Сильный пол

Недавно мне попался инста-аккаунт психолога, которая рассказывала о тревожных звоночках в отношениях. В частности, она сказала, что стоит насторожиться, если парень или муж требует согласовывать с ним публикацию фото в купальнике. «А что, разве кому-то не очевидно, что это бред и нормальный мужчина такого требовать не будет?» — подумала я про себя, но потом залезла в комментарии. Там был натуральный ад. Мужчины вопили, что данная психолог пытается превратить всех женщин в проституток, орали, что бабы совсем распоясались и даже неловко пытались в хьюмор из серии «А если мне жена запрещает фото члена выкладывать — это тоже арбузинг?»

Знаете, я человек простой. Вижу фото девушки в купальнике — думаю: «О, кайф, она на море. А я нет. Ну ничего, у меня тоже в сентябре отпуск». Потому что так должен думать любой нормальный человек, потому что купальник — это просто одежда для купания. Важное замечание: я бисексуальна и одно время вообще считала себя лесбиянкой. Но почему-то фото красивой женщины в бикини не побуждает меня бросать все дела и бежать мастурбировать. Ну и естественно мне бы не пришло в голову запрещать партнерше (как и партнёру) выставлять фото в купальном костюме. Ну, а с вами, мужики, что не так-то?

Вот только не надо инсинуаций на тему «светят телом в купальнике, который ничего не прикрывает». Во-первых, 99% купальников, которые носят женщины, абсолютно нормальные и все прекрасно прикрывают. Слишком открытые бикини женщины носить тупо стесняются, потому что комплексуют из-за фигуры и «непляжного» тела. Во-вторых, в Инстаграме и в других соцсетях уже давно практикуется драконовская политика по поводу публикации контента, связанного с телом. И если женщина будет публиковать нечто совсем уж неприличное — её забанят навсегда.

И да, простите, но я тоже думаю, что после этапа «согласуй со мной фото в купальнике» следует этап «А чего ты вообще на речку/море попёрлась? Сиди дома, нечего мужикам на тебя пялиться». Вот докажите мне, что я не права и додумываю.

Кстати, аргумент из серии «А давай я фото члена буду публиковать» абсолютно неудачный и неадекватный. Фото своих телес вы, мальчики, и так давно и успешно публикуете. И вы демонстрируете гораздо больше открытого тела, чем женщины: не нужно лицемерить и утверждать обратное. Причём некоторые демонстраторы голого торса и накачанной жопы принимают такие позы, что самые секси инста-модели нервно курят в сторонке.

Так что если вы к своей девушке или жене применяете запретительные меры, то задайте себе вопрос: вы готовы согласовывать с ней фото топлес из зала «посмотрите, какой я качок-кабачок»? Готовы просить разрешение выставить фото в купальных трусах из бассейна или с пляжа? Вы всегда звоните жене и просите разрешения снять футболку во время пробежки в парке в 30-градусную жару? Если ответ «однозначное нет», то завалите рты. И желательно ударьте сами себя по лицу в следующий раз, когда захотите что-нибудь предъявить благоверной по поводу фото в купальнике.

Ищу мужчину для создания семьи! Очень хочу ребёнка, считаю, что в семье необходим хоть один, вообще люблю деток! Но вот не выходит ничего, и я задолбалась.

Ничего особенного не требую, всё, как у всех и даже лучше, потому что самую тяжёлую роль в семье — добытчика, я беру на себя. Расскажу примерно, как я вижу нашу семейную жизнь. Сначала нужно, чтобы мне этого ребёнка кто-то выносил и родил, кстати, это должна быть девочка. Ну, в смысле, нет гарантий, надо постараться. У всех подруг девчонки, а я, как дура, с пацаном буду? Это не женственно, я буду неловко себя чувствовать.

Потом несколько лет ты, любимый, будешь сидеть с ребёнком дома и на больничных, вытирать ему жопу, тебе же придётся посещать утренники и родительские собрания. А я буду приходить с работы, делать малышу «козу» и уходить в другую комнату отдыхать. Нет, я не умею детей купать, не знаю, что они едят, и как их успокаивать, ты уж это всё как-нибудь сам. Ты должен это все знать, ты же отец или кто! Инстинкт включится, не переживай. Нет, и памперсы менять не смогу, у меня рвотный рефлекс, а это такое буэээ. Ну, погуляю, да, только не очень долго, помогу тебе.

