Общепит

Недавно я вышла замуж, но до этого мне основательно задолбали.

Задолбали работники загсов. По мнению этих тётушек, вместе с решением вступить в брак должен открываться дар ясновидения. Женихи и невесты способны внутренним оком прозревать убранство залов для регистрации. Конечно, ведь если пустить их внутрь, то все ковры потопчут, а иметь подборку фотографий не позволяет, видимо, боязнь сглаза любимого фикуса. «Cходите к кому-нибудь на свадьбу или подавайте заявление в другое место». Так и представила себя расклеивающей объявления: «Схожу на свадьбу в загс такого-то района. Срочно».

Задолбали работники свадебных салонов. Вроде бы не рыночный ширпотреб, но на мою просьбу об определённом силуэте без стразов, имитации камней, металлизированной нити и блестящих элементов на меня смотрели круглыми глазами и приносили творение швейной промышленности с присказкой: «У нас таких дешёвых платьев нет, но вот тут стразов совсем немного, вы их, если что, сможете отпороть». Во-первых, платья, стоящие в десять раз дороже этого плода порочной любви новогодней ёлки и сетки от комаров, вероятнее всего, не будут иметь на себе ни одного страза. Во-вторых, вы же не покупаете в магазине брюки, чтобы потом перешивать их в юбку?

Задолбали работники ресторанов и банкетных залов. Сразу сообщаешь количество гостей и максимально возможную сумму. Менеджер мило улыбается, говорит, что неразрешимых проблем не бывает, и вы начинаете тщательно составлять меню. Через полтора часа готов список блюд, общая стоимость которого очень близка к названной вами максимальной сумме. Вы довольны, что нашли ресторан, укладывающийся в бюджет; менеджер вроде бы доволен, что смог выжать из вас максимальное количество денег. Не тут-то было: в последний момент оказывается, что за обслуживание берут 10 процентов сверху. Нет, это распространенная практика, но нельзя было сказать сначала, пока мы ещё не успели потратить уйму времени на подбор салатов? В последний момент появляются пункты «украшение зала» (скатерти на столах будут, только если вы оплатите этот пункт) или «аренда зала после 21:00». Но больше всего я поразилась, когда нас предупредили:

— Если будет диджей, надо будет заплатить за аренду оборудования.
— Спасибо, но у диджея оно своё, так что ваше нам не нужно.
— Девушка, вы не поняли, это за аренду электророзеток.

Задолбали наши дорогие гости. Если мы приглашаем вас с супругом, это не значит, что можно взять с собой своих малолетних детей и престарелую бабушку. Детям будет просто скучно, они будут капризничать и шалить, а вам в результате придётся рано уйти домой с праздника. Бабушка же не может «просто посидеть в уголочке». Для работников ресторана это дополнительная персона, о которой их заранее не предупредили. К тому же у нас этих «просто сидящих в уголочке» уже на целый отдельный стол набралось.

Дорогие гости, зачем вы спрашиваете у нас список желаемых подарков, а потом нам же высказываете своё негодование отсутствием там постельного белья, полотенец и посуды? Если мы не хотим получить на свадьбу кофейный сервиз (который вы нам, кстати, всё равно подарите), то это не значит, что «ничего-то нам не надо». Надо, очень надо — вот список.

Что за старания, хоть и не увенчавшиеся успехом, испортить людям праздник? Задолбали!

У меня всего 15 минут на обед. Захожу в столовую администрации муниципального образования. Милая девушка моет бетонный пол с мраморной крошкой (советское наследие) — запах мокрой пыли можете себе представить. Понимаю, что запах даже самого вкусного обеда это не перебьёт, разворачиваюсь и выхожу. Сочувствующий голос:

— Как, уходите, кушать не стали?
— У вас же уборка, — отвечаю вежливо.
— А я за вашим столиком потом помою.

Я староста в своей группе. На экзамен нужно было купить воду для преподавателя и стаканчики. Подхожу к буфету, покупаю воду.

— А можно ещё несколько стаканчиков?
— Нет, мы их не продаем.
— Но у вас же есть стаканчики, в которые вы кофе наливаете?
— Да, но они не продаются.
— Девушка, смотрите. Я хочу стаканчик, но не хочу кофе. Денег я вам дам столько же, сколько стоит кофе. Всё просто. Можно стаканчик?
— Хм… Нет, они не продаются. Начальство так сказало.

