Развлечения

Люди, не верьте! Не верьте своим друзьям, родственникам, коллегам, знакомым, кто вечно жалуется на невозможность найти работу, подработку, левачок и иже с ними. Затыкайте уши и бегите от такого человека подальше: он брехун, лентяй, нытик и никогда не преуспеет в жизни.

Меня такие люди не задолбали, я с ними развлекаюсь. Я и ещё два друга. Мы в разной степени работаем в сфере поиска новых сотрудников.

Система забавы выглядит так. Первый товарищ, назовём его Миша, возглавляет отдел в достаточно крупном кадровом агентстве. Его звонок обычно первый. Выясняет, требуется ли на данный момент соискателю работа, на что получает всегда горячее: «Да! Конечно!» В идеале претендент едет на собеседование, устраивается или ищет другие варианты. Но в 80% (да-да, именно!) случаев страждущий денег не появляется на месте. Без предупреждений, извинений — просто не приезжает. И это наш «клиент».

Здесь в дело вступает второй друг, Коля, кадровик многопрофильного предприятия, готовый предложить различные реальные вакансии тому самому непутёвому соискателю, на интерес, так сказать. Звонит, приглашает, опять слышит: «Да, конечно, обязательно!» В итоге те же 80% динамо.

Десерт остаётся по мою душу. Я хозяин своего дела, презентабельный дядька в пафосном офисе в центре города. Название моей компании на слуху. Звоню уже дважды несостоявшемуся работнику, приглашаю на собеседование на значимую должность с весьма солидным окладом и бонусами. Стопроцентная явка! Уверенный в себе кандидат, глядя мне в глаза, даёт себе характеристику, насмотревшись западных фильмов, какой он-де отличный специалист, ответственный, обязательный и исполнительный. Настаёт мой любимый момент в этой игре. Когда человек узнаёт, откуда всё-таки я взял его телефон, он теряет былую самоуверенность. Получает от ворот поворот. С пометкой «брехливый безответственный халявщик» он вычёркивается из базы данных кадрового агентства и потенциальных работодателей, которые входят в круг моих знакомых и знают о нашей забаве.

Пока не переведутся в моем городе такие недоработники, жить будет весело. Спасибо вам!

Наступила горячая предновогодняя пора. Пора салютов и фейерверков.

Напрямую я с покупателями общаюсь редко. Я, так сказать, офисный планктон, но иногда случается помогать продавцам. Пиротехнику у нас в стране любят, я бы даже сказала, обожают до глубины души своей. Вот пара случаев из практики.

Пришёл мужчина, продавец отлучился по своим делам. Помогаю с выбором, ничто не предвещает беды. Мужчина спросил «воздушные фонарики». Показала, рассказала, покупатель выбрал несколько штук и попросил показать римские свечи. Идём к витрине, по дороге уточняю, какой эффект интересует, на что и получаю ответ:

— Да мне пофигу! Мне по фонарикам пострелять. Ну, знаете, летит фонарик, а мы с друзьями по нему из «римки» стреляем и сбить пытаемся…

И стоит смеётся. Думаю, пошутить решил неудачно. Нельзя держать в руках работающую пиротехнику, категорически нельзя! Переспросила. Нет, не пошутил. Хотелось попросить справку о психическом здоровье. Рассказали, убедили, вроде отговорили от этой идеи. Но римские свечи он купил, так что не знаю, чем это всё закончилось.

Выпал снег, детишки начали водить хороводы вокруг магазинов и просить прохожих купить им петарды. Господи, люди! Чем вы думаете, когда соглашаетесь купить не своим детям петарды? Если с ними что-нибудь случится, кто будет отвечать за то, что они натворят?

Обычный рабочий день. Заходит мужчина, показывает петарду (очень большую петарду, марку не называю сознательно) и спрашивает, не продаются ли они у нас. Отвечаем что нет, мы действительно не продаём и не заказываем у поставщиков такие петарды по простой причине: у нас в стране слишком много идиотов! Он рассказал, что случилось. Кто-то принёс в школу петарды и дал их детям. (Дети всё равно не сознаются, кто им их купил.) После школы они кинули зажжённую петарду собаке. Собаку убило. Я даже не знаю, о чём думали дети, когда это делали. Слов не было не у кого. И когда через несколько недель к нам пришёл мужчина покупать петарды детям, которые скачут вокруг магазина, мы (как, собственно, и всегда) попытались его отговорить, на что получили «аргумент»: «Если бы они были опасны, их бы не продавали!»