Отблагодаришь потом вечером, хи-хи, должна же у меня быть мотивация. Я ведь буду зарабатывать на семью. Доходы у меня, конечно, небольшие, около 50 тыс. вместе с подработками, но ребёнку ведь много не надо. В стране работы нет, надо радоваться, что хоть это имеем. А ты со мной не ради денег, ты же не альфонс, а потому что у нас любовь. И ещё я — красавица: у меня две руки, две ноги, сиськи.

Не забывай, как тебе повезло, что я с тобой и старайся, пожалуйста, держать себя в форме. Если у мужчины нет пресса кубиками, у меня снижается либидо. Да и волосы у тебя поредели, плешь намечается, что ли? Ну, надо же что-то делать, что ты сидишь! У Наташкиного мужа такая грива до сих пор, плюс он ещё подкачался, попка — загляденье. Конечно, измены — это отвратительно, но ты будешь сам виноват, если перестанешь меня возбуждать.

И на ужин хочу что-нибудь интересное, надоели котлеты и борщи. Моя мама как-то успевала и нами заниматься, и вкуснотищу разную готовить каждый день, почему у тебя не получается? У тебя и духовка современная, и мультиварка. Закинул продукты и всё, пять минут делов. И ещё хочу пирог с яблоками, как моя бабушка делала, спроси у моей мамы рецепт. Только не испорти, как в прошлый раз, мой неумелый лысеющий пузатик. Ой, что за обидки, я же любя!

Ну, а если я всё же задолбаюсь в браке или просто передумаю, смогу свалить в закат. Ну, вернее, не я, а ты с ребёнком свалишь, потому что квартира у меня добрачная. Алименты, конечно, как порядочный человек, платить буду — это примерно тысяч пять будет выходить. На ребенка более чем достаточно, на мой взгляд, много даже, а содержать тебя и твоих новых баб я не обязана. Ну, мама твоя поможет, если что. Нет, моя не сможет, ей будет тяжело.

Я, разумеется, буду продолжать участвовать воспитании, ты-то нормально воспитывать не умеешь, если честно. У меня даже на заставке телефона фото моего малыша, ведь я — мать! Нет, каждую субботу не смогу приходить, у меня шоппинг, косметолог, спортзал… Но пусть дочка мне обязательно звонит, она должна любить и уважать меня и это твоя прямая задача, как отца, сформировать у неё правильно мнение обо мне. И, да, знай, я — против, чтобы вокруг моего ребенка крутились всякие там тётки. Я его мать и так должно быть всегда! Поэтому строй свою личную жизнь, исходя из интересов ребёнка. Ну, потерпишь до 18-летия, ничего страшного, ты же отец, твой моральный облик очень важен.

Ну, вроде всё. Но никто не соглашается. Нормальные же условия, не понимаю, что этих мужчин не устраивает. Все так живут и счастливы.

Кто-нибудь может объяснить мне, почему вокруг бытует мнение, что ранние браки — это плохо? Моей дочери семнадцать, она планирует выйти замуж этой осенью сразу после дня рождения, а меня неимоверно задолбало окружение.

Ещё молодая и не нагулялась? Жених ещё молодой и не нагулялся, изменять будет? Привязывает себя к «ещё растущему организму», который продолжает формироваться и может стать вообще другим человеком? Жизнь в общежитии — не брак. Пока работать не начнут, никакой свадьбы? Глупые и не понимают, что делают, я должна запретить брак? Сначала надо повстречаться минимум три года? Или пожить вместе, а уже потом жениться? Разведутся через месяц? Господи, да какое вам всем дело до штампа в чужом паспорте?

Вы представляете, существует такая прекрасная вещь, как развод. Если отношения категорически не складываются, всегда можно пойти и развестись. Конечно, можно просто не жениться слишком рано. Можно вообще не жениться и жить счастливо десятки лет. А можно пожениться и развестись — это не конец жизни.

