Сервис

Работаю в компьютерном магазине. Задолбали покупатели:

— Сколько у вас это стоит?
— 300 рублей.
— А вот в том магазине это стоит 250.
— Что ж, покупайте там.
— А там нет в наличии!

— Что это у вас сборка и настройка стоит *** рублей? Возьмите меня на работу, я буду вам на сто рублей дешевле настраивать!

А аренду, коммуналку, налоги, гарантию своевременную обеспечивать кто будет — дядя?

Недавно заехал в автосервис заправить кондиционер. Сервис незнакомый, но с виду очень приличный и фирменный. Так вот, приехал, отдал машину, с лёгкой душой пошёл пить бесплатный кофе.

Минут через двадцать из помещения, где ремонтируют машины, раздался оглушительный «бабах». Оказывается, эти горе-механики откачали всё, что было в системе кондиционирования, а потом закачали газ с краской, чтобы определить, есть ли в системе утечки, но не посмотрели, что главная трубка, идущая к компрессору, не закреплена должным образом. Да она же на самом виду, вы рядом с местом стыка свой шланг подключали! Короче, трубка слетела, и всё, что было под капотом, оказалось покрыто ровным слоем краски.

Приехал на мойку — надо же и под капотом чистоту соблюдать. Мойка с виду тоже очень хорошая. Загнал машину, обьяснил, рассказал и даже пальцем показал, где надо мыть очень аккуратно (свечи, предохранители). По пути в магазин напротив я успел углядеть, что мощной струёй воды они лупили куда попало, даже туда, где я просил быть аккуратнее. Удивился, но не подал виду — решил, что им виднее, они профессионалы. Завёлся, уехал.

Через час во дворе машина намертво заглохла. Пришлось вынимать свечи, протирать их, ещё и прикуривать — два часа мучился. На сервисе, где меня знают как постоянного клиента, осмотрели и сказали, что нужно срочно менять залитые водой свечи.

Задолбали идиоты, которые стараются всё сделать тяп-ляп и поскорее, наплевав на интересы клиентов, которых у вас такими темпами скоро не останется. Я больше ни на тот сервис, ни на ту мойку ни ногой — точнее, ни колесом.

А меня задолбали работники автомоек. Раньше у меня в нише под рычагом ручного тормоза всё время валялась мелочь — я часто был за рулём, питался в фаст-фудах и бросал в эту нишу мелочёвку. Когда заезжал на мойку и покидал машину, мойщики выуживали из большой кучи мелочи пятачки и двушки. Куча-то большая, вроде как незаметно, а я вот пересчитал. Ну да ладно, невелика потеря — может, зарплата маленькая у них, ничего страшного. Я не обижался.

С тех пор, как женился, я стал ездить очень редко. Я никогда никого не подвожу, и езжу либо один, либо с женой. У меня на солнцезащитном козырьке есть сумочка для компакт-дисков. Магнитола у меня старая и иногда их царапает, поэтому диски мы переписываем на болванки, чтобы не портить оригиналы. Так вот, на мойке у меня вытащили несколько болванок с музыкой жены — Depeche Mode и Fleur. Блин, что за мелочность? Зачем? Что ещё они могли бы взять? И это была приличная мойка с высокими ценами и кафешкой.

Господа автолюбители, пользуйтесь автоматическими мойками, где не надо выходить из машины. И стоить будет дешевле, и не надо волноваться, что могут что-то стащить.

В сервис обращается клиент со стандартной просьбой перепрошить трубку. Честно говоря, при такой просьбе я начинаю вести себя настороженно: почему-то многие граждане считают, что перепрошивка — магическое действие, которым излечивается абсолютно любая проблема телефона, и впридачу добавляется куча новых функций и возможностей, причём именно тех, какие пользователь видел в мечтах. Поэтому я сразу спрашиваю, что случилось с телефоном и с какой целью клиент хочет его перепрошить — бывает, получаю ответ про «мегапикселов побольше сделать», «память увеличить» и «деньги со счёта пропадают».

