Сильный пол

Девушка, попробуйте создать аккаунт в «Тиндере» от имени мужчины и загляните в него.

Вам откроется дивный новый мир. Вы увидите фото девушек с мужчинами, но не потому, что они ищут себе третьего для МЖМ. Вы увидите «Зарабатываешь меньше 500к? Нищеброды мимо!» и «В парках и кино не встречаюсь, в ресторан еду на твоей машине, машины бывают японские и немецкие» у каждой второй.

Вы увидите агрессивные без всякой пассивности требования вроде «Дрищи и жиробасы идут в задницу!» или «Карликам ниже 190 и плешивым: сосите друг другу». Также нам полагается быть готовыми в любой момент прибежать на зов и выполнять любые распоряжения, подчиняться и угождать очередной «багине». Ну и развлекать её, разумеется, покуда она отвечает односложно или смайликами. А что взамен? «Я плюю на твои принципы в принципе!» и «Мужчина создан для работы, а женщина — чтобы мужчина делал её счастливой», вот что. Открытым текстом.

Знаете, с чем вы столкнулись? С зеркалом. Вы совершенно правы, эти мужчины — закомплексованные и неуверенные в себе неудачники. Но они такими не родились. Такими их сделали. Вы, женщины. Нет-нет, не вы лично, я верю…

Это вы, когда вам было 14−16, презрительно кривили губы в ответ на неумелые ухаживания одноклассников. Иные из вас открытым текстом говорили: «Ребят, вы для нас мелки. Вот за мной Арсен после школы заезжает — ему 25, у него свой магазин пива, у него тачка, с ним можно в бар, с ним можно на дискотеку. А что вы нам можете дать? Поход в кафе-мороженое?» Это вы ради шутки приглашали на свидание одногруппника, а потом являлись в условленное место в сопровождении десятка подружек и громко ржали: «Господи, ты правда думал, что я тебя — тебя! — позову на свидание?!» — и выкладывали фотографии «лоха» в соцсети, собирая лайки вам подобных.

Это вы не стесняетесь загонять перспективных парней в ЗАГС «пузом», солгав о том, что принимаете противозачаточные, а потом, поднимая крик о том, что мы — и только мы — должны нести ответственность за ваш поступок. Это вы без тени смущения заявляете: «Отец — не кто зачал, а кто воспитал», — но не в контексте усыновления, а в качестве «оправдания» измены, потому что Вася-программист, конечно, хорошо зарабатывает и не прекословит, но тот турецкий аниматор был так хорош, так хорош! Наконец, это из ваших анкет в Тиндере скопировано всё то, что вызвало ваше возмущение.

Печальная истина в том, что в России действительно есть целая армия закомплексованных мужчин. В то время, когда у них зашкаливали гормоны, когда им нужны были отношения, любовь, секс, женщины старательно втаптывали их самооценку в грязь, унижали их, предавали, пользуясь не раз уже описанной на этом сайте женской безнаказанностью, демонстрировали подлость и меркантильность.

Теперь эти мужчины выросли. У кого-то из них в анамнезе — девственность в 25 с лишним лет и чувство выученной беспомощности. У кого-то, напротив, ложь о противозачаточных, нежеланный ранний брак, токсичные отношения, развод, потеря жилья в ходе делёжки имущества, алименты и осознание, что их ребёнок, рождённый не по обоюдному желанию, а в качестве инструмента матери, их ненавидит. Они приходят в Тиндер самоутвердиться. Отомстить хоть как-то. И неважно, что мстить они будут не непосредственным обидчикам: они уже не верят, что среди женщин есть кто-то нормальный, потому что женщины не дали им возможности в этом убедиться.

Оправдываю ли я этих мужчин? Нет. Считаю ли я их неудачниками? Да. Но правда в том, что основная вина лежит не на них. Можете быть уверены, они бы предпочли игру по правилам win-win, и не их вина, что женщины в большинстве своём предпочтут свести всё к lose-lose, если уж не получается win-lose в их пользу. И поверьте, меня, как мужчину, совершенно не утешает тот факт, что сеющие мизандрический ветер рано или поздно пожнут мизогинную бурю: в конце концов, я вряд ли это увижу, история — штука неповоротливая.

А задолбало меня лишь то, что процесс этот уже самоподдерживающийся и конца-края ему не видать, благо, новые радфем-веяния лишь раскачали этот маятник, заставляющий страдать, на самом-то деле, обе стороны. В войне полов нельзя выиграть, в ней можно только проиграть, а выигрышем был бы отказ от войны обеих сторон.