В качестве примера есть моя младшая сестра: в восемнадцать лет вышла замуж за бывшего одноклассника, а через два месяца — развелась. Знаете, сколько раз в жизни это ей мешало? Ровно ноль. Вообще ни разу. Однажды сработало прекрасной лакмусовой бумажкой на придурка, который «порченым товаром не интересуется». В остальном штамп в паспорте о наличии брака интересует и касается окружающих людей примерно так же, как печать о прописке. Просто страничка в паспорте, ничего больше.

Поэтому, товарищи, отстаньте от моей дочери и уж тем более отстаньте от меня. Если молодые хотят жениться — пускай женятся, вас это никак не касается.

Гендерные войны заведомо глупы, ибо нормальному мужчине нужна женщина, а нормальной женщине — мужчина. Но почему-то эти войны с упорством, достойным лучшего применения, постоянно разжигаются, и практически всегда — женщинами.

Вот и на этот раз поднимается старый добрый лозунг «от нормальных мужчин не уходят». Следовательно, в любом разводе всегда виноват МУЖЧИНА. И неважно, что 75% разводов инициируется жёнами, а если объявить 75% мужчин «ненормальными», то само понятие «нормы» потеряет всякий смысл, ведь норма — это всегда большинство. Или у вас, как в старой армейской поговорке, «вся рота идёт не в ногу, один рядовой Иванов в ногу»?

Аргументация приводится крайне занимательная. Дескать, женщин с детства убеждают, что они должны выйти замуж и вцепиться в своего мужа руками и зубами. А кто останется без мужа — та просто неудачница. Мол, вся литература об этом, и кино, и всё прочее. Правда? Возможно, так было лет тридцать назад, но теперь совсем другие времена. А в те времена разводов и правда, было намного меньше, не то что сейчас.

Меня, безусловно, назвать «нормальным» никак нельзя: я совершенно не прогибаюсь ни под женские манипуляции, ни под слёзы, ни под истерики. Я программист, и меня можно переубедить, только предоставив серьёзные аргументы. При этом я умею уступать в мелочах, но не собираюсь становиться подкаблучником. Зарабатываю более чем неплохо, не пью, не курю и не гуляю — чем вам не Ретт Батлер? И вот у меня за плечами два развода.

Первая жена нашла себе мальчика помоложе и подала на развод. Наверное, я был «ненормальным», правда? А зачем тогда было замуж за меня выходить и рожать ребёнка? Разве не бачiлы очi, шо куповалы? А ларчик просто открывался: как только я выплатил кредит за «совместно нажитую» квартиру, так сразу развод. Вероятно, мои деньги были куда более «нормальными», чем я сам.

Со второй было ещё хуже. У неё, как выяснилось впоследствии, любимой книгой была не «Унесённые ветром», а «Как стать стервой». И, как говорится, ученик превзошёл своего учителя. Здесь я был настолько «ненормальным», что даже ребёнка она родила от другого. И снова «нормальными» оказались лишь мои деньги.

А потом я нашёл женщину, с которой живу и сейчас. Живём душа в душу, и никаких вопросов насчёт моей «нормальности» не возникает. Во мне мало что изменилось — просто я наконец нашёл нормальную женщину. Которой нужны не только мои деньги, но и я сам.

Мораль сей сказки такова: прежде, чем обвинять в «ненормальности» мужчин, убедитесь, что вы сами «нормальны» по вашим же критериям. Очень легко считать «ненормальным» каждого, кто не выполняет все ваши желания — а вы готовы в ответ удовлетворять все желания мужа? Такая простая логика обычно вызывает у женщин истерику.

Ваши двойные стандарты задолбали! Те женщины, которые действительно хотят построить семью, умеют выбирать нормальных мужчин, находить компромиссы и практически не разводятся. А вот те, которые сами не нормальны, выбирают не спутников жизни, а «кошельки», а потом извергают потоки жалоб на своих «козлов».

Будете нормальны сами — и будет вам счастье.

Побуду-ка я сегодня адвокатом дьявола.

