считают прямо великим достижением сделать такую кухню. Но площадей под неё жалеющие. И в результате кухня в фирме, где единовременно работает в разных отделах человек четыреста, да плюс колцентр человек на восемьсот, это крохотная каморка, в которой десять человек ест и могут ещё шестеро втиснуться стоя. На всю ораву работников — три холодильника, в которых плошки с едой как селёдки в бочке набиты. Микроволновки всего три и работают они не переставая, за счёт чего практически не греют.

Но самое главное, в этой каморке нет окон и вентиляции. Нет, дорогой работодатель, кондиционер это не вентиляция. Он даёт прохладу, а не вытягивает запахи всевозможной еды, приятные по отдельности, но вместе превращающиеся в вонь.

Нет, я не пойду обедать в кафе на углу, где удобно. Ты, работодатель, не столько мне платишь, чтобы мне хватило на обеды ежедневные в кафе.

Если кто-то думает, что таким страдают мелкие фирмы, то нет. В мелких мало людей и они могут обедать по очереди даже в кладовке, не мешая друг другу. Это именно проблема крупных фирм, особенно с колл-центрами. Их же проблема — восемь кабинок туалета на тысячу единовременно находящихся на работе людей. Нам, работникам внутреннего отдела, ещё полегче, время обеда и перерывов не регламентировано, можно выбрать, когда толпа поменьше, а бедные девочки с линии, которых премии лишают за минуту опоздания в линию, не знают, как в свои полчаса обеда, который должен начаться не ранее стольки-то и закончиться во столько-то выходом на линию, успеть втиснуться в столовую, а в свои десять минут перерыва успеть отстоять очередь в туалет.

Работодатели, которые такие офисы делают, вы мегазадолбали!

Сейчас работаю в нормальной фирме, большая столовая с открывающимися окнами и вытяжкой, восемь холодильников и шесть микроволновок, а нас всего пятьсот человек в этом офисе. Туалетов тоже много. И даже для курильщиков оборудовали отдельную комнату на чердаке, тоже с вытяжкой, кафелем и пожарной безопасностью. Почему мой нынешний работодатель смог, а прошлые, уважаемые фирмы, не могли — загадка.