Недвижимость

Я сдаю квартиру и я задолбалась.

В первую очередь, разумеется, тем, как сложно найти адекватного квартиросъемщика. Сколько раз милая няша-студенточка оказывалась… так скажем, девушкой с низкой социальной ответственностью, а приличная женщина-профессор — запойной алкоголичкой, не счесть!

Но речь пойдёт не об этом, а о том, как сложно заставить арендатора заботиться о соблюдении своих же прав. Я говорю о договоре аренды. Что он представляет собой в моём случае? Во-первых, сам договор, где чётко прописаны все права и обязанности сторон. Во-вторых — полная опись всего, что находится в квартире с фотографиями. И в-третьих, опять весёлые картинки — фотографии самой квартиры почти с каждого угла.

Отчасти такая дотошность продиктована моей фобией хоть в чём-то нарушить закон. Да, я всегда перехожу на зелёный свет или по зебре и предпочту сделать большой крюк, чтобы не наступать на газон. Поэтому и к вопросам сдачи своей недвижимости в аренду проявляю самое пристальное внимание.

Вообще-то, это нормальная практика — я хочу, чтобы со стороны государства и арендатора ко мне не было никаких претензий, и у арендатора ко мне.

Поэтому вот договор, вот приложения к нему, и на каждой странице должны стоять обе подписи — моя и того, кто снимает квартиру.

Отсев происходит ещё на стадии телефонного разговора.

— Договор? Какой ещё договор?! Неее, нам это не надо, давайте так!

А давайте без давайте. Ты в курсе, голуба моя, что без договора я имею право выкинуть тебя на улицу, да ещё и написать заявление о незаконном проникновении в жилище? И ещё заявить, что твои вещи на самом деле мои?

Ну ОК, не хочешь защитить свои же права — ради бога. Да-да, я неадекватный арендодатель. Ищите адекватного, который поселит вас на птичьих правах.

Ещё один товарищ. Согласен подписать договор, но упорно отказывается расписываться на описи имущества, потому что «да ладно, чё там!»

Я могу рассказать, чё там. У одной из моих подруг жилец разве что унитаз не свинтил и не продал, а вся бытовая техника ушла в другие руки через сайты объявлений. Суд был долгим, муторным, и она его частично выиграла лишь потому, что сохранились фотографии квартиры, которые она выкладывала в интернете. Повторюсь — частично. Я не хочу оказаться в такой же ситуации, поэтому либо ты подписываешь то, что я принесла, либо мы прощаемся.

Милая девушка, вы действительно очень милая и красивая. Поэтому обратите внимание на пункт, что другие посторонние лица не имею права проживать с вами. Это значит, что если вы хотите сожительствовать с парнями — вперёд и с песней, но предварительно я должна с вашим кавалером увидеться лично и взять его данные. Нет, я не запрещаю вам приводить кого-то на ночь, пока соседи не жалуются, но именно ЖИТЬ вместе постоянно — только с моего согласия.

И таких случаев очень много. Почему, люди, вам лень поставить несколько росчерков ручкой, чтобы обеспечить себе же правовую защиту? И процедура подписания договора — самый сложный этап в наших правоотношениях. Потому что без предупреждения в 7 утра я не заваливаюсь, хотя в договоре прописано, когда я могу приходить с проверкой, а это не чаще двух раз в месяц. Я не пишу в объявлении «сдаю только славянам», не требую у молодых пар свидетельства о венчании и всегда предоставляю расписки о том, что получила от жильца оплату в размере стольки-то рублей за такой-то срок проживания.

Простите уж, но мне дорога моя квартира, деньги и отношения с соседями. Это хороший район, практически самый центр, в подъезде на этажах стоят цветы, а в самой квартире качественный и современный ремонт.

Как показала практика, самые лучшие жильцы — матери-одиночки с детьми школьного возраста и работники крупных компаний. Наверное, только они понимают, что такое порядок.

А меня задолбало то, что ипотеку считают «кабалой», хотя это всего лишь финансовый инструмент, который приносит только пользу, если грамотно им пользоваться.