Вот представьте себе традиционную, в общем-то, для нашей местности картину — немолодая пожухлая женщина, которая работает на унылой малооплачиваемой работе, а вечером идёт домой обслуживать двух великовозрастных балбесов — мужа и сына.

Сын, кроме компьютера и телефона, ничем не интересуется.

Муж — неудачник и чаще всего алкоголик, расплывшаяся туша в трениках и майке.

И так — каждый день. Беспросветное женское счастье…

Вам уже стало жалко эту женщину? Так вот, я немного видела подноготную конкретно этой семьи. Ленивый мужик в трениках когда-то был молодым подтянутым спортсменом. Не профессиональным, занимался для себя. Но супруга старательно, много лет превращала его в желеобразную массу, чтобы не ушёл. Себе-то и такой сгодится, а вот чужой бабе такое не нужно. Ну что ж, сработало.

Всю домашнюю работу она выполняла сама. Муж сначала пытался помочь, но она говорила: «Ну что ты, милый, мне не сложно, я же хозяюшка!»

Сына воспитывали почти так же. Сам он ничего дома не делал, все интересы старательно отсеивались. Кружок юннатов? Далеко ездить. Художка? Фу, рисование для девочек — Пикассо и Левитан вышли из чата. Радиотехника? Вот ещё, только мусор будет дома! Спорт? Пришибут кровиночку!

Питание сплошь жирное и калорийное. «Мясо по-французски» на ужин? Норма жизни. И ни один приём пищи не обходится без десерта. Чаще всего это печенье или покупной торт.

Правда, муж как-то решил взбрыкнуть и снова привести себя в форму. Бросил пить, занялся спортом, начал правильно питаться и… супруга тут же слегла со страшными мигренями. Поэтому теперь вместо тренировок он сидел у её кровати. Когда мужик забил на своё благое начинание, его благоверная чудесным образом исцелилась.

Сын тоже как-то проявил вольнодумство — увлёкся идеей учиться на автомеханика и поступить в колледж в соседнем городе. И тут у матери резко нашли рак. Когда время вступительных экзаменов прошло, диагноз не подтвердился. Да, сын не поступил в колледж. Но главное, что мама здорова!

Я могла бы оправдать эту женщину. Что она — жертва обстоятельств и токсичных родителей. Что она — жертва патриархата в нашей стране. Но я знаю, что она всё это делает специально. Я давно с ней знакома, и видела всё в процессе. Когда я сказала, что не мешало бы мужа кормить не только мясом и картошкой, да и сыну бы было полезно чем-нибудь заняться, она улыбнулась и сказала: «Ну да, они у меня не идеальные. Зато при мне». От этой улыбки мне до сих пор не по себе. Так маньяк улыбается жертве.

В общем, если вы хотите пожалеть несчастную женщину, угнетённую ленивыми мужиками, подумайте, может, абьюзеры тут вовсе не мужчины.

Авторке истории «Терпится — любится».

Полностью поддерживаю вас в том, что женщины в большинстве случаев первыми бросают партнёров. Но с утверждением «от нормальных мужчин в нашей стране не уходят» я ой как не согласна.

Ситуация: есть молодой мужчина, у нас с ним первые отношения — первые для обоих причём. Голожопое студенчество, ободранные съёмные квартиры, малооплачиваемые подработки. Скромная свадьба с родителями и парочкой ближайших друзей. А потом — резкий переезд в Питер, первый год на перекантовку — и вот муж уже устраивается программистом, а я работаю на курсах английского. Заводим кошку. Строим карьеры. Через несколько лет он уже работает в Яндексе, а я — синхронным переводчиком.

Мы прошли вместе многое: от притирок характерами, веганства, рок-концертов и путешествий до покупки квартиры в центре Питера и смертей близких нам людей. Планировали завести детей. Конечно, были и разногласия, но сходу не могу вспомнить ни одной мало-мальски серьёзной ссоры. Гораздо больше запомнилось тепло, поддержка, адекватность и интересные беседы перед сном.

