Развлечения

Вернулись из отпуска, который провели на юге России. Несколько зарисовок с натуры, или Как задолбать окружающих на отдыхе.

На пляже поощряйте ваших малолетних отпрысков писать-какать прямо на месте расположения, а ещё лучше — у воды, чтобы волны сразу же смыли отходы жизнедеятельности в море, на радость купающимся. Да и сами помните, что море — лучший туалет.

На пляже мало места и много народа? Не стесняйтесь, положите ваши ноги прямо на вещи ваших соседей.

Помните, что самое лучшее место для купания — прямо под табличкой «Купаться запрещено».

В аквапарке, если не хватает шезлонгов, подбегите к уже занятому, быстренько положите на него надувной круг и громко орите: «Этот шезлонг мы занимали! Вы наш круг сбросили!»

Экскурсии лучше всего превратить в непрерывную фотосессию, дабы было что потом вывалить в «Одноклассники». Возле каждого мало-мальски фотогеничного объекта фотографируйтесь как минимум в трёх видах: так, сяк и наперекосяк. Не забывайте о том, что стояние в очередях на подобные фотосессии — любимейшее занятие российских экскурсантов, и вся группа будет просто счастлива задержаться.

В зоопарке словами и жестами настойчиво добивайтесь от павлина, чтобы он распустил хвост, а от тигра — чтобы он радостно подбежал фотографироваться на ваше «кис-кис-кис». Ни в коем случае не читайте таблички на клетках. Если ваше чадо у клетки с сурикатами спросит, что это за зверьки, быстро отвечайте, что это хомячки. Обезьянам давайте конфеты в обёртке — прикольно наблюдать, как звери съедают сладости, не разворачивая. Белым медведям бросайте стаканчики с мороженым прямо в воду — пусть она приобретёт приятный цвет и аромат, а медведи — букет болезней, обеспечив работой ветслужбу зоопарка.

В парке с аттракционами у вас есть реальный шанс выиграть конкурс «Самый незабываемый посетитель», если вы — беременная мама с малолетним отпрыском, которого надо посадить на колени, катаясь на карусели, а через десять секунд громко заорать, что вам стало плохо, и потребовать остановить аттракцион.

В дельфинарии и на прочих зрелищных мероприятиях помните, что ваша главная задача — создать шедевральный фильм о происходящем. Поэтому ведите непрерывную видеосъёмку. Вставайте с места, прыгайте и перемещайтесь, ловя удачный ракурс. Не беда, что это лишит ваших соседей сзади возможности увидеть всё вживую. Пусть они наблюдают за представлением на ЖК-мониторе вашей камеры.

Спасибо за нескучный отдых!

Меня задолбали настоящие ценители. Настоящие ценители кофе, например… Стоп! Это же я и есть! Я очень ценю хороший кофе, сваренный в джезве, можно со специями, любимых, давно отобранных сортов. Я с удовольствием зайду в кофейню (особенно за пределами России), чтобы насладиться хорошим, оригинальным кофе. Но у меня на кухне всегда стоит банка «отстойного» растворимого кофе, потому что если мне утром надо просто проснуться, плевал я на все оттенки вкуса, мне главное — быстро и необременительно. Растворимый кофе решает эту задачу. Это не кофе, я в курсе. И что? Более того, я знаю множество людей, которые, если покопаться, понимают разницу между нормальным кофе и растворимым, но не получают от первого никакого специфического удовольствия. Они просто не хотят понтоваться на пустом месте и выставлять себя знатоками — им всё равно, та фигня или эта.

В чае я тоже разбираюсь и очень ценю его. Вот только и на работе, и дома у меня всегда есть чай в пакетиках. Да, иногда бывает холодно и хочется выпить чего-то горячего, а возиться, заваривая очередной хороший чай, не хочется. И не всегда есть настроение именно наслаждаться вкусом, особенно на работе. Отдельный привет фанатам рассыпного чая. Я навскидку назову полдесяток рассыпных чаёв, которые уступают по вкусу моим «мерзким пакетикам». Их, конечно, больше, но в этом ценовом сегменте не очень ориентируюсь, извините. И если вы не способны это понять, то я вижу, как вы «разбираетесь» в чае.