«Я не моралист, белое пальто не ношу и высокопарных речей не толкаю«, — пишет девушка и тут же делает всё это.

Перевожу с женского на русский — «только моя любовь правильная и чистая, а ваша любовь и не любовь вовсе». Сразу укажу, что мой пол — женский. Но я, тем не менее, отлично понимаю, что можно любить кого-то, и при этом хотеть других людей. Популярность порно-сайтов — вот моё доказательство.

Многие мужчины искренне любят своих девушек и жён, но это не мешает им получать оргазмы, глядя на совершенно незнакомых им женщин. Среди женщин такие сайты не так популярны, но если я скажу, что я хочу только своего любимого, это будет наглым враньём.

Да, для женщин эмоциональная привязанность к сексуальному объекту играет большую роль, чем для мужчин. И я бы была счастлива, если бы мой муж, за которого я вышла по любви — дал бы мне свободу решать, с кем ложиться в постель, в обмен на аналогичную свободу, разумеется. Это не значит, что я радостно побегу сношаться со всеми подряд, но, по крайней мере, мне не придётся врать ему. Врать не из-за страха, что он меня бросит, а чтобы пощадить его чувства.

Не буду лукавить — меня полностью устраивает наша совместная жизнь, он отличный отец для наших детей, но материально я независима. И я не путаю туризм и эмиграцию, и совершенно не собираюсь жить с теми, кого не прочь бы разок или несколько попробовать. Согласитесь, глупо из-за разового секса бежать в загс или съезжаться, а потом разводиться? И что прикажете делать тем, кто так и не встретил истинную любовь? Хранить «свой цветочек» до пенсии?

Брак даёт множество преимуществ — забота об общих детях, постоянный сексуальный партнёр, совместное ведение быта, поддержка друг друга в тяжёлые времена, в конце концов, если с одним из партнёров что-то случится, второй позаботится об общих детях и получит наследство. Но зачем это глупое ограничение в сексе?

Я была бы только рада подарить мужу сертификат в «массажный салон», или его развлечениям в отпуске. Главное, чтобы он уважал меня — предохранялся и осматривался у врача, и делал это не в ущерб нашей сексуальной жизни. Я даже готова отпустить его — если он найдёт «истинную любовь». Это будет честно.

А пока, пока я вынуждена ограничивать себя, т. к. муж не приемлет в сексе ничего, кроме небольшой смены поз. И вынуждена врать ему, чтобы сохранить семью. Но врать себе было бы ещё хуже.

Да уж, «ларчик просто открывался»… Куда и чего уж проще — всякая мерзавка, которая потом изменит и бросит, и которая при этом вышла не за нищего — непременно вышла ради того, чтобы дождаться пока муж единолично кредит выплатит и оттяпать «совместно нажитую» квартиру.

Никаких других вариантов принципиально нет и быть не может. Веру в это с тупым упорством религиозного фанатика отстаивают «нормальные» товарищи, у которых все истории, как ваша под копирку: я умный, красивый, хорошо зарабатываю, заработанным жену и ребенка обеспечивал, а не прогуливал, как некоторые, за собой слежу, спортивный, подтянутый, без вредных привычек, эрудированный, образованный, не бил, не оскорблял, не гулял…

Как же могла неблагодарная женщина не ценить такое сокровище мужского пола? Которое в наши непростые времена валяется далеко не на каждом углу? И если я её чем-то не устраивал — то зачем тогда выходила замуж, рожала, ведь бачiлы очi, шо купувалы? Значит, выходила только с бессовестной целью нажиться на мне, бедном-разнесчастном, поверившим глупо в её искреннюю любовь! Логика непрошибаема.

А вот вам моя семейная история. Как развалился брак моих родителей, которые поженились молодыми, красивыми, влюбленными, благополучными… казалось, было для счастья абсолютно всё хорошее, чем способна одарить людей судьба, хоть ложкой его по уши ешь. Но нет! Очi бачiлы, шо купувалы, мама была своим выбором во всём довольна и надеялась прожить с отцом долгую счастливую жизнь вместе до конца. Надежды начали таять, когда влюблённый юноша начал вырастать во взрослого мудака.