А потом я еду в родной город забрать его болеющую мать к нам — и всё переворачивается с ног на голову. Она, выйдя из больницы, совершает самоубийство. Я не могу пересечь границу из-за карантина: да-да, у нас только РВП, а пускают только к родственникам ГРАЖДАН, то есть я даже к мужу вернуться не могу. Я здесь, он там.

А потом бац — и влюбляюсь в своего университетского друга. И он, к моей огромной радости, почему-то отвечает мне взаимностью, хотя за все почти шесть лет дружбы и намёка в эту сторону не было.

Со стороны — я мразь и сволочь, предала почти шесть лет семейной жизни и девять лет отношений. Счастливых, надёжных отношений. С моей позиции — я просто нашла человека, который мне ещё ближе и ещё интереснее, и было бы нечестно по отношению ко всем участникам этих отношений всё это скрывать.

Это я к чему. Любые отношения могут рухнуть. Можно быть самым пренаидеальнейшим, но всё равно ты ни от чего не застрахован. Можно быть красивым, богатым, счастливым, интересным и верным, но всё это не равно гарантии.

Бывает, что уходят не от кого, а к кому.

Живите с этим.

Просто удивительно как можно сделать разные выводы из одинаковых аргументов.

Я тоже думал о том, что совсем невозможно проконтролировать, что твой партнёр тебе не изменяет.

Возьмём гипотетическую ситуацию — в отдел моей девушки пришёл крайне симпатичный коллега. В первый же рабочий день на обеде она подошла к нему и предложила остаться после работы. Он согласился, и они занялись сексом прямо в туалете.

Мог ли я как-то предотвратить эту ситуацию? Вообще нет, даже полный контроль её мессенджеров и телефона не помог бы. Да и не узнаю я о состоявшейся измене никак.

Мог ли я заранее узнать о предстоящей измене? Нет, я же не телепат 80-ого уровня и не экстрасенс-предсказатель ни разу.

Но тут у меня возник вопрос: а что я потерял от этой измены?

Моя девушка, скорее всего, не заразит меня чем-то. Презервативы изобрели давно, и я надеюсь, что моя девушка не настолько дура, чтобы их не использовать. Да и сам я, скорее всего, буду пользоваться резинками, несмотря на постоянность отношений.

Я буду воспитывать не своего ребёнка? Презервативы, таблетки, тесты ДНК… Просто удивительно, насколько современная наука защитила меня от такого исхода.

Останусь без секса сегодня? Вполне возможно, что у неё ещё останутся силы и на меня. Ну и решаем же мы как-то эту проблему, когда у неё месячные или просто настроения нет.

Мне будет противно, что моя девушка имела секс с другим? Ну так я её тоже не девственницей взял. Она могла иметь секс с другим, за день до нашего первого свидания и это считается нормой. Но как только мы начали встречаться, произошла какая-то магия, и секс на стороне превратился в страшно запретное действие. Прямо хоть акт приёма-передачи гениталий подписывай и замок туда вешай во избежание.

Вот так я и пришёл к идее открытых отношений. Да, моя девушка будет иметь «право на лево». Я тоже хотел бы получить такое разрешение от неё. Мы это обговорим где-то в начале отношений и договоримся о типе отношений между нами. Я понимаю, что открытые отношения не всем подойдут, поэтому не буду ей изменять без её прямого разрешения.

И знаете, разрешение этих самых «измен» решает очень многие вопросы между партнёрами.

Я хочу секса на одну ночь с вот той красивой девушкой? Предупреждаю партнёршу, что мне сегодня ужин-завтрак не нужен.

Она всегда хотела попробовать с чёрным парнем? «Удачи, резинки не забудь».

Я всегда хотел попробовать втроём? Вместе подбираем третьего партнёра, обсуждаем и спрашиваем у него (неё) согласие на такое.

Моя партнёрша любит связывание, а я не умею, да и не хочу учиться? Ну один-два похода к мастеру в месяц ни ей ни мне не повредят. Даже если мастеру платить надо.

Разная потребность в сексе? Так вот этот человек нашел правильное решение.

Порвался презерватив во время похода налево? Честно предупреждаем партнера (шу), прекращаем незащищённый секс, пока не придут результаты анализов. Или вообще всегда пользуемся резинками, так даже проще.

