Общепит

— Скажите, а вот эта треска (читает из меню), запечённая под сыром, с салатом из перца, грибов и шпината что собой представляет?
— Это треска, запечённая под сыром, подаётся с салатом из перца, грибов и шпината.
— (с огромным удивлением) Да? Тогда салат «Цезарь».

Я — бариста в кофейне.

— Сделайте, пожалуйста, кофе с коньяком!

Приношу. Клиентка пробует и морщится:

— А почему он не сладкий?

Открыл ей страшную тайну: ни в эспрессо, ни в коньяке сахара нет.

* * *

У нас прямое помещение: с одной стороны вход-выход, с другой туалет. Ко мне направляются две блондинки и спрашивают, где можно припудрить носик. Молча показываю им на дверь туалета. Одна оборачивается и говорит мне:

— Вы только не подумайте, что мы тупые блондинки! Мы догадывались, что он там.

* * *

Несколько минут объясняю, чем отличается буррито от панини.

— А-а-а, я поняла… Буррито — это то же самое, что и панини, только не панини.

Работал в мутные девяностые в пивном киоске. Народ не возвращал пивные кружки. Некоторые, не смущаясь, в сумки прятали — на память о посещении, надо полагать. С такими разговор был короткий и болезненный. Для забывчивых я речёвки маркером на видных местах развешивал:

Отправляясь в дальний путь,
Не забудь бокал вернуть!

Помни, друг, везде и всюду
Возвращай в ларёк посуду!

Кто унёс с собой бокал,
Тот не человек, а кал!

Народ посмеивался, но помогало.

Очень точно автор истории «Полцарства за коктейль» описала сознание наших уважаемых пациентов — ой, простите, Гостей! Я в гостевой зоне ресторанов работаю восьмой год, таких клоунов насмотрелась — караул. 95% посетителей — нормальные люди, несмотря даже на быдловатость или высокомерность некоторых. Ну, всё же они платят, лёгкий снобизм понять можно. А вот 5% иначе как пациентами и не назвать.

Звёзды всех мастей и полов! Если я работаю не в Москве, а на периферии, это не делает меня непрофессионалом! Безусловно, я не могу знать всего, и демонстрировать свой интеллект, пытаясь ущемить меня — дохлый номер. Вы имеете кучу денег и лучше меня разбираетесь в коньяке, потому что можете его пить литрами? Рад за вас. А я вот про обычную вилку могу рассказывать минут двадцать много интересного. К тому же весь ваш образ королевы (принца) в изгнании, вынужденно зашедшего в эту непотребную кафешку, дабы не умереть от голода, лопается, словно пузырь, когда к дорогущему коньяку вы просите лимончик.

Но это те, кто с деньгами. Гораздо хуже королевы или герцоги, которые бежали с родины, как были — в норковой шубе, но, увы, без казны. Вот они-то, в гламурном настроении заказав копеечный коктейль, а в негламурном — дешёвую водку с соком, стопроцентно сожрут мозг персоналу, обхают, нахамят, настрочат кляузы, — в общем, выльют тазик помоев из своей благородной души после того, как увидят счёт. Впрочем, особо продвинутые не стесняются и в процессе отдыха наливать под столом принесённую с собой водку, тырить сахар из сахарниц, ругать повара, осмеивать персонал, блевать и, простите, писать мимо унитаза в женской уборной, а увидев счёт или спалившись, грозно требовать в четыре утра пьяным голосом, чтобы директор — нет, сам хозяин тотчас же приехал лизать им пятки.

Я вот всё понять не могу. Почему, если моя зарплата не позволяет мне ходить в дорогие заведения, я и не хожу? Мне хватает более толерантных по ценам. Может, я неправильно воспитан?

Короче, господа голубых кровей, на поверку работающие продавщицами косметики или зам. зам. зам. начальника в задрипанном офисе! Нет денег — сидите дома!

