Сильный пол

Меня не задолбали, но очень удивляют ханжи. Недавно вот позабавила барышня, с пеной у рта доказывающая, что уроки полового воспитания в школах — это разврат, мерзость и растление детей. Дорогие ханжи, позвольте вам кое-что рассказать.

Если ваша мама на вопрос «откуда берутся дети?» отвечала «из животика» или «из писи», у меня для вас плохие новости: ваша мама — дура. Если вам это рассказывал ваш папа — он идиот. «Пися» мальчиков называется «половой член», «пися» девочек — «влагалище». И дети на свет появляются именно через него, а не через «писю».

Если вы наивно надеетесь, что в «нужный момент природа подскажет», то у меня для вас снова плохие новости. Противоположным полом подростки начинают интересоваться значительно раньше свадьбы. И виновато в этом не «общество», не интернет и не кино, где «сплетаются языки, фигурируют голые задницы и глубокие декольте», а природа, которая, по вашей идиотской уверенности, должна подсказать. Очень часто подсказывает она на грязном матрасе в подвале котельной. Заканчивается такая подсказка полнейшей растерянностью юноши и подростковой беременностью девушки.

Кроме всякого, чем двое людей могут заниматься наедине, в природе существуют малоприятные вещи. Например, инфекции, передающиеся половым путём, СПИД, ВИЧ, гепатиты. Сами вы объяснить ребёнку это не способны — во многом потому, что вы идиоты. Поэтому предоставьте это педагогам и психологам.

А ещё, высокоморальные идиоты, существует половая гигиена. Смотрим абзац выше: не знаете или стыдитесь рассказать сами — предоставьте это профессионалам. Там же вашим детям объяснят, почему не стоит зимой одеваться в коротенькие курточки, обтягивающие джинсы и какие будут последствия, если безосновательно считать, что море по колено.

Для занятия всяким приятным наедине, дорогие моралофаги, существуют средства контрацепции: презервативы, таблетки, гормональные спирали. Вы об этом ничего не знаете, поэтому даже не пытайтесь рассказывать: во-первых, это разврат и мерзость, а во-вторых, сделаете только хуже.

Если вам действительно так важно, о чём рассказывают вашим детям, не поленитесь дойти до школы, где учится ваш ребёнок, — номер и адрес сумеете сразу вспомнить? — и ознакомьтесь с программой уроков полового воспитания. Не нравится — сообщите завучу. Кроме вас самих, о вас и ваших детях никто не позаботится. Не хотите этим заниматься — не верещите потом, что ваших детей развращают.

Если не нравится, что показывают по телевизору — оградите детей от разврата и растления. Телевизор можно выключить, канал переключить. Есть масса каналов, где на эротику и переплетающиеся языки нет даже намёка. Это не телевизор плохо воспитывает ваших детей, а вы на них плюнули и не занимаетесь их воспитанием.

Если мальчика в 12 лет больше интересуют детские игры, а не приятные округлости старшеклассниц и маминых подруг, — это странно. Если мальчику 14 — это повод обратиться к врачу. Может статься, к психологу, потому что вы, малоумные моралофаги, привили сыну массу комплексов и проблем с психикой.

Вкратце так. Если вы, ханжи и борцы за чистоту нравов, не способны самостоятельно оценивать и воспринимать мир вокруг себя — это исключительно ваша проблема. Если вам везде мерещится порок и разврат — вам надо к врачу. Если единственный способ воспитания детей, который вам известен, это запреты и наказания — вы тяжело больны, и детей от вас нужно держать подальше.

Свои тухлые пронафталиненные морали можете читать друг другу на прокуренных кухнях. А от меня и моих детей пошли вон!

Я — миниатюрная девушка из большого города.