Любовь и романтика закончилась — раньше родители писали друг другу трогательные нежные письма — я их видела, потом «возмужавший» отец решил, что это сопливая бабская фигня, его письма стали холодными, сухими, деловыми, краткими, их часто заменяли телеграммы.

Естественно, маминого согласия на такие перемены в себе он не спрашивал. Уже взрослой, приехав к нему, я увидела, что это человек, который способен элементарно на ногу в дверях наступить — и не извиниться за это, рассердиться, что я что-то не то натворила на кухне, потом выяснить, что я абсолютно ни при чем — и всё равно не извиниться за несправедливые обвинения, не говоря о том, чтобы кому-то лишний раз доброе слово сказать.

Супружеской близости с ним моя мама тоже практически лишилась — его работа требовала постоянных разъездов, но если раньше мама просто покупала билеты, благо они в СССР стоили дёшево, и ехала к нему в гости в тот город, где он на данный момент работал, то потом он запретил ей это и перестал давать на поездки деньги. Почему? Моя мама тогда и после рождения меня, была просто красавицей, стройной, ухоженной, нарядной, я смотрю на её фотографии… И стервозным характером она никогда не отличалась по отношению хоть к кому — я знаю её много лет. Тем не менее, отец решил, что ему не нужно её общество. Здоровому мужчине в расцвете лет не нужна жена — а как тогда, завязаться узлом или по гулящим в каждом городе, развлекавшимися с командировочными? Загадка. А жене как без него обходиться? Наплевать.

Денег моей маме тоже стало доставаться значительно меньше. Добытчик, получавший больше её, а когда она ушла в декрет — тем более, возгордился, нос до потолка, деньгами стал распоряжаться практически единолично, мама познала все прелести унижения ради покупки тряпки при хорошо зарабатывающем муже.

А вот домашних обязанностей у неё стало значительно больше — со мной ей никто не помогал, кроме её родителей, и то иногда на выходных, зато она стала прислугой для родителей мужа, поселившихся с ними после выхода отца на пенсию. Хозяйкой в доме она больше не была — всем заправляла свекровь — классически ревнивая мамочка единственного сына, уверенная, что невестка его не достойна. Претензий и придирок и со стороны мужа, и его мамы навалилась куча — о чём и речи быть не могло в первые месяцы, даже годы брака, когда моя мама жила с верой в лучшее… Куда было очам смотреть?

И вот зачем такой муж? Во всём положительный, но ни любви, ни секса, ни денег, ни свободы у себя дома жить, как хочется.

Моя мама не была хабалкой, чтобы борзо отгавкаться, и акулой, чтобы хоть кровь из горла, но вырвать своё. Не такая. Но закончилось всё как вы описали. Развод, раздел имущества, другой мужчина, молодой — смехота, при том, что мой отец маме сам чуть ли не ровесник. Правда с характером старого, ворчливого придирчивого и жмотистого дундука. Зато женщины им не манипулируют, да, и он не подкаблучник. Это главное.

И когда я слышу такие истории, как у вас, возникают закономерные вопросы. С заработками и тем, какой вы из себя замечательный — понятно. А комплиментов, добрых слов, признаний в любви жена от вас слышала столько, сколько хотела слышать, или сколько вы ей изредка по капле под настроение выдавали? Сексом вы с ней занимались так, чтоб она потом сама за вами с матрасом бегала, и ни на какого любовника у неё сил просто физически не оставалось бы? Право на семейные деньги у неё было, помощь с ребёнком и по хозяйству была?

Или вы всё хитро распределили так, что 90% доходов рулите вы, не считаясь с ней, а 90% домашних и детских обязанностей — на ней, не считаясь, что ей даже одной в парке прогуляться полчаса без орущего ребёнка в коляске невозможно? В мелочах вы уступать согласны. Понятно, что нельзя во всём натуго и наглухо гайки закрутить — тут любая сбежит! А в чём-то посерьёзнее, но для вашей жены значимом? Будете больше заботиться, как бы подкаблучником не стать?

Может, причина развестись у женщины была веская, и никаким коварством и изначальным планом окрутить-отжать деньги-развестись и близко не пахло. Как и у миллионов других женщин, бывшие которых уверены, что они — сокровища, только потому, что не пьют, не бьют, не изменяют, зарабатывают.

Любить надо щедро, от души. Столько, сколько любимому человеку надо, и так, как ему или ей хочется, а не так как вы сами считаете нужным. Вот чего люди не умеют. Вот откуда множество разводов у изначально нормальных, во всём хороших пар.

