Развлечения

Чем бы человек ни занимался, если это не нравится «интеллигенции», он должен оправдываться несмотря на то, что он просто имеет своё хобби, а не суёт его всем под нос с воплем: «Вот она — истина!»

Читаешь Донцову и фэнтези? Фи, быдло необразованное, потерял вкус к хорошей литературе! Читай классиков, читай, сука! Из классиков в лучшем случае вспомнят Пушкина, Лермонтова, самые просвещённые — Достоевского. Зато строить из себя гениев и в высшей степени интеллигентов такие люди умеют замечательно. И оправдываешься перед ними, особенно если не хочешь ссориться: «Да я так, посмотреть, из интереса, мало ли, что там пишут…»

Играешь в компьютерные игры? Фу, наркоман игрозависимый, да как ты можешь! Это же такой дурной тон, и вообще, вдруг ты сойдёшь с ума и порежешь себе вены, чтобы заняться магией крови! Мы о тебе беспокоимся! И снова даже нормальный человек превращается в ходячую оправдашку: «Да я немного, минуток по десять в день, и вообще, мне уже надоело…»

Смотришь аниме? Фу-у-у, да ты… Тут варианты. Первый вариант: ты умственно отсталый и по мозгам ребёнок, раз тебе нравятся мультики. И рейтинги «14+» на этих «мультиках» стоят просто потому, что они для умственно отсталых. Наличие жанра «анимационный фильм» интеллигенция понять не в состоянии. Второй вариант: ты онанист, предпочитающий нарисованные сиськи. Хотя, по версии тех же самых людей, «эти анимешные рожи на людей-то не похожи никаким местом». И оправдываешься, оправдываешься: «Да я разочек глянул, ну, интересно показалось…»

Работаешь секретаршей? Фу, трахаешься с шефом! Работаешь на нормальной должности? Фу, хороший человек успешным не бывает! Получила деньги за опубликованное произведение? Бе-е, художник должен быть голодным, и вообще, если ты что-то продаёшь, это не искусство!

Задолбали вы, люди-оправдашки, благодаря которым «интеллигенты» чувствуют себя вправе строить других из-за того, что они смеют не вести философские разговоры о смысле жизни и не хотят читать гениальный опус Васи Пупкина «Мы все умрём», потому что у него там — правда жизни! Задолбали и те, кто берёт на себя право засирать всё, что не соответствует, безусловно, утончённым вкусам господ «интеллигентов», которые всяко лучше знают, что есть благо для «серой массы».

Люблю вас, настоящие интеллигенты. Те, которые и слова не сказали, узнав, что я пишу фэнтези. Те, которым пофигу на то, что соседка баба Аня читает любовные романы; они не станут пытаться вырвать у неё книгу с воплем: «Как вы можете читать такой бред?!» Те, которые лишь понимающе кивнут, узнав, что ребёнок сходит с ума от «Гарри Поттера».

Уважать чужие вкусы и не пытаться силой навязать свои — вот признак интеллигенции. Не пытаться оправдать то, что ты тратишь свою жизнь на какое-то увлечение или интересующую тебя непрестижную работу — признак думающего человека. Рядом с ними не возникают люди-оправдашки, потому как разумный человек никогда не возьмёт на себя роль всеобщего воспитателя, долг которого — вбить разумное, доброе и вечное в голову молотком.

Поменяла я как-то цвет волос, довольно заметно подстриглась и решила, что для нового образа очень хорошо подойдёт нежно-розовая помада. Спросила совета у подруги: мол, как ты думаешь, подойдёт мне или нет? От ответа я немного офигела:

— Ой, ну не знаю, я уже вышла из этого возраста.

Дорогая, из какого такого возраста? Я тебя месяц назад видела с ядерно-розовым блеском на губах. Когда ты выйти-то успела?

Ещё с одной знакомой как-то мило беседовали о разном, и когда зашла тема о противоположном поле, я упомянула, что мне нравятся парни с длинными волосами. Закатив глаза, знакомая тут же сообщила, что она уже вышла из возраста, когда могут нравиться такие парни. К слову, она всего на полтора года меня старше.