У меня, как вы уже догадались, ипотека. И очень многие, когда узнают об этом, начинают мне сочувствовать или поучать. «Это же кабала на десятки лет! Как ты только решилась! Ещё и в одиночестве!»

Знаете, а я вот свое положение кабалой не считаю. По крайней мере, я не вижу, чем эта «кабала» радикально отличается от съёма, или, того хуже, от постоянного проживания с родителями. К родителям я тоже могу вернуться жить в любой момент. А если вы, господа, лишитесь работы, вам будет так же нечем платить за съем, как и мне — за свою квартиру.

Разница только в том, что вас выгонят из жилья в тот же месяц, а я могу взять у банка отсрочку или рефинансировать платёж, так как сейчас вношу досрочные платежи. Но даже в том случае, если я просто забью и не буду платить пару месяцев, никто меня вот так вот сразу жилья не лишит. Мне не придётся срочно, забыв обо всём на свете, искать новый вариант для жизни, попутно пакуя чемоданы. А вот тем, кто живет на съёме, придется сразу же, как только они перестанут быть платежеспособными.

«Кабала, которая десяток лет будет сжирать огромную часть дохода?» — ну тут уж извините, кто как берёт. В моём случае ипотека «сжирает» меньше половины моей зарплаты. У меня остаётся простор и для комфортной лично мне жизни, и для того, чтобы внести досрочный платёж или просто отложить денег. Я даже в отпуска езжу, несмотря на то, что у меня Великая и Ужасная Кабала.

Кстати, ипотеку я брала на пятнадцать лет, но прошло только шесть, а я её уже почти выплатила. Платить осталось меньше двух лет. И я уверена, что справлюсь до конца.

А вы, товарищи, просто скрываете под страхом ипотеки страх принимать серьёзные решения и нести за них ответственность, а потом из-за этого срываетесь на других. Вы задолбали.

Дико задолбали дизайнеры интерьеров.

Предыстория. На следующий год наш дом стоит в очереди на капремонт. Дело хорошее, но грязное — знаем уже по опыту моей мамы, у которой этот процесс проходил в прошлом году. Решили с мужем так — пусть уж раскурочат, что придётся, а мы потом на это дело сделаем свежий ремонт. Вот, копим деньги, ищем человека, чтобы сделал проект. И это звездец.

Контора номер раз. Дико модный парниша со сложенными в куриную гузку губами сходу кинулся доказывать, что скандинавский стиль, который я желаю видеть — прошлый век и надо делать лофт. Ну надо так надо, но без меня. Ушли из их офиса под возмущённое фырканье гения.

Контора номер два. Тоже очень модная девочка показывает примеры их проектов — всё вылизано, всё красиво, хоть сейчас на обложку глянца. Впадает в тупняк при стандартных вопросах о том, где в этой красотище спрятаны счётчики воды и электричества, как технически к ним осуществляется доступ и где, нахрен, радиаторы отопления.

В третьей конторе жаловались на «убогую планировку» нашей трёшки и настоятельно рекомендовали расхреначить несущую стену. В четвёртой вообще никто понятия не имел о том, что не любую стену можно сносить и что перенос газовой трубы надо ещё и согласовывать с соответствующей службой. В пятой очень удивились просьбе как-то спланировать место для хранения швабры, пылесоса и бытовой химии.

Это, кстати, вообще бич всех этих проектов, коих я, спасибо интернету, посмотрела уже тысячи. На кухнях никогда нет губки для мытья посуды и сушилки для тарелок и столовых приборов. Ладно, если в проект засунули посудомойку — но ведь губок и сушилок нет и там, где посудомойка отсутствует! Нет мусорных контейнеров, и места под них тоже нет. Есть куча каких-то тупых свечек, рамочек, горшочков, а мусорного, мать его, ведра — нету.