Впрочем, задолбало и обратное, но тут уже в плане «нездорового образа жизни» — алкоголь и сигары. «Я не понимаю, что в этих сигарах находят, вот я был в Южной Америке…» И дальше идёт рассказ о дешёвых сигарах, которые курят рабочие. Да, я тоже не понимаю, что все так носятся с автомобилями представительского класса, ведь «Ока» — это такая дешёвая дрянь, что на ней и на улицу выехать стыдно.

Как это я не мыслю праздника без спиртного? Никак не мыслю. В праздник я люблю побаловать себя и гостей несколькими бутылками действительно хорошего вина. Сюрприз: по нам и не скажешь, что мы пили какой-то алкоголь. А вы думали, спиртное — это ящик водяры и ящик пива (или два, чтоб потом не бегать)? Да, в моей жизни всего пару раз случались ситуации, когда я видел смысл пить любую бурду, чтобы напиться. Но обычно я пью ради наслаждения вкусом. Да, я в курсе, что бывает не так. И никому не стану говорить: «Как ты можешь пить водку, когда есть коньяк?» или «Кто тебе сказал, что вот эта жидкость — вино?»

Каждый выбирает, что ему нравится и что ему нужно, а все обвинения в выпендрёже или плебейских вкусах — от скудоумия обвинителей.

Итак, вы договариваетесь с клоуном для детского утренника. Вот простые правила.

1. Обязательно спросите, почему нос не красный.

2. Попросите при подписании договора пожонглировать или скрутить из шариков фигуры животных.

3. Удивитесь, почему я в кроссовках, а не в огромных башмаках.

Есть ещё много задолбавших вопросов, а я хочу задать один: вы, хирург, при встрече непременно предъявите мне человеческую печень?

А меня задолбали отечественные деятели культуры. Вы хотите быть ближе к народу? Так будьте! Занимайтесь тем, что у вас хорошо получается: пойте, танцуйте, пишите книги. Мы вас будем очень любить и уважать. Не лезьте вы, ради бога, со своими советами и рекомендациями в то, о чём не имеете ни малейшего понятия!

Включаю телевизор. Идёт очередное кулинарное шоу, готовит известная и всеми любимая актриса. Моя жена очень любит готовить, решаю записать для неё рецепт «Рыба просто и вкусно». Нужно полтора килограмма филе розовой форели без косточек. Масло исключительно оливковое, первого отжима, желательно, чтобы оливки были собраны именно в Тоскане, и вообще, лучше всего, конечно, чтобы это масло вы собственноручно привезли именно оттуда. Свежая спаржа и артишоки, замороженные — ни в коем случае! Жарить исключительно на гриле. Можно поставить его во внутреннем дворике. Если хотите приготовить рыбу зимой, не забудьте опустить стеклянный купол дворика и включить подогрев пола. Пока готовится блюдо, можно успеть сделать обёртывание водорослями Мёртвого моря, потому готовить его можно несколько раз в неделю. А вы знаете, что у 80% женщин, которые хотят приготовить ужин из рыбы, имеется в наличии карп из ближайшего магазина, подсолнечное масло, сковородка и плита, скорее всего, отечественная?

Переключаю на другой канал. Передача о похудании и правильном питании. Независимый эксперт в студии Соня Тапкина, певица ртом. Выслушивает рекомендации диетологов, открывает гелевый ротик и начинает вещать: «Да не нужно этих сложностей! Чтобы хорошо выглядеть, нужно всего лишь исключить из рациона: картошку, макароны, хлеб, полуфабрикаты, колбасу, красное мясо… (Перечисляется стандартный набор продовольственной корзины обывателя.) И вообще, лучше пойти не в пиццерию, а в ресторан и заказать там морской коктейль, только обязательно с омарами — там много микроэлементов, полезных для кожи и волос, на гарнир — спаржу, а на десерт — маракуйю в соке из папайи. Чего же тут сложного?»

Ладно, оставим тему еды. Следующий канал — передача о бездомных животных. Гость — Василий Иванович Пупкин, титулованный и всеми уважаемый актёр, певец, деятель искусств. Он с важным и умным видом вещает о том, что бездомных собачек ни в коем случае нельзя уничтожать! Будьте милосердны, люди! Прохожий выстрелил из травмата в собачку, которая напала на него, когда он ехал на велосипеде? Ах, он сволочь! Все в слезах — какой милосердный человек Василий Иванович! И никому не приходит в голову, что в своём поселке с высокими стенами и круглосуточной охраной Василию Ивановичу не приходится отбиваться от диких стай, гуляя с ребёнком, домашней собакой или просто совершая пробежку по парку.

