Общепит

Приходит мужчина лет 40 с девочкой:

— Сделайте, пожалуйста, молочный коктейль! А с каким мороженым делаете?
— С ванильным.
— А из стаканчика можно? Там фруктовое.
— Можно. Вам какое?
— А какое есть?
— Яблоко с вишней, шоколадное, карамельное.
— Давайте с вишнёвым.

Подносит мне мороженое.

— Мне только вишню без яблока.
— ?
— Видите, оно тут полосочками. Вот вы мне розовые положите, а зелёные выкиньте, а то у меня ребёнок яблоки не ест!

Я проработала в общепите (от кафешек до ресторанов) около шести лет, успев вырасти с официанта и хостес до директора. Тут все описывают взгляд с одной стороны — и это странно. Неужели работники кафе никогда сами их не посещают?

Взгляд со стороны работника

— Можно мне глинтвейн, но без вина?

Фрукты нарезать и кипятком залить?

— Сколько стоит бутылка такого-то вина? О-о-о, а в магазине она, наверное, в два раза дешевле!

— Здравствуйте, а дайте, пожалуйста, лёд, а то я в магазине купила блендер, мне его надо проверить.

— Можно мне для ребёнка два шарика мороженого? И коктейль молочный, только чтобы тёплый был!

— Можно мохито безо льда?

— Девушка, подойдите к нам! Полчаса уже сидим с меню!
— Да, я вас слушаю. Что желаете?
— А что у вас есть?

— У нас со своим нельзя.
— Это не моё, я только что в магазине купила!

— Можно мне кофе?
— Какой?
— На ваш выбор.
— Вы уверены?
— Да.

Приношу латте. Круглые, очень круглые глаза. Возмущённо: «Что это?!»

Взгляд со стороны посетителя

Пришли с другом в пресловутую «***азию». Официантка принесла меню и циновки на стол. Оказалось, из окна невыносимо дует. Решили пересесть. Официантки не было видно уже полчаса. Выбрали столик, захватили с собой меню, чтобы не скучать. Наконец леди подошла к нам.

— N., извините, что мы пересели, но за тем столиком очень дует.
— Меню с собой взяли, а циновки почему нет?!

В университетской столовой на раздаче прошу котлету и пюре. Получаю свою порцию. На тарелке — котлета и чайная ложка пюре. Интересуюсь, где вся порция. В ответ:

— А под котлетой смотрели?

Я всё-таки ушла из общепита, и это не может не радовать. Уважаемые работники и их гости, будьте вежливы — и крепких вам нервов!

Уважаемые работники «Макдональдса»! Вы не то чтобы задолбали — вы просто бываете какими-то уж очень интересными.

В ближайшем «Маке», куда наш офис ходит с завидной регулярностью, в WC пускают только с чеками. Менеджеры по чистоте, если вы видите девушку со специфическим выражением лица, несущуюся в туалет на всех скоростях, не надо загораживать ей вход и орать: «Деушка! Куда вы прете? Где уаш чек?» Мой токсикоз будет просто счастлив, если время в кабинке я проведу с мороженком!

Клиент пьёт молочный коктейль без наполнителей. Его сосед заказывает то же самое, первый его перебивает:

— Возьми что-нибудь другое!
— Почему? Невкусный?
— Нет, он нормальный, но какой-то… М-м-м… Молочный слишком!

Выпускные, корпоративы, юбилеи, свадьбы — все они, как правило, справляются в кафе, бистро и ресторанах. Полностью снимается ресторан вместе с кухней и обслуживанием. Так какого лешего мы должны платить за аренду помещения?

Наше мероприятие обеспечивает вашему заведению полную загрузку в будний день. Неужели в течение рабочих суток у вас бывает больше сотни клиентов, которые заказывают и закуски, и горячее, и десерт? Мы с вами составили список блюд и расплатились по стоимости из меню, а аренда туда уже включена. И не надо делать круглые глаза и заикаться от возмущения. Не хотите? Можем арендовать ваше помещение, пригласить своих поваров или заказать еду вместе с сервировкой стола на стороне — вам даже посуду мыть не придётся. Не нравится? До свидания. В следующий раз снимем ваш ресторанище, сядем с пластиковыми стаканчиками и закажем пиццу.

За последние четыре года работы по московским офисам я успел изучить множество мест столичного общепита. Ресторанами такие места называть как-то не с руки: с детства я приучен, что это слово означает скорее белоснежные простыни, по три вилки с каждой стороны и бронирование столика за две недели, чем демократичное место для завтраков на бегу, комплексных обедов и ужинов с умеренной дозой вечернего алкоголя. Тем более что обслуживание этому белому и чистому образу точно не соответствует.

Начинается прямо с порога. Управляющие! Если в вашем заведении напротив входа стоит специальная стойка, логично, что гость будет ожидать кого-то, кто проведёт его к свободным местам. А когда к вам на обед приходит большая компания, надо не удивляться и разводить руками, а сдвигать столы и приносить стулья. Кроме того, зачастую бывает, что попросту некуда деть верхнюю одежду — о гардеробе и не говорю, но хотя бы вешалки рядом со столами никто не мешает поставить.

