Сильный пол

Это, наверное, странно, но меня задолбали женщины, которые пишут о своих предпочтениях в сексе. Казалось бы, что здесь плохого — прямо сказать, что нравится, а что нет? Разве лучше теряться в догадках, что опять пошло не так? Не лучше, но есть нюанс.

К сожалению, все женщины в этом деле предпочитают разное. Кто-то написал: «Женщины с ума сходят от поцелуев в шею»? С высокой вероятностью ваша спутница будет содрогаться от отвращения, если вы только прикоснётесь к её шее. «Женщины обожают куннилингус»? Ваша признаёт только анальный секс и хардкор, никакой «ванили». В блоге пишут, что мужчины не любят прелюдий, вам же хочется, а жена безразлична ко всему, кроме непосредственно полового акта для продолжения рода.

Требования писательниц всеобъемлющи и противоречивы, но не имеют ничего общего с действительностью. Даже среди мужчин при несколько меньшей общей «разборчивости» в сексе есть, например, идейные любители попок, которые не упускают возможности повоевать с «культом сисек», и всё такое прочее. А уж женщины, склонные драматизировать и превращать в сверхценные любые интимные переживания, каждая — вещь в себе.

Увы, откровения чужих женщин совершенно бесполезны, а часто и вредны. А на свою, как правило, нельзя «подписаться». В семейном сексе можно полагаться только на опыт и везение, но никак не на советы в интернетах.

Я женщина. Не пафосная мукла с кошельком вместо мозга. Не кудахчащая домохозяйка. Самая такая обычная женщина. И меня задолбали вы все.

Вы, мужчины, которые думают, что если девушка не гонит вас веником на работу, то можно смело растить зад на диване. Что если я обеспечиваю обоих, а ещё и по дому успеваю что-то сделать, то можно, вообще не напрягаясь, весь день просидеть за компом или с друзьями. Получив вечером вполне объяснимый отказ от интимных ласк, вы почему-то страшно оскорбляетесь и ползёте на сайты знакомств в поисках «любви и ласки».

Вы, женщины, которые изображают из себя праведниц и поборниц справедливости. Часть вас лезла на моего мужа, ещё когда он был им. Да так лезли, что отбиться от вас даже мне казалось довольно сложным занятием. Другая часть пела мне в уши, соболезнуя и сопереживая: как, дескать, я живу с таким изменщиком и разгильдяем? Стоило разгильдяю и изменщику развестись, вашу лебезящую и расстилающуюся перед ним толпу было не разогнать. Теперь, милые «подруги», не вздумайте мне ныть про свою несчастную судьбу и про то, как очередной парень вам изменяет. Сами виноваты.

Мне уже не хочется бить себя пяткой в грудь и, надрываясь, делать всё-всё-всё ради тебя, дорогой возлюбленный. Да, теперь я буду требовать к себе такого же отношения. Я принесла домой деньги? Делай ужин. Ты потратил выходной и сделал все домашние дела, пока я отсыпалась после работы и приводила себя в порядок? Конечно, вечером я красивая, благоухающая, полная сил и вся твоя. Хочешь с друзьями в баньку? Да без проблем, я как раз со своими друзьями встречусь.

Око за око, зуб за зуб, борщ за серенаду.

Много копий было уже сломано в попытках построить идеальные отношения. Война полов бесконечна, и сегодня я, пожалуй, добавлю в неё ещё кирпичик. Меня задолбала мода на девушек. Неприступные королевы, гламурные стервы, доступные и простые, как пятак, барышни… В последнее время в мужских пабликах лидирует новый типаж — правильные девочки. Они должны много читать. Они ни в коем случае не должны курить и пить алкогольные напитки. Они должны быть активными, но не должны посещать клубешники и дискотеки. В идеале — разделять «мужские» увлечения типа рыбалки, футбола или компьютерных игр.

Случилось так, что я как раз такая — несколько скучноватая, но правильная девушка. Вдобавок достаточно общительная, поэтому часто знакомлюсь и соглашаюсь на личные встречи. И как же задолбала эта самая мода, которая заставляет парней выбирать девушек, которые им совсем не нужны, не интересны и не подходят!

