Бытовая техника

В целом-то с автором истории «Что хочу, то и ворочу » я согласна, но по двум позициям он ошибся и это подбесило.

Первое. В исходной задолбашке, на которую вы так гневно отвечаете, речь шла не об оплачиваемой клиентом услуге, когда он в своем праве. Речь была о бесплатных плюшках от условно «муниципалитета» — по-разному в разных городах называется.

Право на эти «плюшки» имеют определённые категории граждан, например, пенсионеры, многодетные. То есть, чтобы такую услугу им оказать бесплатно (для них бесплатно, за них преподавателю платит бюджет) нужны документы, что гражданин к этой льготной категории относится. Нужно знать заранее количество человек, чтобы заложить расходы в бюджет на год, чтобы денежки выделили и т. д., и т. п. Так что да, чтобы получить халяву, нужно выполнить условия её получения.

Хотите, чтобы вам сделали удобно и облизали — милости просим на платные курсы и индивидуальные занятия. Кто платит, тот и устанавливает правила. В этом случае.

Второе. Счётчики воды и прочего, будь они неладны. Тут есть закон, точнее Правила предоставления коммунальных услуг, по которым именно собственник квартиры должен обеспечить ввод счётчиков в эксплуатацию — опломбировку по-простому. Собственник должен подать заявку исполнителю коммунальной услуги и обеспечить доступ в квартиру.

Кстати, если бы почитали, то могли бы предложить своё время визита. Ну и не вам ли нужно, чтобы счетчики опломбировали? Чтобы платить не за 20 кубов воды, а сколько израсходовали? Кому надо, тот и подстраивается, такова жизнь. Водоканал переживёт, если не застанет вас дома — просто будет начислять как при отсутствии счётчика и в накладе не останется. Читайте нормативку, а не говорите о том, в чём не разбираетесь.

Задолбали непониманием сути вещей и процессов!

Хорошую мысль высказал автор истории «Каждому овощу своя грядка». Во всём можно увидеть пользу, и большинство «этих ваших новомодных штучек» сделаны для того, чтобы облегчить и упростить жизнь. Меньшинство — чисто для развлечений, но сейчас не о них речь.

Вот только вся беда в том, что ретрограды как раз ни видеть, ни учитывать пользу не хотят.

Был у меня парень. Бывшим он стал не по этой причине, но по совокупности. Уверял, что ненавидит СМСки и не читает их никогда на своей «звонилке». Сам позвонить мог в любое время, даже когда я спала, работала, была на конференции или занята, и перезванивал до упора. Приходилось отключать звук и шептать в трубку «перезвоню». Сам же, опаздывая на встречу на полчаса, на звонки мог не реагировать, и очень обижался, если в результате этого встреча на полчаса сокращалась. Правда, для связи с друзьяшками про «попить пивка» товарищ СМСки вскоре освоил, а там подтянулись и скайп, и мессенджеры. Как только очевидная польза появилась, а манипулировать стало не нужно — вмиг перестроился.

Старшая знакомая, вроде не слишком старая и на первый взгляд достаточно общительная. Постоянно ноет, что её не приглашают ни на посиделки на даче, ни в кино, ни на общие мероприятия. Начинаешь выяснять — оказывается, что обо всех событиях друзья Наташе говорили и бедная Наташа включена в чат в соцсети «Новый год на даче», и в чат «Концерт в Питере», и в личных сообщениях её звали в кино, театр и в велопоход. Но Наташенька же не читает богомерзкую соцсеть! Наташеньке надо написать в почту, потом созвониться в строго определённое время, а лучше встретиться у Наташи дома и расписать ей все прелести будущего мероприятия под вздохи «раньше было лучше». Если Наташа осознает пользу (читай — если встреча будет заточена под Наташу и её ближайших двух-трёх друзей), Наташа и чат откроет, и писать туда активно будет, и даже приедет на встречу. Если ей удобно будет.

Мама долго не признавала мессенджеры и тратила огромные суммы на звонки иногородним родственникам. Из всей многочисленной их компании она последняя поставила на телефон WhatsApp, и хуже всех освоила. Зато теперь сидит там сутками: так же удобнее!

