Сильный пол

Ох уж мне эти зоозащитники… А точнее, специфическая категория, которую можно назвать «мужская солидарность против кастрации».

У меня есть кот. Пока что маленький. Демонстрирую животное с гордостью, но почему-то у пятидесяти процентов гостей мужского пола сразу прорезается вопрос:

— А ты кастрировать будешь? — и нездоровый блеск в глазах.

— Буду.

Блеск в глазах становится ярче.

— Как же! Ты лишишь его радости!

Господа, мне неловко вам говорить, но кот — животное, а не человек. В частности, он лишён абстрактного мышления на том уровне, чтобы вообразить все те радости, о потере которых вы так красочно жалеете.

— Как мужик, я с тобой не согласен.

А я вас кастрировать и не собираюсь.

— Что, любишь мужиков лишать самого дорогого, гы-гы?

Стерилизация животных — это медицинская процедура. Обязательная, как правило, для тех, кто хочет видеть домашнее животное здоровым. Ах, вы против? Хорошо. Согласна. Но при одном условии: вы будете искать моему коту кошку. Да-да, и описанные им в процессе метки территории вещи я буду хранить у вас. И сношаться кошка с котом будут тоже у вас — а вы знаете, иногда у котов бывают бурные брачные игры. И вообще, давайте вы заведёте своего кота и будете трогательно нянчиться с его личной жизнью.

Задолбали! В следующий раз на вопрос о кастрации отвечу:

— Да, конечно! Только сама. И знаешь, мне как раз нужна практика…

И щёлкну ножницами.

Дорогие мужчины, задолбавшиеся от своих жён! Объясню, так сказать, в чём соль, на практическом примере.

Когда я жила с отчимом, я принципиально не занималась бытом. Жила в грязи и до кучи получала кучу какашек в свой адрес.

Теперь живу с молодым человеком. Если он захочет на ужин бургундских улиток в соусе из белого вина, он их получит, даже если мне придётся ехать за ними на другой конец города. Если ему срочно нужна выглаженная рубашка, она будет поглажена даже в час ночи. Притом поглажена идеально даже с учётом моих кривых рук. Посуда всегда будет вымыта, стол убран, а в холодильнике найдутся свежие продукты. В чём причина столь разительных перемен? Неужели любовь? И она тоже.

Но главное в двух пунктах:

1. Он знает слова «спасибо» и «пожалуйста».

2. Любая моя ответная просьба выполняется — покупка ли одежды, помощь по дому, вкусный кофе в конце трудного дня. Отчим же только повторял: «Ты же женщина», и от него я не видела даже небольшого сувенира на Новый год или 8 Марта.

Мужчины, запомните: у нас не мусульманская страна, а женщины уже более века назад признаны полноценными членами общества, поэтому вам никто ничего не должен, даже ваша жена. А то, что вам мама вбила в голову, что жена априори должна быть домохозяйкой, — ваши и мамины проблемы. Если вам принципиальны выглаженные рубашки и вовремя поданный ужин, обсудите это с вашей избранницей до свадьбы и предложите что-то взамен. Мы до начала совместного проживания обсудили, кто какую работу по дому берет на себя, в каких долях платим за квартиру, поэтому быт нас совершенно не задалбывает. Потому что у нас союз двух свободных людей, а не кухарки и банкомата.

А вообще — ищите свою половинку, а не человека-функционал.

Меня задолбали физически сильные мужчины. Точнее, те индивиды, которые, отрастив мускулы, не научились ими пользоваться.

Молодой человек физически крепок и силён. Он молодец, он «сделал» своё тело, провёл в качалке не один месяц и теперь обладает железной мускулатурой. Я готова за него порадоваться, но он теперь считает себя неотразимым и начинает ко мне клеиться. Тут-то и начинается…

Во-первых, теперь он будет ходить только в майках-алкашках. А как же, они так подчёркивают его бицепсы и трицепсы! Кустистые развесистые заросли в своих подмышках он не видит, а раз не видит — значит, проблемы как бы и нет.