Иногда приходят действительно адекватные люди. Пришла женщина, выбрала салют. Рассказываем технику безопасности и меры предосторожности. Там есть пункт: «Опасная зона — 30 метров» (для салютных батарей и римских свечей, у фонтанов и петард зона меньше). Она отказалась от покупки, так как там, где она планировала запускать салют, такой площадки не было.

Спасибо людям, которые знают, чего хотят. Хотя бы примерно. Одна девушка меня насмешила.

— Здравствуйте, «*****», слушаю вас.
— Девушка, у вас есть серебристый фонтан три метра высотой, горит секунд двадцать?

Собеседница уже накручена и хочет поругаться, ведёт разговор на повышенных тонах.

— Девушка, «серебристый фонтан» — это название фонтана или эффект, который вас интересует?
— Это вы с этим работаете, вам лучше знать! Вы в этом обязаны разбираться!
— Секундочку подождите, я позову старшего продавца.

Пока подходил старший продавец, трубка лежала на стойке секретаря, и из неё разносился крик. Вопрос был решён. Девушке сказали, что такого у нас нет и не бывает. Разговаривала бы нормально, я бы ей объяснила, что бывают чисто серебристые фонтаны, но это профессиональная продукция, и наши пиротехники с удовольствием проведут для неё мероприятие за небольшие деньги. А так — извините, ищите дальше… Спросить серебристый фонтан в магазине пиротехники — то же самое, что прийти в цветочный магазин и попросить белые цветы, а на уточняющий вопрос продавца закричать, что он в этом лучше разбирается и обязан знать, какие белые цветы ей нужны.

С наступающим вас Новым годом! Счастья, удачи, здоровья, терпения. Пожалуйста, пользуйтесь инструкцией и меньше задалбывайтесь, и всем станет проще и лучше жить.

Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам сказку. Сказка эта будет про девочку — детского аниматора, которой не посчастливилось работать в одном из нестоличных городов нашей страны.

Началась эта история в небольшом праздничном агентстве. «Требуются активные молодые люди для интересной и веселой работы с детишками», — гласило объявление. И девочка наша (назовём ее Юля) решила, что эта работа для неё, и примчалась в офис устраиваться. Поначалу было круто и интересно, весело, детишки радовались Юле, а она — детишкам. Но спустя пару недель Юля поняла, в какой ад она попала.

Ростовые куклы. Все вы видели этих плюшевых засранцев вырвиглазной расцветки, на голову выше вас, зачастую страшных до жутиков. В них еле слышно бурчит человек и раздаёт макулатуру или с праздником поздравляет. Так вот, ребята, это пипец! В ней либо жарко до тошноты, либо мороз пробирает до костей. Невозможно дышать, говорить и двигаться, да и люди откровенно ржут.

Детские праздники. Вот тут всё куда веселее. Если детишки маленькие, лет до четырёх, а аниматор в костюме плюшевого зайчика или котика, то они милашки. Лезут обниматься, радуются, в общем, ведут себя как нормальные дети. Если они совсем маленькие, год-два, а родители заказали клоуна, начинается ахтунг. Ребёнка при виде этого раскрашенного во все цвета радуги чудовища, которое громко орёт, обделывается от ужаса и начинает орать в унисон программе аниматора. «А как же, клоун должен быть весёлым до усрачки, день рождения же!» — скандировали родители при оформлении заказа; уговоры о том, что ребёнок просто испугается, не действовали. Тут два варианта: родители веселятся и развлекаются независимо от желания (точнее, нежелания) дитятки или начинают кричать с усилием пожарной сирены: «Что ж ты, ирод, так орёшь?!» Итог: убитое настроение аниматора в любом исходе.

Дети старше пяти-шести лет — отдельная история. Тут тоже два варианта: ребятки ведут себя как пупсики и делают вид, что они верят, что фея или пират настоящие (хотя прекрасно понимают, что нет), либо начинают откровенно издеваться. Зачастую родители отпрысков помогают своим цветам жизни с удвоенной энергией. Самый обидный эпизод был на дне рождения девочки восьми лет, где были мальчики того же возраста. Родители решили, что русалочка — это будет круто. Ага. Мальчики и русалочка. Посреди конкурса один парень заявил во всеуслышанье: «Что-то это неправильная русалочка, у той сиськи были больше, да и рожа поприятнее».

