Сильный пол

Работаю в отделе запчастей. В своём деле разбираюсь весьма неплохо несмотря на то, что я девушка.

— Отдел запчастей, меня зовут А., здравствуйте.

— А-а-а… Э-э-э… А мне с кем про запчасти поговорить можно?

— Со мной можно.

— Да-а-а?

— Да.

— А у меня вот на машине стоит ***, мне бы свечку.

— А какая именно *** установлена?

— Я не знаю, мне на заводе ставили.

— На заводе могли установить В, С, D. У вас какой вариант?

— Не знаю. Это вы должны знать!!!

— К сожалению, у нас нет заводских баз, мне нужно точно знать, на какую модель *** вам нужна запчасть.

— Ну конечно, вы ничего не знаете! Дайте мне с кем-нибудь из мужчин поговорить!

Да, у мужчин, конечно, есть все базы, ага. При рождении выдают за одно только наличие члена. Эти самые мужчины сами у меня ежедневно консультируются. Ничего бы, если бы хоть раз в день такие клиенты попадались. Но каждый час!

Задолбали те, кто не знает, чего хочет, и считает, что мужчина — экстрасенс от природы.

Прочитала недавний плач о том, как задолбали дарители конфет и водки. «Лучше бы цветы купили», — пишет автор. И невдомёк ему, что конфеты можно съесть хоть и всем отделом, водку передарить, если не пьёшь. А вот цветы — отдельная история.

Я девушка, и я не люблю цветы. Вообще и любые. Они не вызывают у меня никаких позитивных эмоций и не нужны мне. На мой взгляд, это бесполезная трата денег. Так вот, жутко задолбали те, кто хоть и знает о моей нелюбви к цветам, но всё равно тащит веники и цветуёчки. Отговорка одна: «Как же так?! Ты девушка — люби цветы! Я не могу прийти без цветов!» А вот так: не люблю и не хочу! Хочешь сделать мне приятное — не тащи свежесрезанные трупики.

У меня нет ни одной фотографии в цветах. На моей свадьбе был только один букет — мой. И то в конце вечера я от него избавилась с радостью. Даже дома за комнатными растениями ухаживает муж.

В жизни бывает по-разному. Дарить лучше что-то более-менее полезное, как мне кажется. А этот ваш шаблон, что бабе — цветы, неимоверно задолбал!

А вот меня, не поверите, задолбали мужчины. Кто-то писал, что мужчины ничего с собой не делают — и красавцы. Как бы не так! Задолбали именно такие мужчины.

— Знаешь, вот у меня кожа на пятках лопается.

И? Что ты для этого делаешь? Как выясняется, ничего. Ладно.

— У меня прыщи на лице.

Из-под палки заставляю умываться утром и вечером. Два-три дня — вуаля, чистая кожа.

— Мне не набрать массу.

Опять из-под палки неделя тренировок — и плюс пять килограмм.

— Я не могу похудеть.

Да, не пробовал не ужинать в «Бургер-кинге»?

— У меня ноготь сломался на ноге. Болит.
— Не вопрос, давай спилим.
— Да не, ты что, я же мужик!

Работаю я в маленьком городе на заводе в медпункте. А приходят все — от директоров до работяг.

Начальство, уважаемое, я понимаю дресс-код на деловых встречах, но вы пришли на завод. Вы хоть не боитесь в цеха заходить? Дорогой костюм и дешёвые часы — вид, я вам скажу, не очень. Запылённая кожаная обувь — отвратительно. Аромат дешёвых духов вперемешку с дезодорантом «Акс» — вы шутите?! Взялись держать марку — держите. Не надо сваливать в одну кучу мух и варенье.

Рабочие! Я, конечно, понимаю, что вы торопитесь на завод. Но вы же туда добираетесь — или кто-то изобрёл телепорт? Куртка пятилетней давности, штаны в пятнах от масла, волосы в разные стороны. Смотреть больно. Ответ один: «Так я же на работу». Ну, окей, чего уж тут.