Мы с любимой часто ходим и по забегаловкам, и по дорогим ресторанам. Везде я вижу одно и тоже: убогий туалет. В каком смысле убогий?

Почти всегда маленькое помещение. Приходится чуть ли не за унитаз заходить, чтобы закрыть за собой дверь. Смысл? Туалет один, можно было для него и выделить немногим больше места.

Маленькие раковины. Широченные, но с минимальным расстоянием от стены до ближней кромки, этакие лодочки. А вы не пробовали сами помыть руки в такой раковине? Чуть напор посильнее дашь, и струя воды выскакивает из раковины. Судя по переполненным бумажными полотенцами вёдрам, уборщики там бывают редко. А если и бывают, то, как я полагаю, по нужде природы, не более того.

«Уважаемые посетители! Не бросайте бумагу в унитаз, пользуйтесь ведром!» Как это понимать? Конечно, всякое бывает, я это допускаю, но чтобы в центре Северной столицы были проблемы с унитазами, которые не могут смыть небольшой клочок бумаги? А продукты жизнедеятельности, получается, словно рыба сквозь воду проходят? Ладно небольшие девушки — бывает, и солидные мужчины по 120 кг весом заходят пообедать. Они не едят радугу и не пукают бабочками.

Про унитазы уже и сил говорить нет. Либо неудобные, либо брызгают в известное место. Уже много раз про такое писали — смысла нет особого повторяться.

Иногда туалеты находятся рядом с проходными местами. Поставьте лучше в туалет радио, которое заглушит организм посетителя. Когда тебя ждёт очередь за дверью, а ты пускаешь протяжную ноту, становится некомфортно, причём всем.

В общем, дорогие бизнесмены и деятели общепита, поразмыслите на эту тему. Если люди ходят в туалет исключительно по необходимости, то не надо там вешать картины, ставить огромные цветы и уменьшать КПД ненужной бутафорией. Поставьте нормальный унитаз и полноценную раковину. А стены вообще можете обложить кафелем. От нас не убудет, но лычку за комфорт мы, посетители ресторанов, вам присвоим. Это уж куда приятнее, чем лишние десять рублей к чаевым.

Задолбали халявщики, которые пытаются дёшево отдохнуть в кафе со своим алкоголем. Причём не те, которые втихаря из-под полы пьют водку (эти скорее веселят своими ухищрениями), а те, которые приходят с пузырём пива и стаканы для него требуют. Конечно, они же умные: в киоске пиво стоит 20 рублей, а в кафе — 70. Выгода очевидна! Столики и диваны мы специально для вас поставили, музыку для вас включили, туалет бесплатный, столик за вами приберём — отдыхайте на здоровье! Как? Нельзя со своим? Да ла-а-адно, мы ж у вас булочку за пять копеек купили — имеем право место занять! Как нет? Да вы не уважаете своих клиентов!

Хуже таких халявщиков только халявщики гастрономические. Эти набирают в окрестных магазинах булочек, плюшек, салатиков, беляшиков, чипсиков. Ах, как кстати подвернулось кафе, чтобы всё это скушать! Разложим-ка всё это великолепие по столу и под стол уронить не забудем. Девушка, дайте чаю! Я у вас заказал, не имеете права меня выгонять. А где я ещё должен есть?

Я могу понять и пожалеть пенсионера, которому не по карману наша еда и напитки. Но когда взрослые здоровые мужики, не обделённые финансами, ведут себя подобным образом, это бесит.

Работал поваром в ресторане. Поступает заказ на суп с особой просьба от клиента, чтобы блюдо было очень горячим. Без проблем — дополнительно подогреваю суп и выдаю официанту, который тут же несёт его за столик. Через минуту официант возвращается с супом: «Клиент сказал, что суп совсем холодный». Что ж, подогреваю ещё. Тарелка дымится, официант мчится как можно быстрее, чтобы суп не успел остыть по дороге. Через минуту возвращается с тем же супом: «Чуть тёплый». Ставлю суп в микроволновку и даю ему закипеть. Ещё кипящий суп выдаю официанту. Уходит и возвращается с супом в третий раз: «Клиент просит подогреть ещё».

В раздумьях о том, как повысить температуру воды выше 100 градусов, кипячу суп в четвёртый раз, но на сей раз прокрадываюсь в зал за официантом, дабы поглазеть на придирчивого клиента. Официант ставит тарелку на стол мужчине средних лет и уходит. Мужчина зачёрпывает суп, тщательно дует на ложку несколько секунд, пробует, морщится и гневно зовёт официанта.