Но этот клиент решительно превзошёл остальных. На мой вопрос он ответил: «Да что-то он работать перестал», — и протянул телефон, который... уж и не знаю, что с ним делали! Грязь с телефона разве что кусками не отваливается. Дисплей разбит. В корпусе несколько трещин, свежих и не очень. Нижний ряд клавиш зверски вдавлен внутрь корпуса. Разъём не просто позеленел, а полностью сгнил. Под крышкой аккумулятора мокрые разводы. Естественно, телефон никаких признаков жизни не подаёт. Оглашаю приговор:

— К сожалению, в вашем случае перепрошивка не поможет. Телефон имеет серьёзные повреждения, ремонтировать его тоже особого смысла нет — ремонт может обойтись дороже покупки нового.
— Чё там ремонтировать? Чё вы меня тут разводите? Это ж телефон, а не утюг — там внутри ничего нет, только прошивка!

Магазин по продаже оборудования для авторемонта. Дядька спрашивает:

— А у этого пневматического пресса какое усилие?
— Такое-то: удобно подшипники, втулки и сальники запрессовывать.
— Скажите, а вот руку, например, сломает?
— Вы что! Это же пресс — может, и не только руку... Безопасность соблюдать надо.
— (многозначительно округляя глаза) Значит, полезная вещь!

Отключили у нас дома воду. Я сижу на работе, мама звонит и просит, чтобы я дозвонилась до аварийной службы и узнала, что же такое стряслось. Трубку берёт девушка и отвечает задолбавшимся голосом (видать, я уже по счёту далеко не первая):

— Аварийная водоканала, такая-то слушает.
— Девушка, что с водой случилось? — спрашиваю я жалобно.
— На центральной магистрали авария, к концу дня постараемся устранить.

«А точно сделают?» — как же мне хотелось задать этот вопрос! Но открытая на мониторе страничка «Задолба!ли» укоризненно смотрела мне в глаза, и я промолчала, вежливо поблагодарив девушку. Представила, сколько же у неё, бедненькой, сотен тупящих людей это спрашивает. Да откуда ж ей знать-то? Она даже на месте аварии не была, да и за ремонтников ответить не может — ведь они сами не знают, как пойдет. Теоретически-то должны справиться, а на практике всего ожидать можно.

Звоню маме, объясняю ей, что авария, к вечеру планируют сделать. Тут же говорю: «А тупой вопрос „А точно сделают?“ я задавать не стала». Мама рассмеялась: «Я только-только спросить хотела!»

По двум образованиям я электрик и инженер-механик. Ручки у меня шаловливые, люблю все свои электронные девайсы ломать-чинить, разбирать-собирать, но что уж там поделать, даже с моим опытом не всегда получается привести всё в исходное состояние.

Милые мои ребята, чинящие технику! Задолбали следующего вида диалоги:

— Здравствуйте, принтер/плеер/телефон чините?
— Да, что у вас случилось?
— Разобрала, не смогла собрать обратно.
— Хи-хи-хи-ха-ха-ха! — и гудки.

Мне без разницы, за кого вы меня принимаете и кем считаете. Мне интересно привести в рабочий вид очередного своего электронного собрата. Да ради бога, если вам деньги не нужны (заметьте, мои, за мои же прихоти), я оставлю их тем, кто более сдержан и воспитан — тем, кто больше дорожит своей профессией.

Задобали сочувствующие и понимающие граждане, которые «тоже автомобилисты». Всегда-то они знают, что у меня тут сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съёмники и знания по их применеию.

Не нужно спрашивать: «Чё, братиш, поломалась? А вот у меня на „семёре“ тоже». У моей «девятки» с вашей «семёркой» одинаковый шильдик и бензин в баке — и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышлёный человек, который минут через двадцать спросил: «Сышишь, я тебе мешаю, шоль?» Блин, мешаешь, да ещё как!

Радует одно: 9 из 10 таких товарищей — местная алкашня, которой просто делать нечего.

Задолбали пафосные автосервисы. Ё-моё, если вы не умеете чинить и не разбираетесь в предмете, не надо вообще открываться! И не надо втюхивать те детали, которые у вас на складе залежались.

— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?

Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».

Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».

Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».

И ведь действительно помогло!

Работаю мастером в телерадиомастерской. Приходят разные клиенты, но сегодня один очень буйный попался. Залетает и орёт, чтобы мы быстро сделали ноут. Объясняем, что на компьютерах не специализируемся. Клиенту всё равно: утверждает, что ноут — тот же телевизор, только кнопок больше, а мы просто работать не хотим, после чего покрывает нас трёхэтажным матом и, выходя, орёт, что мы себя ведём некультурно и грубим клиенту.