Случай первый. Человек в личке громко восторгается количеством прочитанных мной книг, радуется, что нашёл девушку, которая много читает. Говорит, что всю жизнь искал именно такую. Безбожная лесть, но приятно. О своих предпочтениях особо не распространяется, зовёт на встречу. Решаю, что дело того стоит: книги я читала самые разные, от классики до современной подростковой жвачки в виде боевичков, уж найду о чём поговорить. Каково же было моё удивление, когда на встрече оказалось, что человек этот не читал вообще ничего с самой школы! Ну, имеет право, конечно, но всю встречу вертелся вопрос: ну зачем, зачем тебе именно читающая девушка? О чём ты с ней собрался говорить? Почему не меломанка, почему не скейтерша, как ты? Ей-богу, как в анекдоте: «Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гоняется за каждой автомашиной, но если он её догоняет, то всё равно не знает, что с ней делать!» Мужчина же этот сам явно ощущал себя не в своей тарелке, потому что общих тем для разговора, кроме погоды, у нас не нашлось. Увлекался он явно другим.

Случай второй. Парень явно воодушевился при известии, что я не курю, наделал кучу комплиментов, обругал курящих девушек. Однако при дальнейшем знакомстве оказалось, что курит он. Ну, человек адекватный, интересный, можно пережить. И вот тут началось самое интересное. Просьбу не курить хотя бы при мне он воспринял достаточно спокойно, хотя явно не особо радостно. Однако на просьбе заедать сигареты хотя бы жвачкой перед поцелуями он таки слился, возмущённо вопя про свою свободу. Я не понимаю, неужели так сложно догадаться, что «ароматы» дешёвых, крепких сигарет неприятны для некурящего человека? И зачем вообще искать именно такого? Уточняли бы, что требуется пассивный курильщик или терпила, чего стесняться? Кстати, с нынешней пассией спокойно покуривают на пару и не любят друг другу мозг.

И так ещё много раз. Домосед, ищущий активную девушку, потому что паблик и братки утверждают, что активные девушки — стройные, здоровые и замечательные. И что ты с ней делать собрался? Уютный диванчик, на котором можно развалиться и странствовать «по щучьему веленью», бывает разве что в сказках.

Чайлдфри, ищущий девушку, ориентированную на детей и семью. Они ведь такие заботливые и нежные! Подумаешь, вместо ребёнка будет заботиться о великовозрастном дядьке, делов-то. Особый шик — ещё и умолчать о своих планах на будущее и детей, а то и солгать, если девушка уж сильно понравилась.

Любитель фастфуда, специально ищущий стройняшку, а потом вздыхающий, когда девушка отказывается даже заходить в его любимую жральню, ты что хотел? Худышек от природы не так много, и даже если девушка не на диете, фастфуд зачастую — точно не её выбор.

Отдельную любовь посылаю брехунам. Зачем писать, что ты просто обожаешь игры в жанре «квест», если ты не играл ни во что, кроме «танчиков»? При личной встрече Гугл вас не спасёт, как в виртуальной беседе. Зачем вообще придумывать хобби, которых у вас нет? Это только разочаровывает человека, настроившегося на продуктивную беседу, и ставит в неловкое положение вас.

Нет, я всё понимаю, иногда просто человек нравится такой… непохожий. Но зачем специально искать пару, с которой даже поговорить не сможешь? Почему бы, в конце концов, не закрыть эти дурацкие паблики, не начать думать своим мозгом и искать человека, который не столько модный, сколько подходящий по увлечениям и стилю жизни?

Дорогие мужчины, я хочу поговорить с вами о сексе. Оставим в покое юношеские ошибки, итальянские страсти и девушек на одну ночь. Давайте об обычном семейном рутинном сексе.

Два раза ухватить за сиську и ущипнуть за задницу — не прелюдия! Не возбуждаемся мы никак, стервы такие, от обслюнявливания горла и шлепков по филейным частям, увы! О красивой и действенной прелюдии посмотрите хоть фильм «Девять с половиной недель», а если у вас нет желания что-то делать — не удивляйтесь тому, что голова у супруги всё время болит.