Я уже привыкла, если к такому вообще привыкают, что меня регулярно стараются потрогать в метро. Пытаются хватать за попу, гладить, потереться об меня. Независимо от длины юбки, наличия или отсутствия каблуков, вида блузки находится тот, кому я приглянусь. Да что там — я могу быть в спортивном костюме, в наглухо застёгнутом плаще. В общем, я теперь обладаю навыками ниндзя, и большая часть злых рук меня успешно минует.

Не так давно меня средь бела дня на людной улице догнал мужчина с явным намерением узнать, что же я прячу в брюках. Сказать, что я удивилась, — не сказать ничего. Мне стало казаться, что дело во мне, и только; что у меня на лбу разрешение ко мне приставать. И до нового случая я почти поверила в это.

Еду я себе в метро в восемь утра, сижу читаю. Народу немного, но свободных сидений нет. После очередной станции чувствую, что меня в колено кто-то пинает ногой. Поднимаю глаза и в сантиметре от своего лица обнаруживаю оттопыренную ширинку. Хозяин этого добра ласково смотрит на меня сверху вниз и поступательно-наступательными движениями, видимо, приглашает меня на продолжение банкета.

Вокруг меня было достаточно народу: ребята и девушки, мужчины и женщины. Одни с интересом смотрели, что будет дальше, а остальные после взгляда на меня сделали вид, что спят. Меня спасла только моя остановка.

Многие скажут, что надо было ему «врезать, куда следует», «оторвать яйца» и тому подобное. Я не в лесу и не в поле — я в метро! Я не смогу отскочить в первые пять секунд. Он меня одним ударом покалечить может. И половина вагона встанет на его защиту, потому что это я занималась членовредительством (в самом прямом смысле этого слова), а он «просто стоял». Я не увидела ни у одного из соседей по вагону хотя бы осуждающего взгляда в его сторону.

И тогда до меня дошло, что я действительно могу выглядеть как угодно. Пока некоторые люди остаются безнаказанными, они могут творить всё, что им вздумается. И меня это задолбало!

Начинается осень, погода ухудшается с каждым днём, ветер становится всё сильнее… К чему бы это я, спросите вы? А к тому, что меня задолбали парни, которы попривыкали отвязываться от некоторых маленьких, но довольно важных вещей со словами: «Я не педик!»

И у парней, и у девушек заветриваются губы. Это происходит, это естественно при такой погоде, для этого и была придумана гигиеническая губная помада. А выбора-то этих помад сейчас столько, что самым привередливым найдётся: тут вам и со вкусами, и без; с запахами и совершенно не пахнущие; с цветом и прозрачные; компактные, с мизинец величиной, и большие с кисточкой, в виде тюбика с бальзамом и просто мази в маленькой круглой коробочке.

Я понимаю: изначально вас, парни, пугает перспектива того, что надо помазать губы помадой. Начинаются завывания, что вы не голубые, что вы не бабы, что вам это не надо и вы ничего подобного делать не будете. Ну так и ходите дальше со своими опухшими, сухими, потрескавшимися, кровоточащими губами, только потом не удивляйтесь, что даже любимой девушке не хочется вас целовать. Не педики они, видите ли!

И ещё маленький секрет: делайте себе педикюр хотя бы раз в сезон, лучше всего перед началом лета. Да, может, визит в салон для большинства из вас — это слишком, но держать ваши ноги в таком страшном и неухоженном состоянии, что даже мимолётный взгляд вызывает отвращение, — это уже ни в какие ворота не лезет. Но нет, мы не будем следить за собой и красиво выглядеть, мы же не педики какие-то!

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Задолбали просто до невозможности!

У нас с тобой всё просто, дорогой супруг. Я люблю тебя, а ты меня. Но как же ты меня задолбал!

Ты знаешь, что у нас закончился бензин. Я тебе об этом вечером напомнила. Ты с утра садишься в машину, едешь за грибами и встаёшь, естественно, в лесу, где нет даже людей, не говоря уже о заправках. Правильно, я бросаю всё и еду тебя выручать. Куда еду? Куда придумаю. Ведь телефон с навигатором ты заряжать не стал.