Самые благодарные клиенты — это работники и воспитанники детских домов. Первые не возмущаются насчёт цветов костюмов и полноты Белоснежки, а вторые искренне рады тому празднику, что мы им дарим.

Тут и сказочке конец. Мораль такова: родители, слушайте аниматоров перед заказом. Если вам говорят, что дети пугаются, если намекают, что это не самая удачная программа для этого возраста, это не значит, что мы хотим содрать побольше тех копеек, которые вы нам заплатите. Мы по своему опыту знаем, что так и будет, и ваш праздник рухнет.

Всем добра!

Играю в популярную командную онлайн-игру под названием Dota 2. Когда проект только запустили, в Европе был всего один сервер, на котором тусовались все, включая русских. Уже через пару месяцев европейское игровое сообщество завопило: «Оградите нас от этих хамов!» Разработчик внял мольбам и открыл ещё один сервер в России. Увы, это помогло слабо.

Каждый восьмой из отечественных остроумцев играет под матерным псевдонимом.

Каждая третья игра начинается вместо приветствия со слов: «Я е$@л вашу маму».

После каждой смерти игрока в голосовой и текстовый чаты начинает литься мат.

Слабого сопартийца кроют матом с первой и до последней минуты игры, даже если он заранее предупредил, что новичок.

В конце каждой игры обязательно пишут независимо от результата, что команда соперников — лохи и у#$ки.

Из десяти русских игроков на европейском сервере только один пишет и говорит по-английски мало-мальски грамотно.

Кстати, с запуском русского сервера наших на европейских меньше не стало — они просто ищут игры по всем серверам сразу и продолжают шокировать своим поведением европейцев.

Вершина творчества (в голосовом чате): «Господа, б#я, ну помогите же, суки ё$@ные, отп#$ить этого пи#@pаса, пожалуйста!»

Земляки, chill out и фильтруйте базар, а? Вы задолбали всю Европу!

Я отдыхал в Сочи и захотел покататься на банане. Нет, мне не нужны ещё девять человек, я же сказал, что ненавижу их! Я приехал сюда отдыхать! Что, таблетка на одного? Но я хочу банан!

Вы действительно хотите играть в одно хлебло в MMORPG? Вы знаете, что означает приставка MMO? Советую почитать.

Есть миллионы разнообразных игр. Есть те, где нужно долбить пару кнопок и уничтожать всё живое. Вам же это нужно? Отличный вариант для отдыха. Есть варианты поинтереснее: погрузиться в огромную вселенную и добиваться невероятных высот, прямо как в онлайн-играх. Только без людей.

Прекратите раздражаться на те вещи, котрые вы используете не по назначению. Это глупо и жалко.

А меня задолбали разработчики онлайн-игр.

Понятно, когда юный геймер, выпросив наконец у мамы (или слив у друзей) вожделенную игру, заводит себе персонажа и начинает «качаться». Вот он напрашивается в какую-то команду и начинает расти по уровням. Всё как в жизни: от новичка до мастера… простите, от нуба до эльфа 80 левела. У каждого своя специализация, свои навыки, своя роль. Участие в рейдах, командная игра — ему это интересно.

Другое дело, когда, вернувшись с работы, хочется «уничтожить всех человеков» или хотя бы покрошить монстров за стеклом монитора. А вот фиг тебе!

Я не хочу вступать в вашу гильдию. Да просто потому, что не хочу никому подчиняться.

Я не хочу напрашиваться к той вон команде, у которой недавно ушёл кто-то там, по той же причине.

Я не хочу выходить на бой с тобой, скучающий задрот: ты прокачал своего персонажа хрен знает до какого уровня. Сам понимаешь, против тебя шансов ноль.

Я не хочу участвовать в каких-то рейдах — вчера у меня была встреча с заказчиком, а сегодня я сплю.

Напомню, я хочу «уничтожить всех человеков». Люди меня достаточно достали в реальности, чтобы ещё и в игре с ними общаться.

Но нет, разработчики не оставили возможности поиграть одному: тут для прохождения требуются минимум два танка и хилер, там одновременно необходимы умения эльфа и гнома, а вот в той игре без вступления в одну из корпораций вообще играть невозможно — без вариантов.