Нормальным любящим мужем не надо манипулировать, его достаточно по-человечески попросить, и не мучиться обосновыванием серьёзных аргументов, а просто сказать, что вам этого хочется. Если выполнение просьбы не требует неподъёмных ресурсов, времени, денег, сил, и не противоречит изначальному брачному договору, вроде желания от аллергика на шерсть, завести кота — просьба должна быть выполнена. И со стороны мужа, и со стороны жены. Кому ещё баловать друг друга, как не близким?

Но мудаки под личиной «нормальных, во всём положительных» мужчин — не хотят. Считают, что уже своё отработали уступчивостью в период ухаживания, а в браке не надо. Тщательно следят, как бы баба на голову не села, и это занимает их куда больше, чем стремление сделать счастливой любимую женщину и иметь крепкую семью без развода, в т. ч. и для детей.

Доводят до истерик и слёз, а потом бравируют тем, как они к этим истерикам и слезам равнодушны, будто это великое достоинство. Уделяют или не уделяют вообще любви «сколько мог, сколько сам считал нужным», хотя прекрасно знают, что если на работе будут так делать «сколько могу», а не сколько надо — вылетят с волчьим билетом в зубах пинком под мягкое место… Вот и имеем что имеем.

Что сложного в том, чтобы запомнить какие именно жена предпочитает цветы, для кого-то настолько умного, как программист?

Поддалась наконец на уговоры друзей и скачала «Тиндер». После пары недель ежедневного использования приложения осознала, как же классно быть одной, особенно если в качестве альтернативы меня ждут отношения с кем-то из этих мужчин.

Ребята, скажите, пожалуйста, а зачем вы вообще этим приложением пользуетесь? Уж явно не для знакомства, судя по вашему подходу.

Начнём с фото. Я потратила около получаса чтобы выбрать несколько красивых фото для профиля, оказалось что 90% мужчин либо делают фото трясущимися руками, снизу, держа телефон где-то на уровне колен, либо вовсе загружают какие-то картинки, фото банок пива, мемы и т. д.

Далее — описание. До знакомства с Тиндером никогда не видела настолько высокой концентрации закомплексованных мужчин. Причём подается это как упрёк всему женскому роду. Если мужчина, по его мнению, не вышел ростом, в описании обязательно будет пассивно-агрессивная фраза про то, что всем нужны мужья от 190. Худой? Обязательно пафосное: «Жирухи мимо и не завидуйте моей особенности жрать фастфуд и не толстеть». Нищук? Обязательно расписано с точностью аудитора про меркантильность женщин. Мало контактов в соцсетях? Не забудь написать про «тупеющую молодежь, которая кроме Инстаграмов и ТикТоков ничего не видит».

Алё, мужчины, для альтернативно одарённых, эта графа в профиле называется «о себе». Там надо просто написать, внезапно, о себе. Не надо вываливать все свои комплексы и обиды, не надо рассказывать про кривизну козы, на которой к вам надо подъезжать. В сочетании с фото из первого пункта, 99% женщин даже не станут это читать.

И, конечно же, самое восхитительное, это переписки. Не пишешь первым и особо подчеркнул это в профиле? Не беда, я напишу, причём побольше, чем банальное «привет как дела». Но тогда какого рожна все твои ответы выглядят как «ага», «ну да» и «)))»? Пытаешься показать что ты такой занятой? Я тебя уверяю, 100% людей после таких ответов думают: «Ему не интересно», — и удаляются из пар, а не: «Ого, он наверняка очень богатый и успешный, занят важным делом, не буду отвлекать».

И ладно бы в Тиндере была возможность просто написать любому человеку. Ты же тоже меня лайкнул, а теперь ведёшь себя как будто это одной мне надо. Серьёзно? То же самое касается и тех, кто написал первым. Если полистать все переписки, где-то 90% заканчиваются моим сообщением с какими-то вопросами или предложением встретиться.

Мужчины, если вам «не надо», то хотя бы прямо это сообщайте, а не пытайтесь делать вид что это мне «надо» больше. Выглядит глупо и раздражает.

Задолбали, удаляюсь.

Так значит, говорите, иногда бывают ситуации, когда мужчинам можно сидеть?