Во-вторых, он будет предлагать потягаться в армрестлинг всем. Подчёркиваю: всем. Даже мне, девушке весом в 55 кг. При этом он снисходительно ухмыльнётся: «Тебе можно и двумя руками». Парень, ау, я девушка! Я не создана для этого. Я не хочу доказать тебе, что я сильная. Я не хочу, чтобы ты вывихнул мне запястье своим супер-пупер-мегатехничным захватом, которым ты пару минут назад хвастался перед однокурсниками. Если тебя так штырит и ты хочешь показать мне свою силу, посоревнуйся у меня на глазах с кем-то, кто тебе равен. Не с очкастеньким худощавым интеллигентом из параллельной группы, а вот с тем мордоворотом с физкультурного.

В-третьих, рано или поздно этот новоявленный Шварценеггер догадается, как произвести на меня впечатление. Он попрётся вечером провожать меня домой. В темноте. После шестой пары в институте мы поедем на окраину города. Когда он поймёт, что хулиганов в округе не наблюдается и его мышцы не востребованы, он найдёт гениальный выход — нести меня на руках. Гордо потащит прямо от остановки до подъезда, не слушая уговоры поставить меня на землю и приговаривая: «Мне совсем не тяжело». Разумеется, он споткнётся во дворе моего дома, уронит меня на асфальт и упадёт сверху сам. Извинится — а что толку? Я пойду домой, заклею ссадины пластырем, выброшу в мусор колготки и порванную шёлковую юбку. И грустно вспомню, как меня носили на руках юноши намного слабее, чем он. Ни один из них не уронил меня.

И такие парни встречаются постоянно. Ведут себя все одинаково. Как только слышу слово «армрестлинг», сразу обхожу произносящего за километр.

Мужчины, в комплект к прокачанной силе неплохо бы иметь прокачанные вежливость, тактичность, чувство юмора и хорошие манеры. А пока что вы рассуждаете так: «Сила есть — ума не надо». И этим задалбываете.

До зубовной боли достали ноющие мужчины. Нормальная женщина, видите ли, слишком нереальна. Ну что ж, давайте знакомиться.

Я не требую денег. Зарабатываю сама вполне достаточно, но не карьеристка. Готова оплатить сама себе и кафе, и косметику, и в подарок на 23 февраля не носки подарить, а что-то действительно стоящее. Если мужчина сам хочет платить — да ради бога, скандалов устраивать не стану, но и убеждения, что «он же мужчина, пусть платит», у меня нет.

Не хочу любым путём забеременеть и арканить мужика против воли. Не хочет — не заставляю. Хочет — продумаю всё до мелочей, чтобы беременность не превратилась в апокалипсис ни для меня, ни для партнёра. Прекрасно знаю, как важна внешность любимой женщины.

Достаточно начитана, могу поддержать любую беседу.

Инициативна, первого шага не жду.

Говорю прямо, без намёков.

Дорогие мои, вы ведь только на словах хотите такую женщину. В реальности ведь вы убегаете, сверкая пятками! Сама платит — явно феминистка. Не торопит со свадьбой и детьми — чайлдфри. Может поговорить о технике или информационных технологиях — вообще мужик и слишком уж умная. Инициатива — ненужный напор, да и наказуема она, как говорится. А уж про прямое указание на свои желания — на это просто всегда выкатываются глаза. Что, вот прям так, в лоб? Ужас-ужас!

Один из кандидатов на отношения и вовсе как-то раз мне заявил, что чувствует себя рядом со мной, простите, гомосеком. Ну да, интеллект и уважительное поведение — это исключительно мужские черты. Женщина должна вести себя как можно более отвратительно, чтобы не вызывать ненужных ассоциаций.

Вы сами выбираете особей с пониженным уровнем интеллекта, чтобы не выглядеть на фоне своих избранниц идиотами, оплачиваете секс, а потом ноете, что поговорить не о чем, а деньги уходят не пойми на что.

Вы сами ведётесь на внешность с картинки, забывая при этом, что это нарядное оперение ваши курицы (ой, простите, цыпочки) только для заманухи надевают. Потом вся эта краска смывается, растут бока и пузо, мордас отекает — и вот перед вами уже суровая правда жизни. Простая, но подтянутая и естественная девчонка интересует вас гораздо меньше, вам звезду инстаграма подавай.