Ты знаешь, родной, что у меня обострилась язва, что я блюю кровью и пью рисовый кисель. Ты мне сам его вчера варил. А денег на лекарства у нас нет. Почему? На последние деньги ты купил новую боевую машину в «Мире танков». Ты звонишь мне радостный и говоришь, что вернули долг (который, кстати, давала я). Что ты принесёшь домой? Палку сырокопчёной колбасы и лицензионного «Касперского».

Ты знаешь, милый, что сегодня мы идём на день рождения к твоей маме. Почему опаздываем на час? Так я уже собралась, сижу в туфлях и жду, пока ты найдёшь свою банковскую карту. И нет, я не купила подарок, потому что неделю назад ты сказал, что сам зайдёшь за тем набором для рукоделия, который продаётся в соседнем с твоим офисом зданием.

Ты знаешь, любимый, что у меня аллергия на мёд. Тем не менее, ты даёшь мне чай, когда у меня заложен нос, и я не чувствую запахов. После этого я оказываюсь в больнице с отёком Квинке.

Ты пять раз спросил, что подарить мне на день рождения. Я даже составила тебе список с приемлемыми вариантами и магазинами, где это продаётся. Что ты мне даришь? Новые чехлы в машину. Зачем спрашивал?

Я люблю тебя, милый муж. Но я, пожалуй, буду жить одна. Так гораздо спокойнее и надёжнее. Ни на кого не надеяться, ничего не ждать. А ты сиди в лесу с антивирусом и палкой колбасы в зубах, пока тебя не вытащит оттуда следующая заботливая дура.

Вот и я созрела для написания на «Задолба!ли». Кто же меня задолбал? Мужчины. Точнее, особая их категория: самец навязчивый.

Кто же такой этот самец? Самец — это тот, кто в желании продемонстрировать вам свою неотразимость абсолютно не понимает слова «нет». Он будет доставать вас и доставать, пока вы не выйдете из себя, обложив его матом или дав в лоб.

Стою я на светофоре, в ушах наушники. Подходит мужик лет на десять с хвостиком старше меня, жестом показывает вытащить наушники. Ну, думаю, может, дорогу хочет спросить.

— Девушка, у вас туфли такого же цвета, как моя футболка (терракотовые)! — оповещает он с непомерным восторгом.

— И что?

— Как что? Это судьба, мы просто обязаны с вами познакомиться! Я Илья, а вас как зовут?

— Простите, не знакомлюсь.

— Но это же судьба!

— Я замужем.

— Я лучше, чем ваш неудачник! Я… (Перечисление всех неземных благ и всевозможных достоинств, которыми обладает дядька, крайне неопрятный и неприятный внешне.)

— Не знакомлюсь, я же сказала, оставьте меня в покое!

— Нет, но вы послушайте…

Та же песня, которую я уже не слышала, вставив наушники. Думаете, самец отстал? Как бы не так! Он пытался дёргать меня за рукав, а когда я быстрым шагом попыталась уйти, как только загорелся зелёный, мужик продолжил идти рядом, пыхтя где-то около моего затылка. Страшно неприятно.

* * *

«Макдональдс» в нескольких остановках от дома. Время ближе к десяти вечера. Народу много, очередь приличная. Мужик гораздо старше меня усиленно строит мне глазки. Не реагирую.

— Девушка, а как вас зовут? Меня Саша!

— Простите, не знакомлюсь.

— Ну почему же, я же такой… (Ну, вы уже поняли, что тут состоялось перечисление достоинств самца.)

— Я замужем, не знакомлюсь.

— Ваш муж счастливец! А давайте вы меня с ним познакомите, я буду «другом семьи», мы будем с вами «дружить» в его отсутствие!

— Вы понимаете слово «нет»?

Полный игнор вопроса. Продолжает делать двусмысленные намёки. Отхожу чуть в сторону.