Мне честно хочется, чтобы у моей любимой девушки было побольше приятных моментов, пусть даже эти моменты будут не со мной. А если она в процессе найдёт свою истинную любовь — порадуюсь за неё, мне для хорошего человека ничего не жалко.

Но я ожидаю приблизительно такого же отношения ко мне. Меня не устроит, если моя девушка будет всеми конечностями против измен, а сама будет иметь секс с двадцатью разными парнями в месяц. Во-первых, потому что она поступает как последний мудак и просто обманывает меня. Во-вторых, двадцать парней в месяц это таки многовато и возникает закономерный вопрос, почему она считается моей девушкой? Она ведь чаще имеет секс на стороне, чем со мной.

А задолбали меня мудаки и узколобость, конечно же. Мудаки потому что даже метод «говорим словами через рот» с ними не работает. И это не только измен касается. А узколобость — потому что у нас в современном обществе есть все инструменты для поддержания любого типа полигамии. Но как только начинаешь говорить об допустимости открытых отношений, обязательных тестах на отцовство и прочем — поднимается пуританский вой про недопустимость измен, доверие в отношениях и т. д. Ну не работает ваш метод в современном обществе, вы и сами должны видеть это.

Есть у Стругацких в «Сказке о Тройке» такие слова:

— Быть ортодоксальнее ортодоксов означает примерно следующее, — сказала коза. — Если начальство недовольно каким-нибудь учёным, вы объявляете себя врагом науки вообще. Если начальство недовольно каким-нибудь иностранцем, вы готовы объявить войну всему, что за кордоном.

Адресованы он были человеку неграмотному, агрессивному и тёмному. Скажем так, весьма неприятному. И задолбало то, что многие вроде бы умные и воспитанные люди ведут себя примерно так же.

Взять хотя бы моду на необычные имена для детей. Да, я понимаю, что «Джулия Иванова» или «Экклезиаст Сидоров» для русского уха звучат смешно и глупо. Однако противники необычных имен записывают в оные вообще всё, что оригинальнее Насти или Саши. Что плохого во вполне себе русском имени Ярослав? Или Захар? Или Арсений?

— Фу, имена из Средневековья!

Ну не знаю, у меня дедушку Арсением зовут. Родился он вроде в XX веке, а не в XV.

Когда я захотела назвать сына Святославом, получила три ведра помоев от родственников:

— Ты совсем с ума сошла??? Ты хоть представляешь, как его будут дразнить в школе???

Сын закончил седьмой класс. Ни одного обидного прозвища ему так никто и не придумал. Сокращенно зовут Свят, кличка — Святой. По-моему, неплохо.

Есть ещё не менее раздражающая категория — противники традиционных свадеб. Да, не всем нравится то, что показано в «народной» комедии «Горько!» Но нападать на всех, кто вообще решил устроить праздник в честь создания семьи? Зачем? Ах, ну да. Раз вы в обеденный перерыв забежали в ЗАГС и быстро расписались, а потом поехали на работу, значит, и остальные должны так же.

Я недавно второй раз вышла замуж. У нас была очень красивая выездная регистрация, немного гостей, красивое оформление, джазовая музыка и гирлянды. И всё равно это было объявлено «понтами для тупого быдла», ведь нормальные люди вообще не устраивают никаких посиделок в честь свадьбы.

А сейчас мы обставляем нашу новую квартиру, и задолбанность продолжается. Я люблю скандинавский стиль и лофт, «дорохо-бохато» мне никогда не нравилось. Но оказывается, рациональность и минимализм тоже можно довести до абсурда. Постеры на стенах? зачем? Голые стены прекрасны сами по себе. Декор? В топку. Это же пылесборник! Да и зачем лишнее? В гостиной должен стоять только один диван и телевизор. Хотя нет, какой телевизор, вы что, рабы «Голубого экрана»? Только один диван!

В спальне — только кровать и шкаф.

Столовых приборов — по одной тарелке, ложке, чашке, вилке и ножу на члена семьи.