Сделайте, что ли, мир, в котором одинокие злобные некроманты будут отвоёвывать друг у друга замки, населяя их зомби и скелетами. Может быть, хоть там удастся обойтись без «командной игры»?

Играю в недавно появившуюся MMOFPS от «кризисных» ребят. Игра хороша, хотя не блещет проработкой многих моментов (от баланса оружия до сетевых проблем), но на то она и находится в стадии открытого бета-теста. Игроки достаточно активно помогают разработчикам.

Ты новичок, отыграл пару часов, набил себе маленький, но гордый ранг рекрута или даже рядового, тебя уже выкинуло с канала для новичков. Ты заходишь на канал для ветеранов. Да, тут есть ошибка разработчиков, но что мешает тебе спросить у знающих людей, как попасть к игрокам твоего уровня? Видимо, лень, ибо ты продолжаешь играть с высокоуровневыми игроками, жалуясь на читеров, постоянные кики и ругань в твой адрес. А на то, что ты тянешь команду вниз, ты забиваешь болт.

Набирается группа на прохождение PvE-миссии. В команду рвётся чудо-снайпер с полуавтоматикой. Дорогой мой, твоя пукалка свалит бота только со второго выстрела, а некоторым и все четыре надо при такой отдаче и общей криворукости. Учитывая сложность миссии, даже два медика не спасут команду, пока ты выбьешь хотя бы половину той толпы, что бежит на нас. Кстати, эту толпу оставь на совести штурмовиков, а сам займись теми двумя снайперами и гранатомётчиком, на которых ты забил болт, и мы только что снова проиграли.

Ты медик, уже закалённый в боях. Ты в курсе многих фишек игры, ты заставляешь противников обливаться кровавыми слезами. Тебе нет равных на ближних дистанциях, ведь у тебя самые мощные дробовики. Но какого чёрта ты переносишь свои действия с PvP-боёв на PvE-составляющую?! Твоя задача не набить как можно больше фрагов, а уберечь своих товарищей от смерти. Но нет: ты, забивая на всё и вся, бежишь вперёд с дробовиком и чувством морального превосходства наперевес. Чуть позже, лёжа в пыли или на бетоне, будешь крыть матом тех, кто не прикрыл такого про-геймера. Кстати, если бы тебя не убили боты, я бы сам тебя пристрелил. Толку от тебя всё равно никакого, зато проблем выше крыши.

Вы меня настолько задолбали, что я уже после пары боев с вами достигаю стадии полного пофигизма. Кстати, если лидерство в комнате перейдёт ко мне, догадаетесь, что я сделаю с вами? Правильно — выкину из игры к чертям.

Вот уж и правда — не знаешь, где задолбаешься.

Скачала недавно на телефон игру с очерёдностью хода: сначала ходишь ты, потом соперник. Никаких лимитов по времени (ну, если пару дней не ходишь, засчитывается поражение), никакого экшна. Есть время — сделал ход, нет времени — потом сделаешь.

Зачем-то в игру добавили сообщения. Чего там только за неделю использования я не начиталась! В основном пишут минут через пять после хода противника, от простого «ну чего так долго?» до мата.

Складывается ощущение, что этим людям не то что в туалет ходить не надо, у них вообще ничего важного в жизни, кроме игрушки, нет. Лузеры, прилипшие к телефону, с лимитом терпения в тридцать секунд, выйдите на улицу, пообщайтесь с нормальными людьми! Говорят, помогает. А пока — задолбали.

Сил моих больше нет. Господа и дамы, это не мир восточного танца, а какой-то маразм.

Во-первых, задолбали работодатели, они же хозяева-администраторы ресторанов. Вот скажите, почему вы набираете в восточницы девушек ростом от 170, а на тех, что меньше 160, даже смотреть не хотите, даже если они красивы, как куколки, и призёры всех возможных чемпионатов? У вас тут что, подиум? Или модельное агентство? Я со своими 165 см и 44 размером, оказывается, для доброй половины ресторанов маленькая и полная, а терпят меня только за умение танцевать! Да-да, у нас набирают не «вкусных, аппетитных, с формами», а суповые наборы. Я ничего против худых девчонок не имею и даже понимаю, почему в ресторанах заворачивают всех, кто больше 50-го, но заставлять (под угрозой увольнения!) худеть девушек с 44 размером на 170–175 см роста — это просто маразм. Танцуя по пять часов в день (чистого времени!) пять-шесть дней в неделю, девочки боятся лишний кусочек съесть.