Нет, я не несчастная барышня, обделённая мужским вниманием. У меня есть поклонники. Только вот эти поклонники не устают поражаться: какой же ты, мол, Настенька, самородок. Да не самородок я, блин! Я не одна такая. Хороших, активных и неглупых девушек довольно много, просто вы стараетесь не замечать их. Вы почти не выходите из-за компьютера, не выделяете времени на знакомства. Ах да, вы есть на бесплатном сайте знакомств. Ни одной интеллектуалки вы там пока не встретили. Да вы что, серьёзно? Не может быть. Бесплатный сайт знакомств — это, конечно, рассадник идеальных женщин.

Не нойте. Оплачивайте маникюры, педикюры, спа-салоны и новенькие розовенькие телефончики за весьма посредственный секс и молчите в тряпочку.

«Хороша, да мозгов нет», — говорят одни.

«Умная, да не шибко-то и красивая», — жалуются другие.

«Вроде и умная, и красивая, да только не девушка, а гром-баба», — неодобрительно качают головой в сторонке третие.

«Да красивая она, умная, нежная, только сексом от неё и не веет», — вздыхают оставшиеся.

Мужчины-максималисты, вы так меня задолбали! Вы все, как один, желаете красивых, умных, сексуальных, но по-женственному слабых и податливых (а как же, вы ведь так боитесь выглядеть на фоне сильной женщины ущербно) девушек себе любимым. Хотеть-то вы хотите, но что вы можете дать взамен? Есть ли у вас рыцарская честь и чувство уважения к прекрасному полу? Есть ли у вас горы золота и серебра? Есть ли у вас красота и сексуальность? И острый ум, и сила духа? Есть ли у вас всё, и сразу, и прямо сейчас?! Нет. И не будет, если вам не поможет заполнить пробелы женщина рядом с вами.

Вы жалуетесь и жалуетесь, но при этом не хотите помочь умной девушке стать красивой, а красивой — умной. Не хотите открыть нежность в смелых и волевых, не хотите научить паинек сексуальности. Вы считаете, что девушка изначально должна быть такой, как вы сами себе представляете. Вы ленивые, ноющие задницы! Чудес не бывает, чудеса творите вы сами. Вот и сотворите себе идеальную девушку из того, что есть. А пока… Как же вы меня задолбали!

Я модерирую сайт знакомств. Меня ещё не задолбали, но уже удивляют некоторые личности.

Накачанный мальчик с офигенным прессом. Лица на фотографии нет — фотография удалена. Ваш пресс может быть чьим угодно, а вопли «Ну это же я!» — не доказательство.

«Прекрасная незнакомка». Дорогие девушки, ставите не свои фотографии — ваше дело, потом после реальной встречи с «прынцем» не жалейте. Но вот уже сотая фотография небезызвестной Анастасии Шевченко. То же относится и к парням, ставящих фотографии известных бодибилдеров или актёров. Слава богу, таких раз в десять меньше. Зачем такое делать?

Тупой. А как ещё назвать человека, выставившего на сайт знакомств фотографию, где он в полный рост в лучшем случае за 30 метров от фотоаппарата? Не только лица, но и силуэта толком не видно. То же относится к персонажам, показывающих неприличные жесты или вообще ставящим на аватарки чушь, например, демотиваторы. Правила сайта толком никто не читает, а жаль.

Страдающий раздвоением личности. Думаю, вы уже догадались, о каких фотографиях речь. В кадре несколько человек, и совершенно непонятно, кто из них — владелец анкеты. Отдельное — для парней с девушками и наоборот. Для знакомств парами есть совсем другие сайты. Здесь же ваше счастье вряд ли кто-то оценит. Исключение — фотографии с детьми до пяти лет, где чётко видно настоящего пользователя. Я бы оставлял, но инструкцией запрещено.

Голожопики. Абсолютно все, на аватарке которых нет лица, но есть половые органы. Бан сразу.

Дебилы. То же, что выше, только с лицом. Страна должна знать своих героев, но отнюдь не извращенцев. Хотите секса — идите на соответствующий сайт. Что же, вам обязательно нужно здесь в бан влететь?

Удивились, что нет рекламщиков? А они-то как раз не задолбали. Их не так много, и мы удаляем только саму рекламу, не пользователей. Исключение — реклама проституток, попадающая под «голожопые» пункты.

Жаль, что нормальных фотографий на 100 штук — от силы 10–20. Всем удачных знакомств!