— У меня тут машина стоит на парковке. Давайте я вас, Таня (с чего это вдруг я стала Таней?), подвезу.

— Не надо.

Тут, к счастью, подошла моя очередь. Самец настойчиво пытался за меня заплатить.

Ладно, заказ получен. Сажусь за стойку на единственное свободное место. Спокойно ем и иду на остановку. Автобус задерживается. К тротуару подкатывает иномарка, открывается дверь, и новый знакомый настойчиво пытается меня туда усадить. Пусть не обижается на перцовый баллончик — я предупреждала.

* * *

Так вот, неуважаемые самцы, вы страшно меня задолбали своим непомерным самомнением, абсолютным отсутствием чувства такта и приличий! Я устала выслушивать, какие вы крутые по сравнению с моим мужем, которого вы даже не знаете, устала стоять с вами в очередях, выслушивая ваше бахвальство и сальные шутки, ведь слов «мужчина, прекратите» вы не понимаете. Вас не останавливают ни наушники в ушах, ни кольцо на безымянном пальце правой руки, и вы почему-то страшно обижаетесь, когда вас отвергают, и переходите с комплиментов на нецензурную брань. Задолбали!

А меня задолбали мужики, которые делят обязанности на «мужские» и «женские». Их совершенно не удивляет, что повесить полку и подключить стиральную машину, а также сделать ремонт, как бы это ни было сложно, приходится в лучшем случае раз в три года.

Тем не менее, женщинам почему-то нужно ежедневно мыть посуду, баловать всю семью вкусняшками, стирать (это не только «сложить вещи в стиральную машину», а ещё и отсортировать, развесить и разложить бельё по шкафам) и многое другое. Про круглосуточную мороку с детьми я вообще молчу.

Вы, мужчинки, наверное, забыли, что раньше в мужские обязанности входили не только полочки, но и выпас скота, полевые работы, охота и так далее. У главного добытчика в семье было не меньше работы, чем у женщины. Сегодня вам ничего из этого не приходится делать, а готовка-уборка почему-то целиком осталась на женских плечах. А вы не офонарели, часом, ремонтники?

Я сейчас не говорю о мужчинах, которые зарабатывают, пока жена-домохозяйка занимается домом. Я говорю о семьях, где работают оба, но женщина — почему-то в две смены. Мне иногда хочется спросить таких женщин, на кой им вообще муж. Если он не содержит и обязанности по дому не выполняет, не будет ли проще без него?

Своего обидчика я повстречала в трамвае около шести часов обычного буднего дня, возвращаясь, как и большинство людей, с работы. И если раньше выражение «хам трамвайный» представлялось мне всего лишь аллегорией, то сейчас я могу быть уверена, что передо мной воочию предстало олицетворение этого образа.

Началось всё довольно банально. Зайдя в трамвай, заполненный людьми чуть менее, чем полностью, я заняла стоячее место. Под мерный стук колёс погрузилась в свои радужные мысли — и внезапно почувствовала неприятные толчки в область бедра. Повернув голову, я обнаружила не вполне уверенно стоящее на ногах тело весьма неприятного (и неопрятного) на вид молодого человека, который, телепаясь на поручне, раскачивался в такт движению трамвая, постоянно касаясь меня своим телом. Запах от него исходил пренеприятнейший, он сразу мне дал понять, что мужчина абсолютно пьян. Представляете, насколько это омерзительно?

Не подумайте, что я веду себя, словно нежная фиалка, и демонстрирую своё «фи», как только кто-либо вторгается в мою зону комфорта. Я всё понимаю, это час пик, общественный транспорт, тебя могут случайно ткнуть зонтом, отдавить ногу, съездить рюкзаком по лицу, в то время как ты стоишь на одной (этой самой, отдавленной) ноге, так как вторую поставить некуда. Это типично, нормально, привычно. Но ситуацию, которую описываю, я стерпеть просто не могла.