Место для бутыли с водой не продумано, хотя у нас промышленный город, старый водопровод, и почти в каждой квартире пьют исключительно бутилированную воду, потому что водопроводную даже фильтры не спасают от обилия примесей. Нифига не предусмотрено место для кухонной техники. Смотришь на этот шикарный проект и думаешь — ну хрен с ним, чайник и кофеварку я ещё как-то впихну. А вот куда девать кухонную машину, тостер, вакуумматор и ещё пару приборов?

Ну ладно, допустим, не все такие отбитые кулинары, как мы с мужем, кому-то хватит этих невнятных узких и продолговатых кухонных шкафчиков. Но если я прошу на стене в обеденной зоне спланировать несколько рядов неглубоких полок — не надо мне доказывать, что они «не смотрятся» и лучше туда картину. Я маньяк по части специй, у меня больше двухсот баночек, скляночек и пробирок, я отличаю корицу от кассии на запах, у меня есть чёрные сушёные лаймы из Индии и смесь специй для барбекю из Техаса. Все друзья и знакомые из всех путешествий везут мне исключительно специи, коллекция растёт, поэтому рисуйте полки и не выёживайтесь.

В ванных комнатах нет места под корзину для белья и ни единого крючка под халаты, в душевых кабинах нет полок. Ну фиг с ней, с корзиной, можно что-то придумать и как-то приткнуть. Но блин, вы предлагаете мне закатать ванную дорогущей крупной плиткой под мрамор, которую непонятно как сверлить, и никак не планируете место под шампунь-мыло-мочалку! А потом выходит, как у моей знакомой — в душевой всё дико модное и красивое, тропический душ, все дела… А под ним полочка на присосках из фикспрайса, потому что плитку сверлить страшно, а мыться как-то надо.

Ещё момент — сушилка для одежды и гладильная доска. Да, лично у нас сушилка небольшая и складная, но хранить-то её всё равно где-то нужно! Ладно, я готова поменять утюг на отпариватель… Но он тоже идёт в комплекте со стойкой. Пылесос, который я уже упоминала, щётки, тряпки, губки — куда это всё девать?

Ещё у меня имеется стремянка, потому что надо иногда и лампочку сменить, и пыль на шкафах стереть. Чемоданы (да, мы ездим в отпуск, вот сюрприз) и дорожные сумки, ящик с инструментами, искусственная ёлка и коробка с игрушками и гирляндами, какие-то вещи для хобби, типа принадлежностей для рыбалки или спортинвентаря — всё это загоняет рисовальщиков красивых картинок не просто в тупик, а в кататонический ступор.

Прихожие — вообще отдельный пункт для ненависти. Смотришь — красиво, просторно… и ни одной поверхности, чтобы элементарно поставить сумки. Стоит какой-то куцый модный пуфик и ууууузенькая галошница, на которую сверху, дай бог, войдёт пара ключей да очки. Ну то есть я пришла из магазина, грохнула пакеты на пол в прихожей (а у нас в регионе девять месяцев в году грязь), а потом эту грязь потащила на кухню. Зато, блин, есть встроенный шкаф-купе с зеркальными дверями, которые за полдня засираются отпечатками пальцев.

И так во всём — красиво, модно, стильно и совершенно непригодно для жизни. По крайней мере, для жизни обычных людей, которые готовят и моются, сушат и гладят бельё, делают уборку и занимаются прочими скучными делами.

В общем, господа дизайнеры, вы или крестик снимите, или трусы наденьте. Либо уж снизойдите до нас, смертных, и начните думать о том, как сделать не только красиво, но и функционально, либо пишите в своей рекламе правду: «Интерьер для кукол. Дорого»

А меня задолбали «мужья на час» и прочие представители «мужского» сервиса.

Так получилось, что я недавно переехала в новую съёмную квартиру. Хозяева — мои знакомые, по договорённости с ними я делаю в квартире ремонт в счёт аренды. Так что с представителями «мужских» рабочих профессий я вижусь чаще, чем хотелось бы. Что задолбало?

