Общепит

Клиенты клиентами, но и продавцы далеко не ушли.

Уже долгое время я по пути на работу покупаю в ларьке чай, чтобы скоротать время до прихода служебного автобуса. С продавцом, пожилым дагестанцем, мы уже старые знакомые, но вчера он меня удивил.

— Доброе утро, уважаемый!
— Доброе, ака!
— Как обычно мне.
— Нет проблем!

Приносит.

— Уважаемый, зачем налили мне полный стаканчик? (Я всегда прошу налить воды по полоску.)
— Так сегодня вода просто супер!

Как-то раз был я по делам в столице нашей Родины. Вопросы решил достаточно быстро, а так как поезд обратный был в полночь, решили с приятелем выпить коньячку за встречу. Сказано — сделано.

Итог: я на площади трёх вокзалов, до поезда ещё полтора часа, наличных в кармане только на проезд, жутко хочется пить. Банкомат искать не хочется. Высматриваю какую-нибудь забегаловку, принимающую карты. Ура! Вижу работающий ресторан быстрого питания с логотипами платёжных систем на входе. За стойкой — милая девушка.

— «Пепси», пожалуйста.
— Вам 0,5 или 0,4?
— 0,5, пожалуйста.
— (наливает) Пожалуйста. С вас 40 рублей.

Я протягиваю карту.

— Мы закрываемся через пять минут и только что сделали сверку итогов на терминале. Сейчас можем только наличные принять.
— У меня только карта…
— (не думая ни секунды) Тогда берите так! Нельзя отказывать человеку, если он хочет пить.

На следующий день я уже из родного города отправил благодарственное письмо в отдел кадров этой сетию. Понимаю, что газировку они закупают в огромных количествах и могут себе подобное позволить, но случай этот ещё долго будет жить в моей памяти. Огромное спасибо вам, Алёна!

На днях нам с подругой выпала прекрасная возможность посетить самый престижный в мире конкурс по кулинарному искусству в известном московском заведении.

После приготовления каждое блюдо выставлялось на обозрение журналистам и зрителям. Толпа кидалась фотографировать блюдо, когда его ещё не доносили до места. Стоит заметить, что каждое блюдо стояло минимум час, и возможность его сфотографировать была в любом случае. Это раз.

Стоит ли говорить о том, что победители конкурса общались с организаторами на «ты», интересовались, как дети и отпустили ли в отпуск? Ясно: и тут всё куплено. У наших поваров шанса не было. Это два.

Наконец, три. После мероприятия был запланирован фуршет. В компании с двумя поварами, нашими друзьями, мы на него отправились. Все очень устали, хотелось просто пообщаться и отдохнуть. На входе мы столкнулись с откровенным хамством охранников: нас оповестили о том, что фуршет «не для всех». Пришлось ждать организаторов. В голове крутилась мысль: наверное, мы слишком просто одеты для такого мероприятия. А зря!

Спустя сорок минут ожидания мы попали в шатёр, набитый до отказу. Что внутри? Дурдом. Музыка играет так, что приходится надрывать связки, чтобы общаться. Люди носятся от стола к столу, хватая всё, что попадается под руку. Каждый, кто добирается до алкогольных напитков, берёт сразу охапку — а вдруг не достанется? Естественно, не все напитки добираются до места назначения. Очень неплохо одетая женщина сковыривает пальцем ягоды со всех десертов, стоящих на подносе. Не менее богато одетый мужчина, воровато оглядываясь, аккуратно сметает ногой разбитый бокал под стол. Официанты снуют по залу и очень мастерски выхватывают из рук недопитое шампанское.

А вроде и вино дорогое, и десерты французские, и посетители небедные… Да что с вами, люди?

Я люблю кушать в комфорте и готова за этот комфорт платить. Владельцы ресторанов класса «люкс», вы задолбали! Что-то мне подсказывает, что в стоимость обеда должно входить и обслуживание. Почему же вы позволяете себе нанимать на работу в качестве официантов людей без образования?

Сегодня девушка зарядила мне локтем в нос, потому что ей никто не раскрыл страшную тайну: если ты подходишь слева, то тарелку ставь правой рукой, и наоборот.

О том, что ни официанты, ни бармены в большинстве своём не в курсе, в какой бокал наливать тот или иной напиток, даже упоминать не хочется. Но вот предназначение вилок и ножей можно официанту объяснить? Или я должна рассказывать несчастной девушке, почему я не хочу есть салат ни вилкой для рыбы, ни десертной, и сколько зубчиков какой формы мне таки надо?