Минет — односторонний секс! Тебе точно будет хорошо, мне точно нет. Возможно, ты удивишься, но процесс минета относится к сексуальным, и я тоже возбуждаюсь. И если ты не готов сексом, массажем или другими способами разрядить и меня тоже, не нужно просить «сделать минетик» каждый день и считать нашу постельную жизнь полной и прекрасной.

Каждый мужчина мечтает о том, как его прекрасная половина запрыгнет на него и ускачет в страну наслаждений. Напомню вам распорядок дня обычной женщины: приготовить завтрак, убрать постель, собрать детей, собраться самой, собрать мужа, отработать, прибежать домой, приготовить ужин, всё помыть, постирать, научить чему-то детей, привести себя в порядок… Ну, а после она ещё и мужа должна ублажить, как ему захочется. Не слишком ли?

Хотите в постели соблазнительницу? Запомните: роковые женщины пакеты из магазина не тащат и три часа с пылесосом не возятся. Помогите ей, сделайте домашнюю работу — у неё будут силы, чтобы порадовать вас.

Когда даже три хватания за сиську, четыре укуса за ляжку и пять слюнявых поцелуев после сигареты не помогают возбудить, мужчина вздыхает и ползёт вниз делать То-Самое-Противное. Спешу вас обрадовать: не нужно этого делать вообще с такими настроениями. Неужели вы думаете, что женщина в надежде на То-Самое оглохла и ослепла? Мы все видим, с какой неохотой вы это делаете, как вам хочется побыстрее завершить, насколько вообще это унижает мужское достоинство. Моё женское от минета не страдает, а вот ваше злополучный куннилингус просто втаптывает… Только умелое обращение с языком доставляет удовольствие — новость, да? Всё прочее, извините, только отталкивает.

Демонстрация половых органов в стиле: «Оп-па, смотри, у меня тут такие сокровища!» — это тоже не возбуждает. Я уже видела твой член много раз, и он безумно красивый, но с первого раза, как я увидела член Васи в детском саду, принципиально ничего там не изменилось. А инфантильные выходки с распахиванием халата или демонстративным снятием трусов вызывают желание только в угол тебя поставить.

Секс — это искусство, семейный секс — ещё большее. Заводить одного и того же партнёра каждый день — непросто, но вполне реально, если поработать головой. Ты не станешь есть одно и то же блюдо каждый день — так почему твои ласки все как под копирку? Я научила супруга своему любимому приёму, и он стал повторять его каждый день, пока меня не затошнило.

Сейчас не средневековье, мужики! Учитесь блин, сексу. Это не так сложно. Книг, семинаров и обучалок — миллионы, а вы так и остались на уровне порнухи, просмотренной в девятом классе. Не удивляйтесь, что жена перестала готовить, некрасивая, злая. Да трахать нас надо чаще и качественнее! Я вам открою секрет: большинство женщин вообще не испытывает оргазма, ничего не изменилось со времён Казановы, но вам по-прежнему на это наплевать.

Не отмахивайтесь от просьб супруги и найдите время в своём графике «работа, гараж, посидеть с мужиками» время для изучения чего-то нового. Хороший секс — залог крепкой семьи.

Я кончила.

Неимоверно задолбала святая мужская уверенность в том, что вся домашняя работа должна лежать на плечах женщины.

Я работаю ежедневно, муж — сутки через четверо. Тем не менее, он считает моей святой обязанностью стирать, убирать, готовить, гладить, собирать его на работу (да-да, именно так!), хотя в моём понимании собирать можно ребёнка в садик, в крайнем случае — первоклашку в школу, но никак не взрослого здорового мужика, который не является инвалидом, больным или беспомощным.

Уезжала к родственникам на неделю, сделала генеральную уборку, забила холодильник продуктами. Когда вернулась, увидела нечто похожее на последствия военных действий. Пыль весёлыми шматками лежит на всех возможных поверхностях, голодные коты с порога едва не сожрали меня на завтрак, в холодильнике тоскует покрывшаяся плесенью колбаса и прочие вкусности, ковролин за эту несчастную неделю был загажен так, что самой его отмыть так и не удалось — пришлось вызывать химчистку на дом. Что происходило всё это время в доме, остаётся только догадываться. Как можно было так засрать жилище, в мой мозг просто не умещается.