И нет, это не абсурд. Один из моих знакомых адептов «разумного потребления», когда приглашает в гости, просит, чтобы мы приносили свою посуду, потому что у него всё только на одного. Стулья, кстати, тоже. Точнее, стул. Один. На третий раз, понимая, что весь вечер нам придётся стоять или сидеть на этом стуле по очереди, мы сказали: «Миш, давай лучше в кафе или к нам».

То же самое с веганством, феминизмом и прочим.

Я сама преимущественно ем растительную пищу. Но я не пойду устраивать бойкот к стейк-хаусу.

Я всецело за права женщин, но я не буду требовать «отменить» режиссера фильма (и сам фильм), потому что в главной роли там белый мужик.

Хватит уже этого маразма. Если вы хотите, чтобы больше людей разделяли ваши идеи, не доводите своё мировоззрение до абсурда.

Не могу не ответить.

Поразил человек из задолбашки «Переведём всех крокодилов на дамские сумочки!»

Говорит: «А знаете, почему заявления вида „мужчины опасны“ вызывают негодование? Потому что это только одна часть заявления». Вторая часть заявления, очевидно, звучит так: «…следовательно, их нужно превентивно ограничить», — а это, между прочим, откровенное додумывание.

Ведь у человека лимбическая система устроена таким образом, что первая реакция, которая возникает на источник опасности — это настораживание. Замри-беги-бей. При этом, «бей» — это агрессивная реакция, которую лимбический мозг использует как ПОСЛЕДНЕЕ средство стратегии выживания.

Я это к тому, что далее автор пишет: «Признайтесь, вы хотите не ходить по берегу, а купаться в реке, не боясь, что вам откусят ногу». Признаюсь. Мне действительно жалко ногу, и я люблю купаться. И мне, правда, проще выбрать другую реку без крокодилов, чем отлавливать всех в первой, либо вообще не плавать. Как и человечеству в целом: люди предпочли найти другие места для купания, а не истребить всех крокодилов в Ниле.

К мужчинам в целом стоит относиться как к любому другому источнику опасности.

Крокодилы, змеи, автомобили, ножи, вулканы, мужчины, спички — источники опасности, они существовали и будут существовать. Источники опасности устранять бессмысленно, невыгодно или невозможно. И всё-таки на фразы «Змеи опасны» или «Аккуратнее с ножом» или «Боюсь ездить на автомобиле» люди реагируют нормально, а на фразу «Я боюсь мужчин» и «Мужчины опасны» начинают негодовать или смеяться.

Даже первоначальная задолбашка тому пример. Если бы она была о настоящих крокодилах, максимум, что было бы в мыслях: «Ежу понятно, что крокодилы опасны. Зачем об этом писать? Не лезьте к ним и не будете сожраны». Никто бы не подумал, что это призыв к их истреблению, угнетению, никто бы не возмутился. Никто не спорит с тем, что автомобиль — источник повышенной опасности, даже если вы на нём ездите годами и ещё никому не причинили вред. Но стоит сказать: «Опасайтесь мужчин», — начинаются возмущения, возражения, поиск скрытого смысла, попытки убедить человека в том, что не стоит их бояться, это оскорбительно. Бояться работать с бензопилой — оскорбительно? Она же вам руку пока не отрезала, зачем вы параноите?

В конце хочу спросить. Когда вы пойдёте с палатками в тайгу, и вас предупредят, что нужно остерегаться медведей — медведи опасны, вы серьёзно вступите в спор с этим человеком? Что-то вроде: «Да он просто медведей ненавидит. Наверное, хочет их всех отловить. Иначе, зачем он так сказал? Надо показать возмущение, иначе он и дальше будет говорить туристам, что медведи опасны». Или все же скажете: «Да, мы в курсе. Будем аккуратнее», — и возьмёте с собой ружьё?

В общем, пока источник опасности далеко от нас или не представляет прямую угрозу, нет мотивации его ограничивать или устранять — надёжнее избегать и всегда быть настороже. Человечество таким образом выжило как вид.

Так всё-таки, почему негодование?

Про «разведёнок с прицепом» кто уже только не писал. Мужчины любят говорить, что не хотят нести ответственность за чужого ребёнка. Ок. Тогда объясните мне вот что — почему, когда женщина вступает с вами в отношения, она должна нести ответственность за всю ВАШУ семью?