Неплохо бы показать, как правильно носить в руках тарелки и бокалы, чтобы на них не оставалось отпечатков пальцев. Два-три часа тренировки всего-то надо. Ещё час, чтобы научить наливать вино в бокал, не оставляя дорожку из капель на скатерти.

Искренне жалко молодых ребят, которые остаются без чаевых не потому, что не хотят красиво обслужить гостя, а потому, что не умеют.

Большая столовая, длинная раздача. Сижу на кассе. Подходит дама лет пятидесяти с пустым стаканом.

— Я выпила, очень пить хотела, но это был морсик.
— Может, это был сок, который в четыре раза дороже?
— Нет! Что вы! Вот, — суёт стакан мне в нос, — понюхайте!

Пропустил, посчитав морсик. Как выяснилось в конце дня, дама не соврала, но ведь не все такие.

У меня аллергия на ракообразных. Задолбали общепиты, где суют в любые салаты крабовые палочки, ничего об этом не сообщая питающимся. Задолбали псевдокитайские фастфуды, кафешки и даже рестораны, которые, видимо, для оправдания своей «китайскости» в любые блюда кладут креветки. Когда, заскочив в оное заведение в обеденное время, спешно ковыряешься вилочкой в блюде под названием «Рис отварной» и вылавливаешь оттуда предательский розовый хвостик, ничего более не остается, как бросить вилку на стол и удалиться голодным, по пути выискивая в карманах таблетки.

Пожалуйста, сообщайте, чем вы нас кормите. Отёк Квинке — дело нешуточное.

Мой обед всегда состоит из салата, первого и второго блюд, а также большого количества жидкости. Что только мне не говорили — и со зверем сравнивали, и историями про глистов пугали, и сочувствовали несуществующим проблемам со здоровьем… Люди, опомнитесь! Такой аппетит вполне нормален.

Я не страдаю булимией, я всегда ем до немного неполного насыщения. Почему вы позволяете себе меня обсуждать и делать большие глаза, если я что-нибудь заказываю в кафе? Из последнего: в отпуске официант долго не нёс мне десерт, а когда я поинтересовалась причиной задержки, вскинул брови: «Я даже записывать не стал, потому что столько съесть невозможно».

Дохлики, вы задолбали!

— Девушка, а какая пицца вкусная?
— С овощами вкусная, с яйцом, с помидорами просто есть. Тоже вкусная!
— Ну, мы хотели с ветчиной и грибами. Нам её можно?
— Можно!

* * *

— (хамским тоном) Мне мороженое с орехами.

Принесла с мёдом и миндалём.

— Это же не орехи!

* * *

— Посчитайте нас! Раз-два-три, бу-га-га!

Конечно, вы первые, кто так пошутил.

* * *

— А почему вы не записываете? Вы запомните?

На вашу пиццу и два сока не хочется чернила переводить, я ими лекции по зарубежной литературе запишу — пользы больше будет.

— А повторите, вдруг вы забыли уже!
— Две пиццы, сок и сигареты.
— Ничего себе!

* * *

На стенах написаны фразы на латинском.

— Девушка, а у вас тут ошибка!

Знаю, я проверяла… С другой стороны, если я официантка, то я не обязана была учить латынь. Меня просто в институте заставляли.

* * *

— Ну посидите ещё с нами, мы ж ничего не едим. Сейчас матч кончится, и мы уйдём.

Мне, верно, не надо спать и есть. Это не спорт-бар, а ваш счёт — 300 рэ на четверых. Как же вы мне дороги, милые клиенты…

Пришли в бильярд. На просьбу поменять стол нам заявили, что нужно оплатить полчаса игры, несмотря на то, что над столом только включили свет и мы минуты две рядом с ним постояли, даже не начав играть. Мы начали было возражать, но менеджер была неприступна: «Так посчитала система». Портить настроение не хотелось — заплатили.

На днях посетили это заведение снова. У них случился сбой электричества, и в конце вечера оказалось, что пиво не было включено в счёт. Мы промолчали — а что, система же не посчитала!

Приходят к нам в кафе пять гламурных с виду девочек. Ведут себя высокомерно и по-хамски, на меня смотрят, как на низшее существо. С нереальным пафосом тщательно изучают меню и заказывают самые дешёвые коктейли. В заведении прохладно. Принимаю заказ, и одна из этих гёрлс говорит, что хочет согреться и выпьет кофе. Начинает выбирать; ключевой критерий — наибольший объём за наименьшие деньги. О, есть такое! Заказывает гляссе. Переспрашиваю у девушки, точно ли она хочет гляссе, чтобы согреться. Смотрит на меня, как на слабоумную, и презрительным тоном сообщает, что абсолютно уверена.

Не буду скрывать: я была рада её удивлению, когда принесла заказ.