Пришли к нам в кафе две барышни, выпили по коктейлю. Платить решили картой — без проблем. Провожу платёж — «Недостаточно средств». Возвращаю карту, объясняю ситуацию, а королевы пожимают плечами и пытаются уйти, посчитав, что если я не оплатила их счёт по карте, то остальное — не их проблемы. Разворачиваю их у дверей и получаю монолог — я даже рта раскрыть не успела:

— Это ты чё, б#я, думаешь, что мы тут пришли в норковых шубах тебя нае#@ть? Да ты чё мне тут? У меня на карте 18 тысяч, ты в глаза-то столько денег видела? Знаешь, сколько это? Твой терминал — фуфло, ты просто дое#@лась! Я ща позвоню кому надо, и вас прикроют, а ты никогда не найдёшь себе работы, поняла меня? Никуда я не пойду до банкомата, б#я!

Через час приехал мужчина одной из королев и с усмешкой оплатил счёт в 450 рублей. Директор, выслушав от меня эту историю, сказала: «Надо было охрану вызвать, нечего на куриц нервы тратить». Приходите ещё, королевы!

Задолбали люди, совершенно неграмотные в области того, что мы едим. Точнее, не сами люди, а их ярое желание с пеной изо рта вводить в заблуждение других.

— Я тут видео посмотрела про кока-колу. Оказывается, её делают из каких-то тараканов. Фу! Никогда больше её пить не буду! А ты знаешь, сколько из-за этого людей умерло? Это всё американцы людей травят!

Так, дорогая, «тараканы», которых ты имеешь в виду, это кошениль. Обитает она не только в США, но и, например, на Кавказе, и «травились» ей люди за несколько сотен лет до появления колы — это во-первых. Во-вторых, в напиток насекомых никто не кладёт — из них добывают красящее вещество кармин, в пищевой промышленности известный как натуральный краситель E120. В-третьих, этим же веществом подкрашивают многие продукты, от «кондитерки» и «молочки» до всеми любимых мясных и рыбных нарезок.

— Эти твои любимые гамбургеры очень вредны — нет, опасны для организма! Я видел, как журналист провёл своё расследование. Он сначала пришёл к врачу, ему сказали, что он здоров, а потом поел в «Макдаке» — и у него начались проблемы! Фастфуд убивает людей!

Я тоже видел этот фильм. Грубо говоря, человек целый месяц питался сэндвичами с картофелем фри и в огромных дозах пил сладкие газированные напитки. Попробуй-ка каждый день питаться бутербродами с котлетой, закусывая крахмалом и маргарином, и выпивать бутылку минералки с 10–20 ложками сахара. Наверняка через пару недель или месяцев ты двинешь копыта от переизбытка белка и повышенного содержания сахара в крови, сопровождающимися недостатком клетчатки, минералов и витаминов, и перестанешь говорить глупые вещи. Фаст-фуд был придуман, чтобы люди могли перекусить на ходу, если вдруг одолел голод, а не становиться ежедневной частью рациона.

Людей убивает не еда, а собственная глупость. При разнообразном и сбалансированном питании даже большой жирный сэндвич будет не вреднее столь любимых вами пельменей.

Меня задолбали места общественного питания. Всюду добавляют мерзкую нашинкованную в труху зелень. Не могу сказать, что я её не ем. Ем, когда нет возможности отказаться, но когда возможность есть, я с радостью ею пользуюсь. И в супы, и в бутерброды, и в гуляш… Хорошо, что в кофе и мороженое не кладут.

При заказе уточняешь: «Мне без зелени!» Приносят… Тарелка от души присыпана непонятного вида и цвета трухой. На немой (а иногда и не очень) вопрос — стандартный ответ: «Кухня так сделала».

Вчера порадовался. Был в одном заведении, куда хожу уже два года несколько раз в месяц. Принесли заказ. Зелень была везде. Свежая, ароматная петрушка. Веточками. М-м-м… Я так быстро и без ущерба переложил её товарищу!

Вас приветствует один из сотрудников всеми любимого «Макдональдса». Наверное, я никогда не задолбаюсь. Я прекрасно понимаю нерешительность и растерянность некоторых людей, которые не знают, что им брать, потому что они в «Маке» впервые. Мне не трудно прочесть им всё меню десять раз, разжевать, объяснить абсолютно всё непонятное — это моя работа. Я обожаю детей и всякий раз дарю им бесплатные подарки, а их заказы собираю максимально быстро. Я помогаю пожилым, иностранцам и глухонемым, с сочувствием отношусь к ним — а значит, скорость моих действий всегда на высоте. Мне не трудно убрать гору грязной посуды со стола, перемыть все подносы, надраить полы в зале и (о ужас) поменять бачки в туалетах — это моя работа. Мне приятно видеть удивление, восторг, вашу улыбку в ответ, ведь я всегда улыбаюсь вам и искренне благодарю. Говорю тем посетителям, у которых ещё есть капелька тепла и жизни: спасибо вам! Мы работаем прежде всего для вас.

