Общепит

Я недавно в кафе сидел, разговор официантов подслушал:

— Животик болит…
— У тебя всегда что-то болит.
— Это её амплуа. У неё всё болит, я всегда опаздываю, те двое косячат, а ты пьяной на работу ходишь.
— Да как ты смеешь! Я никогда на работу пьяной не приходила! Только с похмелья.

Как-то страшно в то кафе теперь заходить.

Зашли в подругой в кафешку, где картофельными блюдами торгуют. Спешили, поэтому подруга попросила «что угодно, чтоб уже готовое было», а я заказала картофель фри — его тут минут пять делают.

Мою фри принесли раньше, чем «готовое». Из принципа решили дождаться. Знаете, что принесли подруге? Холодную варёную картофелину в мундире. Даже пополам соизволили разрезать.

Университетская столовая, обед. Стою на кассе, передо мной рассчитывается мой друг. Звучит фраза: «Двадцать три тридцать». Друг достаёт 23 гривны и 30 копеек мелочи, отдаёт. Девушка-кассир берёт деньги и повторяет: «Двадцать три тридцать». Друг указывает на деньги в руках, которые девушка ещё не успела положить в кассу — вроде всё правильно. Реакции — ноль.

Фраза прозвучала ещё раз пять под наши недоуменные взгляды. Ну, делать нечего, случай клинический. Друг успокаивается, берёт свой поднос и отходит от кассы, я подвигаюсь вперёд — и вновь слышу: «Двадцать три тридцать»! Всё, доработалась девочка…

Оказывается, мы с другом набрали еды на одинаковую сумму, хотя брали разные блюда — просто так совпало. Кассир, получив деньги от друга, сразу же посчитала мой заказ и назвала сумму. Но сказать пару лишних слов, чтобы внести ясность в ситуацию — не-е-ет, это не по-нашему.

На прошлой неделе пришлось мне отправиться в командировку на одно из оборонных предприятий нашей страны. Стою я в очереди в столовой с подносом, читаю меню и жду, когда меня обслужат. Взгляд падает на нечто то ли тушёное, то ли жареное, обильно покрытое сверху луком. Спрашиваю у работницы столовой:

— Эм… Что это?
— Молодой человек, вы что, не видите? Это котлета!

Тихо офигев, беру вышеупомянутое блюдо. Сажусь за столик и слышу примерно такой же диалог. В тот день многие не узнали в блюде котлету, но, как ни странно, на вкус оно было очень даже ничего.

Я понимаю, что в госконторах бюджет весьма ограничен. Но всё же: когда готовите, делайте это так, чтобы люди узнавали в котлете котлету, а в супе суп.

Сфера обслуживания не перестаёт удивлять. Звоню в пиццерию, хочу заказать что-нибудь поесть. Надо сказать, что наряду с пиццей и пивом продают там роллы, суши и всякую прочую японскую снедь.

— Девушка, будьте добры, половину пиццы «Европа», лапшу куриную и роллы «Калифорния».
— А у нас цены на «Калифорнию» повысились! Теперь у них состав другой.
— А есть роллы с авокадо и лососем?
— Да, но называются они «Калифорния ролл».

Ещё минут через пять звонок:

— Пиццерия такая-то беспокоит. Девушка, у нас нет спагетти. Лапшичку куриную брать будете?

Ведя насыщенную студенческую жизнь, подрабатываю в великом и ужасном Макдональдсе. Находится наш «ресторан» в славном городе восточного Подмосковья Орехово-Зуево.

— Мне коктейль!
— Какой?
— Молочный.
— Они все молочные. Есть со вкусом шоколада, ванили и клубники.
— М-м-м, понятно. Тогда мне малиновый.

* * *

— Мне чизбургер и пиво. Гы-гы.
— К сожалению, остался только портвейн, — и смотрим на реакцию.

* * *

Подходит мужчина к кассе и почти шёпотом говорит:

— Джинсы возьмёшь?
— Простите?
— Ну, это, джинсы хорошие, итальянские. За тысячу отдам.
— Вы себе это как представляете? Я на работе вообще-то. Да и не нужны мне они.
— Ну ты спроси у своих. Может, кому пригодятся.

* * *

Бывают забавные заказы: «чикен-манхеттен», «чикен-латексы», «чикен-тангенсы», «серые булки», «биг в тесте», «чикен-макчикен», «Макдональдс» (похоже, желают 51% акций), «разорви-е#@ло».

* * *

— Мне вон то, у вас в коробке.
— Что именно? — начинаю перечислять продукцию в коробках.
— Вы, б#я, чё, тупые? Мне в коробке надо! Позовите менеджера!