И это только первая часть гласа вопиющего в пустыне. Далее идёт выбор костюма. Тенденция такая: больше тела, больше стразов. В результате ныне модны две гипюрные тряпочки (ещё и с разрезом под самое некуда), расшитые громадными «Сваровски» на -дцать тысяч и едва прикрывающие прелести тех самых худеньких нимфеточек. Более стеснительные девушки ограничиваются разрезами на атласных юбках и «голыми» бёдрами. Я люблю крутиться в шене и махать юбкой, так что ношу юбки без разрезов — и регулярно получаю завуалированные втыки за излишнюю одетость. О как.

Следующая глава маразма — обувь. Всех вот этих девочек от 170, одетых в две тряпочки, ходящих по кафелю, постоянно сбивающимся коврам и свежепомытым лестницам, лавирующим между столиками, официантами, посетителями и кальянами, вынуждают — кроме шуток — становиться на шпильки от десяти сантиметров. В некоторых заведениях уже танцуют в такой обуви, в которой модели-то не умеют по подиуму передвигаться. Напомню, речь о танце, который в оригинале босиком танцуется.

Хозяева начинают возмущаться, почему это «девочки перестали танцевать». Нет, вы серьёзно? Сначала понабрали по внешности, выкинув за борт добрую половину хороших танцовщиц, потом поставили на шпильки, потом велели сидеть на диете, потом завернули в костюмы, в которых двинуться-то боишься, чтобы голой не оказаться, а теперь жалуетесь, что девочки почему-то еле двигаются? Мы вам кто вообще — цирк шапито, жонглёры кинжалами на коньках?

Нет, господа. Танцующие девушки не перевелись. Только они не у вас, а в местах, где принимали не по росту и высоте каблука, а по уровню танца.

Во-вторых, задолбали администраторы-диджеи, которые, ни фига не понимая в арабской музыке, мнят из себя великих гуру. Я уже не хожу даже по «восточным» ресторанам, оставшись сугубо в арабских, где и хозяева, и диджеи, и публика — сплошные арабы. Потому что уже сил нет чувствовать себя полной дурой, пытаясь изобразить беллиданс (ориенталь, танец живота — как хотите назовите) под рэп, шансон, армянскую попсу или, хуже того, под народные мотивы. Не вопрос, господа администраторы, я станцую и шааби, и халиджи, и саиди, и бандари, и ираки. Да-да, вот не побрезгую, сяду на кафельный пол посреди зала и начну мотать волосами, как положено. Или закатаю юбку до колен прямо на выходе из гримёрки, сброшу туфли и начну прыгать, стучать пятками, трясти ладонями и визжать на весь ресторан — мне не западло. И даже, да-да, не побоюсь и начну прыгать в сумасшедшем темпе на одной ноге, подбрасывая вверх юбку второй, невзирая на шпильки и кубометры ткани. А ещё подпою и чисто по-арабски покажу жестами, о чём речь — я все эти песни, что вы включаете как нечто дивное, наизусть знаю.

И вот не надо мне удивлённых «ну что там русские поймут в ваших тонкостях». Конечно не поймут, если им не показывать! Не помню разочарованных зрителей — помню только разозлённых менеджеров, что такая-сякая танцовщица пошла не по столикам попой трясти, а начала вдруг прыгать посреди зала, как в попу раненный джигит, и зрителям какие-то жесты страшные делать. Ну какая разница, что зрители были в восторге и хлопали стоя? Я же тебя об этом не просил… Да, возможно, махровую классику вроде арабских оркестров русским не стоит ставить — и то не потому, что она не похожа на излияния Филиппа Бедросовича, а потому, что в оригинале нередко больше часа, — а всё остальное при хорошем исполнителе наши люди отлично воспринимают. Во всяком случае, если захотят. Так что, русскоязычные зрители, если что, не удивляйтесь.