Ладно, все успешно (или почти) уселись, зачекинились — пора посмотреть меню. Заветных книжек не хватает. Вместо них официант приносит собрание сочинений в нескольких томах: отдельно барное, обеденное, постное, чтобы точно было не разобраться. На вопросы о составе блюд ответить нормально не может; что за суп дня, идёт выяснять на кухню.

Худо-бедно блюда выбраны, и пора делать заказ. Здесь, конечно, нас поджидает первое томительное ожидание — видимо, хотя бы периодически поглядывать на подопечный столик, чтобы заметить, что гости более не изучают меню, не позволяет гордость, а подойти спросить — скромность. Наконец осенив нас своим божественным присутствием, официант обязательно перепутает пару блюд, забудет спросить одного из гостей о его выборе и не повторит напоследок заказ для подтверждения. Просьбы о специальном составе ингредиентов в большинстве случаев и вовсе игнорируются. Ладно, у меня просто гастрономические предпочтения такие, а что вы будете делать, когда из-за вашей невнимательности случится острый приступ аллергии?

Настаёт пора выноса блюд. Наверное, я вновь удивлю персонал типичного «ресторана», но предполагается, что у стандартного «салата-первого-второго» есть не менее стандартная очерёдность. Получить салат одновременно с бургером, а после этого суп — обычное дело. Естественно, запомнить, кто что заказал, официанту тоже не под силу, так что переставлять блюда на заполненном столе приходится самим. К просьбам же вида «кофе в конце» отношение такое же, как и к пожеланиям вроде «мне без лука». На столе может не быть хлеба к первому или салфеток; поменять приборы после салата для подачи второго — тоже достижение.

Но вот очередь главного препятствия. Конечно, счёта сначала ещё нужно дождаться. Не дай бог вы захотите его разделить: первый раз вашу просьбу, озвученную вместе с заказом, забудут, и вам придётся ждать ещё ровно столько же. Оплата карточкой до сих пор является проблемой, а крупные купюры напрочь отказываются разменивать так, чтобы удобно было оставить стандартные 10% чаевых. Кто же, спрашивается, от этого в итоге теряет?

Как ни странно, администраторов, официантов и прочих работникам общепита, как следует выполняющих свою работу, больше в обычных сетевых заведениях. Переехав из Красного Октября в менее модный офисный район, я приятно удивился качеству обслуживания. Им спасибо. А ленивым, тупым и нерасторопным — ребят, задолбали!

А меня задолбали бумажные салфетки на столиках в кафе. Объясните, официанты и управляющие, зачем упихивать салфетки в держатель так, чтобы не иметь возможности воспользоваться этим благом цивилизации? Вы сами пробовали, испачкав безнадёжно руки, достать одну салфетку из той пачки, которую вы явно силой запихали в красивую металлическую штучку? Вот уж поверьте: не перепачкав скатерть, держатель и всю кучу салфеток, одну из них достать невозможно. Хорошо, если за столиком двое, — сосед поможет. А если человек один? Наверное, со стороны очень потешно наблюдать, как клиент машет грязными руками над столом и завершает шаманский обряд фейерверком из бумажных салфеток.

Раньше салфетки вы резали пополам, чтобы сэкономить. Теперь вы решили салфеток не жалеть, но отомстить всему миру за былые насмешки над половинчатыми салфетками? Удалось. Пять баллов.

Глубокоуважаемые господа быдлотуристы! Прошу вас, прямо-таки умоляю, откройте мне тайну: что такого вы умудрились натворить в моём любимом ресторанчике на окраине Праги, куда я неизменно захожу поужинать во время командировок, в котором никто из хозяев (они же обслуга, повара и официанты) не знает ни одного слова на языках, отличных от чешского, что около его двери появилась табличка (нет, целое табло!) с надписью трёхсантиметровыми буквами на русском:

Администрация ресторана может отказать вам в обслуживании без объяснения причин!

Я — официант в довольно приличном ресторане. Посетители приходят под стать, но порой оставляют после себя килограммы приколов.

Женщина в возрасте, предварительно осушив две бутылки коньяка, требует поставить Киркорова, предлагая деньги, ключи от машины и даже себя в качестве оплаты за услугу. На отказ выполнения просьбы грозится вызвать полицию. Успокоили предложением вызвать санитаров.

Солидный мужчина лет 45 при заказе задаёт обычные вопросы: «А что такое каре ягнёнка? Что в него входит? А что за соус и из чего его готовят? А чем он отличается от этого, этого и этого?» После двадцати минут красочного описания меню посетитель выдаёт грустное «понятно» и заказывает чай.

Меня задолбали ненавистники «Макдональдса» в моём окружении. Как люди, спокойно кушающие дешёвые сосиски и колбасу дома и всякие хачапури, хот-доги и слойки на улице, могут иметь претензии к качеству еды в «макдачной»? Да, еда там калорийная, но по крайней мере безопасная — как человек с чувствительным желудком, я давно уже убедился в этом. Нет же, нужно скорчить рожу, даже если денег на нормальный ресторан нет. Пойдёмте в какое-нибудь недокафе, где втрое дороже предложат полчаса ждать менее свежую еду, которую и проглотить-то не всегда возможно, зато это ресторан. А я потом жру смекту.