Подходит менеджер.

— Чем могу помочь?
— Мне в коробке нужно!
— Что именно? — тоже начинает перечислять ассортимент.
— Не, ну, б#я, тупые!

* * *

— А вы плюёте в булки?
— Да, ещё и в коктейли ссым.

* * *

Подбегает на кассу разъярённый мужик.

— Ваш ресторан — говно!
— С чего вы это взяли?
— Уже полчаса сижу, жду меню, никто не подходит ко мне!

* * *

Случается, что приходят флешмоберы исполнить на весь зал песенку про две мясных котлеты гриль. После исполнения кассиры оглашают свой вердикт столь же громко:

— Фальшивите, ребята!

Воскресный день. Почти полная посадка, большинство — семьи с детьми. Это задолбало.

— Милкшейк холодный!

Две трети коктейля — мороженое.

* * *

— А почему у вас в меню всё острое? Мне рёбенка даже накормить нечем!

Для кого же я положила на стол отдельное детское меню?

* * *

— …а Сашечке вот это блюдо.
— Хочу вас предупредить, что это кукурузные чипсы, и ребёнок, скорее всего, есть их не будет.
— Я вашего совета не спрашивала! Несите то, что сказано!

— Как вам наши блюда? Всё понравилось?
— Нам понравилось, только Сашечка остался голодным и есть вашу гадость не стал!

Неужели?

* * *

Семья садится за столик рядом с раздачей на кухне — постоянно мимо ходят официанты. Дети крайне невоспитанные, постоянно бегают и кричат, мешая персоналу и другим гостям. Я иду, в одной руке — шипящая сковородка, в другой — две тарелки. Под ноги, не глядя по сторонам, несётся ребенок. Маневрируя между мелкими, подхожу к их родителям.

— Извините меня, пожалуйста, но если ваши дети не успокоятся, вполне вероятно, что это, — указываю на тарелки в руках, — окажется у них на голове.

Честное слово, это была не угроза, а констатация факта. Но мамаша, видимо, подумала иначе и настолько опешила, что подозвала детей и даже жаловаться администратору не стала.

Вы жалуетесь, что посетители кафе заказывают еду со словами: «Мне вон то, это самое, в первом ряду»? Поверьте, я не хочу подходить к продавцу и непонятно мычать, но иногда просто нет выбора.

Приспичило поесть в одном из торговых центров. Нахожу кафе, подхожу к кассе, читаю сверху плакат-меню. Красиво расположены фотографии блюд, цены и названия. Секунд пять пытаюсь прочитать страшные длинные слова типа «Shawsharshma», пока девочка за кассой любезно ждёт от меня ответ. Так и не справившись ни с одним, говорю с обречённым видом: «Мне вон то».

Почему нельзя называть еду адекватно и не смущать голодных людей? «Мне весёлую и хитрую картошку с салатом „Глазки Малыша“ и комплект „Радость Роял Трипл Делюкс Экстра“ с майонезным соусом!» — невозможно без смеха и стыда это произнести, приходится скромничать.

Стоит в кафе за прилавком такое существо: тело медлительного бегемотика, челюсти жвачного животного, глаза томной лани — смотрят куда угодно, но только не на покупателя. Спрашиваю стакан чая.

— Вам горячий или сладкий?
— Горячий и сладкий, пожалуйста.
— Так горячий или сладкий?
— Давайте горячий. С сахаром.

Приносит стакан холодного бутылочного чая с кубиками льда. Оказывается, под горячим она подразумевала чёрный заварной чай без сахара, а под сладким — холодный бутылочный, куда сахар был добавлен производителем. Покупатель же тупой, простого вопроса не понимает.

Блинный фаст-фуд. Девушка-кассир озаряет меня широкой улыбкой и очень быстро и громко провозглашает заученное предложение:

— Доброе утро, пожалуйста, попробуйте наше специальное предложение дня — фирменный блинчик с сёмгой!

Я благодарю и отказываюсь. То ли я с утра такая хмурая, то ли девушка была слишком уверена в моём согласии — в общем, на её лице отразились настолько истинные отчаяние и расстройство (казалось, сейчас она снимет фирменный чепчик, с силой швырнёт его на пол, заплачет и уйдёт — как же так, злые клиенты не покупают фирменный блинчик!), что я решила её обнадёжить и сообщить истинные причины своего отказа:

— Понимаете, я просто рыбу не ем…

Глаза девушки наполнились неописуемой радостью.

— А-а-а, ну так это ничего страшного. Берите наш фирменный блинчик, мы рыбу можем и не класть, раз вы её не любите!