Знаете, что сильно отличает русских мужчин от их южных соседей из близких республик? Отношение к беременным женщинам и детям.

Шесть месяцев беременности, лето. Иду по Московскому и в витрины вижу, как идущий сзади мужчина одобрительно окидывает взглядом мою фигуру пару раз (ещё бы, живот утянул всё вперёд, и сзади резко проявилась талия), отбрасывает сигарету и решительно идёт знакомиться. Улыбаюсь, поворачиваюсь к нему чуть боком. Мужчину сметает едва ли не под колёса машин: увидел живот.

Через неделю стою на Суворовском, далеко от метро. Жарко, мне очень плохо, надо домой. Поднимаю руку, пытаясь поймать машину и уехать отсюда. Машины притормаживают, видя фигурку-платьице-ножки, замечают живот — и по газам, мимо. Все русские. Вдруг визжат тормоза, из машины вылетает горец лет сорока. Меня под руки, ведёт к машине, везёт не до метро — через весь город до дома. Провожает до двери, убеждается, что вошла, и отказывается брать деньги.

Дочери уже несколько лет, летом продолжаю регулярно кататься автостопом через всю страну. Водители бывают разные. Но ни разу ни один дагестанец, чеченец, армянин не сделал мне ничего плохого. Просто, садясь в их машину, я сразу заговариваю о дочери — и всё. В их глазах я что-то святое. Я мать. От русских водителей, бывает, приходилось выскакивать едва ли не на ходу.

Вы кричите, что хачи заполонили вашу страну, с этим надо бороться, это надо остановить. Но вы не понимаете самого очевидного: воплями вы ничего не сделаете. Вы бросаете своих детей, не интересуетесь ими после расставания с их матерями, укрываетесь от алиментов, запрещаете вашим жёнам рожать. А в это время Ашоты и Саиды гладят по голове жену, ждущую четвёртого сына. Они растят своих детей, пока вы своих предаёте. Вы показываете детям своим примером, что они никому не нужны. Они показывают: тебя никто не тронет, ты часть клана, диаспоры, семьи.

Хотите, чтобы не было чурок на улицах? Растите детей. Рожайте детей, воспитывайте, любите, защищайте. Потому что пока вы пьёте и сидите на месте, они идут вперёд, куда вы не пошли.

Те, кто считают, что между мужчиной и женщиной дружбы не существует, пропустите этот пост. Моих проблем для вас, в таком случае, тоже быть не может.

Итак, я — девушка. Вернее, «тыжедевушка». Ещё вернее — «тыжедевушка в окружении мужчин». Вот вам краткий список моих обязанностей.

Я должна уметь готовить любые блюда любым способом (мультиварка, плита и др.) и, более того, уметь доступно и быстро объяснять, как это готовить. Такого от меня даже муж не требует, ребят. Иногда я даже должна вас кормить, но, ей-богу, мне проще вам денег дать взаймы.

Я должна знать, что на уме у девушек моих друзей. И неважно, что девушку X я видела всего однажды и ни разу не говорила с ней, а девушка Y мне не нравится, и на вопросы о ней в стиле «Как думаешь, на что она обиделась?» у меня не находится ответа лучше, чем: «Потому что она идиотка». Да, и ещё я должна их развлекать, если вдруг в нашей компании им показалось скучно.

Я вообще должна выслушивать все ваши проблемы на личном фронте и не только. Я польщена таким доверием, но иногда реально не до этого. Тем более что это игра в один ворота: мои переживания в ответ вы вряд ли будете слушать, как это сделала бы девушка.

Я не должна обижаться на подколы в мой адрес, однако, если моя шутка в ваш адрес окажется достаточно смешной, что её оценят все присутствующие, то вы имеете право со мной не разговаривать.

Я должна принимать от вас дорогие подарки. Да, я понимаю, что вы от души и от чистого сердца без намёков, да ещё и на праздник… Но не надо соревноваться с моим мужем: не переплюнете, не старайтесь.

Я должна знать, как спасти испорченную рубашку с дыркой в форме утюга или разваливающийся ковёр с пятнами от крови, зелёнки и ещё какой-то гадости. Вариант «изобрести машину времени» вас не устраивает.