Передача заканчивается, начинается следующая — о воспитании детей. Светская львица Маша Колчак рассказывает, что в детях обязательно нужно развивать творческие наклонности и чувство прекрасного. Для своих детей она в особняке на Рублёвке оборудовала одну комнату для занятий музыкой, вторую превратила в зал для танцев с катком из искусственного льда; отдельная комната нужна для рисования, ещё зал для занятий йогой, обязательно зимний сад. И купить пони, чтобы ребёнок ценил природу и заботился о братьях наших меньших. Тут же стоит пятилетняя дочь Маши, и гордая мама рассказывает, что уже воспитала в дочери чувство стиля: «Если я покупаю ей платье Гуччи за тысячу долларов, она обязательно требует ещё туфельки, сумочку в тон, платье, перчатки и заколочку для волос с россыпью бриллиантов, всё вместе тысяч этак на пять. Покупаю — а что же делать? Ребёнок должен чувствовать прекрасное!»

Мы вас всех очень любим и ценим. Но знаете что? Известная песня: «А звёзды, тем не менее, всё ближе, но всё так же холодны». Свои советы приберегите, пожалуйста, для жены соседа-банкира, а мы, простые граждане, скорее всего, не сможем им последовать: гусь свинье не товарищ.

Вот скажите мне на милость, неужели меня одного задолбали те, кто очень настойчиво пытается заботиться о моей безопасности?

Не пристёгиваешься? Штраф! Да идите ко всем чертям! Моя жизнь, моя машина, что хочу, то и делаю. Захочу — на крыше поеду и у вас не спрошу, а захочу — под капотом, тоже не уведомляя никого из вас. Кстати, я всегда пристёгиваюсь, но почему это носит не рекомендательный характер, а обязательный? Почему, если я осознанно хочу подвергнуть свою жизнь опасности, не воспользовавшись ремнём безопасности, я должен за это заплатить в бюджет?

Почему я не могу поиграть в онлайн-игру, если не укажу номер мобильного телефона? Украдут аккаунт — наплевать, заведу новый. Так ведь нет, без подтверждения, которое я должен получить по SMS, поиграть мне не дадут: беспокоятся, видите ли.

Режу овощи для салата. Обязательно найдётся тот, кто уточнит, что правильно резать к себе (от себя, вдоль, поперёк, в другие лунные сутки), иначе я могу порезаться. Тебе-то какое дело, доброжелатель? За свои пальцы беспокойся, но не переживай: с ними ничего не случится. Увечья, если что, нанесу только себе.

Короче, малоуважаемые переживатели за мою сохранность, вы просто неимоверно задолбали!

Я прочла здесь тонны негодующих реплик детей и взрослых, начиная от «Это моё право» и заканчивая «Ничего вы не понимаете в высоком искусстве, оно для избранных». Да-да, речь о вас, толстолобые анимешники.

Соглашусь с теми, кто считает (внимание!) качественное аниме с большой долей морали, сформированной идеей или банальной эстетичностью хорошим вариантом для вечернего просмотра. Действительно, культурно приобщиться к мультипликации экзотической страны — в этом нет ничего зазорного. Другое дело, если речь идёт о больных фанатиках, брызжущими слюной, или об откровенных выкидышах не менее больной фантазии самих мультипликаторов.

Вы уверены, что всё аниме — это искусство? Обилие крови, эротики, откровенно шизофренические сюжеты, ядовитость цветов, высокие громкие звуки — это всё на любителя. Не надо приобщать младшую сестренку к такому «искусству». Вы уверены, что у неё не начнется приступ эпилепсии или она не начнёт бояться спать в темноте?

— Аниме — это тебе не мультики!

Простите, но это мультипликация. Такая же, как производится в Европе, Америке или любом другом уголке мира. Да, с более ярко выраженными символами, но это не более чем рисунки художников. И не надо их приравнивать к божествам, а остальных — к скудоумным малевателям.

— Охайо, ватаси ва Курисутина дэс. Йоросику! Ня!

Девочка Кристина, пожалуйста, внемли. Если тебе, маминой радости, уже 24 года и ты, наряженная, словно новогодняя ёлочка, в одежонку ядовитой расцветки, с тремя бантами в волосах и целым мешком значков со своими любимыми персонажами, приходишь в незнакомую компанию по приглашению, то не обижайся, что люди будут косо на тебя смотреть, крутить пальцами у виска и просить тебя выражаться более приемлемо в их среде. Не надо потом плакать на всех ресурсах мира, что никто не уважает твой выбор и не падает перед тобой на колени, ведь ты в таком-то ракурсе, с таким-то освещением и после такой-то дозы алкоголя похожа на главгероиню аниме. Соблюдайте дистанцию.

