Развлечения

Если послушать, что говорят люди, узнав о моей профессии, можно узнать:

— я ломаю людям жизнь, разрушаю семьи, лишаю детей будущего;
— из-за таких, как я, гибнет наша цивилизация;
— я виноват в тупости современных детей.

Вы думаете, что я киллер? Маньяк? Продавец наркотиков? Нет, я разработчик онлайн-игр.

Довелось мне как-то летом поработать в городском парке аттракционов на автодроме. Это такая специальная площадка, на которой можно ездить на небольших электрических автомобилях, сталкиваться друг с другом и гоготать. С того лета я убеждён, что в моем городе количество дебилов превышает количество адекватных людей.

Хочу рассказать, как выглядит рядовой посетитель этого аттракциона. Начинает он с того, что подходит к табличке с надписью «Автодром. Стоимость билета — 80 руб.» и спрашивает, как называется аттракцион и сколько стоит билет. Заняв машину и усадив рядом своего киндера, он отказывается его пристёгивать: так веселее. Соглашается, когда ему показывают банку с молочными зубами.

Дальше — самое интересное. Машина упирается в стену. Что будем делать? Крутить руль до упора, чтобы её развернуть? Нет. Лучше вылезем из машины и попытаемся оттащить её от стены руками или ногами. Останавливаю аттракцион, прошу покинуть площадку. Посетитель снова возражает: он ведь заплатил за билет, и выгонять его я не имею права. Ага. Я только в тюрьму сесть имею право, когда в стоящего на площадке мудака кто-нибудь въедет и сломает ему ноги.

Сотню раз на работе повторялся один и тот же диалог:

— С грудными детьми нельзя. Аттракцион для детей старше пяти.
— Вам жалко?
— Ну да. Если ребенок разобьётся, мне будет жаль. А вам?
— Я ведь его держать буду.
— Сходите на американские горки, туда даже на девятом месяце пускают, грудного и подавно пустят.

Уходят. Некоторые возвращаются и матерят за то, что обманул.

Они делают квадратные шары, когда узнают, что с мороженым, сладкой ватой и шашлыками, кататься их не пустят. Они открывают калитку и толкают своих детей на площадку прямо во время работы аттракциона. Они дебилы. Я их презираю.

Небесные фонарики — это очень красиво. Вы приехали в парк, зажгли их, загадали желание или что-то вроде того и на глазах жаждущей зрелищ публики отпустили в небо. И вот летят они, аки звёзды горят, видны издалека, радуют глаз детишкам и зевакам. А потом вы едете домой, получив массу положительных эмоций. Сегодня вы сотворили маленькое чудо, подарили окружающим частичку прекрасного, сказку.

И невдомёк вам, что фонарики эти должны куда-то приземлиться. В самом деле, какая разница, что в лучшем случае они упадут во дворы ближайших микрорайонов, успев погаснуть, и жители этих домов с огромным удовольствием их уберут, посылая лучи любви в ваш адрес? Ведь им так приятно, что вы развлеклись накануне. Они, эти люди из микрорайонов, почтут за честь убрать ваш мусор и с благодарностью будут надеяться, что и в следущий раз, когда вы решите устроить незабываемое представление, ни один из горящих фонариков не упадет на электрические провода и не залетит к ним в окно или открытую машину, не подожжёт дерево, подсохшую траву или тополиный пух. Ведь главное — это чтобы вам было хорошо и чтобы ваши дети радовались. Не думайте о последствиях — пусть огонь летает по городу. И обязательно высказывайтесь на «Задолба!ли» о сволочах-полицейских, которые пытаются (впрочем, тщетно — ведь вас, любителей сказки, гораздо больше) предупредить пожар.

Я косплеер. Если вкратце, косплей — это воплощение образа персонажа аниме, манги, фильма или игры в реальной жизни. Человек красит волосы или надевает парик, шьёт костюм, изготавливает дополнительные части, типа крыльев, и снаряжение. Странно, не так ли?

Так вот, меня совсем не задолбали непонимающие люди — о своём увлечении я стараюсь особо не распространяться. Если меня встретят «в образе» — расскажу, чем я занимаюсь, зачем, кто я и так далее. Если понимают — хорошо, если не понимают — не страшно. На удивлённые взгляды, тыканье пальцем и иже с ними стараюсь не обращать внимания.