Самый классический пример — мама мужчины. Часто к маме прилагается дача, и когда у сы́ночки появляется пассия, мама радостно потирает руки — новая рабочая сила!

Планы на выходные? Забудь. Едем к маме на дачу. Мы с отцом пойдём купаться, а вы копайтесь на грядках, а потом шашлыков нам нажарьте, а то мы на речке устанем.

Мама заболела. Давай-ка, дорогая, отпрашивайся с работы, будешь с ней сидеть. Я? Мне некогда, у меня работа. И вообще забота о больных — это женское дело.

Нет, никакой поездки на море не будет. Я все наши деньги потратил маме на шубу. Ты-то без отпуска перебьёшься, а моя мама должна быть самой красивой. Тебе что, жалко какие-то 200 000 ради родного человека? Все вы, бабы, меркантильны.

Да, мама приедет к нам на несколько неделек. Ты уже её развлеки, как следует. Я? Я не могу, у меня работа. А ты отпрашивайся, это же родной человек!

В особо запущенных случаях всё вышеописанное относится и к остальным родственникам.

С детьми от предыдущих браков тоже всё не слава богу. Да, я понимаю, что отец обязан воспитывать даже после развода. Дети не виноваты, что у родителей не сложилось. Я как-то вступила в отношения с мужчиной, у которого от первого брака была дочь. Думала, он-то меня поймёт. Ага, фиг-то там. Мы оба пахали на благо его дочурки. Ей нужен новый Айфон. Ей нужен новый компьютер. Ей нужна новая одежда, а то в этой уже не модно. Она с мамой хочет не в Турцию, а в Испанию, потому что Турция — это для бомжей.

Спохватилась я только тогда, когда у моего сына приказал долго жить его старый ноут, а супруг сказал, чтобы он ходил в компьютерный клуб, если ему так уж сильно надо. А то денег сейчас нет — Анечка сломала планшет, ей срочно нужен новый и покруче, так что давай карточку, купим вскладчину, мыжсемья.

Я поняла, что почти год обделяла сына вообще всем в угоду чужому ребёнку. Попытка поговорить с мужем и сказать, что это ненормально, всё должно быть поровну, вылилась в скандал. Как итог — минус второй муж. Зато я наконец-то смогла купить сыну нормальные зимние ботинки, а не то, что отдавали даром на Авито. Надо ли говорить, что сапожки для Анечки в своё время влетели нам с мужем в нехилую копеечку? Можете считать меня скрягой и мегерой, но я считаю, что сапоги, из которых 11-летняя девочка вырастет за полгода, не должны стоить почти 30 000р.

Ну и особо весёлая песня — это непосредственно бывшие девушки и жёны. Эта ситуация случилась не со мной, а с моей подругой. Как-то ночью в квартиру, где она жила со своим мужем, заявилась его бывшая жена, которая спасалась от пьяного агрессивного отца. Понятно, что надо помочь. Но этот крендель не только оставил её ночевать, но и велел подруге утром идти с ней в полицию писать заявление.

В общем, пострадавшая прожила там полторы недели. И все это время капала подруге на мозги, как они были близки с Виталиком, как он был хорош в постели и вообще. Финиш настал, когда подруга увидела эту мадам в своём кружевном халате, который лежал в шкафчике с её нижним бельём. То есть, эта особа рылась в её личных вещах. Тут уж не вынесла душа поэта. На весьма справедливое возмущение супруг выдал, что халат можно и подарить и вообще подруга ведёт себя некрасиво по отношению к гостье.

Уже после того, как подруга ушла от мужа, мы подумали — а был ли мальчик, то есть пьяный папа? Может, это было именно ради того, чтобы снова вернуть себе бывшего? В пользу этой теории говорит то, что заявление «пострадавшая» так и не написала, а после того, как подруга ушла от мужа, они снова возобновили отношения, как ни в чём не бывало.

В общем, дорогие мужчины, не хотите заботиться о чужих детях? Не вешайте на своих женщин заботу о своих родственниках.