Интернет

Приветствую тебя, очередная социально-сетевая жертва! Нелёгкая судьба натолкнула тебя на номер моей асечки. Что ж, весьма и весьма сочувствую, ведь я уже знаю о тебе всё.

Тебе от 18 до 22 лет, твой ник — ~СоЛнЫфФКо~, ~$Врединка$~, @СНЕЖИНК@, Iк_И_С_К_аI, БабочГа_в_носочГах, SEKSSY (сам в шоке о_О), %СтерваVIP%, ЗАЯ, na_latinice, Королевна, гламурная сучка, НеТакаяКакВсе, — тысячи их.

Скорее всего, цвет твоих (конечно же, прекрасных) волос — от золотистого до латунного в перекисно-водородной гамме. Разумеется, ты «женщина, умеющая ждать и ненавидящая люто ожиданье… Дающая тебе мужскую стать… Награда Я!!! И Я же — наказанье…»

Следующий твой шаг (он же последний) — это столь знакомая фраза: «Непротив по общатся?» Я ли должен учить тебя, взрослую девушку (часто с двухлетним сыном на руках), великому и могучему русскому языку? Да, милая, даже в интернете есть риск нарваться на такую «пафосную сволочь» (типичный отзыв), как я. Да, я сноб и придира. Да, да, да, да.

Скорее всего, на этом наше с тобой общение окончено, если только я не буду в настроении видеть это изобилие смайликов, которые ты используешь по поводу и без, ошибок грамматических, пунктуационных и прочих, слышать твой рассказ о том, как ты бухала вчера ночью в клубе, или ежели мне вдруг не придёт в голову потроллить тебя.

Добро пожаловать в мой список игнора! В подходящей тебе компании задолбавших тепло и уютно.

Я постоянно читаю этот сайт, и вот что меня задолбало. Почему при любых ситуациях, когда проявляется брешь в воспитании человека или отсутствие ума, обязательным является упоминание о том, что с точки зрения автора субъект имел какой-то выдающийся внешний признак?

Вот скажите мне, каким образом описание «похлопала накрашенными ресничками» или «ткнула наманикюренным пальчиком» относится к тому, что их владелица недалёкая? От того, что она ткнёт обгрызенным ногтем с забитой грязью и похлопает неухоженными ресницами, она станет умнее или будет более выигрышно смотреться в описываемой ситуации? Или ещё вариант: «В дверь ломится дородная мамаша (мужик за центнер, жирный свинообразный ребёнок)». Разве от веса вполовину меньше они станут более воспитанными и не будут ломиться в переполненный автобус? Почему такие клише?

Не у всех идеальная внешность и личный стилист, но у попавших в досадную для других ситуацию обязательно первым делом высмеивают внешность. А глубже копнуть не пробовали, дорогие мои задолбавшиеся, почему человек себя вёл именно таким образом? Уж явно не из-за того, что выглядел необычно, на ваш взгляд. Или сами остались на уровне детского сада, когда можно тыкать пальцем в людей и высмеивать их особенные внешние данные?

Хотела бы отдельно выразить своё уважение людям, которые не зациклены на внешней стороне вопроса: пишут метко, по сути, не высмеивая ничего лишнего, кроме невежества и хамства. Их очень приятно читать, они заставляют взглянуть на мир шире, отбросив шаблоны.

Не секрет, что во многих фирмах для сотрудников ограничен доступ в интернет. Закрыты «Одноклассники», «Вконтакте», ЖЖ, тематические форумы, почтовые сайты и прочие развлечения. У нас, ко всему прочему, запрещена ещё и аська. «Грустно, но справедливо», — скажете вы и будете правы. На работе нужно работать, а не сидеть в интернете. Все прекрасно это осознают. Но настал тот день, когда закрыли доступ на сайт «Задолба!ли». Тут уж я, простите, отказываюсь понимать.

У меня довольно-таки нервная работа. Приходится по сто раз на дню согласовывать какие-то бюрократические бумажки, выслушивать от продажников всё, что они думают о производственниках, а от производственников — о продажниках. Уметь договориться и с теми, и с другими, и никого при этом не убить… До последнего момента я спасалась тем, что минут десять в день тратила на прочтение заветных десяти историй на этом сайте. Я ждала их, как манны небесной, особо интересные пересылала по своему отделу. Но счастье было недолгим: сайт закрыли. Я просила, умоляла — тщетно.

Что ж, не хотите, чтобы я снимала стресс таким образом? Найду другой способ. Пойду прогуляюсь к нашим «продажным женщинам» и выясню, почему они не выполнили план в этом месяце. По пути загляну в бухгалтерию узнать, с какой стати на целый день нам задержали зарплату. Ну, и к админам — это ж святое! — спросить, почему комп тормозит и периодически выкидывает меня из сети.

Я рядовой пользователь интернета, в настройке модема и тонкостях подключения к интернету ничего не понимаю. В очередной раз случилось неизбежное: пропала сеть. Три дня протанцевав около модема с бубном, звоню в техподдержку. Слышу до жути вежливый железный голос.