Меня не задолбали удивлённые взгляды в магазинах, когда я подбираю ткань, глядя на распечатку с изображением персонажа, или ищу в строительном магазине эпоксидную смолу или потолочные плитки.

Меня не задолбали перешёптывания за спиной, когда я приношу в парикмахерскую парик и прошу подстричь «как на картинке».

Меня не задолбали продавцы, которые на мою просьбу показать самый светлый тональник суют мне в руки флакончик с непонятно-коричневой жидкостью и выпучивают глаза на вопрос о корректорах с зелёными и фиолетовыми оттенками.

Меня не задолбали косые взгляды от людей, работающих в оптике, когда я прошу изготовить на заказ пустую оправу или спрашиваю о цветных линзах диаметром больше радужки.

Меня не задолбали фразы в духе «Чего дурью маешься?» от работниц ателье, когда я прошу построить мне выкройку детали костюма. Не бесплатно, разумеется.

Меня не задолбало малое количество мест в моём городе, где есть антураж для проведения фотосессии под образ одного из персонажей, и очень редко проводимые аниме-фестивали, где такие же, как я, могут похвастаться костюмами.

А задолбало меня, товарищи, совсем другое.

Меня задолбало хроническое отсутствие в магазинах нужной ткани. Чаще всего в магазинах можно найти только туеву чучу некачественного трикотажа, ткани из непонятного материала и непонятного узора. Комбинация горошка, цветочков, дракончиков, полосок, блёсток, переливов на один метр ткани? Да, слышала! На витринах красуются длиннющие ряды никому не нужного атласа. Иногда удается найти говногабардин, из которого можно сшить часть костюма, но никак не весь. О нужных цветах можно забыть. Кожа бежевого, розового, синего цвета? Полосатое лаке? Однотонная плащёвка и не чёрный батист? А это что?

Меня задолбали парикмахеры с руками из не самого нужного места, испортившие парик за три тысячи и мои собственные волосы.

Меня задолбало отсутствие того самого светлого тональника, цветных корректоров, клея для ресниц, клеящего что-то, кроме пальцев, век и мусора.

Меня задолбали отказы в изготовлении простой оправы по стоимости хороших очков и если не полное отсутствие линз, то очень малый ассортимент вкупе с заоблачными ценами и низким качеством.

Меня задолбало неумение портних банально подшить юбку и нежелание разглашать профессиональную тайну в лице выкройки мужского однобортного пиджака и примерно прикинуть количество ткани на эту красоту.

Меня задолбало хамское отношение продавцов к девушке, пришедшей за куском жести и строительной пеной, и попытки вручить совсем не то, что нужно. Массивные деревянные напольные плинтусы вместо лёгких потолочных. Канифоль под видом эпоксидной смолы. Я понимаю, нужны продажи, но неужели вам в голову не приходит, что если человек пришел за монтажной пеной, он хочет именно монтажную пену?

Меня задолбала наша слоупочта, когда парик, заказанный за полгода, приходит через день после фестиваля.

Меня задолбало, что в самые красивые места нас с фотографом не пускают дяденьки из соседнего супермаркета даже после алкотеста и предъявления паспрортов.

Меня задолбало качество проведения фестивалей: пьяные звукари, путаница в номерах, гримёрки за стопицот километров от сцены (или отсутствие их), неправильное произношение никнеймов даже после того, как ты лично подходишь к конферансье, предупреждаешь, записываешь транскрипцию на его же листочке.

В конце концов, меня задолбали мои же коллеги.

— Да пофиг, не буду тут пришивать — со сцены не видно!

Ага, конечно. А как же жамканье твоего костюма простыми людьми в перерывах между выступлениями? Да и сам ты особой аккуратностью не отличаешься. И ладно бы речь шла о двадцатом стежке на пятнадцатой пуговице левой штанины, так нет же — рукава отваливаются прямо на сцене.

— Да ну, лень мне [ткань, подходящую к костюму] искать! Я лучше всё из габардина сошью.

Как я уже говорила, полностью костюм из габардина шить нельзя. Смотрится, как будто его из бумаги вырезали. Основную часть можно сшить из одной ткани, рубашку к ней из другой, чулки — из третьей.

— Да ну, парик — дорого.

А свои волосы жалко. В итоге на сцене мы видим что-то отдаленно напоминающее причёску героя, только на 20+ сантиметров длиннее и чуть затонированное цветным лаком или гуашью. Абзац, товарищи!