Тоже мама. Яростно сопротивлялась попыткам купить удобную обувь, хотя бы для отпуска, хотя бы для ношения на пляж. Под предлогом, что кроссовки — уродство, ботинки — неженственно и неудобно, сандалии — развалятся. Даже на грядки выходила в болтающихся на ноге шлёпках с немаленькой танкеткой. Только в хлам убив ступни обувью на неизменном каблуке (честно говоря, при лишнем весе и малоподвижном образе жизни это несложно), потратила уже втрое большую сумму на ортопедическую обувь и стельки. А год спустя подобрала и вторую удобную — на низком каблуке — пару.

И таких примеров множество. Врезать в дверь надёжный и удобный замок? Нет, ведь этот ржавый ещё дед установил, а что открыть дверь в случае чего может и не получится — мелочи. Мне же удобно! Воспользоваться специальным средством для стирки и бережным режимом, а тем более, стирать тонкие вещи в чехле? Буржуйство — наши матери в проруби стирали, и ничего. Как это, любимый свитер сел вчетверо, а трусы полиняли? Всё равно мне удобно стирать всю одежду по два часа при шестидесяти градусах! Договориться о встрече в тёплом кафе или фойе торгового центра? Люди годами встречались у выхода со станции, и я так хочу! Плевать, что на улице минус 20, за годы станция стала весьма людной, а пользоваться мессенджером, как мы помним, крайне неудобно. Человек подождёт полчаса! Воспользоваться более удобным новым метро, в пяти минутах от дома или остановкой маршрутки в получасе ходьбы по сомнительному району? Угадайте выбор ретрограда!

Ни о каком удобстве люди задумываться не хотят. Они вообще стараются не думать. Либо им припрёт до крайности, либо так и будут создавать неудобства себе и окружающим.

Не задалбывайтесь. Цените прогресс.

Девушку вот задолбал кредитный снобизм. Она хочет жить хорошо сейчас, она этого достойна, и… В кредит любой каприз. А знакомые, дескать, на это козьи морды строят.

Смотрим официальную статистику.

Число россиян, отдающих более половины зарплаты на выплату кредитов, порядка 42%.

Ещё треть жителей страны на кредиты тратит меньше. Но не имеет никаких накоплений. Живёт ровнёхонько по средствам. Получил сто рублей, потратил сто рублей. Фух, хватило.

Затем мы открываем любимые задолбашечки. И что же мы видим?

Ах, тупые начальники. Ах, такой-сякой муж, я тут горбачусь, а он Х-бокс купил. Или, вариант, стерва жена, я тут горбачусь, а она… Ах, государство не ценит врачей, учителей, далее везде. Ах, родители думают, что у меня неиссякаемый источник денег. Ах, дети думают то же.

Не видите связи?

Она, между прочим, прямее некуда.

Вашего дохода в обрез хватает на текущие траты и выплату кредитов.

Повышение квалификации? Нет денег. Не хвататься за каждую подвернувшуюся вакансию, а выбирать, если уволили? Нет денег. Не вступать в брак по залёту, а ограничиться финансовым соглашением? Нет денег. Не тащиться через весь город прибивать тёще полку, а вызвать ей «мужа на час»? Ну, вы поняли.

Мне плевать на то, какой у меня холодильник. И телевизор, кстати, тоже. Шмотки легко берутся в дисконте.

Поверьте, брендовые джинсы в носке не настолько приятнее ноунейма, насколько дороже. Имел возможность сравнить. Равно и телевизор на 65 дюймов не настолько лучше показывает, чем на 32. Тоже сравнивал на практике. А уж про ноутбук… Если вычеркнуть слово «игры», оставив интернет и офисные программы, плюс пару программ начального уровня для инженерных расчётов, то хватает и ноутбука, купленного десять лет назад. Кино показывает. По работе справляется. Для игры есть шахматы, карты, жена-мама-брат-его жена-папа. Бесплатно и с удовольствием общения.

Зато потерявший берега начальник отправляется чётко, грубо и недвусмысленно в путешествие по известному маршруту. Обезножевшая после инсульта бабушка получает сиделку с дипломом медсестры, а родные не получают обязанность до работы, в обед и перед ужином выносить судно, кормить и обмывать. Жена хочет подарить маме круиз по Европе? Пожалуйста, милая.

Свобода это осознанная необходимость, писали классики. Вы меняете свободу на вещи. Ваш выбор.

Несите его по жизни с достоинством. А то хотите и холодильник ценой в пять обычных, и телевизор во всю стену, и комфорт общения с начальником. Так не бывает.

Задолбали этого не понимать.

А меня люто задолбали противники кредитов!

Кудах-кудах, дебилы берут кредиты на айфоны, ноутбуки, мебель и т. п. То ли дело я, кредиты не беру, покупаю что могу или коплю!