Давно не играла в компьютерные игры, хотя очень хотела, а слабенький ноут для этого не подходит. Как-то гостила с подругой у парня, и он предложил мне скачать мою любимую игру (в которую я не играла года три) и сыграть прям у него. Конечно, я согласилась, игра скачалась, и я приступила. Немного поиграв, заявила, что мне больше не интересно. Подружка тут же:

— Ну естественно, ты уже вышла из этого возраста!

Блин, никуда я не вышла! То, что тридцатилетние люди режутся в игрушки и не из какого возраста не выходят, тебя не смущает? Может, мне просто хочется поиграть во что-то другое, а?

Милые мои! Вы вышли из возраста, когда не умели говорить. Вы вышли из возраста, когда режутся молочные зубы. А так — вы просто изменили свои вкусы и интересы, а не вышли куда-то. Хватит строить из себя невесть что.

Вы с радостью ждёте пятницу? Или выходные? Отдохнуть, расслабиться, может быть, выпить немного, увидеть друзей. Звучит это прекрасно. На деле же поздний вечер пятницы и утро субботы — это поле брани после кровавой битвы. Бутылки, банки, мусор, заплёванные и заблёванные вагоны метро и они — «гусары».

Иногда, окинув взглядом пассажиров в вагоне метро в выходной вечером, я откровенно пугаюсь, потому что трезвых двое: я и машинист. То же самое во дворах домов, на школьных площадках. «Кутят» не только подростки, но и великовозрастные дядьки и тётки. Скажите, как можно разбить три бутылки из-под водки на спортивном стадионе для детей? Ваши дети ходят в школу в другом районе?

Отдельная тема — звуковой ряд. Истошные вопли «раненых» водкой и «ягой» — да что уж там, и благородными напитками в больших количествах. Душа просит рассказать всему миру, как вы нажрались? А людям спать не надо? Мне интересно, эти люди орут под своими же окнами? Ваша мама хорошо спит? Про «музычку» из машины или телефона я даже говорить не буду.

Вы задолбали настолько, господа гусары, что цензурных слов у меня больше нет.

Скачала из интернета и посмотрела новый фильм. Страшно — жуть. Уговорила любимого сходить в кинотеатр.

Сели, значит, смотрим. И тут начинает скрипка из верхнего левого угла. Ой, простите, парочка тонко шепчущих-визжащих девочек. А за ними контрабас — это мачо-казанова с ряда над нами производит впечатление на юную подругу. И весь этот оркестр забыл, похоже, что он пришёл на фильм (ужасов, между прочим).

Так вот, задолбали болтуны, шептуны, чипсоедуны и упаковщики с упаковочных фабрик, которые носят с собой миллион пакетов, чтоб видимо оттачивать свои сверхнавыки, создавая при этом шум всегда и везде. А также Капитаны Очевидность, которые комментируют каждое слово и каждый кадр на экране. Я фильм хочу смотреть, а не вас слушать! Ну как-то думайте, что ли, что вы не дома возле телика, и здесь ещё кто-то есть.

Какие всё же лицемерные люди у власти, а? Я и раньше в этом не очень-то сомневался, но без живой картинки это казалось просто идеей фикс. Представлял себе всё, что сейчас буду описывать, чисто теоретически. Но вот недавно это сложилось в единую картину. Единую и печальную…

Живу я в небольшом городке, чуть меньше получаса езды от Москвы. И вот занесло меня в торговый комплекс неподалёку от дома. Редко там бываю, но вот понадобилось. У входа стоят знакомые всем игровые автоматы. Ох, простите, электронные моментальные лотереи. Но подмена терминологии не меняет проблемы. Итак, автоматы, то есть всем известные «однорукие бандиты», только «рука» у них теперь не в виде рычага сбоку, а в виде кнопочки на сенсорном экране.

При слове «игровой автомат» должно представляться какое-нибудь большое казино в Лас-Вегасе или Монте-Карло с веселящейся разношёрстной толпой. На худой случай — набережная в Геленджике, где накачанные пивом курортники просаживают заработанные за зиму деньги. Их основная идея — поразвлечься. Выиграют — супер. Нет — ну и чёрт с ним. Через год повезёт.