И всё-таки, несмотря ни на что, я люблю своё хобби. Ведь именно благодаря тем самым продавцам, портнихам и консультантам я научилась идеально подбирать кучу аналогов необходимого материала, красить ткань, нашивать на нее пайетки и другую лабуду, рисовать узоры, стричь и красить волосы, рассчитывать время заказа, идеально накладывать макияж, рисовать на теле раны, шрамы и ожоги, менять форму лица, лепить из гуммоза уши, носы и пальцы, изготавливать из пластики кольца, браслеты, оправы для очков и многое другое, таскать железо, разбираться в стройматериалах, фасонах одежды, построении выкроек, постановке света и звука, курсах валют, косметике и ориентировании на местности, искать информацию и товары, лазить через заборы в платье до пола с кучей рюшек и колец кринолина, быстро бегать на двадцатисантиметровой платформе, убеждать всяких дяденек, почему они должны пропустить меня на эту стройку, а главное — безграничному терпению.

Будьте счастливы, товарищи!

Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.

Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.

Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…

Сегодня воскресное утро. Чем заняться людям воскресным утром? Пойти в оружейный магазин, муторно побродить по залу в течение часа-двух, подышать на оружейников перегаром. Или испортить настроение. Или рассказать пару историй.

Подходит девушка лет пятидесяти, спрашивает газовый баллончик с перцем и объясняет, для чего это ей надо. Пересказываю с её слов:

«Возвращаюсь я домой после работы. Вечер, темно, на улице никого. И вдруг в парке из кустов выпрыгивает мужик с маской на лице и с ножом в руке. „Раздевайся!“ — и ко мне так медленно подходит, нож подняв. Я глазами моргнула и вдруг как заору: „Ура-а-а! Ура-а-а!“ И убежала. А маньяк остался стоять с круглыми глазами».

Постояла, посмотрела на баллончики, подумала. Вздохнула и ушла, не купив…

Покачал головой и слушаю следующего покупателя.

— Вчера купил у вас сейф для пистолета. Самый маленький, вон он стоит.
— Да, помню. Что-то не так?
— Ну да. А что, в нём дырок нет?
— Нет, конечно. Производитель не знает же, какой поверхностью вы будете крепить сейф к стене. Может, боковой стенкой или днищем.
— И что же мне делать? Я к вам за 300 километров вернулся! С работы отпросился из-за этого!
— Надо было позвонить — телефон на карточке скидок, которую вам дали. Ну, можете взять дрель и самостоятельно просверлить два-четыре отверстия. Металл очень тоненький, это не проблема.
— Хм… Так сейф же маленький, у меня дрель в него не помещается!
— А с обратной стороны пробовали?
— Логично… Спасибо, попробую.
— Всего хорошего, приезжайте, если будут вопросы.

Странные они. Ох, какие странные…

Подходит один товарищ. Одет очень прилично, два золотых кольца с бриллиантами на пальцах. Я даже на один такой за всю жизнь не заработаю. Говорит:

— Мне нужна дробь пятёрка и семерка.
— Осталась только единица и тройка.
— И что, пятёрки нет?
— Нет. Осталась только единица и тройка.

Думает. Моргает.

— А семёрка?
— Нет семёрки. Есть только единица и тройка.

Смотрит на ценники, вздыхает, думает.

— Что, даже тройки нет?
— Нет, к сожалению. Зайдите к нашим конкурентам, — и адрес даю, пусть там помучаются.

Всякие попадаются люди. Вот пришёл недавно один парнишка лет двадцати. Смотрит на охотничьи двустволки, смотрит… Я уже не выдерживаю, спрашиваю, чем, собственно, помочь-то. Он так бодренько отвечает мне, что хочет выбрать и купить отечественную двустволочку ИЖ-43 за 10-12 тысяч рублей. Я ему пытаюсь предложить более современную и дорогую модель, на что он мне объясняет:

— Не, я её папе хочу подарить, а себе забрать его коллекционный Holland & Holland.

Я вспомнил, что этот самый «Голланд» стоит около полумиллиона рублей, вздохнул и продал ему ИЖ-43 на подарок для папы.

Неделю назад приехали два мужичка с побережья, из глуши, где плотность населения — полтора человека на десять квадратных километров. Стоят в уголочке, смущаются, потом набираются смелости и подходят:

— А у вас есть клей по металлу?