Ну и в-третьих, игнорирующие посетители. Самая безобидная, но порой попросту добивающая категория задолбателей.
Слава Богу, у меня не тот уровень танца, чтобы мне часто строили козью морду, но за девочек порой очень, очень обидно. Посмотрите выше, как набирают танцовщиц. Может, она не умеет лучше, а может, она просто первый день танцует и ещё не освоилась. В любом случае, чем она столь перед вами провинилась, чтобы вы её унижали? Не нравится вам девушка — ваше право. Не давайте чаевых, не уделяйте ей пристального внимания — разойдётесь, как в море корабли. Но зачем напоказ поворачиваться спиной, кривить лицо, делать жесты а-ля «проваливай» или «позорище» — даже под купюру? Давайте будем друг к другу вежливыми, в конце концов.

Женщины и девушки, милые, дорогие, зачем же вы глаза своим спутникам-то закрываете? Он у вас никогда не был на пляже? А ведь даже самые открытые наши костюмы гораздо больше закрыты, чем нынешние купальники! Ну хорошо, вы не знали, что в этом питейном заведении будут танцы — хотя мы уже шутим, что скоро и в «Макдональдсах» будем танцевать, — но неужели вы всерьёз? У меня и в мыслях нет мериться с вами чем бы то ни было, тем более что по сегодняшним меркам я весьма себе одета и ни к кому в тарелку грудью не лезу.

Итог? Я вам скажу итог. Люблю свою работу. Ради танцев бросила сидение в офисе, и с тех пор наслаждаюсь каждым прожитым днём. Только задолбалась — ох, как задолбалась!

Я простой игрок одного онлайн-проекта — что-то вроде тамагочи. По совместительству я модерирую чат и слежу за порядком.

В чат зашёл новый игрок. Поздоровался. Ему все дружелюбно ответили: «Привет». Спустя две минуты игрок написал капсом: «ВЫ ВСЕ ПИПИСЬКИ!» — и убежал. Я не успел среагировать. Окей, жду дальше. Отхожу за чаем, возвращаюсь — и что я вижу? Ребёнок сидит и кроет матом весь чат. Получает кляп на двое суток, а скрин чата благополучно отправляется администраторам с просьбой забанить. Игроку, который этим занимался, 10 лет.

Другой игрок — девочка, которую все в чате прекрасно знают. Все в курсе, что ей 13 лет. Видели её фотографии: друзья-подруги, унюню, чмоки-чмоки, все дела. Объясните мне, родители, какого чёрта ваш ребенок норовит постоянно отвечать хамством старшим? Я старше этой чьей-то доченьки лет на восемь. И я не потерплю, чтоб мне хамили в лицо. Интересно, а как она с вами разговаривает?

Один уникум пишет с такими ошибками, что кровь хлещет водопадом из глаз даже у тех, кто пренебрегает правилами русского языка. Чудо хвастается своими пятёрками по русскому и пишет, что родители ему сказали, что школа — школой, а жизнь — жизнью.

Ещё один игрок. Тоже лет пятнадцать. Вбахивает реальные деньги в игру. Ладно, все так могут делать, но почему это чудо кичится этим и расставляет пальцы веером? Какого чёрта он хвастается в чате: «Родители мне дают по 5 тысяч, и мне норм»? Родители, вы правда считаете, что это нормально?

Ещё игрок. Заходит в чат и с порога начинает нарушать правила. Объяснил, разъяснил, пальцем пригрозил. Чадо послушалось и… стало попрошайничать. «Помогите мне. У меня семья бедная. Позволить себе мы ничего не можем. Подарите [перечисление самых дорогих предметов в игре]». Кляп за попрошайничество и общее недоумение: ребёнку не стыдно вот так себя вести?

И таких примеров у меня море. Дети лгут, обманывают, вымогают, попрошайничают, жалуются, разводят дешёвые понты и просто откровенно пишут матом в личку, когда их лишаешь голоса за дело.

Я третий год сижу в этой игре. Полтора года я модератор. И всё это время я не устаю задавать себе вопрос: родители, что с вашими детьми не так? Что с вами не так? Что у вас такого происходит в семье, что ребенок имеет наглость наезжать на людей, которые старше его, и затыкает тех, кто младше? Почему я постоянно должен читать грязь от тех, от кого вообще это не ожидается?

Воспитывайте в своих детях уважение к правилам чужих монастырей и находящихся в них монахах. А то когда-нибудь вашего ребёнка поймают в тёмном переулке игроки и изобьют до полусмерти.