— Здравствуйте, вы обратились в техподдержку компании «*****».

Очень хорошо: как минимум, я попала, куда нужно.

— Если вы хотите пирожков с капустой, нажмите 1. Если с мясом — 2, если с картошкой — 3, сладкие — 4. Для связи с нашим оператором нажмите 5.

Спасибо, милые! Мне нравятся все ваши предложения, но сначала хочется настроить модем.

— К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии в течение двух минут.

Наверное, звонков много. Конечно, подожду. Конечно, мне нравится ваша чудесная мелодия. Она успокаивает меня и дарит надежду, что через две минуты мне кто-нибудь ответит.

— К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии в течение двух минут.

Нет, мне не сложно подождать ещё пару минут. Это нисколько меня не затруднит.

— К сожалению, никто не может ответить на ваш звонок. После сигнала назовите логин, номер договора и опишите свою проблему. Мы обязательно вам позвоним. [Би-и-ип.]

После третьего звонка начинаешь ненавидеть мелодию. После пятого знаешь наизусть все фразы. После двух часов мучений на следующий день идёшь покупать 3G.

А ту мелодию я с тех пор ненавижу. И неважно, что это Моцарт.

Мне как-то реально неудобно общаться с людьми в сетях, когда с фотографии на меня смотрит какой-нибудь пухлощёкий младенец. Хоть я и женщина, возникает ощущение, что я какой-то педофил. Случается когнитивный диссонанс, знаете ли, когда я спрашиваю у младенцев, как идёт работа и какие новости на предпринимательском фронте. Думаю, что случайно в такой «контакт» может постучаться только реальный извращенец.

А ещё мне кажется, что чужие дети ни у кого не вызывают такого умиления, как у собственных родителей, поэтому мне непонятно, с какой целью люди пытаются ассоциироваться со своими сыночками и дочурками. Интерес к общению реально охладевает. Мне кажется, даже цветочки или собачки-кошечки на фотографии более понятны — в конце концов, можно догадаться, что вы не превратились во флору и не отрастили хвост. А ребёнок на вашей профильной фотографии — это же другой человек! Хотите — создайте ему отдельный профиль или делитесь его фотографиями в своем личном альбоме. Но не впадайте в детство, потому что я хочу разговаривать с вами, а не с вашим трёхмесячным карапузом. Это какой-то несексуальный roleplay. Может быть, кто-нибудь мне объяснит, зачем люди это делают?

Красивая (приятная, симпатичная, милая) девушка на фото? Тонна комментариев: «ябывдул», «вдувабельна», «пофапал», «дрочибельна».

Красивый (приятный, симпатичный) парень? «Ябдала», «вдувабельный» (?!), «подрочила», «кончила».

Ужас: девушка не плоскогруда! Срочно завалить комментарии сообщениями: «Гы-ы! Сиськи!»

Я понимаю такие комментарии, когда речь идёт о фото на порносайте или очень откровенной фотосессии. Но когда на фото просто милая девушка в длинной юбке и струящейся блузке, неужели вы считаете, что такие комментарии уместны? Вы не знаете других слов? Недавно говорить научились? Так нет же, вроде пишут не дети, которые только-только открыли для себя гыгы-тырнет-сленг. Пишут люди с высшим образованием из приличных семей.

Есть масса слов, чтобы выразить свои мысли. Немного пошевелите мозгами — и тот же смысл можно облечь в такие слова, что автор фото будет неустанно посылать вам лучики любви. Потому что на фоне «ябывдулов» и «фапфапфапов» простое и банальное «Вы очень красивая!» звучит, как музыка для ушей. А то, что вы зовёте «сиськами», имеет как минимум одно нормальное название: «грудь».

Отдельно радует, когда люди, отпускающие тупые, пошлые и неуместные комментарии, потом пытаются подать себя как образованных и воспитанных. Да какие вы образованные и воспитанные, если выражаете восхищение, как озабоченные подростки со спермотоксикозом или бешенством матки?

Я иногда ругаюсь матом, не брезгую интернет-сленгом и «олбанским». Но в меру. И только там, где это уместно. Это не так сложно, но стоит того. И я благодарна тем, кто так же старается и пишет действительно приятные комментарии.

Зашла в гости десятилетняя племянница, попросила поиграть с компьютером. Ей уже давно нравится конкретная игра, которую я без проблем нашла, запросив в поисковике.

На первом же сайте в разделе «Игры для девочек» по бокам шли ссылки с надписями: «Узнай дату своей смерти», «Узнай, какой ты будешь в старости», «Ванга предсказала конец света», «Знаки Зодиака X, Y и Z спасутся! Узнай про остальные». Посмотрела остальные сайты — то же самое или что-то подобное. Надписи ещё не так страшны — ребёнок хочет поиграть в простенькую игру, а не переходить по тонне ссылок в секунду. Всё дело в том, что подаются они с картинками, и над одной из ссылок нарисовано настолько страшное чудовище, что девочка пугается и спрашивает, можно ли его убрать.