Я призадумался и вкрадчиво так спрашиваю:

— А вам зачем?
— А у нас прицельная планочка на стволах отклеилась.

Припоминаю, что эту планочку на заводе припаивают очень и очень прочно.

— А как же вы так умудрились? Отбойным молотком?
— Да нет, у нас патрончик не выстрелил. Видимо, порох отсырел.
— Раз не выстрелил, что с планочкой произошло? — удивляюсь я.
— Так мы оружие-то в костёр положили.
— Прямо с патроном?!
— Ну да. Порох-то, оказывается, не отсырел, вот у ружья стволики-то и разорвало. И планка тоже отклеилась.

Я смог лишь вздохнуть и посоветовать сдать ружье в утиль. Огорчились.

А так — обычный день торговца оружием.

Снова приобретение автомобиля, снова куча нравоучений и дурацких вопросов от «благоразумных» родственников и коллег.

Моя машина стоит полмиллиона.

Она б/у. Ей уже 7 лет, пробег больше 150 тысяч.

Я знаю, что за эти деньги можно было купить новый Форд, Рено, Шевроле, Пежо, Ситроен, Киа, как у вас, вашего сына, свата, брата или племянницы тёщиного мужа бывшей соседки по комнате.

Она жрёт 12 литров на сотню в городе.

Комплект резины с дисками на неё встанет ещё в 40 тысяч.

Она может сломаться, и я готов ремонтировать её за свой счет.

Это не для понтов.

Мне пофигу, что кто-то на ней ездил до меня. Химчистку изобрели ещё в прошлом веке. Любимый вами «запах нового автомобиля» для меня — всего лишь химический запах дешёвой пластмассы.

Люди, если ваши способности не позволяют понять, чем отличается хороший автомобиль от недорогого, держите своё мнение при себе.

Не чувствуете управляемость автомобиля, не умеете и не любите на грани сноса гонять по узким извилистым дорожкам, а фраза «хорошие тормоза нужны, чтобы быстрее ездить» вам непонятна? Окей, тогда вам действительно не нужны правильная развесовка, многорычажная подвеска и сиденья с развитой боковой поддержкой. Можете брать любой новый автомобиль с убогой подвеской, «пустым» рулём и невнятными тормозами.

Поездка за 600 км для вас — это полдня подготовки с покупкой карт, навигатора и антирадара, чтением форумов, девять часов пути с пиковой скоростью аж до 110 км/ч и четырьмя остановками заправиться-перекусить-пофотографироваться, плюс после поездки написать развернутый пост с фотоотчётом в блоге? Опять же, вам подойдёт абсолютно любой автомобиль. А чтобы после рабочего дня на своей машине рвануть в командировку, чтоб к утру быть в 1300 км от дома, способным к дальнейшей работе, автомобиль должен быть тяжёлым, мощным и очень комфортным.

Нет чувства стиля — всё в порядке, покупайте ширпотребные машины обмылочного дизайна и для индивидуальности давайте им имена собственные (Машка, Ласточка), клейте наклейки, вешайте ароматизаторы, кладите под стекло мягкие игрушки. Я же покупаю изначально красивые машины редких цветов, ставлю на оригинальные диски и тонирую качественной плёнкой по ГОСТу, выбрав оттенок под цвет кузова. Машина получается красивой, оригинальной, не нуждается в «одушевлении» — можно называть просто по модели: Галант, Атенза, Тезза или Легась.

Не надо вслед за проплаченными журналистами из глянцевых автомобильных журналов рассказывать мне про свою новую Ласточку (придушенный автоматической коробкой двигатель 1,6 литра, примитивная подвеска, салон из вторсырья, дешёвая резина модели «выкинь сразу»), какая она быстрая и комфортная — я из вежливости недолго послушаю, но в душе это вызывает лишь снисходительную улыбку.

Если вы чего-то не понимаете, держите своё мнение при себе. Правда. Я вот хожу с простой мобилкой за 300 долларов и не лезу к вам с вопросами про смысл покупки навороченных айфонов и коммуникаторов, не спрашиваю, почему вы пьёте чай втрое дороже моего и зачем вам телевизоры с метровыми диагоналями. Наверное, нужны зачем-то, что для моего понимания недоступно.

Помните, что критерии у всех разные. Горячо убеждая другого человека в неправильности его выбора, вы сами выглядите полными идиотами.