То же самое о ваших лингвистических способностях. Да, есть люди, которые после просмотра аниме увлекаются изучением японского языка, поступают в университеты, ходят на курсы, читают, получают дипломы и потом зарабатывают этим на жизнь. Но если чудо, зазубрив сотню слов и фраз, потом кичится всем своим «превосходным знанием японского языка» и довольно нагло заявляет претензии на повышение зарплаты, то на деле его «знания» оказываются просто ненужным шлаком.

— Я хочу себе такого мужа, как увидела в том аниме! Я хочу замуж за японца!

Нарисованный муж? Распечатай себе его на принтере и спи с ним, кто мешает? Не думали, что эти персонажи — плод чьей-то фантазии, желаний и разочарований, собирательный образ всех детских обид и недостигнутых вершин? Хочешь себе красивого, вечно молодого, обеспеченного и забавного спутника жизни — выйди на улицу, сходи в библиотеку, начни ухаживать за собой и устройся на работу с хорошими перспективами. Сложно? А ныть об идеале гораздо круче.

Хотите мужа или жену из Японии? А слышали о том, какие качества они ценят в людях, какие требования выдвигают к своим партнёрам? Ваши пошлые крики и визги при виде человека с азиатской внешностью больше наталкивают на мысль, что вы озабоченные сектанты.

В своё время года два-три я увлекалась этой средой на волне общей популярности, выучила в университете японский, сейчас зарабатываю за счёт знания двух иностранных языков. И с ужасом смотрю на то, что сейчас представляют из себя аниме-клубы. 12-часовое «няканье» в центре города, девочки в безвкусных нарядах, мальчики с наигранным пафосом, пиво в невероятных количествах, приставание к людям, незаконное граффити на площади, которое потом ночами отдирают дворники, трата тысяч родительских денег на неудачный косплей и тыкание аниме в лица людям с воплями о высоком искусстве.

Во всём нужно соблюдать дистанцию и допустимые нормы. Вас понимают и поддерживают в вашем кругу друзей и единомышленников — отлично. Разглагольствуйте о новинках аниме, достоинствах, о своих познаниях в тонкостях рисунка и языка, только помните, что вокруг вас есть тот мир, в котором нужно соблюдать приличия и нейтральность. Это касается не только анимешников — упаси Бог, если я предвзята! Это касается всех: панков, гламурных куропаток, религиозных фанатиков. Пришли домой или в клуб по интересам — хоть с голыми задницами бегайте, выкрикивая «Ня, кавай!», но ваше хобби — это только ваше хобби. Не задалбывайте нас, «скудоумных непосвящённых».

Позвольте представиться: местный оригинал. Хожу по городу в костюмах XVII века, при шпаге (или сабле), а иногда и в кольчуге. В общем, ситуация как раз для задалбывания, но у меня, слава Богу, всё полегче. Дело в том, что я экскурсовод, а в украинском городе с замком и прочей туевой хучей древностей историчный прикид у гида создаёт дополнительный кайф. Ну и вообще, как говаривал покойный Богдан Ступка, «мужчины как петухи: любят рядиться больше женщин».

Так вот, меня не задолбали и вряд ли задолбают:

— Менты. Городок у нас маленький, все всех знают, и милиция тоже. Поэтому они в курсе, что оружие у меня не боевое, что простой палкой убить легче, чем моей саблей, да и не собираюсь я. И вообще, добрые они у нас.

— «Настоящие» реконструкторы, у которых на каждую пуговицу источник. Как ни странно, завидя мои машинные швы, синтушные шаровары и самодельные ботфорты, они не начинают кричать про марсиан и гоблинов. Они прекрасно понимают разницу между стилизацией и реконструкцией, а также за километр чуют любовь к истории. Да и не лезу я со своим вельветовым жупаном на фестивали.

— Туристы, просящие сфоткаться. Да без проблем, даже бесплатно, если подниметесь к нам в магазинчик. Если хорошо попросить, можно и на площади — я всё-таки добрый и не жадный. Но вот в руки вам шпагу не дам: принцип у меня такой. У меня с моими железками отношения любовные, и вмешиваться в них могут лишь друзья и пламенно любимая супруга.