Ну спасибо вам, королевишна, за милостивое ваше разрешение. А не перечислите ли все такие ситуации? Ну, помимо той, когда мужчина — ваш сыночек с натёртой ножкой, или когда мужчине сделали операцию на ноге и стоять он не может в принципе? Может, вы ещё и справки перечислите, которые нам, унтерменшам, нужно показывать, чтобы вы, королевишны, соизволили смилостивиться и согласиться с тем, что в данном конкретном случае у нас право присесть на принадлежащие вам места, так уж и быть, есть?

Я вот в своё время на собственном опыте убедился, что 14-летний мужчина в гипсе на всю ногу от пальцев до середины бедра и без костылей такого права не имеет. В травматологию-то меня из школы доставили, а вот из травматологии выпнули на улицу и даже позвонить не дали. Сидящее бабьё всех возрастов в вагоне метро и в троллейбусе лишь гыгыкало промеж себя на тему «меньше надо мячики гонять», а в ответ на две просьбы присесть — по одной на каждый вид транспорта — выдавало стандартные тирады про такси. Ну разумеется, 14-летние подростки в 1998 году только и делали, что ездили в такси, да-да. И, разумеется, я столкнулся с редчайшими исключениями, даром, что их хватило на сидячие места в половине вагона (в другую половину я не попрыгал из гордости) и в целом троллейбусе.

Открою вам, королевишна, три великие тайны.

Тайна первая в том, что уступать место пожилым и женщинам — это не правило, это лишь рекомендации вежливости. Рекомендации, а не требования. Никто не обязан вскакивать с места при виде женщины. В законе такого не написано.

Вторая тайна в том, что рекомендации эти устарели. Уступать место есть смысл не по признаку пола или возраста, а по признаку усталости или сложности со стоянием. Лучше усадить отработавшего ночную смену врача с синяками под глазами, чем бодрую пенсионерку, едущую поругаться в поликлинику или на почту.

Лучше дать сесть шатающейся девушке с тростью, чем мужчине в возрасте, но без признаков хромоты. Лучше усадить бледного, с испариной на лбу, и явно укачанного подростка, чем бодро щебечущую по телефону девушку на третьем месяце. Помогать нужно тем, кто в этом нуждается, а не тем, кто выдумал себе наличие расширенных прав и нагло их требует.

А третья тайна в том, что вы — ровно такая же мизандричная баба, как те, против кого вы напоказ выступили. Вы точно так же полагаете, что это вам решать, какому мужчине сесть всё-таки можно, а какому нельзя. Вы точно так же считаете, что мужчине нужна какая-то «уважительная причина», чтобы сесть, и всё, что отличает вас от обвинённых вами — это критерии «уважительности» той причины.

А этих причин нет. Право сидеть в транспорте имеют все. Обязанность уступать есть только инвалидам и детным пассажирам любого пола, причём обязанность эта касается только мест, помеченных специальными знаками, и она касается, в том числе, и женщин. Всё остальное — на усмотрение сидящего, и ни у кого нет ни малейшего права решать за него, достоин ли он сидеть. У него может быть миллион не заметных вам причин нуждаться в сидячем месте, но самое главное то, что он не обязан иметь эти причины и может сидеть просто потому что хочет. Или, например, даже из принципа, потому что помнит, как висел на поручнях вагона, стараясь не погнуть свежий гипс.

Задолбали вахтёры вообще и мизандрички-королевишны в частности.

Вот только передёргивать не надо, дорогой автор.

Крокодилы, змеи, медведи, вулканы — это не источники опасности, это природные объекты. Опасность они представляют в населённых пунктах или объектах инфраструктуры, и в этих случаях их именно устраняют, всеми имеющимися средствами. Поговорите с любым человеком, жившим в таёжном военном городке или посёлке вахтовиков. Гарантирую, что хоть один случай из разряда — забежал медведь, его застрелил наряд, он припомнит. Со змеёй, заползшей на детскую площадку, тоже никто церемониться не будет — перешибут первым же кирпичом. Так что источники опасности вполне себе подлежат немедленному устранению.

Автомобили — таки да, источники опасности, поэтому всё что с ними связано, зарегулировано законодательно до невозможности, начиная с получения водительского удостоверения и заканчивая правилами утилизации, т. е. то самое превентивное ограничение вреда.

Спички — не источник опасности, но детям на всякий случай не продают. Нож — аналогично. На некоторые нужно разрешение, детям не продают, пойдёшь по улице с ножом в руке — патруль заинтересуется. Т. е. опять превентивное ограничение возможного вреда.