Будучи взрослым человеком с состоявшейся психикой, я могу понять, что это всё фигня нарисованная, нужная только для рекламы. Меня чудовищами уже не испугать. Но на сайте с детскими играми, оформленном в розовых тонах и ромашках, такие картинки нужны как собаке пятая нога. И я даже не знаю, кто конкретно меня задолбал — создатели таких сайтов или их рекламодатели.

Построили лет тридцать назад, допустим, магазин. Или дворец культуры, или ещё что-нибудь. Сначала, когда про новопостроенное мало кто знал, приходить туда было одно удовольствие. Но постепенно молва дошла даже до самых отсталых слоёв населения — и вот уже в магазине очереди, в гардеробной дворца культуры вешалок на всех не хватает… А владельцы здания разводят руками: мол, мы и не предполагали, что станем такими популярными.

Самое интересное, что нынче ровно та же ситуация творится в сети. Сделают сайт — полезный, удобный и даже симпатичный. Зайдёшь на него, получишь всё, что тебе надо, и останешься вполне довольным. Но постепенно число заходящих растёт, и вот уже ты всё чаще узнаёшь, что сервер перегружен, а извлечь полезную информацию становится практически невозможным. А владельцы ресурса ссылаются на отсутствие возможности увеличить пропускную способность.

Родные вы мои, кто ж вас вообще учил, позвольте вас спросить? Кто забыл вам объяснить, что при проектировании чего-либо всегда нужно учитывать экспоненциальный рост количества посетителей и заранее к нему готовиться? Почему для вас ваш же успех является всегда большим сюрпризом? Или вы сглазить боитесь? Задолбали, чесслово!

В интернет-клиенте «****банк-Онлайн» есть возможность заплатить за мобильный телефон. Отличная штука, регулярно пользуюсь. Но представьте: список операторов разбит на множество страниц, и моего красного яйценосного оператора нет на первой странице! Чтобы положить на номер деньги, каждый раз нужно листать вглубь, проматывая крайне востребованные «БайкалВестКом», «Закрытое акционерное общество „Каскад-Телеком-Сервис“» и прочих енисейско-нижегородских опсосов, выученных уже наизусть. При этом вероятность нарваться на любимый глюк «****банк-Онлайна» с вылетом на главную и последующим вводом-подтверждения пароля очень высока.

Товарищи! А давайте выведем «гроссен тройке» на главную страницу, а?

Да, кстати. Ещё задолбали те, кто не верит, что при помощи вот такого рассказа можно что-то изменить. Сайт ведь очень посещаемый, и наверняка среди тех, кто это читает, есть люди, отвечающие за тот самый интернет-банк. Уже читаете? Сейчас сделаете? Большое вам спасибо.

Казалось бы, интернет существует уже столько лет, и времена нарисованных в Ворде персональных сайтов уже прошли. Однако некоторые левши ухитряются и современными технологиями давить невинным пользователям на нервы.

Сайт для переводчиков, работающий по принципу Википедии: пользователи сами публикуют словарно-энциклопедические статьи и редактируют друг у друга ошибки. Обратная связь с разработчиками и владельцами сайта осуществляется исключительно посредством форума: электронный адрес админа засекречен, как код к сейфу, где деньги лежат.

Одной студёной ночью админ реализовал новую версию сайта. Теперь он работает только в браузере новейшей версии. Объективный факт, что многие переводчики сайтом пользуются в рабочее время в офисах крупных компаний, где самовольно обновлять версию браузера им никто не разрешит, для админа лежит в параллельном измерении. А теперь самое смешное: он и в ус не дует, что половина пользователей потеряла доступ, потому что связаться-то с ним невозможно. Единственный канал связи — это форум на сайте, а сайт — он не открывается, понимаете?

* * *

Капча: гениальное изобретение для пресечения спама. Подразумевается, что только живой человек может распознать трудночитаемый текст, написанный поверх всяких клякс. Ну, я не знаю. Мне как раз кажется, что в наш век высоких технологий, когда искусственный интеллект научился таким фокусам, как распознание лиц на фотографиях, кляксами его не смутить. А вот меня на самом деле раздражает, когда приходится на небольшом экране телефона мотать экран туда-сюда, чтобы понять, «мухынбыхын» там написано или «мухомбыхом». Слова в капче становятся всё затейливее и затейливее.

Сайтам, которые при неправильном вводе капчи перезагружают страничку и предлагают заполнить форму, над которой я потел двадцать минут, с нуля — отдельный страстный привет. В частности, кадровикам, которые просят набирать резюме и сопроводительные письма «от руки» в браузере. Им же адресованы неразборчивые звуки благодарности за формы, срок годности которых истекает, пока ты их заполняешь, и за «Страница не найдена» при попытке вернуться на шаг назад. Всё для удобства пользователя.

Вот как-то так. Вроде за нас радеете, а выходит почему-то как всегда.