— Молодой человек! — деликатно и вежливо попросила я. — Пожалуйста, держитесь на ногах более устойчиво. Вы мне мешаете.

— А? Чё? — распространяя запах перегара прямо в лицо, воскликнул пассажир. — Чем я тебе мешаю ваще?

— Мне неприятны ваши прикосновения.

— А чё тебе не нравится-то? Я ничё такого не делаю. Вот если бы я сзади или спереди пристроился, тогда другой разговор.

— Во-первых, мы на «ты» не переходили. Во-вторых, оставьте свои непристойные фантазии при себе.

— Да ладно, не гони, чё ты как целка?

— Вам следовало бы выйти из трамвая. Вы непростительно пьяны.

— Иди на х#$!

— Какой достойный ответ.

— Иди на х#$!

Конечно же, я не стала продолжать это бессмысленное общение. Впоследствии долго корила себя за то, что вообще вступила в диалог, но я обладаю вспыльчивым характером и не могу просто промолчать.

В этой ситуации крайнее разочаровало поведение людей. Никто не попытался за меня заступиться — они просто стояли и с интересом наблюдали, во что разовьётся конфликт. Кто-то мерзко хихикал, кто-то делал вид, что ничего не происходит. Неужели ни одному мужчине не пришло в голову просто вышвырнуть пьяного из трамвая на первой же остановке?

Это порочное общество меня задолбало.

Высокая самооценка — это хорошо. Плохо, если действительности она не соответствует.

Живёт на свете такой обычный мужчина лет тридцати. Лысоват, с брюшком, не слишком опрятен, не слишком вежлив, не особо заморачивается состоянием своих зубов, да к тому же ещё и женат. И вот этот-то мужчина с упорством, достойным лучшего применения, не раз и не два предлагал мне встретиться у него дома, пока жена с ребёнком в деревне у родителей. И будет предлагать. Делает вид, что не замечает моих отказов, и твердит: «Давай, приезжай ко мне». Работаем мы вместе, поэтому послать его прямым текстом пока не могу.

Скажи-ка мне, любезный, что такого замечательного и приятного ты можешь мне предложить, ради чего стоит сорваться в любой момент и лететь к тебе в гости на другой конец города? Секс с тобой будет, как в песне — «привычный, унылый, монотонный». Поговорить с тобой? О чём? Какое пиво ты любишь? С кем ты выяснял отношения, будучи гостем на свадьбе своего друга? При каких обстоятельствах посеял очередной мобильный телефон? Поверь, мне это неинтересно. А разговор о творчестве Ярослава Гашека, получении пенициллина или строении клетки тебя оставит равнодушным. Более того, ты попытаешься меня осадить — больно умная, мол.

И ведь такие павлины — обычное дело. Не ухожены, с расплывшейся фигурой, не слишком умны, с узким кругозором, женаты, но воображают о себе невесть что. Дорогие мои, вы уже не одиноки. Если же вам необходима любовница, чтобы потешить своё самцовое самолюбие, так ищите женщину себе под стать. Но нет, вам такую не надо. Вам шибко хочется симпатичную, стройную, ухоженную и неглупую. Ну так подтягивайтесь до уровня таких женщин! Работайте над собой. Поверьте, интересная женщина ищет человека под стать себе или уже встречается с интересным мужчиной. Она не впадёт в экстаз только от того факта, что обратившийся к ней с предложением познакомиться имеет первичные мужские половые признаки. А не хотите улучшать себя — не приставайте с предложениями «попить пива» или «ой, ты такая красивая, поехали ко мне», а то задолбали уже.