А теперь обращаюсь к ненавистникам «Макдака». Да-да, я знаю, что вы нас ненавидите, смеётесь над нами, над нашей униформой, флажками, над непонятными словами «маффин» и «макфлурри», над характерным выкриком «свободная касса». Это ваше право: материтесь, пляшите у кассы, изображайте Куклачёва с его кошками или требуйте айран. Моя цель — обслужить вас, кем бы вы ни были и что бы вы мне ни говорили. Скажу одно: лучше мыть пол и менять бачки, зато зарабатывать хоть какие-то деньги и помогать семье, чем сидеть у родных на шее. Любой труд почётен, как бы это банально ни звучало. Трудом я считаю всё, кроме наркодилерства, проституции и продажи алкогольных напитков.

Многим просто нужны деньги. Я — студентка престижного лингвистического вуза; кроме этой, у меня ещё две работы. Насыщенная жизнь студента не мешает трудиться, а отдых… На том свете отдохну.

Ничуть не удивила история невесты. Читая про горе-рестораторов, я сразу вспомнил недавнюю историю.

Гуляли с мужем по магазинам, замёрзли, решили погреться кофеином. Заметили большую красочную вывеску: «Кофе — 15 рублей».

— Девушка, дайте два кофе, пожалуйста.
— Тут тридцать, с вас четыре рубля еще.
— ?
— За стаканчики. Тара — два рубля.

То есть за 15 рублей, соответственно вывеске, нам бы заботливо предложили налить кофе в ладошки?

Случай произошел со мной в ресторане, где я когда-то работал барменом. Обычный будничный вечер, клиентов немного. Заходит парочка. Через 10–15 минут ко мне семенит официант: «Девушка попросила „Куба либре“, сделаешь?» В барной карте такого коктейля нет, но недаром я закончил барменскую школу. «Без проблем: посчитай им как 50 г рома, 100 г колы и лайм». Насчитала, вышел заказ, я сделал, официант вынесла.

Через пять минут подходит ко мне девушка, для которой предназначался этот коктейль, и чуть ли не в ярости начинает орать: мол, я ей нахлобучил полный стакан льда, пить там совершенно нечего, и вообще мы тут сборище скотов и наживаемся на честных людях. По всем правилам приготовления коктейлей стакан полностью засыпается льдом, дабы напиток охлаждался равномерно, а не для того, чтобы «бармен излишки себе слил». Я, естественно, это девушке объяснил, показал на выход коктейля, она вроде как смирилась и ушла.

Через 20 минут подходит официант и просит ещё одну «Кубу либре», но с двумя кубиками льда, не больше. Ну, думаю, желание клиента — закон. Беру стакан поменьше, чем предыдущий, дабы вместить туда 150 г напитка и два кубика льда, чтобы он полупустым не казался: до этого треть посуды заполнял лёд.

Опять прибегает эта девушка, в истерике брызжет слюной и начинает голосить, что мы опять ей недоливаем, она разнесёт к е@#ням наше заведение, она всех тут знает, а папа у неё… Долго пытались её усмирить, в конце концов парочка оплатила счёт (ни о каких чаевых речи и быть не могло) и ушла. Персонал вздохнул с облегчением.

Через полчаса зашли две девчонки и заказали мохито. Всё вроде без проблем, сделал, вынесли, сидят довольные. Рассчитав посетительниц, официант подошла ко мне со слёзами от смеха на глазах: «Девочкам всё понравилось, кроме коктейлей: говорят, там одна вода». Увидев моё вопросительное выражение, она пояснила: «Девушки решили, что прежде чем пить, надо растопить лёд. Растопили — как ни странно, получилась одна вода!»

Вот честное слово, задолбали! Люди, вы ходите по барам, ресторанам и клубам, вкушая все прелести западной культуры и обслуживания по заморским традициям и правилам, пытаетесь к ним приобщится и чувствовать себя в теме, а сами при этом всё ещё не оставили позади себя так вами презираемые совковые замашки. Удачи вам и счастья.