Сервис

Работаю переводчиком. Клиенты на выходные жизнь тоже портят дай бог, зато хоть деньги приносят и благодарят иногда — большего за сверхурочные труды я требовать не собираюсь.

А как быть, когда переводишь в удовольствие? Да, я люблю это дело настолько, что посвящаю ему и свободное время, только вместо нудных рабочих справок и договоров предпочитаю брать сетевое творчество. Результатами, вестимо, делюсь в блоге, ежели автор добро даёт, и уже имею вполне себе сформировавшуюся аудиторию, которая это читает, благодарит и на руках носит.

Аудиторию свою я люблю. Но попадаются замечательные индивиды, без которых, естественно, ни одна работа или хобби не обходятся. Условно их можно разбить на несколько групп.

«Ещё!»
Этим всегда мало, независимо от объёма текста. Мало всегда и всего. Иногда я получаю по двадцать-тридцать писем в неделю, хотя я неоднократно упоминала, что свободными переводами занимаюсь только на выходных. Кстати, из полученных трёх десятков штук десять будет от одной личности.

«А я хочу это, это и это, а не то, что ты делаешь!»
Почему-то эти зверски обижаются, когда предлагаю заплатить за предоставленную услугу. Как им объяснить, что я не принимаю заказы — неясно. Даже в ходе личного общения не понимают. Сюда же, кстати, входят любители «ну переведи мне вот это, там же совсем немножко!» Немножко по их мнению — 26 тысяч знаков.

«Взялся за гуж — не говори, что не дюж!»
Это те, которым палец протянешь — руку по локоть откусят. Стоит сделать доброе дело — садятся на голову и считают себя вправе вообще что-либо требовать. Для таких переводчик — чернорабочий, не имеющий права на личную жизнь, сутками переводящий только для них, и, естественно, не имеющий ни работы, ни других обязательств.

И совершенно отдельная изумительная категория — те, чьи «ну переведи, пожалуйста!» я всё-таки нахожу интересными. Из пятнадцати принятых «заказов» поблагодарил меня только один человек. «Заказы», к слову, я больше не принимаю.

Мне очень нравится, когда просят «добавки» и с нетерпением ждут следующую «дозу». Мне очень льстит, что вы считаете меня незаменимой и всемогущей. Я бы и сама рада сидеть сутками только над тем, что нравится и вам, и мне. Но, знаете, если бы не те редкие личности, которые просто говорят мне «спасибо, что вы всё это делаете для нас», я бы уже давно плюнула и ушла, хлопнув дверью.

Ах, бедные-несчастные работники автомойки, все-то вас задолбали. А вы не пробовали задавать вопрос так, чтобы не надо было отгадывать, что же вы такое имели в виду?

Я уже более пяти лет пользуюсь одной автомойкой. Там есть градации «чисто»:

— «Чисто» для езды головной машиной на свадьбе;
— «Чисто» для отмывания по весне всех залежей химикатов;
— «Чисто» после приезда с трассы, чтобы городские жители не путали машину с комком грязи.

Смею вас заверить, все эти «чисто» отличаются друг от друга.

А пассаж про марку машины меня просто умиляет. Вот скажите, какая разница между небольшим хетчбэком от «почти иностранной марки» и ВАЗ 2114 с точки зрения мойщика? А я знаю — полтора раза в цене.

А эта ваша отмазка: «Ну мы же мыли»... Да поймите же, что машина для вас может быть двух видов: грязная и чистая. И «в целом чистая» — это грязная. И если машина приехала грязная и уехала грязная, то за что же платить мойке?

А вот я — переводчик. Как всякий нормальный человек, я люблю пятницу. Не потому, что пятница — день возлияний, а потому, что завтра выходные. Весь шарм момента портят «проспавшиеся» клиенты, которые, судя по всему, именно по этим дням испытывают на прочность свой внутренний принцип «Надо, хоть режь!»

И начинается: «Справка, срочно!», «Устав — до понедельника», «Инструкция — вот прямо сейчас!» Скажите, не посещала ли вас, мои дорогие и горячо любимые, мысль о том, что переводчик — тоже человек? Да, я сделаю. Это моя работа, и я буду сидеть вечерами и ночами. Но не удивляйтесь и не жалуйтесь, если качество вас не порадует. Чего вы хотели получить в спешке — Льва Николаевича Толстого? В таком случае милости прошу именно к нему. Боюсь только, сроки у него будут не совсем те, что вас устроят. Да и пошлёт он вас с лёгким сердцем — он же, в отличие от меня, не обязан принимать ваш заказ «на пустячных пару страниц».

Выходные вы мне испортили. Полагаете, после этого моё отношение к вам взовьётся до небес?!

Работаю в фирме по обслуживанию домофонов. Заходит грозный клиент и с порога заявляет:

— Ну вы мне вчера и сделали копию ключа — ни фига не открывает, как было, так и осталось!
— А с какого ключа вы у нас копию делали, с исправного или нет? — вежливо и тихо спрашиваем мы.
— Ясное дело, я вам неисправный принёс, чтоб починили!

Слава Богу, догадался годный ключ захватить. Сделали за пять секунд дубликат — клиент ушёл довольным.

Задолбали уборщицы. Конечно, можно предположить, что и адекватным людям, некогда хорошо учившимся в школе или институте, приходится порой осваивать эту профессию. Но лично мне такие не встречались.

В нашем доме обитает «женщина с метлой» — милейшее создание. Появившуюся на этаже из ниоткуда, простите, блевотину она гордо игнорировала дней восемь, проходя с ведром мимо — видимо, ждала, пока хозяин сам найдётся, устыдится и ликвидирует последствия своей несдержанности. Поскольку такового не оказалось, убрала, но обиду затаила на всех и вся.