Во-первых, упрёки со стороны рабочих о том, что я живу без мужика. Я даже не буду жаловаться на сексизм подобных заявлений, но ребята: это же нелогично. Если в один прекрасный день у каждой женщины страны появится по рукастому мужику, вы — сантехники, электрики и прочие — останетесь без работы.

Второе — это подкаты и склизкие комплименты. Вы реально думаете, что если у меня нет мужика в доме, то я буду счастлива совокупиться со страшным слесарем Петей за сомнительное «счастье» не платить тысячу рублей за замену смесителя? Слишком много чести, господа. Для удовлетворения физиологических потребностей у меня есть 21-летний любовник: КМС по плаванию, да ещё и с большим членом. По дому он умеет делать примерно ничего, но мне это и не надо: я достаточно зарабатываю, чтобы оплатить наёмную рабсилу.

Третье — это какое-то общее неуважение. Выполнять работу и громко ругаться при этом матом? Игнорировать вежливые просьбы не ругаться? Запросто. Да, я взрослая 28-летняя дама, но блин: мне неприятно слышать мат. И многим неприятно, неужели нельзя сдержаться? Понимаю, у вас бурлят эмоции, но у дирижёра в оркестре тоже «страстная» работа — они же как-то сдерживаются от проявления эмоций.

Ребят, вот представьте себе обратную ситуацию: вот приходит к вам представительница исконно женского сервиса: уборщица например. И начинает громко ругаться, оттирая пол, говорить вам: «Чё ты как лох, даже бабы дома нет полы помыть», а затем начинает подкатывать к вам свои дряблые телеса, намекая на секс-услуги в обмен на уборку. Приятно будет?

И да, я не понимаю одного. Считается вроде, что мужчины не болтливы, в отличие от женщин. При этом, если я не хочу разговаривать с педикюрщицей — она понимает мою просьбу и замолкает. А мужика рабочей профессии — с его руганью и тупыми замечаниями — просто заткнуть невозможно!

В общем, задолбали.

Я хочу купить квартиру и задолбалась!

Во-первых, задолбали охреневшие риэлторы. Я понимаю, что вам хочется денег, а работать не хочется. Вы все требуете сначала заплатить вам за услуги, а взамен что?

«Нууу…мы…этасамое… можем вам дать список тех, кто хочет продать квартиру. Вы уж сами с ними договаривайтесь!»

«Мы разместим ваше объявление на разных сайтах» Блеск! А кто мешает это сделать мне совершенно бесплатно?

Высший пилотаж — выложить на сайт фотографии квартиры, а потом выясняется, что вот эта светлая трёшка в шаговой доступности от центра города уже давно продана. Но вы не расстраивайтесь! Есть точно такая же квартира, правда студия и у чёрта на рогах, куда ходит только одна маршрутка.

Идите нафиг и ищите глупеньких Буратин в другом месте.

Во-вторых, задолбали неадекватные продавцы. Сначала указывать одну сумму, а потом озвучивать на миллион больше — святое дело.

«Ну вы же понимааааете, такая квартира не может стоить так дёшево!»

Нет, не понимаю. У меня есть определённая сумма и ни копейкой больше.

Некоторые хотят впарить мне полуразваленные халупы. «Зато в центре!» И что? Я на ремонт потрачу столько же, сколько на покупку.

Отдельная песТня — это когда люди не могут между собой договориться. Созваниваюсь с собственником, назначаем встречу, я прихожу и начинается. Глава семейства хочет продать квартиру за N миллиона рублей. Его супруга — за N+1. Бабушка вообще не хочет ничего продавать. И в итоге начинается базар.

Но добили два недавних случая.

Договорилась с женщиной посмотреть квартиру. Приезжаю к назначенному времени, звоню в домофон. Нет ответа. Звоню по телефону — опять ничего. Минут через 20 она перезванивает и начинает на меня орать, что у неё сегодня болит голова, и нечего трезвонить.

Естественно, разворачиваюсь и уезжаю.

Через два дня она сама мне звонит и спрашивает:

— А что, вы уже квартиру смотреть передумали?

Удивительно, с чего бы.