Так что связка источник опасности равно превентивное ограничение это не «додумка», а факт.

А теперь к главному — демонизировать и ограничивать определённую категорию людей, особенно по врождённому признаку: пол, национальность, цвет волос и т. д. — это кратчайший путь к конфронтации в обществе. Подумайте, нужно ли это вам и вашим «сестриням» и, самое главное, какое место вы займете по окончании этой конфронтации. А ведь может быть, Kinder, Küche, Kirche будете вспоминать с радостью.

Я не моралист, белое пальто не ношу и высокопарных речей не толкаю.

Но я понять не могу, а зачем жить с человеком, которого ты не любишь?

Я замужем почти 20 лет. Мой муж мой первый мужчина. Так вышло, что мы рано встретились, да и я не горела желанием заниматься сексом с людьми, к которым у меня нет чувств. Проще подрочить.

К слову, мы встречались год, пока у нас ЭТО не случилось. У него были до меня девушки и отношения, он в принципе старше на 10 лет. И вот в 19 лет я, наконец, созрела, и через пару месяцев мы поженились.

С тех пор в моей жизни было много возможностей изменить мужу. Командировки, временная разлука при переезде в другую страну… Да и в целом, я веду активную жизнь, помимо работы — клубы по интересам.

Я довольно симпатичная, и некоторые знакомые мужчины очень даже привлекательной внешности ко мне подкатывали. Пару раз даже влюблялись. Были и красавчики со 100% попаданием в мои вкусы, но… Я их не хотела.

Вот я в походе, в большой группе, рядом постоянно вертится некий М., с накаченным торсом в расстёгнутой рубашке пилит нам дрова для костра, и он такой красивый, и приятно пахнет, и томный голос у него. Вот прям бери и кино снимай. Но вот не хочу. Да, нравится, да, мне с ним приятно общаться. Но не хочу.

А мужа — хочу. И так все эти годы.

Где бы я ни была, как бы классно я не проводила время, я всегда спешу вернуться к мужу. Он незаменим. Он единственный, на кого мое сердце и вагина реагируют.

И когда я читаю истории, типа, давайте жить свободно, трахаться со всеми подряд, ни в чём не ограничивать друг друга, я не понимаю — зачем? Это лучше, чем найти человека, который заменит буквально всех остальных?

Да, может, найти любовь не всегда просто, может и есть смысл какое-то время перетоптаться в свободных отношениях, просто ради того, чтобы не чувствовать себя одиноким и приходить домой к кому-то… Но тогда обозначайте и этот пункт.

Если вы живёте вдвоём, но хотите и трахаете других, вы не пара и у вас не любовь. Вы просто приятели, возможно, добрые друзья.

И когда человек говорит другому: «Я хочу формат отношений, где мы оба можем спать с другими», — он обязан добавить — «Пока мы оба не найдём настоящую любовь». Потому, что второй-то может любить, может думать, что у тебя такая натура — трахать кого захочется. А ведь нет. Когда находишь любовь, других не хочешь. Это аксиома. Не бывает иначе.

Тут или любви нет, или она прошла, а ты не заметил.

Брак в его целомудрии — это не про ограничения, пояс верности или боязнь осуждения. Это когда двое вместе и им никто больше не нужен.

Меня порядком задолбали люди, решившие однажды, что всё в жизни непросто. И ладно бы они задалбывались сами, но эту идею они проецируют на всё окружение, и вот это достало неимоверно!

Моя тётя. Жизнь, в её понимании, неимоверно сложная штука. Помнится, поход в парк аттракционов, был ещё тем квестом. Сначала трёхчасовые сборы с обязательным скандалом со всей семьёй, а потом уже отыгрывалось на нас, детях.

Вести мы должны были себя как на приёме у английской королевы. Хотя подозреваю, её внукам проще. Слишком радоваться нельзя — неприлично, слишком равнодушным быть тоже — зачем тогда поехали? Кататься только на выбранных ей же качелях, вкусности — одну порцию на общий выбор.

Как итог, вся радость от посещения парка терялась через пять минут, и мы мечтали только об одном — как бы быстрее оказаться дома. Зачем надо было тащить нас куда-то — непонятно. Но ритуал сохранялся до тех пор, пока мы не повзрослели достаточно, чтобы просто отказаться от мероприятия.