Вот и копите. А я хочу вещь здесь и сейчас. Хорошую вещь. Я не буду заменять топовый флагман дерьмовым китайцем за десять тысяч, только потому, что сейчас у меня нет наличкой лишних восьмидесяти кусков. Я не хочу менять телефон через полгода, а прошлый флагман от гиганта мобильных телефонов прослужил безглючно пять лет, выглядит, как новый и работает до сих пор, другой купила просто потому, что этот морально устарел и камера уже не терпит конкуренции.

Я не хочу покупать дешёвенький слабенький ноут, лишь бы интернет тянул, я хочу нормальную машину, не ту, что устарела уже три года назад, а ту, что будет актуальна еще лет пять вперед. Будет работать, тянуть новые игры, программы и обновления. Поэтому я иду в магазин, выбираю необходимого зверя и беру рассрочку или плачу кредиткой.

Мебель? Туда же. Я не хочу кухню эконом класса, что развалится через те же три года. Я хочу нормальную, качественную с неубиваемым фасадом и каменными столешницами. И да. Плевать, что она будет стоить на порядок дороже. Я куплю и забуду на много лет.

И телевизор крутой хочу и холодильник, и всё остальное. Вы приходите ко мне домой и восхищаетесь качеством вещей, техники и мебели, удивляетесь, как это я умудряюсь всё это покупать, ведь зарплата у меня не так уж и велика, а вы-то сидите, экономите и все равнё не можете. Смеюсь, говорю: «В кредит же любой каприз», — и тут же вижу презрительные козьи морды: дура мол, телевизор взяла в кредит аха-ха, мы вон подешевше взяли и норм.

А уже через пять минут жалуетесь, как плохо он показывает, не то, что мой и что кухне только год, а уже плёнка на дверках облезает, а у меня-то вон! Стоит уже шестой год, а как вчера привезли. И все равно дура я, раз выбрала качество в кредит. Замечу, что ни один кредит или рассрочку дольше года я не выплачивала и при этом не голодала, не экономила, и мне хватало денег на текущие нужды и удовольствия.

Знаете что? Идите вы подальше, кредитные снобы!

Так далеко, чтоб видно вас не было!

В тему о подарках.

Задолбало нежелание людей слушать мнение одариваемого.

Допустим, я могу понять, когда люди дарят всякую мелочь (или не мелочь, но действительно грамотно подобранную и нужную). Я могу понять, когда знакомый из вежливости приходит с чем-нибудь на день рождения, потому что «неудобно как-то».

Даже если я знаю, что человек кое-как сводит концы с концами, мне не придёт в голову высказывать ему за бесполезность подарка. Нужные вещи находят применение, ненужные — передариваются или продаются, но так, чтобы знакомые об этом не знали, например, отправляются почтой в другой регион. Вроде идиллия? И тут появляются они.

— Сынок, я решила тебе подарить микроволновку на Новый год, а то ты с этой сковородкой уже…

— Мам, не нужно. Нет, я говорю не из вежливости — действительно не нужно, ты всё равно грамотно не выберешь. Хочешь сделать приятное — подари деньги, ну или другой вариант какой-нибудь.

Проходит месяц — заявляется с микроволновкой и с довольной моськой. А когда я демонстрирую кислую мину, ещё и высказывается в стиле «я для тебя старалась» …

— Давай мы тебе лыжи купим.

— Друзья, товарищи, я этим спортом не занимался уже лет шесть и пока возвращаться к нему не планирую. Я помню, как мы вместе ходили в походы лет восемь назад, ну так это когда было. Стоять же будут… не нужно.

— Вот мы тут всеми скинулись и решили купить…

Да вашу ж Машу…

— У тебя этой кровати уже лет десять, давай новую куплю.

— Нет, меня устраивает. На внешку мне срать, а конструкция там надёжная. Спасибо, будет разваливаться — обращусь, но сейчас не нужно.

Ну, вы понимаете, что дальше произошло?

— Давай тебе смартфон куплю, чо ты как лох со звонилкой.

— Друг Вася, ты меня знаешь лет десять. Доход у меня большой, да и компьютер я сам разбираю и собираю. Ты уверен, что я бы его до сих пор не купил, если было бы надо? Я тебе, между прочим, твой аппарат китайский перешивал после окирпичивания.