Что же увидел я? Стоят непонятные помятые хмыри с подбитыми глазами, в драных куртках, да и вообще покачиваются. Или кучка галдящих южан, наперебой тыкающих в экран. Изредка — стайка школьников, матерящихся похуже биндюжника с Привоза. Эти напряжённые лица, нацеленные только на победу, дрожащие пальцы… Увы, недостаток образования не даёт никому из них сообразить, что «выигрывают» они свои собственные деньги, которые они же и запихали в аппарат за последний час. Но разговор не про них. Точнее…

Рано или поздно деньги (пару тысяч целковых улетают при таком подходе враз) в карманах заканчиваются, и эти ребята идут… Куда же? Или продавать своё имущество, или устраивать гоп-стоп. Криминогенная обстановка растёт, кого-то из них отлавливают, увозят, может быть, в места отдалённые, но автоматы-то остаются.

Жаловаться? Можно. Но у хозяев есть разрешения, пробитые через дырки в законе «Об игровых зонах». Ломать? Это уже вандализм, порча имущества и уголовная статья — а хозяин просто поставит новый автомат.

Что же делает полиция? Регулярно сообщают о «накрытии» подпольного казино в подвале какого-то дома, где солидные люди просаживают миллионы за игрой в рулетку, а вход (только один вход!) в игровую комнату стоит не меньше тысячи долларов. Ну что — молодцы. Вот только эти ребята (пусть они и не такие белые и пушистые, как может показаться) просто решили устроить локальное Монте-Карло. Они не хотят выиграть — они хотят поиграть. После проигрыша они не полезут с финками на прохожих, не будут предлагать им ворованные «айфоны» по дешёвке. Они просто пойдут зарабатывать деньги, как и делали это раньше, пусть и не всегда честно. И им — какое великое достижение! — запретили это делать. Бред, конечно: казино снова откроются в другом месте, ещё более законспирированные, или и вправду переедут в Монте-Карло, развивая уже не российскую экономику, а монакскую, но кого это волнует?

А вот эти автоматы — открытый и очевидный рассадник криминала, который стоит у всех на глазах, — никто прикрывать не собирается. Какая-то двойная мораль выходит. Знаете что, законотворцы, законоборцы и прочие? Вы задолбали.

Меня задолбал новый «заботливый» закон о возрастных ограничениях, хотя сам я уже давно не ребёнок. Задолбало то, что исполнять это вроде бы полезное нововведение стали, как водится в этой стране, по-идиотски. Возрастные ограничения устанавливаются и там, где надо, и там, где совсем не надо (видимо, показать, какие мы современные и законопослушные), а возраст подбирается произвольно. Наверное, монетку подбрасывают.

Телепередачи. Спортивный матч (заметьте, именно игра, а не поединок с мордобоем и кровищей) — 12+. Многие дети занимаются спортом с раннего детства. Значит, играть можно, а смотреть нельзя? Бред. Музыкальная программа, посвящённая русскому шансону, со всем соответствующим содержимым — 6+. Смотрите, детки… При этом, например, с музыкальных каналов никуда не делись клипы полупорнографического содержания, назойливая реклама и мошенничество. Нормальные фильмы либо подрезают, либо отодвигают в поздний эфир, либо не показывают вообще. Поможет, ага. Ведь интернет нынче редкость, как мобила в девяностых, а те, у кого он есть, только и сидят в соцсетях или на порносайтах.

Радиопередачи. «Информация для слушателей старше -дцати лет». И? Ребёнок должен поспешить выключить радио? Ведь, не приведи боже, услышит, как псевдодоктора обсуждают и впаривают новую фигню от взрослых недугов! Или, к примеру, у водителя в автобусе играет радио. Среди пассажиров есть дети разных возрастов. Что ему делать? Высадить детей? Или, может, пройтись по салону и спросить у каждого возраст? Нет, водителю пофиг. Он будет выполнять свою работу и пропустит этот маразм мимо ушей. И правильно сделает.