Возвращаемся домой с мужем. Подскакивает с пеной у рта и, потрясая шваброй, гневно выкрикивает обвинения в наш адрес: задолбали, дескать, гадить в её подъезде! Нашим этажом, оказывается, мы не ограничиваемся: захаживаем на другие уровни и везде оставляем свои зловонные сюрпризы. На все попытки пояснить, что, имея собственный тёплый санузел, человек вряд ли выйдет по какой-либо нужде на лестничную клетку, а оказаться на этаже мог кто угодно, мы слышали лишь одно: «Участковый разбираться не будет»! Почему не будет — неясно. Видимо, дама полагает, что к обязанностям своим все относятся так же, как и она.

В общем, поле битвы осталось за невменяемой женщиной — остановить изрыгаемый ей поток можно было только при помощи физической силы. Но мы же воспитанные люди — а жаль...

Задолбали креативщики от коммунальных служб. Хорошо иметь под рукой список телефонов бесконечных ЖЭУ и прочих служб, но вот когда внезапно гремит гром — случается проблема.

Срочно пытаешься отыскать нужный номер, а в итоге натыкаешься на Горводсервоканал, Районоводоснабстрой или же на Домогорячехолодоводоотвод. Звонишь по очереди всем, в итоге (в лучшем случае) оказывается, что интересующим вопросом занимается Труборемонтогидропривод, который находится в смежной рубрике «Разведение хомячков». В худшем же приходится проводить следственные мероприятия в духе Шерлока Холмса, чтобы после получаса применения дедуктивных методов выяснить нужный номер.

Нет бы привести нормативные наименования в соответствие или хотя бы создать соответствующие ресурсы, где можно безболезненно и без потери нервов выяснить все интересующие детали? Воистину, Россия — родина слонов и безумных названий для коммунальных служб.

Работаю в пожарной охране. И нас тоже уже успели задолбать. Честно, люди, если вы видете человека в форме МЧС, это ещё не значит, что он всемогущий.

— Ой, а ты правда пожары тушишь?
— Ой, а если у нас квартира загорится, вы потушите?

Стоит выйти покурить, как начинаются вопросы от наших послушных сограждан. Иногда создаётся впечатление, что мы не МЧС, а бюро справок и находок.

— А вы не знаете, где тут можно купить билеты Русского Лото?
— А вы кошек спасаете? А то у меня у дома кошка на дереве сидит, я её уже два дня не кормила.
— А вы собачку мою не видели, тут должна была пробегать. Как не видели, вы же тут не просто так стоите! За что вам только деньги платят?

И так изо дня в день, из недели в неделю.

Приходит солидного вида тип в компьютерный магазин, кладёт на отполированный стеклянный прилавок пыльный железный флоппи-дисковод, которому лет, наверное, пятнадцать:

— Вы ремонтируете дисководы?
— Новый дисковод стоит 4,99 фунта. (Это две чашки кофе.)
— Нет! Я не хочу новый, я хочу отремонтировать старый!
— Мы не занимаемся ремонтом дисководов, это нерентабельно.
— Тогда зачем вы пишете, что ремонтируете компьютеры?

Злобно хватает дисковод и уходит.

Я работник сервисного центра. Через меня за день проходит пять принтеров/МФУ и пара копиров формата А3, и с заправкой картриджей к ним я знаком не понаслышке. Вы даже представить не можете, как меня задолбали люди, которые, тщетно пытаясь сэкономить от ста до пятисот рублей, по полчаса умоляют меня продать им тонер для самостоятельной заправки. Некоторые бывают очень настойчивы — приходится всё-таки отсыпать им порошка.

Через два-три часа чёрное от тонера чудище врывается и с пеной на губах начинает рассказывать про некачественный тонер, про то, что он весь из-за нас измарался («мои лучшие пиджак, блузка, брюки») и испачкал весь принтер. А ничего, что в день мы заправляем от ста картриджей этим самым тонером — и ни одного возврата? Опыт у нас в этом деле пятилетний, а заправщики перед тем, как начать работу, одеваются в халат и перчатки.

Работаю в компьютерном магазине. Больше всего задолбали две категории людей:

1) Совершенно не понимающие, что им надо у нас в магазине;
2) Слишком хорошо понимающие, что им надо, и считающие консультантов тупым быдлом.

Первая категория просто безгранична.

— Скажите, у вас есть такой чёрненький провод квадратный с разными концами?

Не знаете, как называется конкретный кабель — принесите образец, картинку, нарисуйте, в конце концов. Представьте себе, «чёрных проводов с разными концами» великое множество.

— Мне нужен компьютер для офисной работы. Самый-самый дешёвый.
— Вот, за пять тысяч рублей, — показываю я на машинку с недорогим и маломощным процессором Intel Atom.
— А DVD тут есть?
— Увы, DVD-привода в данной модели нет.
— Так как я буду фильмы на нём смотреть? Зачем мне такой компьютер?

Ну откуда ж мне знать, что под «офисной работой» вы подразумеваете просмотр кино?

«Ой, я вижу, вы тоже продаёте эту дрянь, — показывает дамочка бальзаковского возраста на один из нетбуков. — Мой сын такой купил, и у него вот так отломалась крышка».

Ради бога, не надо мне демонстрировать, как отламываются «крышки» у нетбуков! Ведь мы можем потом и попросить возместить ущерб.

— Мы у вас покупали компьютер, а он испортился.
— Если гарантия не просрочена, привозите, проведём диагностику. Если просрочена, придётся платить за ремонт.

Привозят — действительно, не работает. После созерцания сорванной гарантийной пломбы всё-таки заглядываем внутрь и наблюдаем пустой разъём для процессора. После этого клиент нас уверял, что вскрывал комп только попылесосить. Ага, а процессор тоже в пылесос засосало?