Далее те, кто «сигналит и лезет знакомиться». Ногти по полсантиметра, с грязью под ногтями, трёхдневная щетина прилагается. Прости, нет, я люблю фистинг и куннилингус.

Аромат вчерашней выпивки. Может, у тебя каждый день такой?

Немытые волосы. Без комментариев.

Мятая одежда. Да, джинсы тоже надо гладить.

И, мужчины, будет время — посмотрите на себя обнажённого в полный рост. Иногда даже целовать низ живота, если он покрыт волосяным покровом, неприятно. А уж если ниже аисты свили гнездо, так вообще воротит. Две волосинки одиноко покачиваются на груди — это не признак мужественности, это признак двух волосин, это некрасиво. Ногти на ногах — тоже, блин, важно. Если вы не собираетесь лезть на сосну, цепляясь ими, они вам не нужны.

Втяните посильнее свои пивные животы. Так и должно быть. Мужчина не обязательно должен быть качком, он должен быть подтянут. Вес, кстати, не так и важен. Не скрючивайтесь буквой «зю», выпрямите спину.

При этом вам не надо ходить на маникюр, педикюр, к визажистам или в солярий. И оставьте, в конце концов, своё «я же мужик»! От использования скраба, крема, маски, или бритвы член у вас не отвалится. Чуть красивей обезьяны можно было быть в прошлом веке.

Извини, дорогой, но нам надо расстаться. Да, ты не ослышался — я ухожу. Причина проста до безумия: у меня есть другой.

Да, это тот, кто забирал меня поздно вечером из пригорода, когда у меня украли кошелёк. А помнишь, что ты сказал? Ты предложил мне придумать что-нибудь, ведь у тебя был рейд. Я придумала и через полтора часа дома выслушивала, какая я растяпа.

Это именно тот, кто встречал меня в аэропорту из командировки, потому что тебе было слишком холодно ехать.

В последний раз ты дарил мне цветы три года назад на восьмое марта. Про мой день рождения ты и вовсе забыл. На твой я купила тебе столь желанный смартфон-флагман, но оказалось, что ты хотел аппарат другого цвета.

Ты никогда не ходил в магазин, потому что ты уставал. А я после работы тащила на себе огромные пакеты с едой.

Я ни разу за все шесть лет не просила у тебя денег. Но помнишь, дорогой, когда у меня начались проблемы со здоровьем? Выяснилось, что деньги, отложенные на отдых, ты спустил на запчасти для компьютера, а мне говорил, что взял кредит. Благодаря тебе я чуть было не лишилась возможности иметь детей из-за отсутствия денег на лекарства. И вовсе не ты нашёл лекарства ценой в полторы зарплаты и принёс их мне. Ты предложил мне взять дополнительные смены на работе.

За две недели моего пребывания в больнице ты пришёл ко мне дважды. Первый раз ты соизволил привезти мне старый, полурабочий ноутбук вместо моего, объяснив это тем, что хороший ноут я тут сломаю. А второй раз ты привёз мне свою куртку, чтобы я её зашила. Тебя совсем не интересовало, откуда в моей палате куча цветов и вкусняшек. Ты и пальцем не пошевелил, когда я пожаловалась на плохую палату. Тем не менее, через день меня перевели. И ты до сих пор не догадываешься почему?

Когда я лишилась работы из-за того, что меня подставили, первое, что ты сказал мне — искать работу поскорее, ведь теперь нам нечем платить за квартиру. Тебе было абсолютно плевать на ту грязь, что у меня на душе.

Прости, дорогой, но так дальше не может продолжаться. Наличие члена (которым ты, к слову, совершенно не умеешь пользоваться) не даёт тебе права класть его на меня. Ты и так делал это слишком долго.

Извини, мне пора. Скоро закрывается загс, а нам ещё нужно подать заявление.

Дорогой дедушка Мороз!