Рекламные плакаты и объявления. Я вижу и слышу их каждый день на улице, в транспорте. Даже там, где это не к месту, есть число с плюсиком в кружочке или скороговорка о возрасте. Видеоплееры 6+. Банковские карты 14+. Концерты и представления 0+. Выставки 12+. Это торжество маразма над здравым смыслом можно описывать до бесконечности.

Последней каплей стал недавний просмотр фильма про вампиров в кинотеатре. Эта ересь там преследует с самого начала. Что на билетах написано крупнее и заметнее всего? «12+». Название фильма, время начала, длительность, номер ряда и места в зале — это всё информация второстепенной важности. Главное — это 12+!

Начался сеанс. Опущу комментарии о количестве рекламы, понапиханной перед фильмом и не имеющей к кино никакого отношения. Перед каждым новым роликом показывали секунд пять-десять возрастное ограничение. А теперь самый идиотизм: фильм можно смотреть с 12 лет, но при этом реклама другого фильма была с пометкой 16+. Что должны были сделать зрители младше 16? Выбежать из зала? Зажмуриться и заткнуть уши? Нет, всем снова пофиг. К слову, в самом фильме есть и сцены, и диалоги явно для детей постарше 12.

Смотрю я на всё это — и мне смешно. Всех цензурных и нецензурных слов великого и могучего не хватит, чтобы выразить, до какой степени мне наплевать на этот закон, потому что он на редкость идиотский.

Есть такой жанр компьютерных игр — квесты. Для тех, кому это слово ничего не говорит, поясняю: квест — это смесь «поиска предметов» с зачастую несложными головоломками. «Поиск предметов» — это когда перед игроком картинка с кучей всякого хлама, в котором нужно найти вещи из списка.

Те, кто не видит разницы между квестами и стрелялками, даже не задолбали. Родители всегда такие. Претензии у меня к тем, кто эти игры делает.

Квестами обычно увлекаются два типа людей. Первые обожают головоломки и/или любят тренировать внимательность. Вторым эти качества тоже свойственны, но их основная причина — слабые характеристики компьютера.

Всё понятно: чтобы игра такого жанра была популярной, она должна быть очешуенно красивой. Но красота не обязательно должна быть трёхмерной и какой-то там ещё! Человек садится за компьютер, чтобы расслабиться и поворочать мозгами, а не ждать загрузки каждой картинки с очередной комнатой по 15 секунд и успевать принять душ, пока его компьютер воспроизводит видеоролик, который должен проскакивать за несколько секунд.

Радуют только старые квесты и линия игр про Масяню. А в целом — задолбали, господа.

Причина, по которой я не продолжаю работать наркологом, проста: задолбали и задолбались.

Во-первых, неадекватные коллеги-торчканы. Авторитетнейшие торчки, наркоманы со стажем, у которых две заботы: попуститься и кайфануть. В свободное от работы время, в рабочее время. Верх мастерства — передозировка на работе. Вторая группа коллег — пуритане-викторианцы, ничего крепче маминой сиськи не пробовавшие, и пациентов презирающие, и коллег ненавидящие. Спрашивается, чего шли сюда? Знали же, кого лечить будете.

Во-вторых, коллеги-опера, эти любители «быстрого» кайфа, отчётов с пропущенными количествами «веществ» и криминалистической экспертизы на глаз. «Ну, примерно два-пятнадцать грамм… Написала? Зачеркни! Пусть будет два».

В-третьих, сами пациенты. Эти вечные клиенты токсикологии, травматологии и психиатрии. Эти сумеречные тени системщиков, которые раз в год стабильно «лечатся», чтобы снизить дозу, а потом возвращаются снова. Эти хрустящие вены, эти десятки абортов, эти проеденные кислотным трансом мозги. Эти «выходные в Питере». Эти «два месяца на Гоа». Эти глаза с гепатитной желтизной. Мухоморные настойки. Подозрительные таблетки, в которых даже состав изучить не удаётся. «Пати-шоу», где в бокале намешано конского возбудителя на толпу импотентов-кастратов.

Эти студенты-алхимики, наевшиеся всяких аптечных препаратов и лишившиеся печени. Недоумевающие прыщавые физиономии: «Как же так?» Дружок, а ты как думал, почему «наркоман» — плохое слово? Наверное, потому, что такой диагноз тебе ничего хорошего не сулит.