И буквально вчерашний случай. В выходные разговаривала с мужчиной, также договаривались о просмотре. Вроде всё хорошо — квартира нравится, мужик адекватный. Но вчера вечером мне позвонила его жена и начала верещать, что я проститутка, по чужим мужьям таскаюсь, а у неё батя мент, и завтра я буду лежать в канаве с проломленной башкой.

Мужик, беги оттуда!

Вот сейчас опять сижу со списком объявлений и готовлюсь к новым незабываемым приключениям. Задолбало. Когда ж я уже, наконец, перееду?!

Отвечу автору не по поводу режима труда и отдыха, который обязателен, раз уж вы подписали трудовой договор с определёнными условиями, и гибкого графика там не было и в помине.

Отвечу по поводу смелого «большинство может работать, откуда угодно».

Выхожу я из квартиры. Здороваюсь в подъезде с консьержем. Может ли она работать из дома? Нет! У парадной сгребает опавшие листья дворник. Как его перевести на удалёнку? Вот к остановке подъезжает троллейбус, водитель и кондуктор которого тоже почему-то не могут работать, попивая дайкири на Гоа.

Спускаюсь в метро — ну вы поняли, машинист, дежурная по станции, уборщик с моющей машиной, продавец в киоске с прессой и шоколадками. Да, пока их не заменили торговыми автоматами, да к тому же, и в них, т. е. в автоматы, кто-то должен привезти и заложить сегодняшнюю газету и не прошлогодний сок, а ещё инкассировать ваши монетки.

Сантехники, электрики, воспитатели, лифтёры, автослесари, следователи, охранники тюрем и не только, официанты, инкассаторы, гардеробщики, археологи, реставраторы картин в Эрмитаже, сотрудники молокозавода, пастухи, доярки, ювелиры, артисты балета, тамада, курьер, рентгенолог, патологоанатом… Как вы представляете себе их работу на дому или «где угодно»?

В итоге, без ущерба для процесса удалённо может работать только часть офисников. Но белые воротнички — лишь малая часть работающего населения. Задолбали забывать об этом, в том числе особо умные чиновники, требующие перевести 30% персонала на удалёнку.

Я добропорядочный потребитель рекламы.

Я послушно кликаю по таргетированным картиночкам. С меня можно запросто поиметь бабла: у меня новая квартира, нуждающаяся в шкафах, креслах и ковриках, новый ребёнок, нуждающийся в одежде, еде и мебели, и вообще большая семья с днями рождения каждый месяц. По магазинам сейчас не походишь, так что наваливайте своей рекламы, да с горкой!

Навалили. Вот любимый книжный предлагает мне купить со скидкой уже купленную у них книгу, но в четырёх других оформлениях. Вот магазин для беременных, в котором отоваривалась год назад, завлекает скидками. Действительно, вдруг я слон и вынашиваю детёныша почти два года. Вот модный ультрасовременный стартап с самой удобной в мире доставкой… по Москве, конечно, а разве есть другие города?

А вот и могучая компания с доставкой по России. По России в границах времён Ивана Грозного. А добил меня мебельный магазин, предлагающий кресла, которые: новинка! со скидкой! с доставкой в самые унылые дали! в трёх разных цветах! закончились!

Не понимаю. Неужели Корпорация Добра собирает и анализирует мои поисковые запросы, геолокацию, денежные траты и возможно что-то ещё, чтоб вы так бездарно сливали проплаченный вами же трафик?

Задолбала имитация бурной деятельности! Так вышло, что за последнее время я с ней неоднократно сталкивалась в области охраны здоровья.

Вот, например, пресловутые маски и прочая защита от коронавируса. Входить в кафе без маски никак нельзя, вдруг вирус. Зато если купить еду и сесть за столик, можно смело снять маску и поесть! Куда за три минуты делся смертельно опасный вирус? Он что, дрессированный и нападает только на тех, кто не сделал заказ?