А теперь самое интересное: после пятичасового перелёта, после четырёхчасового ожидания в аэропорту, после двух часов в автобусе до родного города я должна была быстренько приготовить ненаглядному завтрак, а то он, бедняжка, проголодался. У меня просто отпали все слова! Я плюнула на всё и легла спать, так как сил на какие-либо действия у меня просто не было. Была названа бессердечной стервой, которой наплевать на любимого, который так соскучился! Позволь, если ты соскучился, то мог бы убрать в квартире и приготовить любимой, уставшей с дороги, хотя бы элементарный завтрак. Но нет, это же «женская обязанность»! Кто и когда меня этому обязал, я так и не смогла припомнить.

Когда я заболеваю, хожу на работу до победного; любимый же ноет при любом пустяковом недомогании и требует отгулы. Как в том стихотворении:

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна…»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Дорогие наши мужчины, будьте уже хоть чуточку самостоятельнее! Сложно быть хрупкой девушкой, когда рядом ещё более хрупкий мужчина, которому так и хочется сказать:

— Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

Мой рабочий стол стоит так, что его видно всем входящим в комнату. Так получилось, что сегодня у меня на мониторе, среди прочего, полдня висели красивые, мускулистые, почти полностью обнажённые парни.

Девушки за соседними столиками полдня перешёптывались и хихикали в кулачок.

Дородная Марьиванна из соседнего отдела презрительно поджала губы и не поздоровалась.

Курьер, случайно глянув на монитор, скомкал вопрос и бочком ретировался.

Начальник, хмыкнув, бросил: «Не замечал за тобой…»

Коллега, насчёт которого давненько были подозрения, довольно улыбнулся и как бы невзначай снял пиджачок, демонстрируя полупрозрачную рубашечку.

Люди! Вы задолбали своей сексо-педо-гомо-озабоченностью! Всё намного проще: я всего лишь выбирал себе трусы в интернет-магазине.

Откуда взялся этот чёртов стереотип, что парень должен быть выше девушки?

Мой парень не очень высокий, 170 см. При том, что мои 165 — вполне себе средний рост для девушки, каблуки выше пяти сантиметров я стараюсь на встречи с ним не надевать. А если и надеваю, стараюсь не попадать с ним в большие зеркала, потому что он расстраивается. Ну ладно, допустим, этот случай — что-то типа комплекса Наполеона, но я знаю парня ростом почти под два метра, который нашёл жену себе под стать, и у них та же проблема.

Потравите уже тараканов в головах! В конце концов, когда двое лежат, рост вообще теряет какое-либо значение.

Здравствуйте, господа и дамы. Я здесь потому, что меня задолбал сексизм.

Вы уже, небось, решили, что я бедная, несчастная девчушка, которой надоели пошлые шутки, исходящие от представителей «сильного» пола? Вы не угадали. Я тот самый представитель, только адекватный.

Среднестатистический мужчина скажет: мол, а что такого плохого в том, чтобы «поставить женщину на место»? Сейчас разберёмся.

Начнём с того, что сексизм, как и любая другая форма ксенофобии (то есть дискриминации и ненависти ко всем, кроме себе подобных) наряду с нацизмом, гомофобией и ненавистью на почве религии, омерзителен по своей сути. Ненависть и дискриминация в любой форме отвратительна и не должна приветствоваться обществом. Теперь на конкретных примерах.

Вот гражданин, состоящий в браке. Он приходит с работы в пять, разваливается на диване с пивком и пялится в зомбоящик. Его жена возвращается в восемь с тяжеленными пакетами из магазина, готовит ужин, чтобы покормить его, несчастного, так сильно умаявшегося. Потом она убирается, стирает, гладит и делает всё прочее по дому. При этом гражданин считает себя «высшим существом», которое может приказывать «бабе» всё, что ему хочется, потому как он в доме хозяин. Кстати говоря, жена зарабатывает больше него. Но он же мужчина!

Вот ещё один индивид. Он затыкает любой «бабе неразумной» рот в грубой форме, если она пытается возразить или внести свою лепту в разговор. Аргумент один: «Ты ж баба, ты по определению тупая, ты не можешь мне, мужчине, говорить, что я неправ, и уж тем более на ошибки указывать!» И плевать, что правда-то на женской стороне. Он знает лучше, он же мужчина!