Бабушка со стороны папы. Жизнь — это постоянная борьба. Неважно с чем. Закончила школу на отлично? Так это тебя просто учителя в школе баловали. Поступила на бюджет? Так это, наверное, по блату. Твои родители там учились. А вот если бы ты эти оценки «выстрадала», то ценила бы их больше!

Апогей — мой молодой человек. Что это за отношения? За любовь надо бороться! Не знаю уж, зачем мне бороться за принца Монако, тем более что он к нам в провинцию ехать не собирается. А мой МЧ сам за меня боролся, у нас отличные отношения, которые устраивают обоих. К чему лишние страдания — я не понимаю.

Моя первая начальница была свято убеждена, что если мы сделали работу быстро, значит мы сделали её неправильно. Начиналось двухчасовое мусоливание из пустого в порожнее, в итоге принималось то решение, которое было предложено изначально. Но мы же «трудились»! Да, в ущерб своему перерыву, а то и выходным. С задержкой других проектов, которые всё равно надо было сдать «ещё вчера». К чему такой мартышкин труд, не ведал даже Ктулху.

И наконец, моя новая сослуживица. Мечтает похудеть, потому что иначе её не возьмут замуж. На совет заняться спортом, пойти на фитнес 100500 причин этого не делать. В принципе, она выглядит хорошо, тем более, что Дюймовочкой не была никогда. И молодые люди её окружают постоянно. Но ей, видимо, нужен тот самый принц Монако. Поэтому она предложила мне ходить в спортзал вместе с ней.

На мой вопрос, зачем мне это, у меня другие интересы и на вес я не жалуюсь, началось из серии, жизнь — боль, ничего я не понимаю, и если не буду делать как все, мой МЧ меня бросит, карьера загнётся на корню, а я уйду в глухую депрессию. С учётом того, что мы не подруги, а просто работаем вместе, удалась её мягко послать лесом.

И всё равно, я этих сложностей не понимаю. Смотрите на мир проще, и жизнь станет прекраснее. А пока — задолбали!

Меня задолбали нормальные и адекватные мужчины. Нет, я не сошла с ума. Просто в какой-то момент эпитеты «нормальный» и уж тем более «адекватный» прибрали к рукам откровенные психопаты, с которыми в одной комнате находиться страшно. Хотите примеров? Да пожалуйста.

Прямо на этом сайте есть куча историй типа «В тысяча девятьсот лохматом году некая Маша отвергла меня, нормального и адекватного парня, ради мажорчика, а он спустя годы выгнал её на мороз. Поделом вам, дуры-Маши, будете знать, как нормальных парней отвергать».

Извините, ребят, но это какая-то шиза. Мне тоже мальчик в старших классах отказал и смеялся над моей любовной открыткой вместе с дружками. Но я пережила это и забыла. И не слежу за его жизнью, чтобы не пропустить момент, когда ему начнёт изменять жена, чтобы посмеяться. А вы называете себя адекватными, но при этом десятки лет пылаете ненавистью к женщине, которая вам отказала. Ещё и радуетесь тому, что в жизни этой женщины произошло несчастье — что вообще ненормально.

И что-то мне подсказывает, что если бы Маша выбрала вас, то её брак был бы ещё короче, чем с мажорчиком. Потому что трудно жить с агрессивным и злопамятным гномом, который может радоваться только в моменты, когда у других людей происходит несчастье.

Другой тип «адекватных мужчин» — это люди, которые без вазелина в любую щель пролезут, чтобы сообщить женщине, что она ему не нужна. Причиной такого неприятия может быть что угодно: пирсинг, тату, дреды, наличие детей, отсутствие детей и ещё 10 тысяч причин. Причём вопросом: «А нужен ли я данной женщине», — наши адекваты даже не задаются.

Буквально недавно я сделала окрашивание в яркий цвет и выложила фото в свой Инстаграм, который я веду чисто для себя и близких друзей: профиль не закрытый, но и я не модель, так что случайных людей там обычно не бывает. Фото репостнул мой мастер и поставил несколько тегов. И что вы думаете: мне в личку начали ломиться мужики, которые писали, что вообще-то я симпатичная, но изуродовала себя этим цветом, и теперь нормальный адекватный парень на меня не посмотрит. Далее мне советовали срочно перекраситься в нормальный цвет и тогда эти незнакомцы до меня снизойдут.