Эти самоубийцы, глотающие всё подряд в рассчете на «кайфовый отлёт», оставляющие после себя заблёванное отделение, сломанные койки и синих дружков, приходящих навестить.

Эти мамочки и тетушки: «Ну как же, он не такой, он хороший мальчик, он не мог торговать героином! Смотрите, грамота из детского сада за бег в мешках!»

И другие мамаши-параноики, долбаные истерички: «Он курил косяк на своём двадцатилетии, мы с папой его избили, связали и приковали к батарее, чтобы переломался. Вот вам тыща, приезжайте».

Но главное — эти гламурные идиоты и идиотки в этих понтовых одёжках, тупые, бесконечно тупые, бездарные сволочи, для которых открытием стало, что не все так просто, как в «контактике» и на картинках. «Ой, я думал, это кокаин…» Деточка, во-первых, кокаина нет больше в этом городе, а тот, что есть, не стоит пятьсот рублей, и в привокзальном кафе-баре «Минутка» его не купить. А во-вторых, ты не мог думать: тебе нечем.

«Мы хотели ему кайф сбить лимоном и чаем, и немного чтоб проблевался». Ага, и он вот-вот двинет кони от язвы желудка. Спрашивается, для чего семь лет учатся, если «лимон и чай» от всего?

Но больше всего бесят эти новомодные борцы с наркомафией, эти с высокомерными козлиными взглядами, эти мудрецы от ЗОЖ, для которых что косяк, что герыч — всё одно, всех надо расстреливать и сажать, а лечить никого не надо. Каждый из них пулей бросился бы вкалывать на опийных плантациях, только шанса им такого никто не даст.

Задолбало. Всё, больше никакого трэша. Только котики, цветочки и мимими.

Производители и распространители игр! Я понимаю, нас мало с такими отклонениями, но неужели нельзя всё-таки получить обыкновенный, кондовый тетрис? Не 3D- и 4G-версию с панорамным облётом поля и функциями высшей математики, а что-то такое, отдающее Досом?

Нет, не надо мне ставить самозапускающуюся ссылку на ваш сайт — меня это бесит, и 99,9%, что иметь с вами дело я больше не буду. Нет, я не буду ради тетриса обновлять программное обеспечение. И мировые музыкальные хиты на заднем плане мне совершенно не нужны. Нет, мне не надо вырисовывать выпуклые квадратики с тенью в миллионе оттенков — хватит плоских летающих пикселей.

Я не желаю платить деньги за вашу игру. Я бесплатно откопаю что-нибудь старое в интернете. Задолбали!

Каждый год 31 октября отмечается Хэллоуин. Согласно легендам, в этот день вся нечисть вылезает… оттуда, где эта самая нечисть сидит остальную часть года. Не знаю, где тут логика и почему именно в этот день детишки должны шляться ночью по тёмным улицам и стучать во все дома, но да ладно — традиции есть традиции. Итак, дети всех возрастов готовятся к празднику: шьют или клянчат у родителей костюмы, закупаются зубной пастой и ждут ночи — клянчить конфеты.

В общем и целом я бы хотел похвалить тех ребят, что повстречались мне на пути — отличные костюмы ведьмочек, а возглавлял их почти настоящий некромант. Шли они в своих чёрных одеяниях прямо по дороге. А ночь была безлунная, и по дороге ехал я — усталый после тяжёлого дня, торопящийся домой.

Когда фары высветили белый платочек на шее одной из ведьмочек, я успел. Успел ударить по тормозу, машину повело на заледенелой дороге с неубранными осенними листьями, но скорость была небольшой, так что все умные системы, что напиханы в автомобиль, справились. Машина остановилась.

Детишки покрутили пальцем у виска и продолжили свой путь за сладостями. Возглавлял их почти настоящий некромант. Боюсь, будь на моём месте кто-нибудь другой, ему пришлось бы учиться настоящей некромантии — или тащить все сладости в одиночку.

Берегите себя. Проезжая часть — это проезжая часть. Трёхтонный автомобиль останется таковым даже в канун Дня всех святых. А законы физики действуют вне зависимости от вашего костюма.