— Приносится коробочка с бантиком на 23-е…

— Давай наушники куплю? Ты же этот, как его… аудиофил, меломан…

— Не купишь, не разбираешься в сфере. Нормальные стоят 25000 рублей, а с твоих слов у тебя есть только 3000. У меня лежит 10000, буду очень рад, если 3000 добавишь. Поднасобираю — куплю сам что-нибудь от Sennheiser, например…

— Держи, от сердца отрываю, продавец сказал, что они лучшие, по проводу работают, с мобильником коннектятся, с микрофоном…

Товарищ! Да мне достаточно на фирму-производителя взглянуть, чтобы понять, что это лажа! Ну зачем, зачем ты это сделал?

— Давай сделаем ремонт в квартире…

После этого случая ни родители, ни кто-либо ещё ключи в принципе от неё не получает, кроме любимой девушки. Если и она что-нибудь такое же выкинет — пойдёт в закат.

Объясните мне, люди добрые, это что вообще такое?

Я прекрасно понимаю, что многие хотят сделать сюрприз, и не обижаюсь, если угадать не получается. Но вы лезете со своими подарками и услугами даже в том случае, если вам прямо было сказано «не лезьте с этим вот».

Первые несколько раз специально делал так, чтобы все узнали, что вещь была передарена/продана, чтобы поняли наконец-то. Сработало? Неправильный ответ!

И да — я принципиально в таких случаях показываю кислую рожу. Явно, на показ, так, чтобы все соседи знали и видели, и на всех фотоснимках эта кислая рожа отразилась, ибо задолбали!

— Здравствуйте, я доктор Ганнибал Лектер, и я ем людей.

— Ничего, бывает.

— А я — Джейсон Вурхиз, безжалостный маньяк-убийца.

— Держись, браток, сейчас всем непросто.

— А я Ира, и в нашей семье выбрасывают еду и вещи…

— Ну и мразь же ты! Отвратительно!

И я даже не особо утрирую, потому что реакция на то, что я выбросила какой-то несъедобный продукт, примерно такая. Ещё иногда пытаются из рук вырвать.

Нет, я не считаю, что через 48 часов любая еда в холодильнике превращается в яд. Если хлеб просто подсох, я размочу его в смеси молока с яйцами и нажарю гренок, но если на том же хлебе появилась плесень, я не буду её срезать и есть оставшееся. Вы не чувствуете этого отвратительного запаха? А я чувствую. Можете сами есть эту гниль.

С заплесневелыми овощами та же история. Если помидор просто слегка подмёрз, он уйдёт в яичницу или зажарку для супа, но если он подёрнулся плесенью, его место в мусорке.

Неудачный кулинарный эксперимент отправится туда же. Я переборщила с содой для пирога, так что лучше я переживу потерю тех пятидесяти рублей, которые потратила на ингредиенты, чем буду давиться, а потом долго страдать от изжоги.

Если мясо уже слегка с душком, оно окажется в помойке, а не в праздничном блюде. Я не буду маскировать вкус и запах лежалого мяса тоннами специй, как это делали в Средние века.

То же самое касается и вещей. Я не буду штопать капроновые колготки, мне проще купить новые за 100р. А из старых я не буду вязать коврики или хранить там лук.

Я не буду вешать в новую квартиру пожелтевший тюль с неотстирываемым пятном.

Я не буду хранить до скончания времён заварник с отломанным носиком.

Я не буду превращать балкон в свалку старого барахла. То, что мне не нужно, я либо раздам, либо просто выкину.

Дорогие родственнички, вы меня задолбали.

Сейчас не 90-е. Мы не шикуем, но и не нуждаемся, так что я буду есть качественную еду и окружать себя качественными и красивыми вещами. Да, у меня есть некоторые сувениры из СССР, которые заняли почётное место в квартире. Например, старый радиоприёмник, который уже не работает, но отлично смотрится в качестве предмета интерьера, или фарфоровые фигурки космонавтов, за которыми гоняются коллекционеры антиквариата.

Но стоптанные бабушкины башмаки, закисшее варенье и прочие «памятники старины» оставьте себе. Если вам нравится питаться гнилушками и хранить у себя дома кучу старых бесполезных вещей — ваше дело. Только не удивляйтесь потом, почему у меня дома так просторно и легко дышится, и еда такая вкусная.

Уважаемый сосед босоногой семьи. А не офигели ли вы, часом?

На каком этаже не живи, обязательно найдутся те, кому не нравится, в чём ты ходишь дома, чем занят, как живёшь и чем дышишь. И ты их мнение почему-то обязан учитывать!