Вот небольшой мужской коллектив с одной женщиной в команде. В таком коллективе всегда есть хоть один, который будет указывать «бабе», что она не может чего-то делать: вносить свои проекты, указывать на что-то, предлагать ему, верховному ничего не разумеющему богу, помощь. Да он ей даже руку пожимать не будет, она ведь «баба», посудомойка, повариха, постирушка! А он же мужчина!

Таких примеров сотни. «Сильные мира сего» будто только и живут тем, что принижают «низших» женщин.

Мужчины, которые ещё не подрастеряли остатки гордости, давайте не будем лицемерить. Хотите, чтобы женское место было «у плиты борщ варить», — пожалуйста. Только вспомните свои, исконно мужские обязанности.

Ты, как мужчина, должен получать больше денег, чем твоя жена. Она вообще не должна работать, чтобы содержать себя.

Ты, как мужчина, должен помогать «слабым» женщинам. Как вариант, ты должен носить сумки с продуктами из магазина, пакеты с покупками. Каждый раз, когда супруга ходит в супермаркет.

Ты, как мужчина, должен следить за собой. Ты должен быть в хорошей физической форме, качественной одежде, выглядеть обязан опрятно.

Ты, как мужчина, должен быть образован лучше женщины, иметь большие знания и опыт в нескольких различных областях.

Ты, как мужчина, должен целовать руку женщине при встрече. Мужчинам — пожимать, женщинам — целовать. Да, всем. Да, даже не очень красивым.

Ты, как мужчина, должен платить за женщину, если вы ходите в ней вместе в кафе. Что с того, что вы «только друзья»? Она же женщина, она слабая, беззащитная и не может себя содержать.

Ты, как мужчина, должен ещё очень много всего, что тебе совсем не нравится. Поэтому замолчи, когда захочешь в следующий раз намекнуть женщине на то, что ей «по-бабски» чего-то не положено. Вспомни лучше, что положено тебе, и пойми, что если мы, мужчины, будем принимать женщин такими, какими они хотят быть, наша жизнь станет намного проще.

Сейчас мне стыдно за то, что я принадлежу к «сильному» полу. Может, когда-то всё и изменится. А пока… Задолбали.

Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.

Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.

Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?

А если женщина зарабатывает больше мужа и/или (чаще «и») занимает более высокую должность — это труба. Мужчина готов провалиться сквозь землю прямо в ад. Хотя что тут такого? Если ты доволен своими 20 килорублями на должности менеджера и не хочешь расти выше — твои проблемы. А женщина недовольна и хочет большего.

А теперь примеры из личного опыта. Мы женаты уже семь лет. Сначала я долго её добивался. Кое-какие друзья скептически говорили: «Да брось ты это дело. Найди кого посговорчивее». Послал лесом и таки добился внимания. Начали строить отношения в гражданском браке. Инициатором был я. Опять друзья отпускали фразочки: «Да она тебя использует». Я мог без всякого повода подарить любимой шикарный букет цветов. Некоторые сразу же начинали говорить о том, что я провинился: просто так цветы не дарят. Я мог организовать романтический вечер при свечах по полной программе. Комментарии были циничны: «На хрена столько денег потратил? Мог и так трахнуть, ты с ума сошёл!»

Подведём итог: больше двух десятков моих друзей, знакомых, коллег развелись за эти семь лет. И каждый относился к женщине вышеописанным образом. Мы же чувствуем себя так, как будто вчера поженились.

Правильно сказал Ипполит в известном фильме: «Мы перестали совершать глупости во имя наших женщин».

В веках, до седьмого колена будут прокляты посетители крупных супермаркетов, набравшие тележку продуктов размером с самосвал, докатившие её до стоянки, погрузившие своё хрючево в машину и укатившие. А тележка стоит на парковке, подпирает чужое авто, не даёт припарковаться другой машине, затрудняет проезд.

Вы задолбали, жлобьё, которым лень откатить телегу обратно, которые думают, что им все должны, что они клиенты и катать тележки не обязаны.