Когда спам в личку незнакомой женщины считался признаком адекватности? Да не просто спам, а критика и советы себя переделать в угоду незнакомому «нормальному парню». Адекватные, вам заняться нечем?

Очень жаль, конечно, что «адекватные» не хотят со мной знакомиться: значит, продолжу жить со своим неадекватным мужем. Кстати, его фоток в моем профиле и в сторис тоже предостаточно, но это почему-то не помешало «адекватным» мне писать.

А если серьёзно: адекватные, живите себе спокойно. Перебирайте обидки, записывайте в книжечку всех женщин, которые вам отказали, добавляйте 3548-й пункт в ваш список «Тату, пирсинг и другие фильтры для адекватных парней». Но ко мне не лезьте. И к другим женщинам тоже не лезьте.

Если вы такой адекватный, то найдите себе столь же адекватного парня и поритесь с ним по-братски. Очевидно же, что абсолютно все женщины для вас, королевичей, слишком неадекватные дуры.

После того, как прочитал историю про плохой феминизм, я пошёл и внимательно посмотрел в зеркало. И увидел там обычного здорового бородатого мужика без миллиграмма толерантности, стремления «в Европу», не принимающего никакого участия ни в каких общественных движениях. В том числе, не разделяющего идей «феминизма» и всех этих «модных» движений, названий которых я даже, по правде говоря, и не знаю.

Однако, не так давно я женился и, думаю, рано или поздно, родится у меня ребёнок… С вероятностью в 50% это может быть и девочка. Которая вырастет и через 18 лет превратится в молодую половозрелую девушку. И вот, честно говоря, на некоторые вопросы я не знаю ответов.

Как объяснить ребёнку, девочке, что она не сможет занять моё рабочее место, даже если будет дважды квалифицированней меня, просто потому что она — женщина? Это реально позиция моего начальника, он считает, что моя профессия — «не бабское дело». И открыто отказал моей знакомой по этой причине.

Я тогда с трудом удержался, чтобы не обложить его трёхэтажной критикой, но всё же решил, что работа — важнее вселенской справедливости. К слову — компания почти монополист в моём небольшом городке, альтернативы намного хуже.

Как объяснить девочке, что писать заявление в полицию после изнасилования, если у неё нет побоев или других медицинских доказательств её «против» — бесполезно? А даже если таковые и есть, то придётся пройти через порцию издевок, подколок и презрения при разговоре с дознавателем? И если это станет достоянием общественности, то немалая часть её знакомых изменит отношение к ней, поэтому этот эпизод жизни необходимо тщательно скрывать?

И при этом нужно как-то совместить это с мыслью, что насильником может оказаться и любимый парень, с которым она, будучи ещё девственницей, через год отношений, например, может поехать на дачу с друзьями отпраздновать какое-нибудь важное событие … Такой случай имел место быть в реальной жизни, это не фантазии.

Я постараюсь донести до дочери довольно простую мысль, что в жизни нужно быть в первую очередь самостоятельным человеком. Нужно обязательно иметь хорошую профессию и крепко стоять на ногах, чтобы в случае чего, обеспечить и себя и своего ребёнка. Ибо даже если ей встретится идеальный муж, который закроет все финансовые потребности и будет её любить до гроба, то где гарантии, что его не разлюбит она сама? Ну, или что не станет вдовой?

В конце концов, в жизни случаются и несчастные случаи. Но вот на фоне своих знакомых подруг и друзей, на фоне массового фона в наших СМИ, которые ей будут с детских лет петь в уши «муж — это великая ценность», услышит ли она меня? А, даже услышав — разделит ли эту мысль?

Я постараюсь донести до дочери, что пресловутый «настоящий мужик» — это, в первую очередь, поступки, а не громкие слова и лозунги. Что вполне может оказаться, что «маскулист и угнетатель» не захочет получить десять лет тюрьмы за убийство Мустафы, ибо самообороной тут и не пахнет, и будет рассуждать в духе «моя сестра голосовала за Меркель — вот пусть сама и разбирается, сама виновата». А какой-нибудь неприметный парень в хипстерских штанишках, хорошо, если ещё и не гей, сам от себя того не ожидая, может за неё и вступиться. Пока ситуация не случится — никогда не угадаешь наперёд. Но сможет ли она мне поверить, когда «диванные вояки» столь убедительны и многочисленны?

И меня задолбали эти вопросы. Так может уж лучше плохой феминизм, чем вообще никакого?