В этом году я была хорошей девочкой. Я мало курила, совсем почти не пила и очень-очень много работала. Дедушка, помнишь, что я просила у тебя в прошлом году? Мне кажется, ты что-то перепутал. Поэтому, пожалуйста, всех мальчиков, которых ты мне подарил в этом году, забери себе в олени, а мне подари нормального, пожалуйста!

Забери мальчика-зайчика. С ним не трахаться хочется, а «киндеры» ему покупать.

И маменькиного сыночка. Мне кажется, ему уже пора вылезти из-под юбки и пойти работать — в его-то двадцать пять.

И депрессивного нытика тоже забери, а то у меня носовые платки на исходе.

Не забудь х#$плёта. Из него получится прекрасный олень.

И человек-мотыль мне тоже не нужен. Он вообще странный какой-то. Ему лоботомию не делали?

А мне, дедушка, подари, пожалуйста, нормального мужика. Чтобы адекватный был. Самостоятельный. Ответственный. Чтобы не ныл и не плакал, а то у меня яйца расти сразу начинают. А ещё надо, чтобы он не был жирным, хорошо пах и брил под мышками. Очень хочу, чтобы я рядом с ним могла немного побыть девочкой в платьишке. Надоело всё на себе тащить.

Я очень надеюсь, что в этом году я найду под ёлкой именно то, что хотела. Письмо тебе отправляю заранее: Почта России всё-таки. А самое главное, дедушка: когда будешь выбирать мне подарок, ты не забывай, что мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово.

Девочка Анечка, 22.

Ты — очень умный, ласковый товарищ с хорошим чувством юмора и красивыми глазами. Из минусов можно назвать разве только добрых 30 кг лишнего веса, но мне три года, которые мы встречались, удавалось думать, что это уютно. Я — обычная девушка параметров 90-60-90, готовая признать, что моя образованность — ещё не признак ума.

Ты играешь в ММО. Я говорю «ОК!» и сажусь осваивать твою очередную любимую игру.

Ты сообщаешь мне, что я недостаточно хорошо выгляжу для тебя, а конкретнее — не так хорошо, как «все бабы вокруг». Вместе с тем забываешь чистить зубы, тебя выдержит не каждый дезодорант, да и голову тебе мыть порой неохота, а на намёки пойти в спортзал ты предлагаешь идти «дорогою добра». Я обзавожусь стадом туфель, короткими платьями, избавляюсь от джинсов и кроссовок. Ты психуешь, когда я иду по нашему Бирюлёву в образе идеальной девы: а вдруг уведут? Спортзал всё ещё обходишь стороной, голову мыть не начал. Но за цветы спасибо.

Ты раздражаешься, что я чересчур ребёнок. Тебя бесит, что у себя дома я сплю с медведем, разговариваю с собакой и периодически дурачусь. При этом тебя совершенно не волнует, что ребёнок я только с тобой, а в миру знаю меру. И сексу это как-то тоже не мешает. Но детство в мои 22 — это плохо. Я раньше бы ещё задумалась, а теперь уже не собираюсь избавляться от этой черты, потому что она делает меня мной.

Ты постоянно во мне чем-то недоволен, но тебе и в голову не придёт меняться ради меня. Хотя будем честными: ради себя самого — тем более. Я не понимаю, что за мода заламывать странные требования только потому, что у тебя первичный половой признак пока ещё способен неплохо стоять.

Ты задолбал.

Хотелось бы высказаться по поводу любителей знакомиться в тренажёрном зале. Как вы задолбали!

Оговорюсь сразу: на тренировки я хожу в спортивных штанах, свободной футболке, ненакрашенная и с хвостом. Так какого ж ежа ты, «альфа-самец» с пивным животиком и намечающейся лысинкой, считаешь, что я пришла сюда исключительно за твоим вниманием?!