Я должна знать всё о детях. Мама у меня, конечно, педагог с большим стажем, но у самой дети только в планах. Поэтому мне трудно давать советы по поводу ваших маленьких племянников, которых периодически на вас вешают.

Так или иначе, ребят, я вас очень люблю. Но частенько у меня возникает ощущение, что я вас усыновила. И в такие моменты я очень задалбываюсь.

12 лет назад:

— Зачем тебе автоматическая стиралка? Ведь есть «Малютка», которую моя бабушка подарила нам на свадьбу, не ленись только.

7 лет назад:

— Зачем тебе микроволновка? Разогреть и на плите можно.

5 лет назад:

— Зачем тебе кухонный комбайн? Морковку на тёрке натрёшь, пюре толкушкой можно сделать, не ленись только.

3 года назад:

— Моющий пылесос — совсем обленилась? Швабра же в доме есть.

Год назад:

— Мультиварка тебе зачем? Ленишься на плите готовить?

Сегодня:

— Зачем тебе посудомоечная машина? Две тарелки в раковине вымоешь…

Самое интересное в этой истории, что бытовая техника в доме всё-таки появляется, а потом супруг активно ею пользуется и радуется, что это удобно, экономит время и силы. Блин, но как же этот подход задолбал!

Сейчас в моде тенденция, простите, обсирать девушек, которые не хотят завязывать романы с нищебродами. Это называют красивым словом «меркантильность» и некрасивым выражением «завышенные требования при наличии одной п#$%ы». Мои дорогие нищеброды, поясните мне, почему я, девушка из интеллигентной семьи с высшим образованием и престижной высокооплачиваемой работой, должна хотеть видеть рядом с собой тело, которое банально не хочет устраивать свою жизнь. Обычно такие тела выходят из малообеспеченных семей, в которых родители за свою жизнь ничего не добились, детям не смогли привить мысль о необходимости получения хоть какого-то образования помимо среднего, а всех, кто по социальному статусу стоит выше, считают зажравшимися буржуями и баловнями судьбы.

Говорят, чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. Мужчинки, которые к 25 годам с трудом переквалифицировались из грузчиков в станочники, на лейтенантов вы ну никак не тянете. И ваши шансы дорасти до генералов равны нулю. Я не хочу вместе с вами расти вниз, я свою жизнь вижу иначе.

Кстати, вы можете ответить, почему вы так ужасно одеваетесь? Нет, я не о том, сколько денег вы отдали за свои спортивные штаны. Меня интересует, для чего вы ходите в них на работу, встречи с друзьями и свидания, в то время как все остальные люди надевают их только в спортзал и на отдых за городом. Купить джинсы или стильные брюки за ту же сумму, которую вы отдали за свои спортивки, по всей видимости, не позволяет религия.

Когда вы видите, что у девушек водятся деньги, сразу кричите: «Насосала!» Это что, зависть или банальное незнание того, что женщины могут зарабатывать? Вы выглядите просто глупо. Пользуясь случаем, дам совет: боритесь со своими комплексами и невежеством. Жизнь не ограничивается «сосалками» и «папиками», которые «наворовали».

Почему у вас такой узкий круг интересов? Я бы повесилась, если бы на третьем десятке лет мои темы общения не выходили за пределы опущенных продуктов отечественного автопрома, пива, футбола, рэпчика, цен за полкороба травы и обсуждений, кто на что насосал. Вы с такой скукой на лице слушаете разговоры о литературе, науке, карьере, отдыхе, национальных кухнях, политике, гаджетах. Вас такое просто не интересует. Правда, это оттого, что уровень ваших знаний остался на уровне девятого класса.

Поймите уже, что девушкам нужны не деньги, а сам факт того, что мужчина способен их заработать. И если уж на то пошло, я обращу внимание на опрятного молодого врача, зарабатывающего в месяц десять тысяч, но никак не на рабочего-подсобника в мятых трениках, способного с помощью своей физической силы заработать в месяц двадцатку, но не способного назвать автора «Мастера и Маргариты».

Нищеброды, посмотрите на себя со стороны и идите клеить малолеток-пэтэушниц, дующих в подъезде планчик. У них вы найдёте признание. А нам, нормальным девушкам, с вами не о чем трахаться. Задолбали лезть со свиным рылом в калашный ряд.