Искренне задолбали люди, которые играют в слова. Правила игра таковы: сначала они признаются в любви, разбрасываясь красноречивыми фразами всё чаще. Когда же дело доходит до серьёзных поступков, что мы видим? Они прячутся в кусты, пропадают, пытаются плавно исчезнуть из нашей жизни, прикрываясь нелепыми фразочками: «я ещё подумаю», «я не то имел в виду»… Интересно знать, что же вы на самом деле имеете в виду, признаваясь в любви своим девушкам? В конце концов, хотя бы попытайтесь нести ответственность за то, что вы говорите и делаете. Это вас сделает взрослее и мудрее. Прежде всего, вам самим будет легче понять, почему не получилось найти общей язык с той или иной представительницей прекрасного пола. Хотя, как ни странно, это относится не только к парням, но и к девушкам. Ведь и они порою разбрасываются своими обещаниями или просто не следят за тем, что, где и как говорят. Ну да, мы же слишком гордые, чтобы подумать о другом человеке, о его чувствах, при том, что вы уже находитесь не просто в дружеских отношениях.

Думайте, дорогие девушки и молодые люди, перед тем как давать обещания, клясться в любви и верности. Оцените свои возможности, желания, проанализируйте сделанное. Я не говорю о том, что вообще никогда не стоит не давать обещаний, нет. Просто начните, в конце концов, думать раньше, чем делать!

Задолбали со своей пропагандой радужного флага. «О, гомофоб», — скажете вы. А вот и не угадали. Я би.

Я родилась и росла в СССР. Тогда не было фильмов по теме, группы «Тату» и гей-парадов. Не было никакой пропаганды, меня никто не накручивал, не «заманивал», не «обучал». Просто однажды я поняла, что влюбилась по уши. И что мой объект — девчонка из моего же института — мне гораздо милее, чем все парни вокруг.

И знаете, мы прекрасно прожили несколько лет вместе. Это было чудное время. Жили душа в душу. Нас, естественно, принимали за подруг. Мы вели вместе хозяйство, строили планы, вместе болели фантастикой и тихонько слушали Битлов. Потом мы друг из друга просто выросли — так бывает не только с однополыми браками. Но то время я украдкой вспоминаю до сих пор, исключительно с улыбкой.

После этого в моей жизни была ещё одна девушка, явившаяся мне настоящим бальзамом на засранную несостоявшимся мужем душу. Она втянула меня в туристическую компанию, где я крепко подсела на походы. Надо ли говорить, что в компании никто не знал, что мы вместе?

К чему я это всё рассказываю? Да к тому, что в обоих случаях нам не нужно было, чтобы кто-то боролся за наши права. Нам вообще не нужно было что-то показывать и доказывать остальным, пуская их грязными сапогами в нашу чистую постель. И нет, нам не хотелось целоваться и обниматься прилюдно — я всегда считала это пошлым, неприличным, так уж меня воспитали. Я вообще не помню, чтобы нам хотелось чего-то добиваться. Как раз наоборот, наши отношения — это только наши отношения. Нечего кому бы то ни было в них лезть.

Вы думаете, раньше не было геев, лесби и би? А про Марину Цветаеву, к примеру, не слышали? Просто раньше люди не выносили отношения на суд общественности, не хотели обсуждать постельные дела на каждом углу. Представьте, мы об ориентации-то не думали. Просто любили. Уж как получалось. Любовь была всегда. А вот когда её начали путать с похотью и развратом, непонятно.

Мой сын давно уже взрослый, у него самого семья. Но знаете, если бы он был геем, я бы это пережила и приняла. А вот если бы он начал, как и все, возводить личные отношения и чувства в субкультуру, выходить с флагом на гей-парад и всячески кричать о том, с кем спит, — мне было бы стыдно.

Я не хочу, чтобы мои внуки видели полуголых мужиков в коже. Но и полуголых тёток — тоже. Я не хочу, чтобы они видели мужиков или женщин, тискающих друг друга, равно как и парня, в общественном месте лапающего свою девушку за задницу. Это подмена понятий, просто подмена.

Задолбали, любители показывать своё исподнее. Идите лесом!