Я турист. А ещё я интересуюсь ножами чуть более общепринятого уровня. Меня задолбали продвинутые любители-найфоманы. Не все, конечно — с некоторыми могу пообщаться, посмотреть на их коллекции, повосторгаться, как острючие лезвия снимают стружку с волоса, поохать над ценой, послушать, как выводить лезвия на натуральных водных камнях, почитать результаты тестов, в которых люди убивают в хлам купленные за свои деньги ножи. От этих польза есть. Но есть индивиды, в адекватности которых хочется усомниться.

Зачем, объясните, таскать в городе ломовитые и грозно выглядящие тесаки зачастую ненормальных размеров? Да, иногда поесть можно только в забегаловке с пластмассовыми вилочками-ножичками, которые не в силах справится с жилистой отбивной или пережаренной пиццей, но зачем приговаривать кусок котлеты складным ножом с почти пятнадцатисантиметровым клинком?

Получили посылку в службе доставки, хочется на месте посмотреть, что с грузом. Хоп! — и в руках у нашего героя целая сабля «Гранд Вакеро».

В ножевом журнале парень гордо рассказывает, как билетик из компостера выковыривал «Спайдерко Полис».

Ребята, скромнее надо быть. Есть масса маленьких и аккуратных складных ножиков, которые никому не будут мозолить глаза и портить нервы. Спросишь такого:

— А что ты своим ножом делаешь?
— Да так, карандаш остружить, ниточку подрезать, посылки открывать.

Ага, «Чинуком». А потом удивляетесь, что вас боятся.

«Имею право, это не холодное оружие». Да, право имеешь, но во имя чего это право надо выпячивать? У меня всегда при себе небольшой перочинный нож с шестисантиметровым клиночком. Карандаши, ниточки, посылки, конверты и котлеты для него не проблема. Для чего в городе открывать своей любимой бутылку лимонада складным кинжалом вроде «Ти-лайта», я не понимаю. А потом идут жалобы, что коллеги в офисе вас называют маньяком, удивляются, глядя на здоровенный клинок складного ножа, и вполне обоснованно считают, что нормальные люди с такими ножами не ходят. Сотрудникам полиции тоже не всегда понятно, что вот этот нож, в четверть кило весу, вам нужен именно «на всякий случай».

Думаете, в большом родном городе вам пригодиться большой мегатактический нож? Вот и носите его на поясе в чехле или под одеждой, не светите, пока действительно не припрёт. Заодно драгоценная режущая кромка ножа за триста баксов целее будет, а конверт на почте можно «Мини-Себензой» открыть или по случаю докупить «Крикет». И не будут вас называть маньяком в офисе, и дядя-полицейский не станет проявлять нездоровый интерес.

Будьте добрее, и шарахаться от вас перестанут.

Я люблю комиксы. Не те короткие стрипы с пейнт-мазнёй, которые так популярны в интернетах, а самые что ни на есть классические комиксы Marvel, DC и Dark Horse. Но об этом увлечении знают лишь родители и пара-тройка близких друзей (знакомых из сети не считаю). Почему? Да потому, что реакцию людей любого возраста на мое признание в любви к графической продукции можно свести к трём фразам:

— Комиксы? Это же для детей!

Ага. Тогда я прямо сейчас подарю вашему пятилетнему киндеру «Песочного человека» — он уже наверняка проштудировал Библию, «Фауста» и Шекспира, чтобы разобраться в аналогиях сюжета. А в нагрузку ещё «1602» могу отдать — дети обожают философский анализ действий Англии в отношении Нового Света.

— Комиксы? Деточка, поди лучше классику почитай!

Да с удовольствием! Правда-правда. А чтобы далеко не ходить, позвольте процитировать любимые места из «Евгения Онегина». Если хотите, обсудим Цветаеву или Маяковского. Только позвольте полюбопытствовать: когда вы в последний раз перечитывали «Героя нашего времени»? Я — в прошлом месяце, только не хвастаюсь этим на каждом углу. А сейчас вот читаю «Падение Тёмного рыцаря».

— Комиксы? Это же анимешные книжки, да?

Нет. «Анимешные книжки» — это манга, которую я не люблю. И аниме я не смотрю. И не надо мне дарить на день рождения «Предпоследнего самурая на боевом роботе» с формулировкой «ты ж это любишь», да ещё и обижаться, когда я объясняю отличие манги от Marvel.