Приседаю себе спокойно со штангой, в ушах наушники, сосредоточена, по сторонам не смотрю. Тут кто-то кладёт руку мне на плечо. От неожиданности чуть не роняю прекрасные тридцать килограммов штанги. Смотрю — стоит эдакий подгулявший Илья Муромец и жестом показывает мне наушники вытащить. Думаю, может, стряслось что? Выключаю музыку и слышу искромётное:

— Вашей маме зять не нужен?

Твою дивизию, а кольцо на безымянном пальце, сообщающее о том, что этот самый зять у мамы уже есть, я зачем ношу? Просто так, по-твоему? А то, что из-за твоих, идиот, действий, я покалечиться могла, а заодно и тебя покалечить, уронив штангу тебе на ногу, до тебя не дошло?

Выслушав мою гневную тираду, мачо удаляется, недовольно поджав губёшки. И если б он такой был один! Нет же, почти на каждой тренировке найдётся такой Дон Жуан. Один особо умный даже пытался самостоятельно вытащить наушники из моих ушей, за что получил точный удар в солнечное сплетение. Я хоть девушка и хрупкая, но реакция у меня хорошая и удар поставлен правильно.

Не только мужчины отличаются любовью к спортзальным знакомствам. Вот открывается дверь, и, оставляя за собой шлейф духов, вплывает охотница. Несмотря на весьма крупную целлюлитную задницу и обвисший живот, она одета в короткие шорты и топик. В пупке камушек, на роже три слоя косметики. Она готова найти себе принца — не абы какого, а накачанного и высокого. И вот она выбирает жертву, становится в поле её видимости и, оттопырив необъятный бампер, пытается совершать «сексуальные движения», видимо, насмотревшись их в фильмах. И невдомёк ей, что подобное зрелище не может вызвать ничего, кроме рвотных позывов. Потом эта дамочка удаляется, и встретить её можно в раздевалке, где она, попивая колу, сообщает по телефону подруге, что мужики перевелись, подойти познакомиться стесняются.

Объясните мне, зачем вы это делаете? Зачем вы платите кучу денег за абонемент, если вы ни разу не сделали ни одного упражнения? Вы занимаете тренажёры, отвлекаете других, элементарно мешаете. Идите знакомится в «Макдональдс» — там вас точно поймут.

До одури грустно иногда оглядываться вокруг. Вот соседка тащит домой мужа-алкоголика, в очередной раз допившегося до состояния нестояния. Утром он проснётся, двинет ей в глаз и потребует рассола, денег на бутылку и свежего борща. А потом останется отсыпаться на диване, пока жена, припудрившись, потащится на работу, шёпотом приговаривая: «Зато в доме мужик есть!»

— Плохонький, но свой.

— Бьёт — значит любит.

— Господь терпел и нам велел.

— Без мужика нет порядка в доме.

С самого детства мы знаем, что на десять девчонок по статистике девять ребят. Особо пришибленные мамашки начинают компостировать мозг своим дочерям ещё в их восемь лет: «Смотри, вот останешься без мужика — сраму не оберёшься». И ведь убеждают же!

Будь послушной, улыбайся, вкусно готовь, ублажай орально, держи себя в форме, не перечь, забей на свои интересы — его интересы важнее. Тогда, быть может, его величество снизойдёт до тебя и осчастливит своим обществом. Ровно до того момента, как на горизонте мелькнёт ещё одна такая же дура, но посимпатичнее.

У нормальных людей столь эгоистичные и зажравшиеся мудаки вызывают приступ гадливого отвращения. Но не у наших женщин, которые свято чтят заветы Некрасова и протопопа Сильвестра. Может, русским бабам просто свойственен моральный мазохизм? Как иначе объяснить то, что многими в нашем обществе считается нормой, я не знаю.

Бьёт — терпи, это не страшно.

Унижает — ой, подумаешь, какая цаца, можно и перетерпеть!

Изменяет — так правильно, годы идут, а ты не молодеешь. А он — самец всё-таки, ему надо!