Работаю в кофейне. Напарница спрашивает у гостьи, понравился ли ей штрудель.

— Вы знаете, сегодня он вкусный как никогда!
— Да? Свежий, наверное…

Смеюсь, рассказываю менеджеру. Менеджер, задумчиво:

— Странно… Третий день лежит.

С кем я работаю?

Живу в Китае. Этой зимой поехала к родителям в родную Россию. Тут же меня встретили с распростёртыми объятиями представители стереотипа «русская вежливость».

Захотелось фастфуда. Захожу в ближайший ларёк, пристально разглядываю витрину с бутербродами, которые так плотно лежат, что берёт сомнение, не блины ли там. Потерпев неудачу в определении и поиске нужного мне бутерброда, спрашиваю продавщицу — и тут же об этом жалею.

— Девушка, простите, а бутерброды какие есть?
— Все!
— Хорошо, мне тогда тридцать третий.
— Его нет.
— (в крайнем замешательстве) Тогда, пожалуйста, двадцать седьмой.
— (с ещё большим возмущением) Его нету!
— Семнадцатый?

Бедная продавщица, видимо, проклиная чёртов день и такую несообразительную покупательницу, отдирается от стула и, громко топая и сопя, идёт разогревать несчастный бутерброд. Через пять минут я становлюсь счастливым обладателем бутерброда, награждённым минимум пятью проклятьями и разгневанными взглядами. Здравствуй, дорогая Россия!

А меня крайне задолбали официанты и кассиры в кафе и ресторанах. Точней, даже не они, а сдача, которую они приносят. При активном переходе на десятирублёвые монеты я допускаю наличие мелочи в папке для счёта. Но приносить 80 рублей пятачками и рублями — это просто высший пилотаж.

Конечно, быть может, у вас и правда нет десяток или полтинников, хотя меня гложет червь сомнения, что это грамотный ход по выбиванию максимальных чаевых с клиента: пятаки он, может, и выгребет, а остальные 40–50 рублей монетами помельче оставит — не таскать же с собой кило денег. Единичный случай? Нет, за неделю я побывал в пяти разных заведениях, и в трёх из них мне сдачу давали чуть ли не на развес.

Ничего, мне осталось ещё 25 рублей копейками накопить — и сполна расплачусь за бизнес-ланч.

Я работаю официанткой. Как же меня задолбала мужская половина посетителей нашего кафе!

Дядечки-старпёры, вы вроде покушать пришли. Не надо сыпать своими двусмысленными комплиментами — кушайте на здоровье! Вы мне в отцы годитесь. Не надо отвлекать меня от работы, у меня другие гости есть. И если я вам улыбаюсь, это не значит, что я с радостью соглашусь встретиться после работы: улыбка — это часть обязанностей официанта. Посидели? Отдохнули? А теперь езжайте к жене и детям.

Молодые люди, у вас ещё не прошёл переходный возраст? Вы хотите самоутвердиться? Займитесь спортом или ещё чем-нибудь. Мне и окружающим совершенно не интересно, как вы бухали накануне, сколько тёлок поимели и какой лох Серёга. А этот барский жест с десятью рублями в папке: «Это тебе», — у меня вызывает дикое желание засмеяться в лицо. Лучше бы себе оставил на средство от прыщей. Кстати, сказанное выше про улыбку вас тоже касается.

Бизнесмены-олигархи, вам вообще дела нет, что там вещает на заднем плане эта официантка. Вы постоянно разговариваете по телефону, тыкаете пальцем в нужные вам блюда в меню и не даёте мне задать необходимые вопросы. Вы очень удивляетесь, когда через две минуты ваш ланч ещё не стоит на столе. Сидите себе в офисе, пусть ваша секретарша суетится.

Наконец, мужчины, которые приходят со своей девушкой. Я очень рада за ваши светлые чувства. Вы пододвигаете ей стульчик, загородив проход мне с полным подносом, вы начинаете иллюстрировать «Камасутру» именно в тот момент, когда я ставлю заказ вам на стол. Если я мешаю вашим любовным утехам, может, вам лучше пойти домой? Там вам точно никто мешать не будет.

Но хватит о грустном. Спасибо всем адекватным и доброжелательным гостям. Я всегда вам рада и всегда стараюсь сделать так, чтобы вы отлично отдохнули.