Обязательно найдётся тот, кто увидит тебя с голым торсом в окне десятого этажа и заявится сообщить тебе, что «детижесмотрят». Обязательно найдется тот, кому мешает твоя музыка в наушниках, ночные разговоры по скайпу и «а почему это у вас по ночам свет горит — коноплю выращиваете?» Им мешает твой пылесос в середине дня тремя этажами выше. Им мешает работающая ночью тихая посудомойка или стиральная машинка. Реально тихая, у тебя спальня за стенкой и ты не слышишь ни её вибрацию, ни работу — даже при открытых дверях.

Им мешает запах готовки, хотя это отнюдь не вонючий продукт, да и вытяжка работает в штатном режиме. Им мешает стук каблуков по лестнице, когда соседка поздно возвращается домой или имеет наглость пройти в обуви по своей квартире: при примерке или просто забыла что-то в комнате перед выходом из дома. Им мешает цоканье собачьих когтей и стук хвоста по полу.

А теперь добрались и до босых ног.

Я хожу в носочках, а летом в жару — босиком. И лично мне — обалденно. Полы у меня чистые. Прежде чем куда-то лечь или сесть с ногами, я эти самые ноги мою или надеваю носочки. У меня и мужа грибка нет, посторонние в нашем доме надевают тапочки или остаются в носках. Ничего неприличного в босых ногах нет.

Товарищ, если шлёпанье ступней и стук пяток — единственное, что мешает конкретно вам жить счастливо, то ваша жизнь уже удалась. Как говорится, мне бы ваши проблемы. Ваши остальные аргументы — про гигиену и грибок — смешны и нелепы.

Прикрываясь «заботой» о здоровье чужих ногтей, вы пытаетесь изменить их годами выработанные привычки и непонятно на что надеетесь. Вам что, придраться больше не к чему или реально заняться нечем? Так йога в помощь. И расслабитесь, и время займёте. Глядишь, и дзен поймаете.

Не задолбали. Ваша мелочность умиляет.

Всё равно не буду открывать дверь всем подряд, по звонку бежать и смотреть, кого опять принесло, тоже не хочу.

У ближайших соседей есть мои контакты. В управляющей компании они тоже есть. Как только возникает необходимость связаться, это без проблем делается через телефон и мессенджеры.

Звонок. За дверью топчется представитель интернет-провайдера, скоро он уйдёт, но успеет напихать в двери свои листовки. Таких интернет-провайдеров с листовками и представителями в нашем доме трое. Иногда к ним присоединяется четвёртый. Не имеет значения, чьими услугами я пользуюсь, остальные всё равно будут ходить и трезвонить.

А вот пришли впаривать фильтры для воды. Это вообще опасные ребята: могут не только на деньги развести, но и в чистую только что отфильтрованную воду подмешать бяку, а потом обнести квартиру. Сюда же относится всякая замена окон, счётчиков, датчиков, пылесосов и прочей лабуды за безумные деньги, иначе штраф-штраф-штраф, но только сегодня и только для вас с огромной скидкой. Особенно хорошо работает, если дверь им открыл пожилой человек. Всякие соцопросы туда же.

А эти ребята в костюмах и с большими сумками — продажники всякого неликвида. Якобы от крупной сети магазинов недалеко от дома. Следом за ними припрутся очередные потерпевшие, которым обязательно надо поговорить с кем-нибудь о бессмертной душе и вручить свою брошюрку.

О, наконец-то пришёл сосед. Неизвестный. С какого-то низу. Зачем пришёл, не говорит, неудобно ему через закрытую дверь разговор вести. Уж очень ему надо поговорить именно в моей квартире.

Никто из них мне нафиг не сдался.

Да не хотим мы быть вами!

Мы хотим просто жить. Вот вы говорите, носиться по разным локациям, вертеться по хозяйству, дети-пелёнки, всех накормить… Тяжело. И у мужчин всегда есть классная отмазка: это им тяжело. А мы — существа с другой планеты, мы для этого приспособлены с рождения, поэтому нам и легко, и привычно, и нравится.

Так вот, не нравится.

Нам точно так же скучно. И тяжело — делать сорок дел одновременно, а помнить об ещё большем количестве. Мы и устаём, и болеем, и нервы сдают. Мы тоже хотим и посиделки с друзьями, не обвешенные сопливыми детьми, и в бар зайти после работы. И карьеру хотим. И почему я должна уступать это право мужчине на том основании, что у него гениталии другие, когда я могу — лучше, больше, умнее?