Начал пить/играть — сама-дура-виновата, готовь борщ наваристее, будь в постели активнее, разделяй его интересы, даже если тебе они на фиг не упали, а он на твои всегда плевал.

И идут по свету представительницы культа Святого Яйценосца. И учат всех терпеть, прощать, на себя забивать, его ублажать да от священного трепета еле дышать. И тогда, быть может, Святой Яйценосец снизойдёт и ласково назовёт тебя коровой. И даже пару минут с тобой поговорит о том, что ему интересно.

И ведь вкусно готовить, улыбаться, ублажать орально, держать себя в форме — это очень даже круто, и важно, и нужно, и правильно. Но не тогда, когда это всё выполняется из-под палки, чтобы удержать в доме расплывшуюся от пива тушу, считающую себя царём и богом.

Ей-богу, дамы, если вам в доме так нужны штаны — купите уже их себе! Потому что с годами поголовье такого ленивого скота, уверенного, что ему все должны, что он имеет право орать на вас, забивать на вас, унижать вас и вообще ничего не делать, растёт чуть ли не в геометрической прогрессии. И получается так, что ищешь нормальных честных отношений, а натыкаешься на великовозрастных оболтусов, которых надо обстирывать, кормить, обеспечивать материально. Им начхать на свою девушку с высокой колокольни, ибо они свято уверены: вокруг них надо бегать на цырлах. Так мама говорила. Так мужики говорят. Так статистика говорит: на него — жирного, страшного, тупого, самодовольного индюка — приходится сразу несколько баб. И они за него драться должны. А победительница пусть дышать от восторга боится.

Задолбало, что всё чаще вокруг я вижу не тех мужчин, с которыми хочется дружить, работать, приятельствовать, встречаться, строить отношения, а тех, кого и мужчинами-то не назовёшь. Так, яйценосцы. Бесконечно уверенные в том, что им все должны. Наглые, грубые, беспринципные. Но больше бесят даже не они, а те, кто им потакает ради наличия в доме хоть какого, но мужика. Продолжайте в том же духе, барышни, и скоро нормальных мужиков придётся заносить в Красную книгу.

* * *

Кстати, согласно переписи населения, не всё так страшно, как нам внушают. На тысячу мужчин возрастом 18−30 приходится в среднем где-то 940 женщин. Вот так-то.

Это так мило — выяснить, что главное положительное свойство мужчины в доме — не бить, видите ли, соседскую жену. Топором.

По какой причине я должна заботиться о благополучии этой особы, я не в курсе. Более того, о ней и о том, кто бьёт её топором, должна печься доблестная наша милиция. Потому позволю себе некоторую критику.

Как известно, люди знакомятся и общаются друг с другом с некоей целью. Даже у безделушек на моем столе и у кота на диване есть свои крайне важные функции. И поскольку благополучие соседей, как я заметила выше, меня не касается, парня я завожу не с целью это благополучие поддерживать. Опустим денежную сторону вопроса — до того, как мы познакомились, я ведь тоже как-то жила. И даже ела пирожные. И ходила, не поверите, в кино.

Так вот, я всего только хочу, чтобы мне составили компанию в тех видах досуга, которым я не могу или не хочу предаваться в одиночку. Можно даже за мой счёт, меня это не волнует, пусть я и небогата. И раз уж компанию мне составил человек противоположного пола, было бы неплохо вдобавок к этому также заниматься сексом. Грубо говоря, если я завожу парня, я ожидаю, что мне будет с кем погулять и потрахаться на регулярной основе в ближайшие несколько лет, в идеале — всю жизнь. Мелкие услуги типа переноса непосильных мне тяжестей с его стороны и домашнего печенья с моей приветствуются при согласии сторон. Было бы круто ещё и жить вместе, чтоб не ездить друг к другу в гости за тридевять земель, но это уж как выйдет.