— Местные священники. Кое-кто поначалу говорил: негоже, мол, в храм с оружием. Но прослушав лекцию о том, как во время чтения Евангелия в Украине и Польше было принято обнажать мечи в знак готовности умереть за веру, после рассказов о рыцарях, погребённых в местных храмах и изображённых на их стенах, достойные Божьи служители всё поняли. Просят только к причастию с оружием не идти: времена всё-таки иные настали, да и народ смущать негоже.

— Бабушки в церквях. Они у нас тоже преимущественно добрые.

— Алкаши. Просить на опохмел у меня бесполезно, а один вот периодически целует мне саблю. Наверное, это помогает ему сохранять человеческий вид. Ну и слава Богу.

— Малограмотный народ, именующий меня «справжнім козаком», даже если на мне чулки, треуголка и шпага. Не каждому дано разбираться в тонкостях, да и наши степные рыцари во что только не рядились.

А задолбали меня две группы.

Во-первых, школота, кричащая при виде меня: «Слава Украине!» Поймите вы, этими словами приветствовали друг друга украинские повстанцы, погибшие за независимость нашей страны. Независимо от политических убеждений, говорить такие слова — всё равно что цеплять георгиевскую ленточку (как известно, элемент боевой награды): право на такое надо заслужить, и к вещам таким нужно относиться с почтением. Куда более достойные, чем мы с вами, люди с этими словами шли в бой, поэтому не превращайте подвиг в попсу.

Во-вторых, «специалисты», которые в образовании дальше мыльных опер не продвинулись, но считают себя вправе всех поучать.

Дама, именующая себя директором музея! Я ж не говорю вам, что за десять лет работы вы ничего не сделали, чтобы превратить ваш мусорник с голыми стенами в настоящий музей, несмотря на то, что я приходил к вам с предложениями и экспонатами. Сынок ваш, между прочим, хоть и реконструктор, но мне ни разу замечаний не делал.

Дедушка, обозвавший меня «ляхом»! Если не разбираетесь, чем поляк от украинца отличается, то не надо на посмешище себя выставлять. Культура у нас в те времена была общая, и ещё неизвестно, кто на кого больше повлиял.

Поборница духовности, открывавшая Библию стопицот лет назад! Может, по вашему авторитетнейшему мнению, оружию и батальным полотнам в храмах и не место, но вот церковь считает иначе. Может, мы и извинялись перед мусульманами за резню в Иерусалиме в 1099 году, но на стенах костела мы не чужое завоёвываем, а свое защищаем. Не мы к ним, а они к нам ходили под Хотин и Вену. Родину мы любим, а защита Родины есть, как известно, обязанность христианина и человека. Не верите — перечитайте Библию. И Новый Завет тоже.

У всех есть своё мнение, но выражать другому в глаза своё «фе» при этом совсем не обязательно. Это один из главных законов общежития.

Снова с вами сотрудник виноторговой компании. Теперь я хочу, чтобы вы почувствовали себя на моём месте.

Производители БМВ и работники дилерского центра! Знаете ли вы, что потворствуете загрязнению атмосферы? Знаете ли, сколько в год случается инфарктов, раковых заболеваний и воспалений пяток от выхлопных газов? Вообще, бросьте это дело, это ужасно! Вот мы тут общество бесколёсых будем спамить в ваших новостях в «Вконтакте», ещё пролоббируем пару законов, полностью запрещающих рекламу машин (Как зачем? Вдруг несовершеннолетний сядет за руль и разобьётся!), а также будем всем капать на мозги, чтобы в метро впихивалось ещё больше людей в целях улучшения экологической ситуации.

Работники фастфуда! Знаете ли вы, что продаёте и производите яд? Знаете ли, что в мире критически повысился уровень ожирения? Один журналист месяц питался фастфудом и умер. Давайте везде запретим рекламу фастфуда, повысим его стоимость в полтора-два раза, а в ваших новостях будет каждый раз высвечиваться, что-де ваша деятельность убивает страну, чтобы вы почувствовали себя самым омерзительным человеком на планете.

Глуповато звучит, не правда ли? А ведь отчасти я написала вполне реальные и серьёзные факты. Тогда почему, объясните, почему такая свистопляска вокруг потребления алкоголя? Вы думаете, меньше процент смерти от инфарктов, от полунищего существования в нашей стране, от несоблюдения ПДД, от наркотиков? Процент курильщиков вообще никого не волнует — как никто не вводил дополнительные налоги на сигареты, так и не собирается.