Ну или вот сестра живёт в другой стране, там тоже ограничения из-за этого же вируса. Гостей в частном доме можно приглашать не более шести человек и сидеть строго во дворе, а не в закрытом помещении, чтоб случайно не перезаражать друг друга. Зато на днях открыли питейные заведения, чтоб при желании можно было всё-таки собраться большим числом и под крышей. Вирус, видимо, ещё и запах алкоголя терпеть не может.

Или при оформлении ипотеки есть такая вещь как страховка. Я оформляла дважды в разных банках, схема не менялась. Варианта два. Либо вы честно указываете все свои неприятности со здоровьем, включая аллергию на орехи, недавно поставленную коронку на зуб и очки минус полторы диоптрии, специалисты несколько дней оценивают эту информацию и решают, сколько вы должны заплатить, чтоб банк был спокоен.

Либо просто платите другой страховой компании чуть большую сумму (в масштабах цены квартиры и то, и другое — мелочь), получаете готовый полис и никто вообще ничего не проверяет. Вероятно, у человека, который в состоянии заплатить больше, всё автоматом вылечивается.

И нам, выходит, всю жизнь врали, что здоровье не купишь.

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Самый желанный гость тот, что гостит в гостинице», я очень хорошо понимаю вашу усталость и недовольство.

Но в упор не могу понять: вы что, терпила, в смысле, мазохистка? Что мешает вам заявить прямо: «Мой дом не отель и не проходной двор, я устала от бесконечных гостей, больше принимать у себя никого не буду»? Что?! Только честно!

Родственники и подруги обидятся? А на кой чёрт такие родственники и подруги, у которых не хватает ни ума, ни совести сообразить, что вваливаться в однокомнатную (однокомнатную, Карл!) чужую квартиру — верх хамства. Хорошо устроились: вы их принимаете, кормите-поите, обстирываете, развлекаете и не берёте с них ни копейки. Этак скоро они начнут проявлять недовольство: «Хозяюшка, много места занимаешь в кухне на полу, нам неудобно…»

Ваш дом — это ВАШ дом, ваша крепость и убежище. Если бесчисленные гости взяли за правило сваливаться вам на шею в любое время — сами их к этому приучили. Так что теперь отучайте. Дайте понять: халявная лавочка прикрылась.

А не задалбывайтесь, плачась на форуме.

Недавно переехала в новую квартиру.

От прежнего жильца осталось много мебели и хлама на балконе, с которым я не стала разбираться, а просто заплатила 1000р грузчикам, чтобы они всё это богатство вынесли на ближайшую помойку. Часть вещей разобрали в первый же час, остальное вывез мусоровоз.

Я сделала ремонт, живу в своё удовольствие.

И вот внезапно тёплым летним вечером раздаётся звонок в дверь.

Спрашиваю:

— Кто там?

— А вы кто? — слышится неприятный женский голос.

— Я вообще-то здесь живу.

— А где Петя?!

Вспоминаю, что так звали прежнего хозяина квартиры.

— Он продал мне квартиру и уехал. Вы что хотели?

— Вещи забрать!

— Какие вещи?

— Там стол был складной и детский велосипед.

— Извините, но больше никаких вещей здесь нет. Я всё вынесла.

— Там на балконе мой стол! — орёт баба. — А ну, быстро открывай дверь!

— Не открою. Все вещи ещё два месяца назад вынесли на помойку.

— А ты [самка собаки]! Я сейчас полицию вызову!

— Вызывайте.

Вызвала таки! Наврав с три короба, что у меня в квартире наркоманский притон.

Полицаи приехали быстро, осмотрели чистую квартиру молодой интеллигентной женщины, пригрозили сумасшедшей тётке санкциями за ложный вызов и велели убираться восвояси.

С тех пор она ходит ко мне, как на работу. Орёт под дверью, что я украла её имущество, что она подожжёт квартиру и всё такое. Соседи уже неоднократно намекали, что если она продолжит нарушать их покой в вечернее время, её спустят с лестницы.

Конечно, задолбало. А ещё интересуют два вопроса: что в голове у этих людей, и где карательная психиатрия, когда она так нужна?