Но что же я вижу? Меня зовут к себе на выходные и отмахиваются от всех предложенных видов досуга. Видимо, я приехала посмотреть, как парень играет в компьютерные игры. Завораживающее зрелище. Я даже немного завидую, но, увы, присоединиться не могу: у меня от того, что творится на экране, невыносимо кружится голова. Секса, кстати, тоже нет. Ну что ж — под вопли истребляемых монстров можно повышивать крестиком.

Или вот ещё чудный случай. Его, господа геймеры, извольте примерить на себя. Представьте, что у вас случилась кратковременная глазная болезнь, вследствие которой вы, как ни старайтесь, не можете ни играть, ни читать. А вдобавок к ней — ещё что-нибудь неприятное, из-за чего вам не выйти из дома, хоть вы и не заразны. И всё, чем вы можете себя развлечь, — прослушивание музыки да какая-нибудь работа руками, не требующая особого напряжения глаз. Вам, наверное, захочется, чтобы вас кто-нибудь навестил, поговорил с вами, поиграл бы в настольные игры. А ваша девушка в эти дни как раз совершенно восхитительно свободна. Быть может, она вас навестит вне вашего обычного расписания (а видитесь вы строго по выходным)? Но увы: у вашей девушки рейд. И ещё один. И ещё. И так до тех самых выходных, которые тоже вследствие вашей ограниченной подвижности становятся неумолимо короче.

Дело, как вы заметили, не в компьютерных играх, а в том, что они становятся предлогом для почти полного прекращения общения без официального разрыва. При этом предложения закончить общение, раз уж моя компания неинтересна, бывают встречены печально и с недоумением. И я не жалуюсь на какого-то конкретного парня, хотя случаи из жизни. Я пытаюсь со своей точки зрения описать проблему всех девушек, которые не получают желаемого от отношений, в которые, вроде бы, оба вступали добровольно. При этом их требования не заоблачны. И я пытаюсь достучаться до парней. Пожалуйста, оторвитесь ненадолго от игры и скажите своим девушкам и жёнам, сколько времени вы сами по доброй воле хотите провести с ними, а сколько в игре. И не требуйте не жаловаться, а предоставьте им возможность уйти без скандала, если расписание их не устроит.

Подруга с лукавой улыбкой спрашивает, как я отношусь к М. «Как человек он ничего, но как парень — совершенно не мой тип». После М. передают мой ответ: «Он очень даже ничего».

Я пишу на стене в социальной сети: «Катя не может пойти сегодня в кино, у меня есть лишний билет. Кто-нибудь хочет пойти?» Что видит в этом сообщении М.: «Она зовёт меня на свидание в кино».

После таких непрозрачных намёков М. звонит в мою дверь с цветами в двенадцатом часу ночи, будит меня и предлагает встречаться, потом подумать до завтра, потом подумать недельку. Я отвечаю: «Нет! Я не буду с тобой встречаться. Я могу сколько угодно думать, но мой ответ не изменится». Что слышит М.: «Я подумаю».

М. не из тех, кто быстро сдаётся, он предлагает ещё раз. «Я уже достаточно ясно отказала тебе. Зачем переспрашивать?» Его друзья твердят ему: «Ты недостаточно настойчив».

Я пытаюсь больше не встречаться с М., потому что сложившаяся ситуация мне совсем не нравится. «В силу событий, произошедших за последние две недели, я не пойду с тобой в кафе». Что читает М.: «Пойдём в другое место?»

Мне не хватит жизни, чтобы повтречаться с каждым «хорошим мальчиком» на этой планете. М. не привлекает меня физически и не настолько хороший собеседник, чтобы мне захотелось видеть его хотя бы раз в неделю. М. игнорирует мои слова и действия. Увы, того факта, что мы оба в данный момент свободны, недостаточно для начала отношений.

Сегодня М. познакомился с моим старым знакомым, уверенно играющим роль моего парня. Догадываетесь, какую печальную историю М. начнёт рассказывать уже завтра?