Какой хай вы сразу подымаете, как только жена говорит вам: «Я руководитель высшего звена, много работаю, но и зарабатываю столько, что могу содержать всю семью. А ты простой инженер на окладе. Давай, ты возьмёшь декрет, а то на твою зарплату мы не выживем». Иерихонские трубы бы обзавидовались! Не хочется какашки из-под драгоценного отпрыска выносить? А почему, собственно? Вы же так хотели детей. Неужто вы ожидали, что они материализуются сразу взрослыми?

Представьте себе, мы точно так же живём один раз. И мы не хотим, не хотим (!) тратить всю жизнь на пелёнки-распашонки, возню по хозяйству и обслуживание другой половозрелой особи. Мы хотим детей, но помимо того, мы хотим самореализации на работе, хобби, времени для отдыха и личного пространства. Всё то, что вы захватили в единоличное пользование, спихнув на нас, слабый пол, самую тяжёлую и неблагодарную работу — домашнее хозяйство и воспитание общих детей. И мы хотим, чтобы вы сами могли найти свои носки и помыть за собой тарелку. И умели общаться с детьми. Они такие же ваши, как и наши, пополам. Пришло время делиться, а вы ведёте себя как жадные дети, которые не готовы облегчить жизнь своей жене, потому что тогда самому придётся чем-то поступиться.

Никто не отнимает у вас ваш гендер. Будьте мужчинами, сильными, умными, надёжными и снисходительными к слабым. Ну так, сильные вы наши, дайте и нам, слабым, быть женщинами, а не няньками 24/7 и приложением к стиральной машине.

Задолбала пресловутая технофобия старшего поколения. Кто-то скажет: это же мило, бабули и дедули привыкли к простому старому быту, отстаньте от них, не перенагружайте их жизнь непонятными гаджетами. Нет. Это мило ровно до тех пор, пока не оказываешься с ними на одной жилплощади.

Микроволновка в нашей семье покупалась со скандалом. Ведь от неё бывает рак, ведь она жрёт столько электричества, ведь в неё можно ставить не любую посуду, ведь микроволновки загораются, взрываются, излучают! Простое полезное в хозяйстве устройство, которое здорово облегчает быт, демонизировалось всеми способами. И вообще, я полная лентяйка: мне лень достать сковородочку, налить маслица, как все делают, и разогреть себе обед. В итоге злосчастная микроволновка была куплена, домашние поставлены перед фактом. И что теперь?

— Надо же, как удобно! И как мы раньше грели на сковородке? А теперь поставил на минутку, разогрел прямо в тарелке и ешь! И посуды меньше пачкается, красота!

Электрический чайник? Какой ещё электрический чайник? Они потребляют кучу электричества, они вредные, они дорогие, на них накипь, их надо чистить специальными средствами, это долго и трудно! Вот ещё придумала! И вообще, тебе лень следить за обычным чайником на плите! Ничего, не переломишься! Всю жизнь жили с обычным, и на-те, решила выпендриться!

Проходит месяц, домой покупается электрический чайник.

— Надо же, как он быстро греет! И не надо за ним следить, сам выключается! Как удобно! Удобный, красивый, на подставке! И как мы раньше грели воду на плите? Глупости какие!

Домофон? Не придумывай, за него надо платить! Да и вообще, к нам никто не ходит, только тётя Оля раз в два месяца. Что, твои ученики? Так ничего, сбегаешь, спустишься и откроешь. Не переломишься уж, наверное, сбегать и открыть! Что, мороз, дождь? Ничего, в куртке сбегаешь, не сахарная. Со скандалом подключается этот несчастный домофон. Оказывается, что кроме тёти Оли в гости заходит дядя Вася, друг Олег, тётя Маша, мамины коллеги и папин школьный приятель. И очень удобно, когда гостям не нужно ждать у подъезда в любую погоду, а тебе — одеваться и бегать к входной двери с четвёртого этажа.

— Надо же как, оказывается, удобно! А мы раньше бегали, открывали в тапках! — и задорный смех.

Уважаемые родственники! Вы же совсем не старые. Хватит задалбывать своих родных. Если не хотите пользоваться нововведениями сами, хотя бы не скандальте. Когда на смену мотыге пришёл плуг, у всего племени была истерика. Как так, молодёжь напридумывала новомодной ерунды! И ничего, привыкли же… пошёл прогресс…