Поймите же вы простую вещь: мрут не из-за самого по себе алкоголя, а от неумеренного его потребления, притом самого низкого качества. А в ваши пресловутые 18 декалитров в год входят и подаренные бутылки, которые годами никто не пьёт, так как статистика составляется по количеству купленного в рознице алкоголя, а не выпитого.

Я не против борьбы за трезвость, я только за. Но боритесь вы адекватно! Постройте специальные спортивные площадки, устраивайте спортивные мероприятия — дайте альтернативу потреблению алкоголя. Но не надо в одну кучу мешать качественный алкоголь и настойки боярышника, а также прекратите эту дурацкую агитацию за здоровье нации. В ряде стран потребление алкоголя превышает наш, но уровень жизни там существенно выше. В древности одно время люди вообще пили практически исключительно алкоголь, так как были проблемы с пресной водой и её хранением. У алкоголя есть своё место в гастрономическом ряду, как есть оно у сала, шоколада, чипсов и так далее. Если вы начнёте питаться лишь одним из вышеперечисленных продуктов, я бы поспорила, от чего вы быстрее загнётесь: от алкоголя или шоколадок.

В общем, не так страшен волк. Хватит из алкоголя делать бога зла, от которого все проблемы в России. Давайте бороться за уровень жизни, а не за всякие дурацкие законы.

Бывает, приходишь домой с долгого и тяжёлого дежурства, наливаешь себе чая, садишься перед экраном и начинаешь наслаждаться фильмом. Актёрская игра на высоте, сюжет хорош, спецэффекты не подводят. Всё прекрасно, пока главного героя или его пассию не подстреливают (избивают, топят, душат, травят радиоактивными мармеладками — не суть важно).

Во всех фильмах, которые я видела, за исключением лент сугубо медицинской тематики, остановку сердца лечат электрошоком. В большинстве из них техника безопасности при работе с дефибриллятором игнорируется совершенно: если так размахивать утюжками, электрошок достанется всем, кроме бедняги-пациента. В доброй половине про гель-проводник забывают совсем.

Асистола на мониторе? Адреналин пациенту! Какого чёрта на экране начинают мелькать эти многострадальные утюжки?

Могу понять: народу нужна зрелищность. Полная остановка сердца на экране выглядит гораздо более угрожающе, чем фибрилляция желудочков, при которой, к слову, дефибрилляция как раз нужна. Но ведь и адреналин можно зрелищно вколоть: непосредственно в сердце, например. Так действительно делают, и выглядит это впечатляюще — вспомните-ка «Криминальное чтиво»!

Я спокойно воспринимаю ляпы на тему, скажем, верховой езды: конников среди нас не то чтобы очень много. Но врач — это ведь очень распространённая профессия! Неужели сложно проконсультироваться со знающим человеком?

Меня задолбали анти-что-угодно. Антидомдвановцы, антислешеры, антисумерковцы и все остальные. Когда вы отстанете от людей и дадите им тешиться тем, что им нравится? Какое право вы имеете запрещать кому-то что-то любить?

Неужели написание маленькой романтичной девочкой фанфика о большой и чистой любви (и плевать, что между двумя мальчиками: на месте одного из них она всё равно представляет себя) хуже, чем курение у вас в подъезде? Ребёнок верит в Любовь. Не ломайте её веру — может быть, в мире станет лучше.

Фанатки «Сумерек» накидываются на вас с попытками покусать? Ну нет же! Они тоже просто радуются любви в книге! Это так плохо?

Или, дайте угадаю, ваша девушка требует от вас красивых признаний, как в аниме или фэнтези-книжках, а вы не можете, у вас-то всех увлечений — бутылка пива?

Скромная, молчаливая и одинокая соседка Машенька вдруг начала ходить в чёрно-розовом. Конечно, надо её обозвать как-то и прекратить здороваться, смотреть с презрением — как иначе-то? Но ребёнку было одиноко, а теперь у нее есть друзья, и, вы не поверите, эти друзья могут вам сломать руку или ногу, если вы обидите их маленькую Машеньку. Плохо, что ребёнок больше не одинок?

Увлекаясь чем-то, человек тратит своё время, а не ваше, так почему вы лезете к нему? Он находит единомышленников, которые становятся его друзьями. Не мешайте, Бога ради. Дайте людям любить то, что они любят.