Есть ещё одна группа людей. Их реакция отличается от трёх вышеперечисленных вариантов. Я говорю о псевдоинтеллектуалах. Тех, которые знают Джокера как героя пабликов в соцсетях и считают себя просвещёнными, потому что посмотрели «Мстителей» два раза.

Я не претендую на звание единственного эксперта в области графических историй. Мне просто трудно разговаривать с людьми, которые упорно доказывают, что Доктор Судьба и Доктор Дум — одно и то же лицо, а упомянутый Джокер вырезал себе шрамы на лице в комиксе таком-то за такой-то год, «я сам читал», при этом начинают скандалить и материться, когда я мягко намекаю, что заклятый враг Бэтмена физиономию себе резал только в фильме Нолана, а во всех других источниках упал в кислоту.

Я понимаю, что вам хочется блеснуть интеллектом. Более того, я не отрицаю того факта, что он у вас есть. Просто не надо придерживаться позиции «существует два мнения: моё и неправильное» и обзывать меня нехорошим словом просто потому, что настоящее имя Железного человека — отнюдь не Роберт Дауни-младший, а Тони Старк.

Когда вы с блеском в глазах рассказывали об установке виртуальной машины на Ubuntu, я внимательно слушала и не пыталась влезть со своими комментариями, потому что это ваше увлечение, и я его уважаю. Может, попытаетесь уважать моё, даже если это «какие-то комиксы»?

А я ролевичка. Я задолбалась.

Я прямо представляю себе, как взяли низкий старт любители проехаться по всем, кто выделяется своим хобби: «А что ты хотела, сама такое выбрала, выпендриваешься сейчас, да?» Так вот, обломайтесь. Меня не задолбали цивилы с кучей вопросов и просьбами сфоткаться. Я люблю привлекать внимание, охотно вам покажу свой меч, расскажу, какой у меня персонаж и сколько это всё стоит, дам пофоткаться с луком.

Но вот кто действительно достал — те, кто всё это выслушают, с горящими глазами полапают меч за лезвие, а потом презрительно фыркнут: «Взрослая уже вроде, а ещё играется! Не стыдно хоть признаваться?»

Нет, вообще-то. А что тут постыдного? Я что, в 25 у мамы на шее сижу? Или в 16 тремя детьми от разных кавалеров обзавелась? Или, может, я проворачиваю финансовые махинации и ворую деньги у пенсионеров? Нет. Я всего лишь пытаюсь превратить свою жизнь в сказку, как могу и как умею. Согласитесь, у меня эта сказка получается намного лучше, чем у некоторых. И даже без травы.

Почему задрачивать в «линейку» не стыдно, а играть в ролевые полигонные игры — это срам и ужас? Нет, ну правда — я же не бегаю в костюме по городу и не ору дурным голосом: «Я эльфийка, зовите меня Гилтониель!»

Я всегда с радостью расскажу вам о своём хобби, покажу реквизит, расскажу, как можно к нам присоединиться. Только не надо потом поливать помоями это всё, ладно?

Я геймер обыкновенный. После первого прохождения Mass Effect я заново начал игру женским персонажем — и это оказалось на удивление забавно (спасибо сценаристам за проработку деталей), ибо образ девушки, спасающей галактику (мир, вселенную, родину) не очень-то распространён, обычно такие обитают только в аниме.

Так что меня задолбало? А задолбали геймеры с какими-то шовинистскими замашками. Такие товарищи твердят: «Спасать галактику — не женское дело». Кому-то Шепард своим довольно-таки жёстким характером напоминает агрессивную лесбиянку, кто-то просто свято уверен, что «женщин не берут в космонавты».

Самое забавное, что в серии игр Half-Life спасителем мира выступает учёный-очкарик, всю жизнь просидевший в своём НИИ, потому что «онжемужик». Ага. Только мистер Фримен оружие-то ранее в руках не держал, не говоря об отсутствии хоть какой-то боевой подготовки, а то время как Шепард на начало игры — выдрессированный военный в звании майора (самый близкий эквивалент капитана третьего ранга в пехтуре) с десятком лет службы за плечами, до кучи пережившая нападение Молотильщиков (в моём случае).

Так что, геймеры и не только, у меня к вам большая просьба: выкиньте уже свои шовинистские замашки на свалку истории. Важно не кто дело делает, а как.